miércoles, 17 de febrero de 2016

REVISTA HOLA: VIAGRA PATROCINA ESTE POST


Solamente con este ejemplar del HOLA a Pablo Alborán le da para seis discos (uno de ellos en directo y otro de dúos) porque hay que ver lo que insisten esta cuadrilla de desquiciadas las redactoras en lo del amor. Pasen y lean que es todo muy intenso. Debe ser el exceso de laca que las tiene así.

La cosa empieza con la Gran Duquesa de Luxemburgo, una señora que tiene pinta de croqueta venida a más ser una mujer súper normal y que mientras nos muestra un palacio envenenado de dorados y terciopelos nos cuenta que ella tampoco tiene sangre real y que fue complicado que la aceptaran. Ella, que es un clon perfecto entre Hillary Clinton y Terelu se pasa el reportaje de salón en salón diciendo que está muy ocupada y que tiene tres nueras estupendas y que está volcada en causas humanitarias. Solo le ha faltado decir que tiene el récord de comer cordero asado. Ese plan.

Sale una con cara de marquesa y tal cantidad de laca que en sí misma es un delito medioambiental y cuenta que ha ganado una batalla judicial a la que fue.... LA MUJER DE SU MADRE. En decir, que tenía una madre LESBIANA y yo me parto y me mondo viendo como el  HOLA evita constantemente esa palabra y siempre se refieren a la otra como "la secretaria de su madre". Un poco como lo de "Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo" pero en plan aristocrático.

Bonito reportaje sobre los reyes de Bután que parecen dos trastornados escapados del circo de Teresa Rabal y tienen pinta de fumarse la hierba de los jardines de palacio sin parar. 

Los premios BAFTA. Penélope inmensa de guapa y de maciza. Tom Cruise operado por un amigo de Loly Álvarez. Leonardo Di Caprio enfadado por no encontrar modelos en bragas y Kate Winslet con cara de haberse comido 769 albóndigas de una sentada. También ha ido la hija de Melanie Griffith que hacía de merluza paralítica en "50 sombras de grey", esa película donde lo más heavy que se hacía era pasar una pluma de pavo real por una vagina a medio depilar. 

ESTHER DOÑA, una mujer a la que los dueños de Viagra le deben la vida. Una treintañera que se está zumbando a un ex de la Preysler que a la vez es padre de Tamara, la aspirante a monja que empotra su coche contra cafeterías de gays. Esther está encantada con la cartera del marqués y protagoniza un reportaje súper cuqui donde acaricia a un labrador sin parar. Un labrador con cara de estar muy harto, por cierto. Esther, que se ha venido arriba en plan loca confiesa que el marqués está tan disparado que incluso le canta cuando bailan. Como lo oyen. También dice que se pone en la acra y el cuerpo el "aceite del marqués". Saquen ustedes sus propias conclusiones que yo estoy al borde del ictus. Lo mejor del reportaje es que cuenta que el otro le escribe notas que le ruborizan y yo me imagino a otro mandando unicornos por whatsapp con seis pastillas azules y una foto en gallumbos. Esther es el futuro de la novia amante del dinero y cuenta que ha impreso sus chats con el marqués en 210 folios. Es decir, quien tanto habla, poco folla. Y lo saben.

ISABEL PREYSLER, que también se zumbó al marqués del aceite en la cara ha ido a cenar por San Valentín con el escritor casado con el que se acuesta y va a los Goya. Han comido shushi y yo he pasado miedo porque cualquier día de estos descuartizan a Isabel en un restaurante japonés al confundirla con una lubina, porque menuda cara, amigas...

MARIA TERESA CAMPOS Y BIGOTE ARROCET siguen enamorados. Él, del tinte para bigotes y ella de hacer el ridículo en prime time. Miedo me da que en primavera les de por hacer un posado en bañador, porque está a tope de power y yo les veo capaces. Esta juventud loca.

ANA MILÁN nueva sonrisa y nuevo estilo tras el divorcio. ¿Qué quieren decir las del HOLA? ¿Que antes tenía los dientes mellados? ¿Que cuando estaba casada vestía de Desigual y Zara Taras? En otro orden de cosas, Ana es lo más follable que ha salido en el HOLA en los ultimos meses. Esto pòr supuesto no tiene nada que ver con el hecho de que sea amiga de este blog. La que puede puede, y la que no a rodar con Medem... porque ella tiene un nivel Kardashian de follabilidad y un talento brutal. Y sí, el bolso de la foto es la hostia.

ANTONIO BANDERAS y una de las gemelas que se está zumbando nos muestran una casa que se han comprado en Inglaterra. Anchonio sale súper intenso en todas las fotos y tiene el mismo estilo "te lo voy a comer todo porque yo amo la vida" de Vicky Martín Berrocal, musa impertérrita de este blog. Antonio sale haciendo malabares con manzanas mientras ella posa con cara de no querer firmar un contrato prenupcial ni loca. Como detalle macabro de la casa tienen un oso de peluche sentado delante de un piano. Y yo, que cada día entiendo más a Melanie y menos a su cirujano...

KIKO RIVERA, solo en el bautizo de su hija. Y empiezo a pensar que esto se debe a que ha amenazado con cantar "Sangre caliente" en la fiesta posterior. Por cierto, aprovecho a desmentir la leyenda urbana que dice que escuchar la canciones de Kiko da cáncer de oreja. Es absolutamente incierto. Lo que en realidad provoca es retención de líquidos (¿Han visto a la prima?), migrañas y ganas súbitas de arrancarse un dedo del pie. 

Y poco más amigas Victoria Beckham  ha puesto a una hija de cuatro años a currar de modelo, una hija de Andy García hace de modelo de tallas grandes y lo celebra con un reportaje con cara de "gorda pero feliz", y Amaia Salamanca, la actriz de los dos expresiones faciales (asustada y confundida) posando con vestidos de madrina de boda. 

Ahí lo llevan.
Les espero el miércoles que viene con más ganas que Bigote Arrocet de encontrar un empleo fijo.
Imagínense.





1 comentario:

Anónimo dijo...

Jamás leo revistas del corazón (y menos el Hola), pero semana tras semana espero impaciente tu "despelleje" que leo entre lágrimas......de risa, por supuesto!!! Gracias.
Por cierto, un fallo "imperdonable" de tu artículo: el perro de la foto no es un Labrador sino un Golden Retriever ;)