O sea, estoy muy escandalizado. Resulta que voy al kiosco
masticando dos donuts (uno en cada carrillo) a comprar el HOLA, lo pago y mi
kiosquera, enloquecida perdida me grita “¡Te pillé!”. Claro, yo en ese momento
he pensado en unas fotos sexys que me hice en los 90 junto a un rosal porque yo
una vez estuve en un restaurante donde había comido el Comisario Villarejo y lo
mismo esas fotos (mamá, no leas esto) salen a la luz y a ver cómo les explico
yo a ustedes ese estilismo en bañador paquetero, calcetines de gimnasia y
chanclas retro, que los 90 fueron una locura y había que ponérselo todo. Pero
no. No eran las fotos. Mi kiosquera bramaba de alegría porque el HOLA ha subido
de precio, ahora vale 10 céntimos más y yo le había pagado de menos. Estoy
indignado porque me parece increíble que me vendan la misma insensatez, pero
más cara. Porque la portada es para subirse a una azotea con una motosierra y
un disco de Marta Sánchez, no me digan. En fin, pasado el disgusto, me pongo en
un frenesí a comentarles esto porque no me da la vida, porque ayer me dormí a
las 2 de la mañana después de comentar MASTERCHEF con ustedes en Twitter y
porque estoy a la vez, además de con el trabajo en la tele, con dos proyectos
que ya les contaré, pero que o me ponen dos horas más al día o me bajo de la
vida.
Pasen y lean. ¿Preparadas para el desastre?
HUBERT BAUDON es un rico de los que mola. Me explico. Para
empezar, está casado con alguien de su edad y tiene unas hijas que no parecen
disecadas. Hubert tampoco tiene un perro homosexual al que sacar en el
reportaje. Y menos novio de Chabelita Pantoja, Hubert ha sido de todo. Ex bombero,
restaurador, surfista, aventurero… vamos, que solo le ha faltado ser una Spice
Girl para ser una de mis personas favoritas del planeta. Además Hubert está “mazo
de bueno” (según mi amiga Merche) y “tiene pinta de empotrarte encima de la
lavadora” (según mi amiga Lucía, que tiene una obsesión con el sexo y los
electrodomésticos muy rara). La casa por fuera es una pasada. Venga la palmera,
venga la playa, venga la arena blanca…. Pero por dentro ya es otra cosa. Porque
o los antepasados de Hubert eran leñadores alsacianos o no te explicas tú ese ataúd
de casa por dentro. Más madera no se puede. Da hasta miedo fumar ahí. Hubert,
sin embargo, vive feliz diciendo cosas como “no pude ir a los Juegos Olímpicos
porque un pez espada me atravesó la pierna”. O sea, menuda fiesta Hubert.
QUEEN LETIZIA, después de reventar en su cara a la Primera Dama
argentina a base de tules y faldas de tablas, ha ido a una cosa de salud
mental. Para ello, se ha puesto el mismo modelo que llevaba el día que le armó
un Puerto Hurraco a la Reina Sofía en la Catedral de Palma. Las del HOLA lo
llaman “desencuentro”. Necesito whisky.
IRENE VILLA se ha vestido como para llevar un rebaño de
ovejas desde Badajoz hasta un Primatk para contarnos su nueva vida de divorciada.
Le ha dado por esquiar. Mejor eso que las drogas, pienso yo.
TITA CERVERA; que es una señora que mola mucha porque se
tiñe el pelo ella en casa y es la viuda de un señor que hacía ascensores y
tenía la casa petada a cuadros de los buenos, sale en el HOLA para decir que “sufre
como una loca” porque a su hijo le quieren mandar a la cárcel tres años por no
pagar dineritos a Hacienda. Tita, que es una súper madre donde las haya dice
que ha llamado a su nuera (viven en la misma ciudad) para decirle aquello de “aquí
estoy yo”. La nuera también está imputada. Imagínate la cara de la nuera.
Las del HOLA llaman a SARA CARBONERO la nueva “midas” de la
moda. ¿El motivo? Pues que ha posado para una campaña de gafas de sol. Llego yo
a ser Karl Lagerfeld y resucito y les prendo fuego a la redacción. Por sobradas.
MELENDI se va a casar con una modelo argentina que tiene
nombre de restaurante de sushi. Sí, yo también he pensado que “modelo” y “argentina”
es una maldición que ríase usted de los de “Expediente Warren”.
CHENOA se ha echado novio y yo feliz porque si hay unos
defensores acérrimos del amor somos Chenoa y yo. El novio tiene un apretón
considerable. Chenoa lleva en una mano un bolso de Vuitton (sí, de los buenos)
y una bolsa de supermercado. En la otra lleva al novio que por lo visto es un
urólogo buenisimo y yo estoy en una edad en la que necesito un urólogo de
confianza. Nota mental: llamar a Chenoa inmediatamente.
CAROLINA DE MÓNACO, que era la bomba en los 80 porque ella
creía en el amor más que Chenoa y yo viendo “El diario de Noa” y que es la
madre de Carlota, la musa de los afters, sale en el HOLA para hablar de su
amigo muerto Karl Lagerfeld. Ponen muchas fotos de ella antiguas vestida en
plan “muñeca repollo salida de un psiquiátrico” y ella dice que en la vida le
importa mucho ser “una abuela adecuada”. Luego dice que su niñera le conoce
mejor que el resto de su familia. Al lado de Carolina, lo de Chabelita e Isabel
son unas risas.
¿Se acuerdan de que ESTUFANÍA (la chica más caliente del
Principado) DE MÓNACO se casó con uno al que pillaron frotándose hasta el alma
con una pilingui? Pues Estufanía tuvo un hijo con aquel y resulta que se va a
casar. De repente me he sentido súper mayor. El hijo, todo hay que decirlo,
tiene la misma cara de desabrocharte el sujetador mediante hipnosis que el
padre.
LA PORTADA
Una hija de la Presyler se casó con un tenista y han tenido
un precioso cheque vitalicio hijo. Mogollón de fotos de todos vestidos
en tonos pasteles con cara de no saber lo que es un pañal. Maravillosas las
declaraciones del tenista, que en una cúspide de la generosidad emocional, le
dijo a su mujer que si le dolía el parto que podía quejarse, que no pasaba
nada. Leer esto en 2019 me da muchas ganas de beber Fairy y paso de hablar más
de estos dos que si me bebo el Fairy a ver quién les escribe esta idiotez.
NOTA: En la exclusiva sale también la Presyler (si no, les
pagan la mitad, me temo) que gracias al retoque digital está a punto de parecer
más joven que el bebe. Flipante, amigas.
JULIO IGLESIAS ha dado una entrevista para decir,
básicamente, que no se ha muerto, que va a dar conciertos sin parar y que de
los dos nietos de Enrique, el niño “se parece mucho a la rusa”. Menudo shade el
de Julio con su hijo. Un golpe en las rodillas con un bate de beisbol debe
doler menos.
En la sección “noticias que no importan y las metemos de
relleno” sale una que está a punto de perder el título de princesa y se viste
en Punto Roma (qué horror), un reportaje sobre “4 latinas” que sólo sirve para
comprobar que Gloria Estefan está ultra delgada y enfajada viva, y para
terminar un espléndido reportaje de una actriz española que confiesa (agárrense
las perlas) “que le encanta el bricolage”. Por favor, matadme.
OJO, en la página 94 salen dos influencers de familia bien.
Les juro que una de ellas o es un robot, o está en serios apuros faciales.
Y ya rematamos con los HOLI CONSEJOS. Atentas que esta vez,
no parecer una señora que vota a VOX es facilísimo:
-Dos colores: rojo y negro y de pies a cabeza. Y si escoge
el rojo, el look ideal es un mini vestido como los que tenía tu hija a los tres
años, gafas de sol de drogadicta perdida de discotecas y la cara a juego. Completa
el look con unas sandalias de esas que en cinco minutos te has partido los dos
tobillos.
-Un color: Las del HOLA están locas. En las páginas de antes
nos dicen que sólo se puede ir de rojo o negro y ahora resulta que eres una
loser de horror si no vas vestida de BEIS. El look a conseguir es facilísimo:
cierre los ojos e imagínese a los Locomía de safari. Una preciosidad.
-Y ya si es usted una rebelde, una pionera, una luchadora o
amiga de la de Podemos, el colmo de la libertad es hacerte un moño “efecto
mojado”. Sí, a mí también me ha parecido el no va más de la sororidad. Guau.
Les dejo que tengo lío. Como siempre, un millón de gracias
por leerme y no olviden recomendarme a sus amigas, que compartir es vivir y yo
les quedo más agradecido que la hermana de Terelu a un bozal con brilli brilli.
Besos
