Queridas amigas, bienvenidas a la sala de despiece más
glamurosa del mundo. Aquí asesinamos, troceamos y empaquetamos a las
celebrities más chanantes de la alta sociedad pero, eso sí, las envolvemos en
lentejuelas y tules. Y esta semana le damos además un giro social al asunto con
ESA FOTO de Chabelita en portada que debe tener al de “Hermano Mayor”
completamente empalmado. De los creadores de “Chayo Mohedano: Una mujer con
estilo” ahora llega “Chabelismos: No con mi madre (biológica)”. Sigan leyendo que
la cosa está de arrebato.
La revista comienza con el típico casoplón. Y el titular
dice “MATILDE BORROMEO NOS RECIBE EN SU CASA PALACIO DE MILÁN”. Lo que no dice
es que la tal Matilde, de profesión petardo a tiempo completo “amazona de élite”
es que Matilde nos recibe en su casa vestida de tal manera que parece estar
haciendo un sentido homenaje a Gaby, Fofó y Miliki. Me van a perdonar, pero
subirse a un sofá donde hay dos ovejas de peluche a tamaño natural vestida como
una gogó de un parking de Valencia… no es fino. ¿Y las declaraciones de
Matilde? Impagales. “A España voy siempre con alegría”. A Andorra no tanto, le
ha faltado decir.
CRISTINA PEDROCHE insiste en casarse con vaqueros y
zapatillas. “Yo en mi vida voy normal”. Es decir, Cristina piensa que todas las
que se casan vestidas de novia NO SON NORMALES. Con dos cojones, bonita. En
Pronovias debe estar vomitando litros de organza al leerte.
Han inaugurado una nueva JOYERÍA SUAREZ. La revista hace hincapié
en que es la fiesta de una joyería. Y menos mal, porque si uno se fija en las
invitadas, juraría por su madre que es una fiesta en la sala de post operatorio
de cualquier clínica fina especializada en liftings a granel. Más costurones
por página de los que se puedan imaginar. Si juntas las cicatrices de todas,
dice la leyenda que das la vuelta al mundo. Dos veces.
DOÑA LETIZIA, la del Telediario, es súper española (según el
HOLA) porque se ha vestido un día de rojo y otro se ha puesto una capa. Tócate
los cojones, Maricarmen. Cómo algún día se ponga una chaquetilla torera a los
del HOLA les da un soponcio de la ilusión.
CONFESIONES DE UNA LATIN QUEEN EN LA MORALEJA
Vaya por delante que me parece un espanto lo de CHABELISMOS
PANTOJA. Uno tiene derecho a su intimidad y especialmente en algo tan
importante para la vida de una persona como es su madre. Pero toda la
entrevista es el WHAT THE FUCK, o sea el ¿QUÉ COÑO ES ESTO? Más grande el año.
A continuación les selecciono algunas de las declaraciones y ustedes ya si eso,
se mean vivas. Tena Lady patrocina esta sección:
-“Veo tan poco a mi madre que no me voy a enfadar” (Estando
en la trena, es normal ¿no?)
-“No he buscado la verdad antes, ni la busco ahora”
(Chabelismos, una mujer amante de la mentira)
-“Soy 100% Pantoja” (No es cierto bonita. No tienes ni
patillas ni bigote. Esto es así)
-“Quiero irme de España a estudiar Diseño y Moda” (Naty
Abascal, al leer esto, ha sufrido un desmayo, seis trombosis y un ataque de
hipo salvaje)
-“No puedo estar matándome toda la vida con Alberto Isla”
(Ahora el ataque de hipo me ha dado a mí)
-“Me estoy sacando el carné de conducir” (¡SOCORRO!)
-“Mi vida es una telenovela” (y le ha faltado contar la
pasta que cobra por capítulo ¿no?)
Dejamos atrás a CHABELISMOS y nos centramos en una infanta
(la no imputada) que sale a la calle con 50 castañas y “trenzas de colegiala”
aunque el reportaje debería llamarse “Víctimas del Marco Aldany” o “Tengo las
puntas más secas que el carácter de Marta Ferrusola”.
Un hijo de CAROLINA DE LO MONACO y su mujer (sudamericana,
con mucha pasta) han presidido una cena. El hijo de Carolina tiene pinta de
estar buscando “cigarritos de la risa” sin parar y su mujer tiene cara de haber
olido un pedo y no encontrar al culpable. Carolina a su rollo, haciendo un
homenaje a Valencia con dos paelleras por pendientes. Casi.
SARA CARBONERO nos muestra su tienda de Zara Home casa de
Oporto. Y menudo coñazo, oigan. Es todo como beige, a tope de espejos raros y
con letras en las paredes que dicen cosas como HOME y LOVE. Puag. Tiene también
una planta de aloe vera de plástico que da pavor y lo más curioso de todo: no
hay un solo libro en la casa. No le hace falta, ella es bloguera de HOLA. Con
eso ya está dicho todo, majas.
Titular: LA SALVAJE VIDA FAMILIAR DE ELSA PATAKY EN
AUSTRALIA. ¿Y cómo se ilustra el reportaje? Pues con una foto del hijo de Elsa
y Thor durmiendo al lado de un perro. En serio, las del HOLA o se drogan con
bolas de alcanfor o están de patología clínica.
CAROLINA HERRERA HIJA, IMPACTANTE EN PRIMERA PERSONA. Y
tanto, cuando he leído que ella dice (literalmente) “Para mí, mi madre es eso,
mi madre” me he quedado entre sobrecogido y alterado. Guau. Lo de "un vaso es un vaso" ha creado escuela....
Luego hay un montón de fotos de ricas en jardines, ricas
yendo a desfiles infantiles y famosas de las que se tiran futbolistas o actores
o modelos posando con las últimas colecciones de moda y maquillaje. Y un
artículo maravilloso que desmiente un mito: “Si te arrancas una cana no te
crecen tres”. En serio. Y luego dicen ustedes que yo estoy mal de lo mío.
Después de leer esto, lo único que puedo hacer es ir a comprarle una
enciclopedia a Sara Carbonero y unos tebeos para el niño. Eso o comprarme dos
litros de Don Simón y hacerle un homenaje a Naty Abacal. Mejor esto último.
Les veo el miércoles que viene.
Les quiero más que Tamara Falcó a la Virgen de Tómalos, si
es que eso es posible. Imagínense.
