miércoles, 24 de febrero de 2016

REVISTA HOLA: LETIZIA UNDERCOVER


Perdonen que les ponga lo del HOLA tan tarde hoy pero es que me he pasado el día editando unos vídeos que les estoy grabando de la nueva temporada de Masterchef. Madre mía lo que me estoy mordiendo la lengua para no contarles el temporadón que nos espera... Pero dejémonos de fogones y vayamos al repaso de la actualidad más chanante de la semana. Y sorprendentemente, con lo adictas que son las redactoras a las perlas no hay un especial de moda llamado "Rita Barberá: los diez looks imprescindibles entre rejas".

El HOLA de esta semana comienza con una metáfora de la realidad sociopolítica: China nos va a comer vivos a todos. EVA CHOW, según la revista es la mujer más importante del mundo del arte (jódete, Elena Ochoa) pero en realidad es una china que se ha casado con un señor que tiene restaurantes chinos deluxe. Eva era actriz. Como Ana Obregón. Digo esto porque Eva (como Ana) trabajó en una película con John y Bo Derek. Es decir, probablemente fingiría orgasmos y enseñaría las tetas. Y poco más. Pero Eva ha pillado cacho con el Señor Chow y se ha dedicado a comprar cuadros como una loca. Viendo la foto también intuímos que se ha comprado unos pómulos y se los ha puesto. Eva es un poco mala de telenovela y posa en todas las fotos con cara de "es súper cansado estar forrada pero compensa, Antonia".La casa tiene billar y cine privado. El marido no aparece por ningún lado. Ni perros ni gatos. Ustedes me entienden si han ido alguna vez a un restaurante chino.

NORMA DUVAl se ha reconciliado con el señor ese del pelo horrendo que parecía que tenia una isla pero al final nada de nada porque era ua especie de presidente de comunidad de vecinos de la isla y poco más. Para celebrar tan magno acontecimiento se han ido a suiza a que ella pasee unos abrigos de piel horrorosos y el aparezca a su lado con cara de "hoy mojo" y un fular de los chinos. 

TAMARA FALCO, después de fracasar como socialité, estrella de realities, y presunta monja ha decidido reinventarse y hacerse diseñadora. Dice que está nerviosa y que tiene "un hormigueo bueno". Nos explica que su ropa es bohemia pero no aburrida. Las carcajadas de su madre y Karl Lagerfeld al leer esto han debido ser legendarias. ¿La ropa? Pues un poco de outlet de Mango en 2001, que como todo el mundo sabe fue un año horroroso. 

GUTI Y SU MUJER ARGENTINA han tenido una oveja. Como lo oyen. Y salen con ella en brazos de una clínica. Las fotos son el "what the fuck" de la semana y la oveja, para ser sinceros, tiene cara de drogadicta. Cuando vean las fotos me entenderán. 

FERNANDO ALONSO (una cabeza, un hombre) y su novia, que hace de comparsa de Jorge javier Vázquez en una cosa de una isla han aparecido en Barcelona bronceados y sonrientes. Esto, por supuesto es más importante que los pactos políticos, el cardado de Rita Barberá o el IBEX 35. Estoy al borde del desmayo al comprobar que Fernando no sonríe en ninguna foto y las redactoras nos han vuelto a timar con el titular. Ellas, tan macarras.

DOÑA LETIZIA DE INCÓGNITO. El reportaje de portada, es decir, el más importante de la semana nos muestra a la ex chica Telediario pasando por la calle...¡con una bufanda! Por supuesto, es todo de un despropósito que si yo fuese Letizia tendría miedo de salir a la calle con ganas de sol porque lo mismo dicen que me he arrancado un ojo al ver un poster de Urdaci en bañador. Esta idiotez se completa con varias páginas del "street style" de ella andando por la calle. En serio, empiezo a sospechar que esto lo escriben Yola Berrocal y Sonia Monroy pasadas de carajillos.

PENELOPE CRUZ sale en muchas páginas porque le han hecho un reportaje anunciando bolsos. Por supuesto, Penélope no les ha dado una entrevista y han tenido que colocar las fotos del catálogo. Es decir, bienvenidos al momento "Chayo Mohedano House of Style" de la semana.

URSULA CORBERO, una chica simpatiquñisima que se zumbaba a un ex de Kylie Minogue que sale en una serie con Belén Rueda, ahora sale con el hijo de un actor argentino que también ha hecho una película con Belén Rueda. Es decir, de una manera u otra, Belén es la que marca la vida de Ursula, lo que es absolutamente tétrico porque el próximo novio de Úrsula podría ser Chechu de "Médico de familia". Terror.

Y ya está. Mucha familia real haciendo que trabajan, mucha princesa de Mónaco con esguince y mucha modelo empeñada en decir que tienen una vida sana porque decir que vomitan hasta el aire que respiran no queda fino. Lo único bueno de la revista es que no sale nadie de la familia Campos y por supuesto no sale Bigote Arrocet, ese señor con el bigote más aterrador del siglo.

Les veo el miércoles que viene entregado a ustedes en carne viva.

2 comentarios:

David B dijo...

No te hagas el longuis que te has saltado a la boba de Fiona adrede. Chico, si no le vas a dar un palito porque es amiga deberías replantearte seguir mofándote -con mucha gracia- de esa revista clasista y ridícula. Precisamente si hay alguien ídem es esta imbécil redomada.

Tío, que los de Bilbao somos muy valientes !!!

Un tal Jorge en Zaragoza dijo...

Si es que...