“Calentito viene esta semana, majete” es lo que me ha dicho
mi kiosquera de cabecera al entregarme el Hola. Y tan calentito. Que sepan
ustedes que mi kiosquera de cabecera es un `poco la voz del pueblo y que no
puede reproducirles sus palabras sobre la mayoría de las protagonistas del HOLA
porque me cerrarían esto y me pondrían 300 querellas criminales y asesinas.
Porque las del HOLA no tendrán mucha masa encefálica pero dinero para abogados
tienen. En cualquier caso les doy la bienvenida a un número que parece soso
pero que esconde varios tesoros en su interior. Tesoros aberrantes, claro.
Abróchense lo que se tengan que abrochar que empezamos. Pasen y lean.
La cosa no puede empezar peor. Por un momento he pensado que
estaba viendo una publicación sobre “hombres sensibles y afrancesados con pasta”
pero no. Un tal EDGARDO OSORIO, que tiene pinta de saberse la discografía
completa de Locomía de memoria, nos enseña su palacio en Venecia. Y lo hace
acompañado de una buena amiga que es modelo. Edgardo, que lleva un flequillo
con mechas de órdago y tiene pinta de ir a bares donde señores con bigote
bailan “a lo agarrao” es un hombre sencillo en las artes decorativas. Entre los pelícanos disecados, las
trescientas alfombras de cebra, molduras doradas hasta en el cepillo de dientes
y una colección de cojines estampados que son el festival de la daltónica, uno
termina mareado de ver la casa de Edgardo donde sorprendentemente no hay un
cuadro de un señor culturista en pelotas sobre una moto, y eso que le pega
muchísimo. Edgardo, aparte de sensible, es filósofo y nos deja una perla
maravillosa: “Una mujer debe andar como si la siguieran cinco hombres”. También
dice que una mujer normal debe tener en su armario “unas bailarinas y dos
salones”. Imagínense el tamaño del maldito armario. Edgardo es diseñador de
zapatos caros y se viste como cuando vas al banco a pedir un crédito y quieres
que te tomen en serio. Pero el flequillo le delata. ¿Y la amiga que sale en las
fotos? Pues miren, el pelícano disecado es más creíble que ella. Con eso se lo
digo todo. Llega a ser Edgardo más heterosexual y sería Fernando Esteso.
MAR FLORES, de profesión “el abuelo me lleva al cielo”
ex modelo y dueña de una línea de velas que huelen se ha ido a Miami a pasarse
con unos pantalones con flecos con ese novio que se ha echado que tiene la
cartera más abultada que el paquete de Nacho Vidal. Mar va sencilla y con esa
felicidad en la cara que te da el saber que tienes las hipotecas de las
próximas cinco vidas pagadas.
RICHARD GERE, que tiene una novia española que dice que lo
suyo es kármico, ha ido de noche a un funeral de una condesa con chaqueta de chándal,
vaqueros y gorra. Lo sorprendente no es que haya ido. Lo sorprendente es que
nadie le haya dado dos litros de leche y un tarro de garbanzos precocinados al
confundirle con un homeless.
LA REINA LETIZIA TRIUNFA. Y ustedes se preguntarán ¿Ha hecho
algo como Lady Di con las minas anti peronas? ¿Ha entregado unas becas? ¿Ha
dado una conferencia sobre la necesidad de la igualdad salarial entre hombres y
mujeres? ¿Ha prendido fuego a una foto de Urdangarín? Pues no. Según el HOLA “La
reina triunfa con el verde”. Porque ella ha ido a Portugal vestida de verde. Y
por eso triunfa. Llega a haber ido de fucsia y a las de la revista lo mismo les
da una apoplejía de la emoción.
IVANKA TRUMP, de profesión “mi padre” sale en el HOLA
enseñando el apartamento donde vive y da una no exclusiva. “No tengo intención
de formar parte del gobierno” dice. Y esto es como cuando Yola Berrocal (una
filósofa y experta en física cuántica) dijo: “Os confirmo que NO voy a trabajar
con Almodóvar”. Lo mismo. Ivanka, además, es una cumbre con mechas del
nuevo pensamiento occidental. “No puedo controlar las opiniones de los demás”
dice. Y luego añade “Mi mayor consuelo es que conozco a mi padre”. Por lo
tanto, ahí tienen a las del HOLA glamurizando a Ivanka, una mujer que, aunque
sabe que su padre “agarra a las mujeres por el coño”, le parece todo estupendo.
Bienvenidas al neo feminismo. Vuelvo enseguida que acabo de vomitar el desayuno
sobre el ficus.
SHAKIRA Y PIQUÉ han ido a varias fiestas a recoger premios.
Él siempre parece que se ha vestido a oscuras un día que tenía resaca y el
vestuario de ella es lo que pasa si Ylenia se cayese rondando por las escaleras
de un Bershka con las tenacillas en la boca y se agarrase desesperadamente a
prendas para no matarse en la caída. A ella la lentejuela y la transparencia le
parecen finas. Claro, que si piensan que le ha puesto al crío el nombre de una
goma de borrar, pues ni tan mal.
El HOLA dice que RANIA DE JORDANIA es la reina con el
corazón de oro. AMNISTIA INTERNACIONAL, por otra parte, dice en su informe de
este año que “Las mujeres están discriminadas en la ley
y en la práctica, y carecen de protección adecuada contra la violencia sexual y
de otros tipos”. Pero nada importa porque Rania ha ido a Berlín a recoger un
premio vestida de Valentino. Toma ya.
MARGARITA VARGAS es una chica que se viste como la mujer de un
ginecólogo de provincias y que está casada con el hijo e una nieta de Franco
que hacía el ridículo en “Mira quién baila”. Margarita (esto es importante)
está cargada de pasta hasta las puntas de la melena. Y por lo tanto el mundo
necesitaba saber que:
-Lo mismo vuelve a quedarse preñada.
-La moda le importa lo justo.
-Su marido opina poco (recuerden,
ella es la de la pasta)
-Opina que los caballos son muy
sensibles.
CARLOTA DE LO MONACO sale en
portada porque el HOLA dice que “da un giro radical a su vida”. Por lo tanto yo
he pensado que lo mismo ha dejado de quedarse embarazada de todo el que se le
cruza en un semáforo, ha dejado de beberse hasta el agua de los floreros y ha
decidido apuntarse a un cursillo de orfebrería para princesas en el INEM. Pero
no. Por lo visto se ha ido a vivir al campo. Y ya. Y yo no puedo evitar
acordarme de una foto a página completa del HOLA donde Carlota salía con las
pupilas tan dilatadas en una fiesta que parecía que le habían implantado dos
M&M’s en la cuenca de los ojos.
El titular terrorífico de la semana:
EL PRINCIPE HARRY Y RIHANNA DANDO EJEMPLO EN EL PARAISO. Les recuerdo que a
Harry le encantan las juergas en pelotas con chicas en Las Vegas y a Rihanna le
vuelven loca los “cigarritos de la risa”. Pero no. Resulta que es que se han
ido a hacerse la prueba del SIDA a Barbados. Madre del amor hermoso.
IRINA SHAYK, de profesión “mariliendre
extraordinaria” está embarazada. Y al parecer está embarazada de Bradley
Cooper. La noticia por supuesto es tan creíble como si el HOLA anuncia que Elsa
Pataky se ha quedado embarazada de Boris Izaguirre. Ante tal exclusiva. Irina
se ha ido a desfilar en bragas a Paris y Bradley Cooper ha salido a correr como
si le persiguiese el mismo demonio. Espero que pillen ustedes la metáfora
porque yo estoy despatarrado de la risa. Cristiano Ronaldo debe estar en su
casa sofocado de la risa.
MARIA JOSÉ CAMPANARIO, la única e
irrepetible reina del Ubrique’s Rural Chic reaparece en la revista con extra de
extensiones y taconazo para contarnos que se ha llevado un sesto enorme. Y no,
no se ha quedado encerrada en un ascensor con Belén Esteban sin maquillar.
Resulta que todo ha sido una reacción alérgica brutal…al látex. Efectivamente,
he pensado lo mismo que ustedes al oír la palabra “látex”. Y me ha dado la risa
floja. Ojo que no me río de Campanario, que este blog de ustedes se posiciona y
aquí somos TEAM MARIJOSE sin parar. Esperamos, por supuesto, que Marijose se
recupere pronto y se haga un posado robado con Toño Sanchís en un bingo. Porque
España lo necesita. Y los del “Sálvame” ni les cuento.
Después tenemos un reportaje donde
tenemos que votar a LA MUJER INTERNACIONAL MÁS ELEGANTE DEL AÑO. Y han tenido
ls cojones (porque hay que tener cojones) de incluir a MELANIA TRUMP. Y en este
momento, les pongo unas declaraciones literales de un hombre al que admiro
muchísimo que se llama TOM FORD y que para mí representa el colmo de la
elegancia. Cuando le han preguntado si le gustaría vestir a Melania, Tom ha
contestado literalmente: “No tengo interés en vestirle, no es mi imagen”. Y la
diseñadora de Michelle Obama ha iniciado un boicot entre diseñadores para no
vestirle diciendo que “la moda debe ser un ejemplo de respeto, diversidad y
libertad” y eso es todo lo contrario a Donald y su mujer la “roba discursos”.
Pero de esto el HOLA no dice ni mú.
La cosa termina con VICKY MARTIN
BERROCAL, que es una señora con la que siempre he tenido ganas de casarme
porque Vicky tiene cara de ser “la que más”. La que más ama, la que más te lo
da, la que más te come la cara, la que más sexy se pone y la que más todo.
Vicky es la hipérbole andaluza y es lo que pasa si Monica Belucci hubiese
nacido en Utrera (o así). Vicky, que el que girl power por cojones sale en el
HOLA con su madre y su hermana y dice que su madre fue “Miss Huelva”, que le
apasiona el boxeo, que tiene debilidad por lo que engorda (Hola, Rocco Siffredi)
y que sigue esperando que le llegue el amor. Y aquí aprovecho para decirle a
Vicky que el amor soy yo y que podemos ser la versión española de Bradley
Cooper e Irina Shayk y que se imagine que podemos tener una vida muy de jauja y
que si se quiere quedar embarazada que lo arreglamos, que fíjate tú que ahora
hay muchísimos adelantos…
Terminamos con la sección de moda y
belleza, necesaria para que usted no sea una antigua y sobre todo, la
pordiosera de su escalera de vecinas. Por lo tanto, debe seguir estos consejos:
-Váyase a París y salga a la calle a
las doce del mediodía vestida como un árbol de Navidad. Si va usted con
pantalones de cuero, en sujetador y con un visón rojo, mola todavía más.
-¿Regalos de navidad? Pues compre lo
que compre, que sea dorado. Da igual si son bragas o un reloj. Bienvenida al
año de la urraca.
-Recuerde que la piel mate por la mañana
es de pobres, y que tener poros visibles es horrorosa a no ser que sea usted
concejala de Podemos o algo parecido.
Ahí lo llevan. De nuevo les animo a
compartir esta sección como locas en sus redes sociales para que la familia
crezca y esto se haga tan famoso que la próxima crónica se la tenga que
escribir desde comisaría. Y si se cruzan a Vicky Martín Berrocal por la calle
díganle que prometo quererle más que Bigote Arrocet a la nómina que María Teresa
le ha puesto en QUE TIEMPO TAN SENIL. Sí, así de intenso. Les veo el miércoles
con un nuevo despropósito.
4 comentarios:
Genial!!!
me encanta todo lo que dices y por supuesto COMO. lo de IRINA QUE ES EXACTAMENTE?? un doble sueldazo por acompañar a gente que no la achucha mucho?? es maryliendres de vocación?? o previo pago?
y lo de Mario y ALASKA ?? puede ser que MARIO es boyera?? jajaja. hay cada cosa.....
y lo de Margarita Vargas, hay que tener ganas de tia y de fortuna claro, por que ir como va con ese dineral que tiene su papá!! es tremenda.
bueno por lo menos has dicho algo de Mary Tere!!! con ella tb hay que tener ganas.... pero bueno, casoplón y como dices nómina, tiran mucho!!!
en fín que me gustas un montón.
sigue así de malaaaaaaaaaa.
para buenas y sosas ya tenemos a Nieves Herrero!!!
que cursi please!!!
Adoro tu columna!!!
Perlaza de pregunta al zapatero que duerme entre caparazones de tortuga y un traje de luces: Un tacón es para siempre?
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