REVISTA HOLA: ENTREGADAS A LA VIDA Y AL AMOR

Si no se han quedado ustedes ciego con el despliegue de macho de esta mañana, apriétense los cinturones que vienen curvas, porque las del HOLA (esas malvadas que han mandado al paro a las del OK, pobrecicas mías) se han puesto las pilas para entregarnos otro número de esos que te pone los pelos de puta. Y no les falta de nada. Cantantes, actrices, modelos, acróbatas…es que son de un completo estas chicas que se me erizan los vellos de la axila cada vez que paso una página de la revista porque no sé qué es lo que va a pasar en la página siguiente. Descubran el horror conmigo…



La revista comienza con Ana Rita, la hermana lista de Antonia Dell’Atte. Y digo lista porque mientras que Antonia ha desfilado hasta en los carrefures y ha tenido que ir a la Isla de los Famosos y de todo para pagarse los cortes de pelo, su hermana se casó con un productor de Hollywood que estaba “alpargatado de billetes” y claro, Ana Rita se ha hecho un reportaje para enseñarnos el casoplón que tiene la muy maldita. Y esa boca, que Ana Rita, como todas las ricas de derechas que salen en el HOLA dice cosas tan geniales como (literalmente): “Tengo una meta en la vida; ser la mejor madre…y luego en los ratos libres me dedico al cine”. Con dos cojones más grandes que la Capilla Sixtina. Ana Rita Rita, lo que le he sacado al productor no se quita. Ana Rita es una mujer que vive rodeada de enigmas, porque dice “Con mi hermana Antonia pasa una cosa curiosa, es muy famosa y sin embargo no se la conoce”. Jódete George Lucas que esto sí es ciencia ficción y no lo tuyo con los Ewoks. También hay que tener en cuenta que esto lo dice Ana Rita y se queda tan pancha porque las del HOLA nos explican que esta sacrificada mujer a la par que un desecho de bondad duerme en un colchón hecho a mano que vale 35.000 euros. Y para terminar de intrigarnos, la Iker Jiménez de Hollywood nos deja con el corazón en un puño cuando dice “Tengo un proyecto televisivo para Antonia, pero no puedo contar más”. Después de oir esto yo me he quedado acojonado, no sé ustedes.

Tras el momento parapsicológico de Ana Rita, las del HOLA vuelven a seguir metiendo cizaña con lo de la guerra de los toreros. Ya saben, la cosa esa de que a un hijo de Carmina le dan una medalla o un colgante y otros toreros se ponen hechos unas sífilis y entonces el hermano del torero ganador que también es hijo de Carmina les contesta con un “feas vosotras” o algo así y total que unos por otros, pero cualquier día de estos las banderillas se las ponen entre ellos. Y ese día yo iré a una plaza de toros, que va a merecer la pena el show.

Una cosa que me deja a cuadros es que el Príncipe Alberto de Lo Mónaco estaba esquiando con su marilien…novia y de repente ella se ha dado una hostia del copón y se ha dado con todo el morro contra el suelo. Quiero aprovechar para desmentir que la caída sucedió porque pasó un chulo cubano en tanga y sin querer, Alberto la soltó de la mano.

Ana Obregón ha ido de compras y su estilista la ha convertido en una mezcla de la mala de los Fraguel y Ana de las tejas verdes. Estoy sudando sólo de ver las fotos.



Chenoa, la popular intérprete de “Atrévete” se ha ido a Miami para echarse un novio. El chico tiene una pinta espectacular de ser repartidor de periódicos a la puerta del metro a las ocho de la mañana. Ojo que yo nunca estoy despierto a esas horas, pero me lo han contado. En otro orden de cosas, el culo de Chenoa sigue siendo inmenso. Lo cual es tranquilizador ¿no?

Junior sale sin pintar y sin photoshop para contar que sigue con los líos esos de la pasta que los hijos le quieren sacar. Y a mí me preocupa mucho porque a este paso Junior se va a tener que comprar los pintalabios en el Todo a 100. Y eso sería un auténtico drama nacional.

AHORA EN SERIO. Ha fallecido Natasha Richardson, hija de Vanessa Redgrave y esposa de Liam Neeson. Un accidente tonto ha acabado con la vida de esta maravillosa actriz y la verdad es que me he quedado bastante triste. En fin.

VOLVEMOS A LA RISA

La Reina Rania de Jordania ha ido a ver a la de Marruecos. Las dos cargadas de joyas y Rania súper colega de una reina de un país donde las mujeres no valen nada y la homosexualidad tiene pena de cárcel de hasta seis años. Pero como Rania es muy moderna y tiene un pelo precioso, ella puede con esto y con mucho más.



La Familia Real Danesa ha ido a la gala del deporte y se han vestido todas de morado. Ante esta noticia, Valentino sale al balcón de su casa y exclama emocionado que “El morado es el nuevo negro”. Karl Lagerfeld, más conocido como Kás Limón...verde de envidia

Letizia la del telediario (que hay que ver lo guapa que está) y su marido Felipe se han ido a Nueva York a promocionar la “nueva imagen” de España. Y no sé yo como les habrá sentado a los neoyorkinos, con lo fashion que son, que los Príncipes hayan ido a contar que la cosa está aquí como el culo de mal, que hay varios millones de parados y que Sonia Monroy planea seguir grabando discos. Cualquier día nos cierran las fronteras.

Un tenista español se está zumbado a una actriz americana. Por lo menos es original y no es ni modelo ni miss, que lo de las misses es un no parar. Yo de mayor quiero ser miss, que es una cosa de muchísimo futuro. Miren si no como le ha ido a Tita Cerveza.

Penélope y Pedro salen en muchas páginas porque han estado en Madrid en el estreno de “Los abrazos rotos”. Menos mal que fueron limpios y guapos, porque con el truño de película que es, si llegan a ir feos lo mismo la peña se mosquea después de ver ese bodrio y arrastran del postizo a Penélope por la Gran Vía. Yo hubiese preferido alojar el Oscar de Pe en las entrañas de Pedro, que dicen que cuando un director sufre, le salen buenas películas. O lo mismo no sufre, yo que sé.

La Infanta Elena sale a la calle con una chaqueta de flores y el HOLA aprovecha para anunciar que “La infanta estrena la primavera”. Pues menos mal, mujer, que si lo mismo le da por ir de negro, los del HOLA hubieran decidido que todos íbamos a vivir un perpetuo otoño. Y mientras tanto, su ex marido ha ido a un acto social en Francia. Gracias a Dios no llevaba nada de lycra, ni pulseritas ni chanclas de colores chillones.

Chabeli Iglesias tranquiliza a la opinión pública mundial afirmando que aquella vez que su marido llegó a casa más ciego que Topacio y que le llamó a gritos de todo menos Melody fue una tontería de nada y que ella vive instalada en la felicidad junto al cenutrio ese. Y todo esto lo ha dicho tan pancha como si no quiere la cosa sentada al lado de las cejas depiladas de su hermano Julio José y la mezcla de perra pekinesa y top model que esta lleva de bolso a los eventos. Y es que decir mariliendre se me hacía feo.

Y esto es lo que hay queridos y queridas míos. Y no se me quejen que no es moco de pavo. Les dejo que me tengo que poner guapo que esta noche tengo el estreno y la fiesta de MENTIRAS Y GORDAS, la nueva peli de Albacete y Menkes.
Les quiero tanto que he decidido dejarme crecer el pelo de las piernas, y eso es amor del bueno.