“Tú que eres gay ¿no has visto la película Cisne Negro? Pues
lo mismo, pero en fino. Igual de locas, pero en fino. Y en un jardín
subvencionado por la Unión Europea”
Mi kiosquera, 2018.
Así describe mi kiosquera la boda del año. A pesar de que el
99,99% de la población española no sepa poner nombre a los protagonistas. Sofía
¿qué? Sofía Reina de España sí. Sofía Vergara también. Sofía Loren por
descontado. Pero… ¿Sofía Pala..qué? Ahí está la maravilla del HOLA: han conseguido
vender la boda más hueca del año como si hubiera sido un absoluto
acontecimiento. No se me despisten que luego lo analizamos todo. Por cierto,
que mi kiosquera se ha puesto como una fiera con unos que vendían bolsos falsos
frente al kiosco y les ha conseguido echar. Esto me lo ha contado una vecina
que también me han contado que, tras la afrenta contra el top manta, volvió al
kiosco gritando “ya he hecho más por esta ciudad que Carmen Lomana”. Esto
quiere decir que mi kiosquera podría aparecer en una lista electoral
próximamente. ¿Les parece muy loco? Más loco era pensar en los VOX cerrando un
mitín con una canción dedicada al amor homosexual y ha pasado. Todo es ponerse
a soñar, Vamos al lío que el número de esta semana es un bostezo enorme y hay
que darle rock and roll. Pasen y lean.
Antes de empezar, siempre les recomiendo que se pasen por mi
Instagram pero hoy les voy a poner una cosa que he hecho para luchar contra el
acoso a los niños y adolescentes LGTB. Es la primera vez que hablo de mi vida
delante de una cámara, pero la ocasión lo merecía. Muchas gracias por
escucharme y muchas gracias a It Gets Better España por la oportunidad.
De nuevo gracias. Y ahora vayamos al jamón.
Una con nombre de prima de Harry Potter (Alice Temperley) sale
en un mogollón de fotos con una amiga española de esas que están en todos lados
pero que no se sabe en qué trabajan para enseñar la casa de la primera, que
resulta que es “un castillo encantado”. Y tan encantado. Porque la decoración
es mágica. Cierren los ojos y piensen en un Ikea en Oslo, un zoológico, un
Leroy Merlin decorado por los Loco Mía y una tienda de telas para señoras
daltónicas. Eso es la casa. Hay tanto estampado que en alguna foto es
complicado encontrar a la dueña, que a veces se viste sospechosamente como uno
de los cinco mil cojines que tiene en uno de sus veinticinco salones. Mientras
tanto, la amiga española posa en la página 13 con cara de “hay que joderse, qué
mal tiempo hace siempre en Inglaterra”. Todo precioso, Todo súper natural. Todo
muy al alcance de la mano.
MELANIA TRUMP, la lideresa del pensamiento occidental, se ha
ido a África y se ha vestido como para matar panteras a mordiscos ella sola. Ha
sido ver las fotos y pensar en Letizia yéndose a inaugurar algo en Ceuta con
una camiseta de lentejuelas de Rambo y unos leggins de camuflaje. Madre mía
Felipe, que tienes el cielo ganado.
Al parecer, TITA THYSSEN (la de los cuadros y los ascensores)
ya no está a hostia limpia con aquella nuera de melena deshidratada que pintaba
dibujos del pato Donald deconstruido. Han ido todos a comer a un restaurante y
nadie ha salido sin extensiones o con un ojo morado. Bien.
DAVID BECKHAM podría, según el HOLA, haberse puesto pelo. Y
esta noticia que puede cambiar el orden socio económico de Turquía la ilustran
con una foto de David, esa mujer que nunca ha cantado y varios amigos, andando
por una carretera en Francia. De verdad, esto es muy surrealista.
LA BODA
A ver, vayamos por partes. Que el novio tiene una cara de
buena persona que no puede con ella. Que la novia tiene una pinta de tener un carácter
que le mueves un cenicero de sitio y te monta un Puerto Hurraco, pues también.
El caso es que estos dos jóvenes a los que el mainstream no conoce ni de lejos
se han casado. Y es que he hecho una prueba. He enseñado la foto de portada en
la tele, en un mercado al lado de casa y en una clase de Zumba para señoras en
mi gimnasio y ABSOLUTAMENTE NADIE ha podido decirme el nombre de los protagonistas.
Nadie. Y esto sale en el HOLA como si fuera el non plus ultra. Sí, da un poco
de cosa.
Resulta que el novio es hijo de un hijo de la Duquesa de
Alba (ella sí era muy musa de este blog) y le han vestido de una mezcla de
domador de circo y click de Famóbil para casarle con una que se llama Sofía y
que tiene una tía que le ha diseñado un vestido que es, perdonen, una sábana con
un agujero para que ella meta la cabeza. Lo único que mola de Sofía es un
tocado de plumas que, como dice mi kiosquera “es muy Cisne Negro” y muy Kylie
Minogue a la vez pero que por lo menos no es pretencioso. Imagínense un rodaje
de Velvet Collection con reinterpretado por Josie y se harán a la idea. Un
pasmo.
Lo que mola de la boda es Cayetano de Irujo con una novia
167 años más joven que él vestida de viejuna. Eugenia Martínez de Irujo (somos
muy fans) de arriba abajo en “rojo discoteca”, la Reina Sofía, estupenda en “verde
aburrimiento” y una que dice que es modelo de buena familia que llevaba un
vestido (al loro) de “micro volantes invertidos”. Sí, muy loco.
Gracias a Dios que, entre tanta bola de alcanfor cardada,
aparecieron AGATHA RUIZ DE POCOYÓ y sus hijos que eran directamente, una
explosión de color. También es cierto que lo mismo alguien les confundió con
los cantantes de la Orquesta Expresiones, pero vamos, que estaban maravillosos.
Y una mención especial para EL HERMANO DE LA NOVIA (así, en mayúsculas) porque
hace 23 eones que ustedes y yo no hemos visto SEMEJANTE MAROMO.
Y ya.
BEN AFFLECK, que estaba en un centro de desintoxicación
porque por lo visto, es ver una botella de Anís del Mono y venirse arriba, ha
reaparecido y el mundo grita “¡MUSCULOCA!” nada más verle. Cómo se ha puesto
Ben al cambiar la cazalla por los batidos de proteínas. Tremendo.
36 PÁGINAS para “la boda del año” y tan solo una para
informar de la muerte de MONTSERRAT CABALLÉ, que es parte de nuestra cultura y
nuestra historia. Nada más que añadir. Yo les cuento los hechos y ustedes ya si
eso, se desmayan.
Luego hablan de la boda de una hija de SARAH FERGUSON, que
es una inglesa que se casó con un hijo de la Reina Isabel y que años después
fue pillada trapicheando con pasta alardeando de ser familia real y chupándole
el dedo del pie a un millonario en una isla, por ese orden. La novia, que tiene
una pinta de oler a queso a kilómetros, está relajada y el novio, por lo visto,
se ha encargado de que sirvan 400 botellas de un tequila que fabrica George
Clooney. No, no es broma.
ISABEL PANTOJA se ha reunido en Sevilla con sus dos hijos y
les han hecho fotos. Al parecer, han dejado de gritarse entre ellos dos días y
pasean por la calle en armonía. Yo me alegro por Isabel que sale delgadísima de
los disgustos y se le han quedado unas canillas muy extremas. No es para menos
con esa hija liada con todo el quinqui que le cruza y ese hijo que como
adelgace más va a terminar de modelo de bikinis de Ubrique’s Secret.
AITANA sale en el HOLA para contar que anuncia unas planchas
para el pelo. También habla de que le da igual lo que la gente diga de su
noviazgo con Cepeda. Y digo yo que esta entrevista se la han hecho hace años
porque Aitana y Cepeda no están juntos desde hace un par de semanas. La actualidad,
ya saben.
Y ahora…los consejos esenciales para ser una mujer única.
Por única se puede entender que no hay nadie tan mamarracha, que nunca se sabe.
En cualquier caso, yo les traduzco lo que las redactoras del HOLA entienden por
moda. Y que sea lo que Dios quiera.
-LA INVITADA PERFECTA, por lo visto, debe ir vestida como
una monja amish en un after de Badalona peinada por su peor enemiga. Vayan a la
página 104 y chillen del horror. Pero tranquilas, que también se puede ir a una
boda entera de leopardo (holi, Mario Vaquerizo) o de pilingui del oeste con flecos
hasta en el perineo. Fantasía.
-El maquillaje de ojos es imprescindible este otoño. La clave
está en usar colores azules oscuros y pintarse todo el ojo. Si no tienen mucha
mano con los pinceles, cojan una sartén, sacúdanse un golpe en la cara y
rellenen la marca del ojo en azul. Es lo mismo.
-Por lo visto, para tener el tipo de una celebrity de
Hollywood, el truco es comerte a media mañana medio plátano, unas almendras y
un yogur. Eso y no frotarte la colonia. Imagínate.
Y con esto me despido hasta el miércoles que viene.
Las fans más acérrimas de esto me pueden ver este mismo
domingo en directo a las 21 h en mi programa MASTERCHEF LIVE que se emite desde
aquí https://www.facebook.com/masterchefespana/
y que la semana pasada alcanzó a más de 85.000 personas en su emisión, por lo
que estoy más agradecido que SOFÍA PALA…¿QUIÉN? a las del HOLA.
1 comentario:
Casi me atraganto de lacon los ascensores y el pato Donald deconstruído!!
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