INTERNACIONAL: VOY CON PRISA

La actualidad en nuestro país está de un soso que da miedo y por ello me vuelvo a ver obligado a escribirles de lo que pasa fuera. Y me jode, porque me encantaría entrevistar a pensadoras como Raquel Mosquera o incluso Nuria Roca, pero va a ser que no, que han decidido todas de golpe que quieren ser discretas y llevar vidas normales. Hay que joderse. Menos mal que nos queda la locura internacional.



La protagonista del pasado fin de semana ha sido la ex heterosexual Lindsay Lohan que resulta que tiene una novia que es un poco lesbiana también y han tenido una bronca de agárrate y no te menees. Tanto ha sido la cosa que al chalet donde viven han ido cinco coches de policía que, al ver como se rompían cristales, al oír gritos furibindos y al comprobar que dos lesbianas encabronadas tienen más peligro que Poli Díaz y Monseñor Escrivá de Balaguer juntos, pues la poli decidió retirarse que no era cuestión de que les saltaran las tapas de los sesos pon un “devuélveme el Greatest Hits de Rosana o te mato”.

Un príncipe de Inglaterra que es hijo de Diana de Gales (la del túnel de París que todos sabemos QUIEN LA MATÓ) ha ido a una fiesta en una casa y ha salido despeinado y con las uñas pintadas de rosa chicle. Esto llega a pasar aquí y tenemos a Peñafiel echando espuma por la boca sobre la calva del presentador de “Está Pasando”.

Aparentemente, Madame Litio (Britney Spears) se ha echado un novio que nos sorprende porque:
-Tiene trabajo
-No se tiñe el pelo
-No es bailarín barra rapero barra actor barra te preño y me quedo con tu pasta
-No es homosexual ni cienciólogo
-No cuenta chistes de vascos y gallegos


Michael Jackson, la popular intérpete de “Malo” y “En el armario” y mejor amigo de la infancia de Maculay Culkin ha vendido mogollón de entradas para los conciertos que va a hacer este años para pagar las hipotecas, que por lo visto le tienen asfixiado. Mi vecina Otilia dice que vende mucho porque la gente en realidad va a ver si en medio de un baile de esos sincopados se le cae la nariz al suelo y se le desencaja el menisco y tiene que salir a sustituirle LaToya, la única hermana Jackson con talento.

Una cantante inglesa que tiene el culo gordo y por lo tanto es una mala persona (Lily Allen) se ha encontrado a un paparazzi a la puerta de su casa y se ha puesto como Mónica Naranjos en el vídeo de “Europa” cuando hacía de zombie y le ha puesto la cara al periodista como un cromo. Para que vean cómo se las gastan fuera. A mí me gustaría mucho ver a Marta Sánchez dándole una patada en los huevos al del Tomate o a Isabel Pantoja haciéndole kickboxing a Massiel en la puerta de su urbanización. Sería una preciosidad.

Pronto les cuento más cosas que me voy a una fiesta…