COMO UNA HOLA: UNA MALA SEMANA LA TIENE CUALQUIERA

¡Qué semana señoras! Por lo visto las del HOLA han decidido que llevaban varios ejemplares poniéndonos locos con emociones fuertes y declaraciones interestelares y esta semana se han  ido a un spa del Barrio de Salamanca a hacerse una mani pedi cerebral y han publicado una revista que es un ful de Estambul. Si pretendían batir un récord de bostezos, desde luego están entre las finalistas. Por lo tanto no se me subleven que yo voy a intentar contarles esto de la manera más absurda posible. Que si ustedes quieren risas se me ponen la rueda de prensa de Rajoy y listas. Bienvenidas al absurdo.

EL CASOPLÓN DE LA SEMANA

Un matrimonio italiano vive en el corazón de la Toscana y la cosa esta debería llamarse MORTADELA HORROR STORY. Tienen dos hijas a las que visten de Caperucita y de Rapunzel para salir a coger setas. Como lo oyen. ¿Y la casa? Pues no les cabe un puto cojín más. La señora, abanderada del barroco hasta en el papel higiénico tiene esa mirada de vaca mirando al tren de rica loca con mechas. Hay tanto de todo en esa casa que para poner un ramo de flores deben hacerse un Tetris para que encaje. Imagínense. Vanessa (nombre choni mujer poderosa) es la doble italiana de Luján Arguelles y tiene un mentón del tamaño de un camping de Salou. En Agosto. A Vanessa le encanta el sol y es normal porque como llueva se nos ahoga viva. Su marido tiene esa cara de “no he dado un palo al agua en mi vida” y luce las americanas de terciopelo con una gracia que ríanse ustedes de Falete haciendo del soso de OBK. Terror.

LA DECLARACIÓN DE LA SEMANA

ISABEL PREYSLER, que como siga así le va a quitar el curro a Eva Hache en lo del humorismo ha hecho la siguiente declaración:

“Antes de casarnos, Vargas Llosa tiene que pasar por el divorcio que es importantísimo”

Y se ha quedado tan ancha la tía. Debe ser que la bigamia a Isabel no le gusta un pelo y quiere a el dinero de Mario para ella sola.  Isabel, esa viuda alegre que se zumba hombres casados impecablemente vestida y con cara de “uso unas cremas buenísimas del Mercadona” sigue con su aterrador discurso cuando dice “Mario me lo hace todo idílico”. Mario y la Viagra, suponemos. Isabel, por supuesto todo esto lo cuenta en una inauguración de una cosa de joyas y con tal cantidad de Photoshop que Inma Cuesta se ha encadenado en pelotas a la puerta de su casa en señal de protesta.

LA BODA DE LA SEMANA

Si el HOLA fuese un partido político sería FALANGE ESPAÑOLA y si CRISTINA PEDROCHE fuese otro partido sería PODEMOS. Les cuento esto porque Cristina se ha casado. Y lo publica la revista. Peeeeeero…. Esto es un desastre de proporciones descomunales. Y les explico.

1.Cris se ha casado en vaqueros y zapatillas como amenazó.

2.Cris se ha casado con un tipo con cresta y pinta de bakala.

3.Cris y el crestas han firmado los papeles con lápices gigantes comprados en un chino de Vallekas. Si, con K.

4.¿El posado nupcial? Un selfie en el ascensor de la casa con los padres de los novios.

Sólo por la patada en los Guccis que esto supone para este grupo de redactoras trastornadas, la cosa ha merecido la pena por las risas. Ellas, tan acostumbradas a los Pronovias y han terminado publicando la primera boda en plan okupa. Una vecina mía me ha dicho que 9 de cada 10 wedding planner ha escupido el desayuno al ver esto y 3 se han querido suicidar con un atracón de cupcakes decorados con la cara de la mujer de Carlos Baute. Súper drama.

LOS REYES DE LA SEMANA

Se han ido a unos premios en el norte y sorprendentemente no cuentan que han sido abucheados y tampoco hacen fotos a los premiados. Aunque entre ellos esté un genio como Francis Ford Coppola. Las del HOLA han preferido dedicar media página a una foto de Mariló Montero (les juro que no es coña) que iba con un modelo que debería llamarse FUCK HALLOWEEN del susto que daba. Por cierto, la reina está muy maciza y me encanta que una ex republicana que cada vez se parece más (talla incluída) a una modelo de Calzedonia ocupe nuestro trono. Teniendo en cuenta el nivel de la clase política, es lo lógico.

EL BAUTIZO DE LA SEMANA

Un hijo de Carmina que a la vez es hermanastro de Paquirrín y que se tiraba a Rebeca, la del “Duro de pelar” ha bautizado a su hija en el barrio de Triana. Al evento ha acudido todo el who’s who de Sevilla y el fashion del asunto ha ido desde el “me he vuelto muy loca con los estampados florales” hasta el “maxi lunares hasta en las pestañas” pasando por el “me enveneno de corales”. Tal cual. Cuando la bebé vea las fotos del asunto la veo emputecida buscando en google “Apostatar”. Ya verán.

LA BELLEZA NATURAL DE LA SEMANA

Esto, por supuesto es una ironía para contarles que MELANIE GRIFFITH Y SU MADRE han posado juntas en un photocall que sorprendentemente no era de un evento de “Víctimas de Corporación Dermoeléctrica”. Verles a las dos juntas es sorprendente. No tan sorprendente como ver a Cher sin maquillar pero casi. Y sigo sin entender que Melanie no protagonice la versión americana de “El tiempo entre costuras”…ella, que las tiene todas.

Y la cosa termina con un reportaje de la bisexual tatuada ANGELINA JOLIE hablando de que su familia es lo más, que Brad es lo más y que ya no se acuerda cuando se tiraba presuntamente a su hermano, se metía presuntamente hasta la cal de entre los azulejos y que presuntamente se saba sangre para escribir poesía. Estas últimas cosas no las dice, pero me parecía maravilloso recordarlas. Angelina ahora es un coñazo. Un soberano coñazo. Ya solo le falta hacerse una foto en la puerta de un Eroski gritando “¡Soy normal, hostias!” para que nos interese tanto como una suscripción perpetua a Jara Y Sedal.

Ahí lo llevan amigas del alma. Si se han reído un poco háganme el favor de compartirlo en sus redes sociales. Recomiéndenme a sus suegras y así les verán reírse una vez en la vida. Hablen de mí como el Albert Ribera del desguace intelectual (jajaja). Albert lo está petando a pesar de ser de centro izquierda (jajajajaajjajaajajaja) y yo lo quiero petar también. Les dejo que me pillan leyendo el reportaje titulado “¿Secar al aire tu melena espectacular?” y debo concentrarme.

Les quiero más que el Gran Wyoming a Rodrigo Rato.

Piénsenlo.