REVISTA HOLA: PESADILLA ANTES DE NAVIDAD

“Calentito viene esta semana, majete” es lo que me ha dicho mi kiosquera de cabecera al entregarme el Hola. Y tan calentito. Que sepan ustedes que mi kiosquera de cabecera es un `poco la voz del pueblo y que no puede reproducirles sus palabras sobre la mayoría de las protagonistas del HOLA porque me cerrarían esto y me pondrían 300 querellas criminales y asesinas. Porque las del HOLA no tendrán mucha masa encefálica pero dinero para abogados tienen. En cualquier caso les doy la bienvenida a un número que parece soso pero que esconde varios tesoros en su interior. Tesoros aberrantes, claro. Abróchense lo que se tengan que abrochar que empezamos. Pasen y lean.

La cosa no puede empezar peor. Por un momento he pensado que estaba viendo una publicación sobre “hombres sensibles y afrancesados con pasta” pero no. Un tal EDGARDO OSORIO, que tiene pinta de saberse la discografía completa de Locomía de memoria, nos enseña su palacio en Venecia. Y lo hace acompañado de una buena amiga que es modelo. Edgardo, que lleva un flequillo con mechas de órdago y tiene pinta de ir a bares donde señores con bigote bailan “a lo agarrao” es un hombre sencillo en las artes decorativas.  Entre los pelícanos disecados, las trescientas alfombras de cebra, molduras doradas hasta en el cepillo de dientes y una colección de cojines estampados que son el festival de la daltónica, uno termina mareado de ver la casa de Edgardo donde sorprendentemente no hay un cuadro de un señor culturista en pelotas sobre una moto, y eso que le pega muchísimo. Edgardo, aparte de sensible, es filósofo y nos deja una perla maravillosa: “Una mujer debe andar como si la siguieran cinco hombres”. También dice que una mujer normal debe tener en su armario “unas bailarinas y dos salones”. Imagínense el tamaño del maldito armario. Edgardo es diseñador de zapatos caros y se viste como cuando vas al banco a pedir un crédito y quieres que te tomen en serio. Pero el flequillo le delata. ¿Y la amiga que sale en las fotos? Pues miren, el pelícano disecado es más creíble que ella. Con eso se lo digo todo. Llega a ser Edgardo más heterosexual y sería Fernando Esteso.

MAR FLORES, de profesión “el abuelo me lleva al cielo” ex modelo y dueña de una línea de velas que huelen se ha ido a Miami a pasarse con unos pantalones con flecos con ese novio que se ha echado que tiene la cartera más abultada que el paquete de Nacho Vidal. Mar va sencilla y con esa felicidad en la cara que te da el saber que tienes las hipotecas de las próximas cinco vidas pagadas.

RICHARD GERE, que tiene una novia española que dice que lo suyo es kármico, ha ido de noche a un funeral de una condesa con chaqueta de chándal, vaqueros y gorra. Lo sorprendente no es que haya ido. Lo sorprendente es que nadie le haya dado dos litros de leche y un tarro de garbanzos precocinados al confundirle con un homeless.

LA REINA LETIZIA TRIUNFA. Y ustedes se preguntarán ¿Ha hecho algo como Lady Di con las minas anti peronas? ¿Ha entregado unas becas? ¿Ha dado una conferencia sobre la necesidad de la igualdad salarial entre hombres y mujeres? ¿Ha prendido fuego a una foto de Urdangarín? Pues no. Según el HOLA “La reina triunfa con el verde”. Porque ella ha ido a Portugal vestida de verde. Y por eso triunfa. Llega a haber ido de fucsia y a las de la revista lo mismo les da una apoplejía de la emoción.

IVANKA TRUMP, de profesión “mi padre” sale en el HOLA enseñando el apartamento donde vive y da una no exclusiva. “No tengo intención de formar parte del gobierno” dice. Y esto es como cuando Yola Berrocal (una filósofa y experta en física cuántica) dijo: “Os confirmo que NO voy a trabajar con Almodóvar”. Lo mismo. Ivanka, además, es una cumbre con mechas del nuevo pensamiento occidental. “No puedo controlar las opiniones de los demás” dice. Y luego añade “Mi mayor consuelo es que conozco a mi padre”. Por lo tanto, ahí tienen a las del HOLA glamurizando a Ivanka, una mujer que, aunque sabe que su padre “agarra a las mujeres por el coño”, le parece todo estupendo. Bienvenidas al neo feminismo. Vuelvo enseguida que acabo de vomitar el desayuno sobre el ficus.

SHAKIRA Y PIQUÉ han ido a varias fiestas a recoger premios. Él siempre parece que se ha vestido a oscuras un día que tenía resaca y el vestuario de ella es lo que pasa si Ylenia se cayese rondando por las escaleras de un Bershka con las tenacillas en la boca y se agarrase desesperadamente a prendas para no matarse en la caída. A ella la lentejuela y la transparencia le parecen finas. Claro, que si piensan que le ha puesto al crío el nombre de una goma de borrar, pues ni tan mal.

El HOLA dice que RANIA DE JORDANIA es la reina con el corazón de oro. AMNISTIA INTERNACIONAL, por otra parte, dice en su informe de este año que “Las mujeres están discriminadas en la ley y en la práctica, y carecen de protección adecuada contra la violencia sexual y de otros tipos”. Pero nada importa porque Rania ha ido a Berlín a recoger un premio vestida de Valentino. Toma ya.

MARGARITA VARGAS  es una chica que se viste como la mujer de un ginecólogo de provincias y que está casada con el hijo e una nieta de Franco que hacía el ridículo en “Mira quién baila”. Margarita (esto es importante) está cargada de pasta hasta las puntas de la melena. Y por lo tanto el mundo necesitaba saber que:

-Lo mismo vuelve a quedarse preñada.

-La moda le importa lo justo.

-Su marido opina poco (recuerden, ella es la de la pasta)

-Opina que los caballos son muy sensibles.

CARLOTA DE LO MONACO sale en portada porque el HOLA dice que “da un giro radical a su vida”. Por lo tanto yo he pensado que lo mismo ha dejado de quedarse embarazada de todo el que se le cruza en un semáforo, ha dejado de beberse hasta el agua de los floreros y ha decidido apuntarse a un cursillo de orfebrería para princesas en el INEM. Pero no. Por lo visto se ha ido a vivir al campo. Y ya. Y yo no puedo evitar acordarme de una foto a página completa del HOLA donde Carlota salía con las pupilas tan dilatadas en una fiesta que parecía que le habían implantado dos M&M’s en la cuenca de los ojos.

El titular terrorífico de la semana: EL PRINCIPE HARRY Y RIHANNA DANDO EJEMPLO EN EL PARAISO. Les recuerdo que a Harry le encantan las juergas en pelotas con chicas en Las Vegas y a Rihanna le vuelven loca los “cigarritos de la risa”. Pero no. Resulta que es que se han ido a hacerse la prueba del SIDA a Barbados. Madre del amor hermoso.

IRINA SHAYK, de profesión “mariliendre extraordinaria” está embarazada. Y al parecer está embarazada de Bradley Cooper. La noticia por supuesto es tan creíble como si el HOLA anuncia que Elsa Pataky se ha quedado embarazada de Boris Izaguirre. Ante tal exclusiva. Irina se ha ido a desfilar en bragas a Paris y Bradley Cooper ha salido a correr como si le persiguiese el mismo demonio. Espero que pillen ustedes la metáfora porque yo estoy despatarrado de la risa. Cristiano Ronaldo debe estar en su casa sofocado de la risa.

MARIA JOSÉ CAMPANARIO, la única e irrepetible reina del Ubrique’s Rural Chic reaparece en la revista con extra de extensiones y taconazo para contarnos que se ha llevado un sesto enorme. Y no, no se ha quedado encerrada en un ascensor con Belén Esteban sin maquillar. Resulta que todo ha sido una reacción alérgica brutal…al látex. Efectivamente, he pensado lo mismo que ustedes al oír la palabra “látex”. Y me ha dado la risa floja. Ojo que no me río de Campanario, que este blog de ustedes se posiciona y aquí somos TEAM MARIJOSE sin parar. Esperamos, por supuesto, que Marijose se recupere pronto y se haga un posado robado con Toño Sanchís en un bingo. Porque España lo necesita. Y los del “Sálvame” ni les cuento.

Después tenemos un reportaje donde tenemos que votar a LA MUJER INTERNACIONAL MÁS ELEGANTE DEL AÑO. Y han tenido ls cojones (porque hay que tener cojones) de incluir a MELANIA TRUMP. Y en este momento, les pongo unas declaraciones literales de un hombre al que admiro muchísimo que se llama TOM FORD y que para mí representa el colmo de la elegancia. Cuando le han preguntado si le gustaría vestir a Melania, Tom ha contestado literalmente: “No tengo interés en vestirle, no es mi imagen”. Y la diseñadora de Michelle Obama ha iniciado un boicot entre diseñadores para no vestirle diciendo que “la moda debe ser un ejemplo de respeto, diversidad y libertad” y eso es todo lo contrario a Donald y su mujer la “roba discursos”. Pero de esto el HOLA no dice ni mú.

La cosa termina con VICKY MARTIN BERROCAL, que es una señora con la que siempre he tenido ganas de casarme porque Vicky tiene cara de ser “la que más”. La que más ama, la que más te lo da, la que más te come la cara, la que más sexy se pone y la que más todo. Vicky es la hipérbole andaluza y es lo que pasa si Monica Belucci hubiese nacido en Utrera (o así). Vicky, que el que girl power por cojones sale en el HOLA con su madre y su hermana y dice que su madre fue “Miss Huelva”, que le apasiona el boxeo, que tiene debilidad por lo que engorda (Hola, Rocco Siffredi) y que sigue esperando que le llegue el amor. Y aquí aprovecho para decirle a Vicky que el amor soy yo y que podemos ser la versión española de Bradley Cooper e Irina Shayk y que se imagine que podemos tener una vida muy de jauja y que si se quiere quedar embarazada que lo arreglamos, que fíjate tú que ahora hay muchísimos adelantos…

Terminamos con la sección de moda y belleza, necesaria para que usted no sea una antigua y sobre todo, la pordiosera de su escalera de vecinas. Por lo tanto, debe seguir estos consejos:

-Váyase a París y salga a la calle a las doce del mediodía vestida como un árbol de Navidad. Si va usted con pantalones de cuero, en sujetador y con un visón rojo, mola todavía más.

-¿Regalos de navidad? Pues compre lo que compre, que sea dorado. Da igual si son bragas o un reloj. Bienvenida al año de la urraca.

-Recuerde que la piel mate por la mañana es de pobres, y que tener poros visibles es horrorosa a no ser que sea usted concejala de Podemos o algo parecido.

Ahí lo llevan. De nuevo les animo a compartir esta sección como locas en sus redes sociales para que la familia crezca y esto se haga tan famoso que la próxima crónica se la tenga que escribir desde comisaría. Y si se cruzan a Vicky Martín Berrocal por la calle díganle que prometo quererle más que Bigote Arrocet a la nómina que María Teresa le ha puesto en QUE TIEMPO TAN SENIL. Sí, así de intenso. Les veo el miércoles con un nuevo despropósito.