Mi kiosquera y yo hemos gritado “POR FIN” al unísono esta
mañana viendo la portada de HOLA. Hacía eones que no pasaba una cosa así. Una
famosa de las de verdad dando una exclusiva de las que importan. Porque Pantoja
es categoría. No vamos a decir qué categoría no vaya a ser que se enfaden en
instituciones penitenciarias, pero es una famosa de las de verdad. Por eso hoy,
pasamos en moto del repaso a toda la revista y nos centramos únicamente en
ella. Solo ella. Todo el rato ella. Ella sin parar y a lo loco. Porque cuando
ella habla, sube el pan y el precio de la lentejuela al por mayor. Isabel ha
vuelto y lo cuenta todo. Y claro, esto se merece un despiece como Dios manda.
Así que atentas que lo de hoy va a ser legendario. Pasen y lean.
AVISO: Debido al impacto sociocultural de este momento,
vamos a dividir este post en dos secciones. Primero analizaremos los estilismos
y luego pasamos a las declaraciones. Quedan ustedes avisadas vivas.
LOS ESTILISMOS
-Pantoja siempre es más. Y en la portada lo deja claro. Si
Paulina Rubio o Beyoncé no pueden vivir sin un ventilador, ella directamente se
ha puesto una turbina de avión para la foto. Porque ese movimiento capilar no
es de este planeta. Isabel posa en la portada con orfidales serena,
reposada, comuna pulsera de madera, las manos como descoyuntadas y cara de “vamos
rapidito que me hago pis”. Fabulosa y enigmática a partes iguales.
-El segundo estilismo es un poco como cuando eres fan de
Sandra Barneda y la cantante Rosana (ustedes entienden) y te han invitado a un
Safari en Castilleja de la Cuesta y quieres ir propia pero con un punto
elegante, Vuelven las pulseras de madera (que nunca sabes cuando la vas a
utilizar en caso de que te ataque un Ñu), el pelo recogido pero informal y un
pañuelo de catorce metros de leopardo atado a la cintura. Le pones una escopeta
a modo de bolso y lo borda.
-En el siguiente estilismo, Isabel posa como si “Grease”, aquella
película de John Travolta y Olivia Newton John la hubiesen rodado en Utrera.
Exploto de maravillosidad. Ella, como muerta de la risa en una hamaca del Leroy
Merlin con blusa de leopardo y pantalón de niñata apretada. Y sobre la hamaca,
un sombrero de cowboy de paja. Sí, es todo súper lógico. Viéndola, parece que
en lugar de ser la reina de la copla, es la presidenta del club de fans de
Mario Vaquerizo.
-¿Qué se pone una para posar en el campo debajo de un chopo
y ser tomada en serio? Pues miren, un vestido con estampado de serpiente, las
manos en jarras y cara de no saber si te has dejado un grifo abierto al salir
de casa. Por supuesto, sandalia a juego y patilla depilada con electro láser.
-El siguiente estilismo, el de la portada, es un aviso a
María José Campanario como diciendo “no te patines Marijose, que la verdadera
diosa del rural chic soy yo”. Como le pongan más cosas en color beis no se le
va a distinguir la cara de la blusa, pero el conjunto está entre el “dueña de
viñedos” de toda la vida y el “yo al bingo siempre vengo cómoda”
Y AHORA… LAS DECLARACIONES
Es todo de traca. Para que entiendan bien esto, primero les
pongo sus declaraciones y luego opino entre paréntesis.
“Si voy a hacer algo que no quiero, que es morirme, ¿por qué
no voy a hacer lo que quiera?” (Traducción: Necesito dinero y no sé cómo
justificarlo)
“Yo no voy a dejar de ser Isabel Pantoja en ningún momento”
(Y yo me quedo más tranquilo porque imagínate que de repente deja de ser Isabel
Pantoja y dice que ahora es Batman. Imagínate)
“No me va a resultar incómodo estar todo el día expuesta”
(Con el dinero que les están pagando por esto, tengo dos vecinas que se
insertarían seis web cam en el ano cobrando la mitad)
“Me voy a pintar unas gafas de sol con un corcho quemado
porque no me dejan llevar gafas” (Si esto no es “la declaración del año” ya me
contarán ustedes)
“Yo siempre he sido de bañador, nunca de bikini” (Isabel,
otra vez, miente como una bellaca. Aquí la prueba)
“Cuando se enteró mi hijo se llevó las manos a la cabeza”
(Tu hijo y media España, Isabel)
“Soy muy buena conviviendo” (En Alhaurin de la Torre nos
confirman este punto)
“Si Dios y la Virgen quieren, yo voy a seguir cantando” (Y
claro, si se te presentan Dios y la Virgen y te dicen que cantes, pues a ver
qué vas a hacer. Completamente de acuerdo con ella)
“Si tengo que comer pesado crudo me lo como” (Jódete,
Indiana Jones)
“Yo sé perder” (Varios juicios nos dejan claro este punto
también. Grande ella)
“Si no duermo, me voy a poner a coger cangrejos” (Mejor eso
que tirarse a las drogas, sin duda)
“No sé quienes son la mitad de los que van a la isla” (Ella
no ha saltado del helicóptero y ya está marcando distancias. Solo le falta una
camiseta que diga “aquí la fucking famosa soy yo”)
“La arena de la playa me da dentera” (Pues has ido al
reality perfecto, cariño. Menudo festival te vas a pegar)
“Las vacunas no me han hecho ni reacción” (Esto es algo que
solo les pasa a las folclóricas y a los súper héroes. Thor lo sabe)
“Si tengo que llorar, lloraré” (Traducción: Me estoy
llevando un dineral a la semana y si veo que me van a nominar, monto el pollo
para que España me salve. Y si hace falta, digo que me ha bajado la tensión y
me desmayo)
“Tengo alucinada a España entera” (Ella, con la humildad por
bandera)
Y así termina este especial informativo que, sin duda, hará al
mundo olvidarse de Notre Dame, de la falta de oxígeno en el cerebro de Santiago
Abascal y de la carrera discográfica de Leticia Sabater. Tres tragedias como
tres catedrales. Yo les espero el miércoles que viene para seguir hablando de
todo lo que no interesa, no importa y es innecesario.
Les quiero más que Isabel a sí misma.
Sí, esa barbaridad.
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