REVISTA HOLA: SOFÍA PALA..¿QUIÉN?

“Tú que eres gay ¿no has visto la película Cisne Negro? Pues lo mismo, pero en fino. Igual de locas, pero en fino. Y en un jardín subvencionado por la Unión Europea”

Mi kiosquera, 2018.

Así describe mi kiosquera la boda del año. A pesar de que el 99,99% de la población española no sepa poner nombre a los protagonistas. Sofía ¿qué? Sofía Reina de España sí. Sofía Vergara también. Sofía Loren por descontado. Pero… ¿Sofía Pala..qué? Ahí está la maravilla del HOLA: han conseguido vender la boda más hueca del año como si hubiera sido un absoluto acontecimiento. No se me despisten que luego lo analizamos todo. Por cierto, que mi kiosquera se ha puesto como una fiera con unos que vendían bolsos falsos frente al kiosco y les ha conseguido echar. Esto me lo ha contado una vecina que también me han contado que, tras la afrenta contra el top manta, volvió al kiosco gritando “ya he hecho más por esta ciudad que Carmen Lomana”. Esto quiere decir que mi kiosquera podría aparecer en una lista electoral próximamente. ¿Les parece muy loco? Más loco era pensar en los VOX cerrando un mitín con una canción dedicada al amor homosexual y ha pasado. Todo es ponerse a soñar, Vamos al lío que el número de esta semana es un bostezo enorme y hay que darle rock and roll. Pasen y lean.

Antes de empezar, siempre les recomiendo que se pasen por mi Instagram pero hoy les voy a poner una cosa que he hecho para luchar contra el acoso a los niños y adolescentes LGTB. Es la primera vez que hablo de mi vida delante de una cámara, pero la ocasión lo merecía. Muchas gracias por escucharme y muchas gracias a It Gets Better España por la oportunidad.

De nuevo gracias. Y ahora vayamos al jamón.

Una con nombre de prima de Harry Potter (Alice Temperley) sale en un mogollón de fotos con una amiga española de esas que están en todos lados pero que no se sabe en qué trabajan para enseñar la casa de la primera, que resulta que es “un castillo encantado”. Y tan encantado. Porque la decoración es mágica. Cierren los ojos y piensen en un Ikea en Oslo, un zoológico, un Leroy Merlin decorado por los Loco Mía y una tienda de telas para señoras daltónicas. Eso es la casa. Hay tanto estampado que en alguna foto es complicado encontrar a la dueña, que a veces se viste sospechosamente como uno de los cinco mil cojines que tiene en uno de sus veinticinco salones. Mientras tanto, la amiga española posa en la página 13 con cara de “hay que joderse, qué mal tiempo hace siempre en Inglaterra”. Todo precioso, Todo súper natural. Todo muy al alcance de la mano.

MELANIA TRUMP, la lideresa del pensamiento occidental, se ha ido a África y se ha vestido como para matar panteras a mordiscos ella sola. Ha sido ver las fotos y pensar en Letizia yéndose a inaugurar algo en Ceuta con una camiseta de lentejuelas de Rambo y unos leggins de camuflaje. Madre mía Felipe, que tienes el cielo ganado.

Al parecer, TITA THYSSEN (la de los cuadros y los ascensores) ya no está a hostia limpia con aquella nuera de melena deshidratada que pintaba dibujos del pato Donald deconstruido. Han ido todos a comer a un restaurante y nadie ha salido sin extensiones o con un ojo morado. Bien.

DAVID BECKHAM podría, según el HOLA, haberse puesto pelo. Y esta noticia que puede cambiar el orden socio económico de Turquía la ilustran con una foto de David, esa mujer que nunca ha cantado y varios amigos, andando por una carretera en Francia. De verdad, esto es muy surrealista.

LA BODA

A ver, vayamos por partes. Que el novio tiene una cara de buena persona que no puede con ella. Que la novia tiene una pinta de tener un carácter que le mueves un cenicero de sitio y te monta un Puerto Hurraco, pues también. El caso es que estos dos jóvenes a los que el mainstream no conoce ni de lejos se han casado. Y es que he hecho una prueba. He enseñado la foto de portada en la tele, en un mercado al lado de casa y en una clase de Zumba para señoras en mi gimnasio y ABSOLUTAMENTE NADIE ha podido decirme el nombre de los protagonistas. Nadie. Y esto sale en el HOLA como si fuera el non plus ultra. Sí, da un poco de cosa.

Resulta que el novio es hijo de un hijo de la Duquesa de Alba (ella sí era muy musa de este blog) y le han vestido de una mezcla de domador de circo y click de Famóbil para casarle con una que se llama Sofía y que tiene una tía que le ha diseñado un vestido que es, perdonen, una sábana con un agujero para que ella meta la cabeza. Lo único que mola de Sofía es un tocado de plumas que, como dice mi kiosquera “es muy Cisne Negro” y muy Kylie Minogue a la vez pero que por lo menos no es pretencioso. Imagínense un rodaje de Velvet Collection con reinterpretado por Josie y se harán a la idea. Un pasmo.

Lo que mola de la boda es Cayetano de Irujo con una novia 167 años más joven que él vestida de viejuna. Eugenia Martínez de Irujo (somos muy fans) de arriba abajo en “rojo discoteca”, la Reina Sofía, estupenda en “verde aburrimiento” y una que dice que es modelo de buena familia que llevaba un vestido (al loro) de “micro volantes invertidos”. Sí, muy loco.

Gracias a Dios que, entre tanta bola de alcanfor cardada, aparecieron AGATHA RUIZ DE POCOYÓ y sus hijos que eran directamente, una explosión de color. También es cierto que lo mismo alguien les confundió con los cantantes de la Orquesta Expresiones, pero vamos, que estaban maravillosos. Y una mención especial para EL HERMANO DE LA NOVIA (así, en mayúsculas) porque hace 23 eones que ustedes y yo no hemos visto SEMEJANTE MAROMO.

Y ya.

BEN AFFLECK, que estaba en un centro de desintoxicación porque por lo visto, es ver una botella de Anís del Mono y venirse arriba, ha reaparecido y el mundo grita “¡MUSCULOCA!” nada más verle. Cómo se ha puesto Ben al cambiar la cazalla por los batidos de proteínas. Tremendo.

36 PÁGINAS para “la boda del año” y tan solo una para informar de la muerte de MONTSERRAT CABALLÉ, que es parte de nuestra cultura y nuestra historia. Nada más que añadir. Yo les cuento los hechos y ustedes ya si eso, se desmayan.

Luego hablan de la boda de una hija de SARAH FERGUSON, que es una inglesa que se casó con un hijo de la Reina Isabel y que años después fue pillada trapicheando con pasta alardeando de ser familia real y chupándole el dedo del pie a un millonario en una isla, por ese orden. La novia, que tiene una pinta de oler a queso a kilómetros, está relajada y el novio, por lo visto, se ha encargado de que sirvan 400 botellas de un tequila que fabrica George Clooney. No, no es broma.

ISABEL PANTOJA se ha reunido en Sevilla con sus dos hijos y les han hecho fotos. Al parecer, han dejado de gritarse entre ellos dos días y pasean por la calle en armonía. Yo me alegro por Isabel que sale delgadísima de los disgustos y se le han quedado unas canillas muy extremas. No es para menos con esa hija liada con todo el quinqui que le cruza y ese hijo que como adelgace más va a terminar de modelo de bikinis de Ubrique’s Secret.

AITANA sale en el HOLA para contar que anuncia unas planchas para el pelo. También habla de que le da igual lo que la gente diga de su noviazgo con Cepeda. Y digo yo que esta entrevista se la han hecho hace años porque Aitana y Cepeda no están juntos desde hace un par de semanas. La actualidad, ya saben.

Y ahora…los consejos esenciales para ser una mujer única. Por única se puede entender que no hay nadie tan mamarracha, que nunca se sabe. En cualquier caso, yo les traduzco lo que las redactoras del HOLA entienden por moda. Y que sea lo que Dios quiera.

-LA INVITADA PERFECTA, por lo visto, debe ir vestida como una monja amish en un after de Badalona peinada por su peor enemiga. Vayan a la página 104 y chillen del horror. Pero tranquilas, que también se puede ir a una boda entera de leopardo (holi, Mario Vaquerizo) o de pilingui del oeste con flecos hasta en el perineo. Fantasía.

-El maquillaje de ojos es imprescindible este otoño. La clave está en usar colores azules oscuros y pintarse todo el ojo. Si no tienen mucha mano con los pinceles, cojan una sartén, sacúdanse un golpe en la cara y rellenen la marca del ojo en azul. Es lo mismo.

-Por lo visto, para tener el tipo de una celebrity de Hollywood, el truco es comerte a media mañana medio plátano, unas almendras y un yogur. Eso y no frotarte la colonia. Imagínate.

Y con esto me despido hasta el miércoles que viene.

Las fans más acérrimas de esto me pueden ver este mismo domingo en directo a las 21 h en mi programa MASTERCHEF LIVE que se emite desde aquí https://www.facebook.com/masterchefespana/ y que la semana pasada alcanzó a más de 85.000 personas en su emisión, por lo que estoy más agradecido que SOFÍA PALA…¿QUIÉN? a las del HOLA.

Nos vemos el miércoles y por favor, no sigan los consejos de moda ni me hagan caso, podrían terminar como Ortega Cano en un Cortylandia. Piénsenlo.