KIKO RIVERA SE HA HECHO YOUTUBER

Lo que quiere decir que el mundo Youtuber ha muerto definitivamente. Me van ustedes a disculpar pero siempre he desconfiado muchísimo de estos niños que se pasan la vida encerrados en su habitación y hablando de videojuegos. Esto se ha llamado de toda la vida de dios "pajilleros" "nerds" o como ustedes quieran. Y la llegada de Kiko a este mundo es la prueba definitiva. No se pierdan su vídeo presentación en plan despacho y con gafas. Caspa deluxe.

Y LA PEOR PELÍCULA DEL AÑO ES...

Y es que antes que los Oscars se han entregado los RAZZIES, que son unos premios maravillosos que premian lo peor del año. Sería una maravilla que esto sucediera en España pero parece que aún no tenemos ese nivel de autocrítica. 50 SOMBRAS DE GREY, esa película para pajilleras intelectuales se lo ha llevado de calle. Y es que no se puede hacer peor amigos. Aquí tienen la lista completa de los galardonados con el peor premio de la industria.

Peor película – 50 Shades of Grey
Peor actor – Jamie Dornan (Fifty Shades of Grey)
Peor actriz Dakota Johnson (Fifty Shades of Grey)
Peor actor de reparto – Eddie Redmayne (Jupiter Ascending)
Peor actriz de reparto – Kaley Cuoco (Alvin and the Chipmunks: Road Chip)
Peor remake o secuela – Fantastic Four
Peor elenco en una cinta – Jamie Dornan y Dakota Johnson (Fifty Shades of Grey)
Peor director – Josh Trank (Fantastic Four)
Peor guión – Kelly Marcel (Fifty Shades of Grey)
Premio redentor Razzie – Sylvester Stallone

ESTA NOCHE VIVE LOS OSCARS CONMIGO

Ha llegado la gran noche del cine, señores. Y si quieres echarse unas risas bien a gusto, hagan el favor de seguirlo conmigo esta noche en Twitter. O por lo menos hasta que aguante despierto, que los últimos años me he quedado sopa antes del final. Les prometo un análisis de orina exhaustivo sobre los modelos de la alfombra roja y no dejar títere con cabeza mientras se dan los premios. Por supuesto, me he sacado de la manga el hashtag #AranaOscars para tan magno acontecimiento y lo único que tienen que hacer es seguirme en Twitter y listo...
Nos lo vamos a pasar pipa!
Síganme en
https://twitter.com/AbelArana

YLENIA TIENE NUEVO SINGLE!!! (Y MEDIA ESPAÑA INTENTA ARRANCARSE LOS OÍDOS AL ESCUCHARLO)

En realidad, esto es una featuring como un castillo pero YLENIA, la que más singles ha vendido este verano es España, se merece un post para ella sola. Porque el MÁS QUE AMIGOS que canta con un tal Omar Montes es al mismo tiempo un homenaje al autotune, a la cabra del organillo y a la madre que parió a Pitbull. Por ese orden. Lo peor del caso es que la canción es floja, floja, floja y solo tiene sentido si es usted una Latin Queen a punto de perder la virginidad en un Opel Escort tuneado. Lo único bueno del tema, es que después de escucharlo, Merche te parece incluso más grande que Lady Gaga y Madonna juntas. De pasmo.

LA FOTO DE UN VIERNES TERRORÍFICO

Terror en el supermercado

CIAO FLACAS!!

Una maravilla. Por primera vez en el especial (y legendario) SWIMSUIT ISSUE de Sports Illustrated aparece una modelo de "tallas grandes". Es decir, una mujer normal con sus curvas que resulta que es guapísima. ASHLEY GRAHAM ha tenido el honor de posar tan maravillosa como la ven en la foto. Y esto es una cosa buena para alguien como yo, firme admirador de mujeres como Monica Belluci o J. Lo. ¡Vivan las curvas!

DANI ROVIRA ES "SUPERLÓPEZ" Y SE HA LIADO....

Y la somanta de hostias cibernéticas en Twitter no se han hecho esperar. ¿Cómo ha pasado este gran cómico de ser uno de los personajes más adorados del país a esto? Porque, me van a perdonar ustedes, yo sigo pensando que es un gran cómico. Y es que esta mañana se ha anunciado que va a interpretar a SUPERLÓPEZ en la nueva peli de Javier Ruiz Caldera y la mayoría de tweets que se refieren al aunto son demenciales llegando incluso al insulto. Y si, esta es esa cara oscura de las redes sociales que detesto. Vean ustedes una pequeña muestra que, sincermente, sigo sin comprender. Y por supuesto, es pero su opinión del asunto. 

La gente más tonta y cuñada llamando "merma" a la gente de izquierdas, Dani Rovira haciendo de Superlopez... Este país es funesto.

— Kung Führer (@Martin_CCCP) 25 de febrero de 2016

¿Dani Rovira va a hacer de Superlópez? ¿Pero es que no hay más putos actores en este país o qué?

— Michael Perrinow (@MichaelPerrinow) 25 de febrero de 2016

Vamos a jugar a un juego: encontrar un actor español que haría PEOR de Superlópez que Dani Rovira.

— ★ Elle Cosplay ★ (@Elle_Cojplei) 25 de febrero de 2016

Superlópez, un cincuentón catalán, interpretado por un treintañero andaluz.

Pues todo bien, ¿no?

— Randy Meeks (@randymeeks) 25 de febrero de 2016

Qué Dani Rovira va hacer de Superlópez? Pero que hostia se le pasará a la gente por la cabeza?!

— Pastor NoConcession (@PastorChaosNC) 25 de febrero de 2016

De verdad que no sabéis cómo me duele en el puto alma que Dani Rovira sea Superlópez. Se ha tomado la revancha por estos meses de hateo.

— Ruff (@rufidor) 25 de febrero de 2016

En qué puto mundo viven los productores para darle algo como Superlópez al retrasado mental de Dani Rovira.

— El Richar (@Richard_Harrow) 25 de febrero de 2016

REVISTA HOLA: LETIZIA UNDERCOVER

Perdonen que les ponga lo del HOLA tan tarde hoy pero es que me he pasado el día editando unos vídeos que les estoy grabando de la nueva temporada de Masterchef. Madre mía lo que me estoy mordiendo la lengua para no contarles el temporadón que nos espera... Pero dejémonos de fogones y vayamos al repaso de la actualidad más chanante de la semana. Y sorprendentemente, con lo adictas que son las redactoras a las perlas no hay un especial de moda llamado "Rita Barberá: los diez looks imprescindibles entre rejas".

El HOLA de esta semana comienza con una metáfora de la realidad sociopolítica: China nos va a comer vivos a todos. EVA CHOW, según la revista es la mujer más importante del mundo del arte (jódete, Elena Ochoa) pero en realidad es una china que se ha casado con un señor que tiene restaurantes chinos deluxe. Eva era actriz. Como Ana Obregón. Digo esto porque Eva (como Ana) trabajó en una película con John y Bo Derek. Es decir, probablemente fingiría orgasmos y enseñaría las tetas. Y poco más. Pero Eva ha pillado cacho con el Señor Chow y se ha dedicado a comprar cuadros como una loca. Viendo la foto también intuímos que se ha comprado unos pómulos y se los ha puesto. Eva es un poco mala de telenovela y posa en todas las fotos con cara de "es súper cansado estar forrada pero compensa, Antonia".La casa tiene billar y cine privado. El marido no aparece por ningún lado. Ni perros ni gatos. Ustedes me entienden si han ido alguna vez a un restaurante chino.

NORMA DUVAl se ha reconciliado con el señor ese del pelo horrendo que parecía que tenia una isla pero al final nada de nada porque era ua especie de presidente de comunidad de vecinos de la isla y poco más. Para celebrar tan magno acontecimiento se han ido a suiza a que ella pasee unos abrigos de piel horrorosos y el aparezca a su lado con cara de "hoy mojo" y un fular de los chinos. 

TAMARA FALCO, después de fracasar como socialité, estrella de realities, y presunta monja ha decidido reinventarse y hacerse diseñadora. Dice que está nerviosa y que tiene "un hormigueo bueno". Nos explica que su ropa es bohemia pero no aburrida. Las carcajadas de su madre y Karl Lagerfeld al leer esto han debido ser legendarias. ¿La ropa? Pues un poco de outlet de Mango en 2001, que como todo el mundo sabe fue un año horroroso. 

GUTI Y SU MUJER ARGENTINA han tenido una oveja. Como lo oyen. Y salen con ella en brazos de una clínica. Las fotos son el "what the fuck" de la semana y la oveja, para ser sinceros, tiene cara de drogadicta. Cuando vean las fotos me entenderán. 

FERNANDO ALONSO (una cabeza, un hombre) y su novia, que hace de comparsa de Jorge javier Vázquez en una cosa de una isla han aparecido en Barcelona bronceados y sonrientes. Esto, por supuesto es más importante que los pactos políticos, el cardado de Rita Barberá o el IBEX 35. Estoy al borde del desmayo al comprobar que Fernando no sonríe en ninguna foto y las redactoras nos han vuelto a timar con el titular. Ellas, tan macarras.

DOÑA LETIZIA DE INCÓGNITO. El reportaje de portada, es decir, el más importante de la semana nos muestra a la ex chica Telediario pasando por la calle...¡con una bufanda! Por supuesto, es todo de un despropósito que si yo fuese Letizia tendría miedo de salir a la calle con ganas de sol porque lo mismo dicen que me he arrancado un ojo al ver un poster de Urdaci en bañador. Esta idiotez se completa con varias páginas del "street style" de ella andando por la calle. En serio, empiezo a sospechar que esto lo escriben Yola Berrocal y Sonia Monroy pasadas de carajillos.

PENELOPE CRUZ sale en muchas páginas porque le han hecho un reportaje anunciando bolsos. Por supuesto, Penélope no les ha dado una entrevista y han tenido que colocar las fotos del catálogo. Es decir, bienvenidos al momento "Chayo Mohedano House of Style" de la semana.

URSULA CORBERO, una chica simpatiquñisima que se zumbaba a un ex de Kylie Minogue que sale en una serie con Belén Rueda, ahora sale con el hijo de un actor argentino que también ha hecho una película con Belén Rueda. Es decir, de una manera u otra, Belén es la que marca la vida de Ursula, lo que es absolutamente tétrico porque el próximo novio de Úrsula podría ser Chechu de "Médico de familia". Terror.

Y ya está. Mucha familia real haciendo que trabajan, mucha princesa de Mónaco con esguince y mucha modelo empeñada en decir que tienen una vida sana porque decir que vomitan hasta el aire que respiran no queda fino. Lo único bueno de la revista es que no sale nadie de la familia Campos y por supuesto no sale Bigote Arrocet, ese señor con el bigote más aterrador del siglo.

Les veo el miércoles que viene entregado a ustedes en carne viva.

LA FIESTA TERMINÓ: CARTA ABIERTA A RITA BARBERÁ

Querida (es un decir) Doña Rita:

Les escribo esta carta en plan desahogo. Si espera usted insultos y descalificaciones a cascoporro sobre su persona, le voy a decepcionar. Por mucho que quiera yo insultarle nunca llegaría al nivel de lo que se escucha en las calles de Valencia. Usted sabe perfectamente lo que le llaman desde hace muchos años. Desde obsevaciones desafortunadas sobre su opción sexual (me parece vergonzoso que su presunta condición se utilice como insulto, la verdad) hasta leyendas urbanas de balnearios, tejemanejes, gintonics, amigas íntimas y calorets varios. Porque otra cosa no, pero ha sido usted fogosísima en las formas. Debe ser la terreta.

En esta carta, más que otra cosa tengo preguntas. Se va usted a reír de mí pero yo sigo manteniendo la fe en la justicia y, por lo tanto usted es para mí una "presunta" en la vida hasta que se demuestre lo contrario, sobre todo porque a usted no le han imputado nada de nada. Y ahí, justo en ese punto es donde me viene la gran pregunta: ¿Es usted el mejor ejemplo de la estupidez humana? No, no le estoy insultando, le estoy preguntando y me explico:

-¿Todos los concejales de su Ayuntamiento investigados/imputados y usted no sabía nada?
-¿Su vice alcalde detenido ayer y usted no sabía nada?
-La concejala que habló de lo que se hacía con 2 billetes de 500 euros y ...¿Tampoco sabía nada?

Le he puesto estas tres preguntitas así, al tun tun para que nos pongamos en situación más que nada. Pero esta carta no surge de los últimos escándalos. Esta carta es fruto de un reportaje que ví la semana pasada en la tele (no Doña Rita, no era la Sexta) donde se mostraba a miles de niños de Valencia capital estudiando en barracones. Y al mismo tiempo que estos niños se morían de frío por la mañanas, usted y su troupe de investigados/imputados se dedicaban a inaugurar lo que fuera (esa Fórmula 1, esa Copa América...) para que el resto de los españoles nos muriésemos de envidia por no haber nacido en el Beverly Hills mediterráneo y tener una alcaldesa como usted. De nuevo ¿es usted el colmo de la estupidez humana? ¿Cómo era usted capaz de vender esa imagen de la ciudad mientras a esos niños les caían las goterras a chorros y además lo hacía sin perder la carcajada y esa socarronería que le hizo a usted tan popular?

¿Estaba usted rodeada de Ali Babá y los 40 ladrones que le ocultaban el lado oscuro de Valencia y solo le enseñaban los parques y los jardines floridos? ¿De verdad le engañaron tanto? ¿Le manipularon hasta ese extremo?¿Y su mano derecha, su vice alcalde... nunca sospechó nada? ¿Nunca le informó de los presuntos trapicheos por los que ayer fue detenido? ¿Somos todos los ciudadanos una mezcla de retrasados mentales y adictos a las conspiraciones?

Al final, igual lo que pasa es que usted es, en lugar de presunta estúpida, una ingenua como una catedral de la que se ha aprovechado todo el mundo. Porque ya me dirá usted que piensan los ciudadanos como yo. Y es que sólo hay dos opciones: o usted lo sabía todo y participó y/o consistió semejante desparrame o es que nunca se enteró de nada. En ambos casos, querida amiga de las perlas king size, sale usted muy mal parada y su cadáver político apesta desde casi todas las cadenas y medios de información. Si lo sabía, es usted poco menos que una presunta gangster y si no lo sabía, es usted la persona menos capacitada que conozco para dirigir nada, con permiso de Esperanza Aguirre, la otra gran ingenúa de la política española. 

Me queda en la retina el tremendo edificio de la Copa América mientras esos niños entraban a unos barracones en condiciones nigerianas. Y llegados a este punto, poco me importa si usted era consciente o no. Por razones personales y familiares, tengo un enorme afecto a Valencia, y siento una profunda pena por los miles de ciudadanos que le creyeron porque usted era muy de la calle, muy campechana y muy de todo. Porque ellos son los que van a pagar los gastos de la fiesta. Una fiesta que ha terminado como una cena de navidad con cuñados enfrentados, una fiesta con muy mal sabor de boca donde todos sus invitados le están señalando con el dedo.

Su ingenuidad (perdone usted la risa que me da escribir esto) ha terminado siendo el último clavo en la tumba de los valencianos. Porque ahora mismo, cuando toda la prensa internacional habla de su ciudad en la prensa solo lo hacen para hablar de robo, latrocinio, deudas millonarias, edificios que se caen, corrupción y precariedad. Y es que al final... ni bólidos, ni barcos, ni ciudades de la Ciencia. Puede usted estar segura de una cosa, eso sí, al final ha conseguido dejar un legado. Un legado terrible. 

Me despido deseándole justicia y espero volver a verle pronto, en presencia de un juez, a ser posible.

Presuntamente suyo.

Abel Arana

EUROMACARRISMO: MARÍA ISABEL SE PONE FARRUCA VIVA CON SUS FANS

Me van a perdonar, pero desde que ví el despropósito de actuación de MARÍA ISABEL en la gala de Eurovisión no puedo ser más fan. Ese momento "me he comido a Thalía" con esa coreografía tan UPA Dance, ese legging trasparente tobillero, ese corpiño.. ¡ese todo!
Pero María Isabel esta semana se ha puesto como loca porque en redes ha pedido apoyo a sus seguidores para llegar al número uno en Canal Fiesta. Efectivamente, yo tampoco sabía que coño era Canal Fiesta. Les cuento que es una emisora de radio muy popular en Andalucía y María Isabel está empeñadisima en triunfar en esa lista. Para ello necesita el apoyo de sus seguidores y más que pedirlo, lo ha exigido en plan chunga y se ha armado tal lío que ha tenido que pedir disculpas en Instagram para que la cosa se tranquilice. Y viendo este momento tan de pandillera, no me digan que no hubiese sido maravilloso verle en Eurovisión amenazando a los fans rumanos y así...

SOFÍA DE GRAN HERMANO... HA GRABADO UN VÍDEOCLIP (Y ES DE DERRAME CEREBRAL)

¿Están ustedes preparados para cantar eso de "hissssimos el amor en la playaaa" como si no hubiera un mañana? Bienvenidos al vacío audiovisual y al estrellato de Sofía directa al mundo del vídeoclip low cost. Un vídeo grabado en playas públicas, obras sin terminar y discotecas de pueblo que da cácer de ojo. Y mientras tanto ella poniendo morritos y cara de "Si, yo follo en la primera cota" con una música que te hace odiar el mundo y la existencia humana en menos de tres minutos. Precioso todo.

REMEMBER EUROVISIVO: EL TEMAZO DEL DÍA CON GINA G

La chiquilla no ganó Eurovisión pero lo petó en las listas incluso de Estados Unidos. Escrita y producida por Motiv8, que por aquel entonces eran los productores dance de moda, GINA G llevó su canción por todo el planeta y yo les doy fe de que en el Shangay Tea Dance era el favorito del público que venía cada domingo a bailar. Pulsen play y ya verán como se acuerdan.

¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR QUE LE HA PASADO A BRITNEY SPEARS EN LA CARA?

Miren ustedes esta foto que se ha hecho junto a Hillary Clinton:

No se preocupen, yo también he gritado. Y la pregunta es clara... ¿qué coño le ha pasado a BRITNEY SPEARS en la cara? Y estas son las posibles respuestas:

a) Ha visto a Terelu en pelotas y le ha dado un paralís
b) Le han dicho que al final María Isabel no va a Eurovisión y le ha dado un paralís
c) Ha intentado hacer el baile de BAREI y ... le ha dado un paralís
d) Le han puesto un dvd con el directo de Chayo Mohedano y su madre en Plasencia
e) Tiene un cirujano plástico que es un cabrón
f) Todo lo anterior a la vez

Ustedes deciden.

ADIVINA QUIÉN TE VA A HACER BAILAR... EN TANGA!!!!

MADRID está a punto de vivir una revolución...en TANGA, queridos lectores.

LA FIESTA ‘TANGA!’ ATERRIZA POR PRIMERA VEZ EN MADRID CON LOS VENGABOYS COMO ARTISTAS INVITADOS

El domingo 6 de marzo la sala Teatro Barceló se convertirá en un festival en el que sonarán desde clásicos de los 90 y hits actuales hasta el mejor house.

TANGA! Party llega a Madrid el próximo 6 de marzo con la intención de poner patas arriba los primeros domingos de cada mes. Inspirados en el espíritu sin complejos de los años 90 y en multitud de referentes de la cultura pop, sus creadores ofrecen una fiesta en la que lo más importante es la música y pasarlo bien. Hartos de limitaciones y etiquetas, apuestan por la variedad de públicos y estilos: modernos, mainstream, chulos, bears, mariliendres, travestis... Todo el mundo es bienvenido en TANGA! y es precisamente esa mezcla parte de la diversión.

La fiesta, producida por la promotora LocaMente, tendrá lugar en la mítica sala Teatro Barceló (antigua Pacha). Tras su éxito en Barcelona, la tripulación TANGA! aterrizará en la capital con unos pasajeros de lujo para su inauguración: los Vengaboys, uno de los grupos más destacados del sonido dance de los 90. A lo largo de su carrera han alcanzado el no1 en listas de todo el mundo gracias a éxitos como ‘Boom boom boom boom’, ‘We like to party’, ‘Up & down’ o ‘We’re going to Ibiza!’. Su espíritu festivo y sus ritmos pegadizos encajan a la perfección con la filosofía de TANGA! Amenizarán el escenario los TANGA! Boys, bailarines y guapos oficiales entre los que encontramos a dos Mr. Gay España.

Completarán la programación de la sala principal el carismático Dj Mata, imagen de la fiesta, las inclasificables Juanetes, el popular revientapistas Abel Arana y los creadores de la fiesta, TANGA! Djs. Entre todos sacudirán la pista a golpe de hits actuales o añejos y aportarán un infalible toque petardo.

Los asistentes más alternativos y houseros tendrán también su espacio en la sala ‘El Cielo’, donde encontrarán ritmos más oscuros y electrónicos. La exquisita selección de Dj Cascales abrirá la sesión para dar paso a La Rara Team, habituales de la fiesta, con su estilo house de influencias 90s y black. Dj Vruto, creador de las sesiones Mordisko, será el encargado de mantener bien altas las temperaturas hasta el cierre de la fiesta.

La entrada será gratuita de 18h a 20h, después 12€ con consumición. 12 horas de fiesta para terminar (o empezar) la semana con una sonrisa.


TANGA! MADRID: INAUGURACIÓN con VENGABOYS

Cuándo: domingo 6 de MARZO de 18h a 06.00h

Dónde: Teatro BARCELÓ. Madrid. (C/ Barceló, 11)

Actuación VENGABOYS: 23:00h aproximadamente

Precio: GRATIS de 18h a 20h / Después 12€ con consumición

Más info/Prensa: hola@locamente.net / David: 650 515 792

Facebook: http://www.facebook.com/tangapartymadrid/ 

ESCÁNDALO MÁXIMO: LOS GEMELIERS LA LÍAN PARDA

#LANDROBERBASURA es el hashtag que los GEMELIERS (un dúo enviado por Satán y un fabricante de laca al por mayor que hacen música para adolescentes sordas) han creado para protestar por el trato recibido en uno de los programas de más éxito de la televisión gallega. Les hicieron bromas sobre el acento andaluz y sobre todo de su paso por PASAPALABRA, lo que les llevó en una pausa publicitaria a largarse tirando los micrófonos al suelo de muy mala manera (tal como cuenta el periódico La Voz de Galicia). Las fans se pusieron como locas y atacaron al programa y poco después los dos cantantes satánicos se inventaron el TT para joder al programa. ¿El resultado? Ahora se habla del programa en toda España.

EL REVENTÓN DE ROSA LOPEZ EN LAS REDES SOCIALES

A ROSA LOPEZ se le han hinchado las narices, pero no sabemos qué ha pasado. Y miren ustedes que esto es extraño porque Rosa es una tía dulce y encantadora. Pero lean con atención el texto que ha colgado en su Instagram y saquen sus propias conclusiones:

"Llevo desde q tenía 13 añitos viviendo muchísimas experiencias en la música, cantando delante de muchas personas y aguantando muchas cosas. Sonreír y ser agradecida no significa ingenuidad ni tonta. Todos luchamos por algo, el mío es a través de mi música, intentando sumar para conseguir un mundo mejor y morir feliz y habiendo disfrutado de un sin fin de cosas, y conectar con las personas, q es algo me flipa, en serio💫, no puedo permitir q mi vida sea solamente una sola cosa, la vida es eso, VIDA, no hay fórmulas!! Son experiencias!!!! Solo Intento ayudar a los demás, pero no se puede ir por la vida dando lecciones, si no acompañando y viviendo con el mundo,las personas,las situaciones. La salud es lo primero, lo digo por experiencia. Una de las cosas q menos me gusta de mi profesión es q todo el mundo crea q tiene la solución de mi vida. Me hace "gracia" la gente q cree q sin esfuerzo se pueden obtener cosas. Unos suertudos quienes lo consigan oh!! aunq sinceramente, nadie me va a hacer cambiar de opinión, pienso q en esta vida tarde o temprano se paga todo con creces (tb lo digo por experiencia) Me habría gustado mucho tener otras cosas q hubieran facilitado más cada paso q he dado, pero nadie puede venir a juzgar mi vida, ni yo la de nadie. Lucho cada día, CADA DÍA! Así q nada... Q paséis feliz día (feliz vida siempre)"

¿Qué ha pasado para que Rosa escriba esto? Ayer en redes se produjo un verdadero revuelo entre todos sus fans que alimentaban distintas teorías. Si ustedes saben algo, pues me mandan un mensajito y punto, que yo aún me estoy rascando la cabeza después de leer el desahogo de la intérprete de "CARADURA"

VÁYASE USTED A LA MIERDA

Aquí tienen la definición gráfica de la popular expresión.

PACQUIAO, O CUANDO LA HOMOFOBIA SALE CARA

PACQUAIO, el cristiano evangélico homófobo del mes que justifica su asqueroso comportamiento diciendo que él solo sigue lo que dice la Biblia, acaba de experimentar en sus carnes lo que pasa cuando alguien es tan asqueroso como él. En sus carnes y en su bolsillo, porque después de 8 años NIKE ha decidido dejar de ser su sponsor. Es decir, se ha quedado sin dinerito. Por sinvergüenza. Quizá ahora cuando tenga que buscarse las castañas lo mismo le da por dejar la biblia a un lado y ponerse a mirar la realidad. NIKE, en un comunicado de prensa le ha definido como "ABERRANTE" y ha dicho que no va a trabajar con gente que piense así, lo cual me parece maravilloso.

ALESS GIBAJA Y RE-ALESS: EL TEMAZO DEL DÍA

Me van a perdonar pero soy fan. Y punto. Todavía bailo el "Sexy summer" y doy fe de que Aless Gibaja es un tío encantador. Por eso hoy vuelve al blog para presentar su nuevo single que se llama RE-ALESS y cuyos benificios irán destinados a la fundación ANAR que lucha contra el bullying escolar y otros tipos de acoso en la infancia y adolescencia. Por eso hoy RE-ALESS es la canción del día en el blog.

REVISTA HOLA: VIAGRA PATROCINA ESTE POST

Solamente con este ejemplar del HOLA a Pablo Alborán le da para seis discos (uno de ellos en directo y otro de dúos) porque hay que ver lo que insisten esta cuadrilla de desquiciadas las redactoras en lo del amor. Pasen y lean que es todo muy intenso. Debe ser el exceso de laca que las tiene así.

La cosa empieza con la Gran Duquesa de Luxemburgo, una señora que tiene pinta de croqueta venida a más ser una mujer súper normal y que mientras nos muestra un palacio envenenado de dorados y terciopelos nos cuenta que ella tampoco tiene sangre real y que fue complicado que la aceptaran. Ella, que es un clon perfecto entre Hillary Clinton y Terelu se pasa el reportaje de salón en salón diciendo que está muy ocupada y que tiene tres nueras estupendas y que está volcada en causas humanitarias. Solo le ha faltado decir que tiene el récord de comer cordero asado. Ese plan.

Sale una con cara de marquesa y tal cantidad de laca que en sí misma es un delito medioambiental y cuenta que ha ganado una batalla judicial a la que fue.... LA MUJER DE SU MADRE. En decir, que tenía una madre LESBIANA y yo me parto y me mondo viendo como el  HOLA evita constantemente esa palabra y siempre se refieren a la otra como "la secretaria de su madre". Un poco como lo de "Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo" pero en plan aristocrático.

Bonito reportaje sobre los reyes de Bután que parecen dos trastornados escapados del circo de Teresa Rabal y tienen pinta de fumarse la hierba de los jardines de palacio sin parar. 

Los premios BAFTA. Penélope inmensa de guapa y de maciza. Tom Cruise operado por un amigo de Loly Álvarez. Leonardo Di Caprio enfadado por no encontrar modelos en bragas y Kate Winslet con cara de haberse comido 769 albóndigas de una sentada. También ha ido la hija de Melanie Griffith que hacía de merluza paralítica en "50 sombras de grey", esa película donde lo más heavy que se hacía era pasar una pluma de pavo real por una vagina a medio depilar. 

ESTHER DOÑA, una mujer a la que los dueños de Viagra le deben la vida. Una treintañera que se está zumbando a un ex de la Preysler que a la vez es padre de Tamara, la aspirante a monja que empotra su coche contra cafeterías de gays. Esther está encantada con la cartera del marqués y protagoniza un reportaje súper cuqui donde acaricia a un labrador sin parar. Un labrador con cara de estar muy harto, por cierto. Esther, que se ha venido arriba en plan loca confiesa que el marqués está tan disparado que incluso le canta cuando bailan. Como lo oyen. También dice que se pone en la acra y el cuerpo el "aceite del marqués". Saquen ustedes sus propias conclusiones que yo estoy al borde del ictus. Lo mejor del reportaje es que cuenta que el otro le escribe notas que le ruborizan y yo me imagino a otro mandando unicornos por whatsapp con seis pastillas azules y una foto en gallumbos. Esther es el futuro de la novia amante del dinero y cuenta que ha impreso sus chats con el marqués en 210 folios. Es decir, quien tanto habla, poco folla. Y lo saben.

ISABEL PREYSLER, que también se zumbó al marqués del aceite en la cara ha ido a cenar por San Valentín con el escritor casado con el que se acuesta y va a los Goya. Han comido shushi y yo he pasado miedo porque cualquier día de estos descuartizan a Isabel en un restaurante japonés al confundirla con una lubina, porque menuda cara, amigas...

MARIA TERESA CAMPOS Y BIGOTE ARROCET siguen enamorados. Él, del tinte para bigotes y ella de hacer el ridículo en prime time. Miedo me da que en primavera les de por hacer un posado en bañador, porque está a tope de power y yo les veo capaces. Esta juventud loca.

ANA MILÁN nueva sonrisa y nuevo estilo tras el divorcio. ¿Qué quieren decir las del HOLA? ¿Que antes tenía los dientes mellados? ¿Que cuando estaba casada vestía de Desigual y Zara Taras? En otro orden de cosas, Ana es lo más follable que ha salido en el HOLA en los ultimos meses. Esto pòr supuesto no tiene nada que ver con el hecho de que sea amiga de este blog. La que puede puede, y la que no a rodar con Medem... porque ella tiene un nivel Kardashian de follabilidad y un talento brutal. Y sí, el bolso de la foto es la hostia.

ANTONIO BANDERAS y una de las gemelas que se está zumbando nos muestran una casa que se han comprado en Inglaterra. Anchonio sale súper intenso en todas las fotos y tiene el mismo estilo "te lo voy a comer todo porque yo amo la vida" de Vicky Martín Berrocal, musa impertérrita de este blog. Antonio sale haciendo malabares con manzanas mientras ella posa con cara de no querer firmar un contrato prenupcial ni loca. Como detalle macabro de la casa tienen un oso de peluche sentado delante de un piano. Y yo, que cada día entiendo más a Melanie y menos a su cirujano...

KIKO RIVERA, solo en el bautizo de su hija. Y empiezo a pensar que esto se debe a que ha amenazado con cantar "Sangre caliente" en la fiesta posterior. Por cierto, aprovecho a desmentir la leyenda urbana que dice que escuchar la canciones de Kiko da cáncer de oreja. Es absolutamente incierto. Lo que en realidad provoca es retención de líquidos (¿Han visto a la prima?), migrañas y ganas súbitas de arrancarse un dedo del pie. 

Y poco más amigas Victoria Beckham  ha puesto a una hija de cuatro años a currar de modelo, una hija de Andy García hace de modelo de tallas grandes y lo celebra con un reportaje con cara de "gorda pero feliz", y Amaia Salamanca, la actriz de los dos expresiones faciales (asustada y confundida) posando con vestidos de madrina de boda. 

Ahí lo llevan.
Les espero el miércoles que viene con más ganas que Bigote Arrocet de encontrar un empleo fijo.
Imagínense.

Y HOY EN LA SECCIÓN "LA MADRE QUE ME PARIÓ"... TOM CRUISE

Yo primero les escribo y luego les aviso. 
No es que se haya operado. O lo mismo sí. Pero la cosa es rarísima. 
Esa sensación de que se ha comido ocho albóndigas de golpe y no las ha podido masticar. 
Con todos ustedes la nueva cara de Tom Cruise. Sí, pueden gritar,

PACQUIAO: EL ENCEFALOGRAMA PLANO (Y CRISTIANO) DE LA SEMANA

Miren esta cosa tan ilustrada:

Efectivamente. No se ha cortado un pelo. El ex boxeador y candidato al Senado lo ha soltado y se ha quedado tan tranquilo. Y todo ello porque PACQUIAO piensa que todos los animales son heterosexuales. Muero de ganas de que alguien le cuente que el 83% de los pingüinos son gays y se venga abajo. Por supuesto, este engendro hace uso de la libertad de expresión y yo también cuando digo que este ferviente católico (evangelista desde 2010) que ha dicho que "ha sido elegido por Dios" (sí, exactamente igual que Maite de Gran Hermano) necesita urgentemente una terapia y bien de pastillitas para ponerle tranquilo en algún lugar alejado de la gente normal como nosotros. Ya ven, maravillas de la libertad de expresión.

ASÍ CANTA YLENIA: ESTA ES SU VOZ SIN RETOQUES

AVISO: Este post puede provocar cáncer de oreja.
Así de claro.
Este clip cortesía de los chicos de CAZAMARIPOSAS

CRISTIANO RONALDO TIENE UN POLVO

O varios y de colorines, porque ya pueden ver ustedes la nueva campaña de su línea de ropa interior CR7. Y es que esta vez Cris y su equipo se han puesto creativos y han decidido echarle unos polvos para darle un rollo más arty al asunto. Y las cosas como son, está tremendo. Los calzoncillos, no tanto.

EL NUEVO TATUAJE DE LADY GAGA (Y SU ACTUACIÓN EN LOS GRAMMY)

lo ha compartido en su Snapchat (Búsquenme como abelarana1) porque es lo más moderno del mundo. De cara al homenaje que hizo ayer a David Bowie en la ceremonia de los Grammy, ha decidido tatuarse su cara. Gracias a Dios de que no era un homenaje a Oscar Mayer o a Raquel Bollo. Imagínense...

POLÍTICAS DE DERECHAS EN PELOTAS

Ahí tienen a MÓNICA CEIDE, de VOX, un partido de ultraderecha (digan ellos lo que digan) mostrando la derecha (y la izquierda) en portada de Interviú y con una de las entrevistas más surrealistas del mundo donde, entre otras lindezas dice que, de jovencita, contrató una prostituta para que le enseñara "a follar como Dios". Ya ven, cuando ustedes pensaban que Esperanza y Rita eran el colmo de la derecha, viene esta y nos derriba el asunto.

MAKOKE, EL PASADO SIEMPRE VUELVE

Y en este caso, parece que los años han pasado para bien, porque miren ustedes como era la popular Makoke cuando presentaba el Telecupón. Por increíble que parezca está más mona, más joven y más de todo dos décadas despues. De desmayo.

VJOE ESTÁ...¡ARDIENDO!

Regresa a la actualidad musical VJOE con un particulas homenaje a Carmen La Hierbabuena y su temazo ARDIENDO. Y como hoy es sábado pre San Valentín y toca mover el cu cu por partida doble, yo les pongo el temita para que vayan calentando motores.

BAREI YA TIENE DISCOGRÁFICA

Nuestra representante en Eurovisión podría ya haber firmado un contrato con Universal Music Spain, y así me lo cuentan. Este vez el asunto va al revés, hasta ahora casi siempre eran artistas propuestos por discográficas los que se presentaban para representarnos. Pero el poder de Eurovisión es grande y me parece estupendo que una multinacional apueste por el talento de alguien como Barei. 
En otro orden de cosas, el bailecito de Barei (sí, eso que hace con los pies) se está viralizando de forma increíble y parece ser que SAY YAY tendría una estupenda promoción europea con la visita de la artista a varios países europeos. Ya ven, de momento todo son buenas noticias...

DAFNE FERNÁNDEZ Y LA GUERRA DE LOS PEZONES EN LAS REDES SOCIALES

Y perdonen pero estoy súper a favor de DAFNE que ha puesto esta foto en Instagra, y ella misma se ha autocensurado protestando porque los pezones de hombres sí están permitidos y los de las mujeres no. Y es que a estas alturas de la película sigo sin entender porqué se pueden subir fotos de armas o de plantas de marihuana y sin embargo, un pezón nos sigue pareciendo una cosa altamente peligrosa de ver. 

¿LOS NOVIOS DEL AÑO?

Que conste en acta que comento esta noticia de la misma manera que comentaría que Scarlett Johannson se ha echado novio. Pero es que la cosa está por toda la red, me parece el colmo del pop y este blog se debe a ustedes. Por eso voy y les cuento que he leído en La Vanguardia online que Pablo Alborán y Pelayo el de "Cámbiame" podrían ser pareja. Y oigan, si es verdad, pues qué maravilla. Y si no, pues van a estar unos días entretenidos comentándolo. Lo mismo que pasó con Ricky Martin. Sólo que esta vez nadie ha desmentido nada y parece ser que hay algunas fotos eliminadas del Instagram del estilista que estarían alimentando el rumor. Lo bueno de todo esto (sea verdad o no) es que un periódico nacional se haga eco de esto sin hacer en ningún momento hincapié en la sexualidad de sus protagonistas.

PABLO MOTOS Y EL FLASHBACK DEL AÑO

PABLO MOTOS es el puto amo de la tele ahora mismo. No hay celebrity mundial que se resista a ir a su programa. Pero hoy vamos a hablar de su pasado. ¿Cómo era Pablo antes de acceder al Olimpo de la tele? ¿Cómo era su pelo? ¿Tenía ya esa barba? Señores y señoras... cortesía de los chicos de Anda Ya, aquí tienen la respuesta.

REVISTA HOLA: ISABEL Y SUPER MARIO BROS

Menuda se ha armado con los de los Goya. Dani Rovira mosqueado, la prensa mosqueada, los políticos mosqueados... y los espectadores dormidos. Más o menos así fue. Pero no se preocupen que aquí llegan las redactoras medicadas locas del HOLA para vestir todo esto de alegría, de luz y de color. Porque ya saben que en esta revista no salen ni pobres ni gente triste o de izquierdas. Así que prepárense a leerla conmigo y a echarse unas risas, que ya estamos a mitad de semana y no queda nada para el viernes. Paen y lean.

CINDY CRAWFORD, ex modelo y madre follable empresaria a partes iguales nos enseña una casa que tiene junto a un lago. Lo más impresionante de todo es que los hijos y el marido hacen juego con los cojines y las maderas nobles de la casa. Ellos posan divertidos comiendo sandía (en serio) con cara de "joder, qué divertido es ser rico" y el marido está como de atrezzo. Como complemento indispensable tienen una canoa colgada en el techo. Del revés. Cindy y las artes decorativas, eternamente peleadas, porque esto parece una tienda de Hollister en Matalascañas.

ESTHER DOÑA, LA BELLA REVOLUCIÓN EN LA VIDA DEL MARQUES DE GRIÑÓN o como justificar que un señor con más años que el hilo negro salga con una que es más joven que las Spice Girls. Porque él le lleva a ella 38 AÑOS DE DIFERENCIA y por supuesto esto es amor verdadero. Lo sorprendente del caso es que VIAGRA no patrocina el reportaje, pero debería. 

GENOVEVA CASANOVA, de profesión PHOTOCOLERA DELUXE dice que ni se va a casar con su novio ni va a convivir con él porque es "antigua". Tócate los cojones, Marijose. Y ya para rematar dice que está estudiando Filosofía. ¿El colmo? Cuando describe a su novio como "un hombre que tiene muchas cosas". En serio, quiero fumar lo que fuma Genoveva.

LOS GOYA
Aquí no hablan ni de talento, ni de guionistas enfurecidos ni de una gala con menos gracia que hacerse el agujero del pendiente con una taladro a pilas. Aquí se viene a hablar de modelos. Y para celebrar la fiesta del cine ponemos en portada a ISABEL PREYSLER que, aunque no es actriz lleva haciendo toda la vida un papelón de narices. También salen Pe y Bardem que para las del HOLA deben ser comunistas peligrosos camuflados en Versace. El premio a los mejores efectos especiales es para el señor que ha hecho el photoshop en la cara de Isabel y las ojeras de Mario. Tal cual. Y no, por supuesto que no sale Pablo Iglesias con ese smoking que le quedaba como a un Cristo tres pistolas. Por supuesto, el HOLA no cuenta que todos los vestidos y las joyas son prestadas o que Albert Rivera parecía un permanente homenaje a José Luis Rodríguez, El Puma.

FRANCISCO RIVERA, el hijo de Paquirri que es un clon de Tom Cruise pero que le cae mal a todo el mundo protagoniza un reportaje para contarnos que "soy como soy". Por supuesto, el nivel de bostezo es alarmante a estas alturas de la revista y para que me entiendan, si un antitaurino ve las fotos va a sufrir el mismo efecto que Drácula al caer en una piscina de ajos triturados. Así mismo. 

Se ha casado la hija de una nieta de Franco que más que vestirse, va embutida (sí, esa). Y como PRONOVIAS le ha regalado hecho el vestido, pues habia que hacer un reportaje. Un sopor contínuo porque este interesa menos que un tutorial de Chayo Mohedano sobre cómo tener tus geranios bien floridos en invierno. 

GEORGE CLOONEY y su mariliendre esposa han ido a un estreno y ella posa con cara de "¿De verdad alguien se cree esto, Antonia?" y el le mira embelasado con cara de "Si se han creído lo de Travolta y lo de Tom, lo nuestro cuela fijo". 

MARTA SANCHEZ dice que ha pasado un año ESPINOSO en lo del amor. Pero no cuenta que lleva una década haciendo canciones para sordos ni que su reality show con otros cantantes sin bolos sea una castaña de proporciones épicas. 

Ya ven, un número flojo, flojo, flojo.
Esperamos que la semana que viene Ana Obergón regrese con una de estas exclusivas:

a)Estoy embarazada de un futbolista
b)Voy a hacer de Mononucleosis en una película indie checa.
c)Antonia Dell'Atte me llama sin parar. Me llama lerda, concretamente.
d)Todo lo anterior a la vez

Les veo el miércoles que viene y les agradezco si comparten este post en sus redes que es muy malo pedir pero peor es robar. Y si no que se lo digan a Rita, la única mujer que es capaz de llevar un collar de perlas del tamaño de bolas de billar y seguir pareciendo Manolo el del Bombo...

ESTO ES PARA VOSOTROS

DICEN! LA NUEVA REVISTA DE LA COSA ROSA

Me alegra poder contarles esto. Y que levante la mano el que no haya leído en su vida una revista de corazón. Yo, por ejemplo, no concibo cortarle el pelo sin ponerme a la última de lo que pasa en la vida que aparece en sus páginas. 

DICEN! nace hoy y yo se lo cuento porque están al frente tres personas a las que tengo un gran aprecio: Saúl Ortiz, Joana Morillas y Gorka Rodríguez, tres primeros espadas del asunto que les esperan desde mañana cada miércoles en los kioscos. Si ustedes, además son espectadores de Telecinco, pues no tienen más que ver su primera portada para saber que les va a encantar. Así que enhorabuena a todo el equipo y yo encantado de ver una nueva publicación en papel, porque las cosas como son, leer en digital no es lo mismo...

EL MOSQUEO MÁXIMO DE EL RUBIUS

Menuda se ha armado. Y el vídeo que van a ver debajo de estas líneas se acerca poco a poco a los 3MILLONES DE REPRODUCCIONES. El Rubius, alguien que tu madre no conoce pero que lo peta en YouTube concedió una entrevista a PAPEL, un suplemento dominical de tirada nacional, y tras la publicación, al youtuber se le han hinchado los megabytes y se ha defendido de una entrevista que le deja bastante mal parado. Aquí teneís su versión de los hechos.

EL VIRAL DEL DÍA: THE BEYONCE BOUNCE

Que Beyoncé está como las maracas de Machín y que se le va la mano con las coreografías es algo que está en boca de todo el mundo. Y hoy la red está descojonada viva con este viral que la trollea viva y la pone hasta jugando al Super Mario Bros. Pulsen play y vean. Por cierto, mandamos un saludo a un fan anónimo llamado Ander, que cada vez que pongo algo de Beyoncé manda mensajes absolutamente indignado y que nos tiene tronchados....

MODA: MADZ FOOTWEAR, ZAPAS QUE MOLAN

Siempre les cuento que si ustedes tienen algo chulo que enseñar al mundo, lo único que tienen que hacer es ponerse en contacto conmigo y lo sacamos en el blog a bombo y platillos que así lo ve mucha gente y de eso se trata ¿no? Pues hoy vengo a contarles la iniciativa de unos amigos que acaban de lanzar una marca de zapatillas (ustedes saben que las zapatillas son mi obsesión) la mar de molonas, 

"MADZ es una marca de zapatillas creada en Madrid en 2016, inspirada en la locura de la ciudad, y el lado rebelde y divertido de la vida.

Es un grupo de jóvenes emprendedores que ha querido llevar a cabo este proyecto con el objetivo de crear una marca de zapatillas nacida en Madrid y además queriendo cambiar la forma en la que se consumen zapatillas en la web.

El nombre MADZ nace de la fusión de dos conceptos: Madrid, la ciudad cosmopolita dónde nace el proyecto y “mad” (loco en inglés), la forma de expresar en el nombre uno de los valores principales de la marca. El nombre hace también un guiño a cómo los madrileños pronuncian la palabra “madriz”.

El logo está representado por la M del nombre y además se puede apreciar la forma de orejas de gato, nombre por el cual son conocidos los madrileños.

MADZ se presenta al mercado con su primer modelo MADZ One, una zapatilla unisex de líneas sencillas y arquitectónicas, un híbrido minimalista entre un náutico y una zapatilla. MADZ One está disponible en 12 opciones, divididas en 3 categorías: CLASSICZ (colores clásicos), COMBZ (colores combinados), y PRINTZ (estampados combinados).

La primera colección se puede adquirir unicamente en la web www.MADZfootwear.com."

La web:  www.madzfootwear.com

Encuentra a MADZ en redes sociales

Instagram:  www.instagram.com/madzfootwear

Facebook:  www.facebook.com/madzfootwear

Twitter:  www.twitter.com/madz_footwear

EL MAROMO DEL DÍA: DANIEL GRAO, NUEVO CHICO ALMODÓVAR

Ayer se lanzó en redes el trailer de JULIETA, la nueva película de Pedro Almodóvar. Y al margen de los comentarios de fans y antifans, destaca la presencia de un maromo que se llama Daniel Grao y que sale en el trailer como ustedes ven en la foto. Desconocemos si Daniel lo enseñará todo aunque no sería la primera vez. No tienen ustedes más que poner "Daniel Graco desnudo" en Google y se llevarán una sorpresa. Y antes de que ustedes saquen el champagne... les aviso de que Daniel está casado. Ya ven, nada es perfecto.

SEXY PARK: UN PARQUE DE ATRACCIONES PARA ADULTOS

Como lo oyen. Como Port Aventura pero en guarrete y con un grupo de sex shops poniendo las herramientas para que los adultos se diviertan durante 4 días en El Vendrell. Lo más chocante de todo es que anuncian que habrá "piscina de bolas" y claro, se me ha ido la cabeza y no quiero ni pensar si la piscina consiste en 300 señoras en pelotas o algo similar. Asi que si ustedes se aburren con la típica montaña rusa de toda la vida, ya saben donde ir. Y luego me lo cuentan... 

QUE LA DETENGAN: BEYONCE ESTRENA "FORMATION" Y RESULTA QUE ES UN TRUÑO COMO UN CASTILLO

FORMATION no puede ser peor. Se podría intentar pero sería complicado. Un verdadero coñazo de canción con la intención de sacar perras en Tidal que, ante el fracaso, ha sido colocada en YouTube en menos que canta un gallo. ¿Y el vídeo? Pues trescientos cincuenta estilismos y casi todos desafortunados, pero al menos va a juego con la canción. Incoherente a no poder más, repitiendo parte de mensaje de anteriores canciones. reseteando coreografías con momentos UPA Dance y con pose de rara y moderna haciendo peinetas como si fuese Luis Bárcenas en un aeropuerto. Ella es una gran artista pero FORMATION es una de sus peores canciones. Pero si ustedes son muy fans de los estilismos de Ylenia y no saben vivir sin las minifaldas de polipiel del Bershka, lo mismo les gusta y todo.

LA INESPERADA MUERTE DE KATIE MAY

Quizá el nombre no les suene demasiado (o sí) pero KATIE MAY era una de las mujeres con más potencia en el mundo de las redes sociales gracias a su trabajo como modelo y sus portadas millonarias para publicaciones como PLAYBOY o SPORTS ILLUSTRATED. Y este fin de semana sus millones de seguidores lloran una muerte tan trágica como inesperada. 
Un pequeño pinchazo en el cuello fue el detenoante, aunque en realidad fue una rotura de la arteria carótida que a las pocas horas se convirtió en un derrame cerebral que acabó con su vida. Y que quieren que les diga, es enterarme de cosas como esta y recordarme a mi mismo que la vida son dos días y más nos vale vivir felices y de buen rollo, que nunca se sabe si realmente nos espera un mañana ¿no?

ESTA NOCHE VENTE A CELEBRAR EL CARNAVAL CONMIGO EN BOITE BITCH!!

OJO AL DATO: EN ESTA FOTO HAY ALGO RARO, MUY RARO...

Pero si se fijan ustedes bien, las cosas no son lo que parecen... ¡es el sillín, marranos!

EN TODAS LAS FAMILIAS HAY DESGRACIAS, EN LA DE IKER CASILLAS TAMBIÉN

Porque no nos vamos a engañar, que un familiar tuyo comience a participar en MUJERES Y HOMBRES Y BÇICEPS BERZAS es una desgracia muy grande. Y el pobre IKER CASILLAS, tan discreto, tan anunciando implantes dentales y tan en Portugal, va y se entera de que una prima suya que se llama ALBA va a buscar bolos en discotecas para pagarse las extensiones y unas tetas nuevas el amor en ese programa. Por supuesto, toda la prensa deportiva se ha hecho eco del asunto de esta lumbrera y ya se cuentan los minutos para que enseñe las tetas en Interviú luciendo su apellido todo lo que puede. A mí me sale una hija tronista y la interno, las cosas como son

CAETE MUERTO: EL SEÑOR LOCO (Y EX TRAVESTI) DE LA SEMANA

Les presento al cura Carlos, aunque hace unos años le dio por hacerse peluquera y travesti (por ese orden) y hacerse llamar Carla. Y luego ustedes no hacen más que quejarse diciendo que sus vidas son muy complicadas...