Queridas amigas, sean ustedes bienvenidas a un miércoles de
despiporre absoluto. Porque fíjense, hoy le he dicho a mi kiosquera que vaya
ful de portada traía el HOLA hoy. Pero no se imaginan ustedes la jugosidad de
lo que viene dentro. Apriétense bien la faja porque hoy explotamos de la risa
gracias al equipo de redacción más surrealista de la historia de la prensa
escrita: las redactoras (que no hacen la sinapsis cerebral) de la revista HOLA.
Vamos al cachondeo.
-NATY ABASCAL, mujer de lujo y embajadora ad infinitum de
Don Simón ha ido a ver la casa de uno que hace zapatos carísimos para mujeres
solventes y el reportaje es un desquicie. El zapatero (que tiene una pinta de
ir a bares de señores con bigote terrible) cuenta que es muy trabajador y que
quiere mucho a su madre (oigs), que fue modelo en su juventud (oigs otra vez) y
que las mujeres deben vestirse por los pies (oigs supermo). El colmo del
despropósito es una foto donde Naty hace gimnasia con una pelota sueca de esas
enormes en vaqueros y tacones fucsias de 14 centímetros mientras el diseñador
de cara gay hace como que pedalea en una bici estática. Se llegan a drogar y no
les sale así de sicalíptico.
-En las páginas siguientes salen una que se ha casado con un
hijo de Carolina y una hija de Carolina porque han ido a un desfile. Lo que no
cuentan es que el hijo de Carolina casado con la rubia rica sale en 4 portadas
europeas comiéndose hasta la goma del tanga de una morena (o sea, no es su
mujer). Pero no importa que aquí somos todas guapas, ricas y delgadas. Y ya si
somos rubias, la hostia.
-Gwyneth Paltrow, esa pesadilla tan rubia, tan sana y tan
loca que ha llamado a uno de sus hijos “Manzana” sale en el HOLA porque hay
alguien que quiere acostarse con ella. La mujer ha tenido una cita y lo ha
contado con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento. Gwyneth se ha hecho
unas fotos con un muffin (una magdalena de toda la vida en plan hipster) que no
se va a a comer porque ustedes y yo sabemos que Gwyneth lo más heavy que come
es apio crudo (sin lavar)y agua a la plancha.
-TERELU, que sigue instalada en el dolor, ha decidido
celebrar su cumpleaños y hacerse fotos. Terelu dice que quería cancelar la
fiesta y que le han convencido de que no lo haga. Como si fuera fácil convencer
a Terelu de algo. También dice que su interior está triste. Teniendo en cuenta
las dimensiones del interior de Terelu, la tristeza debe ser infinita. Y me van
a perdonar, pero yo con esta cara y con esta nariz, puedo perfectamente hacer
chistes de gordas. Hombre ya. Por cierto, Terelu no sale vestida, sale envasada
al vacío en un traje rojo a dos mil atmósferas de presión.
-ENTREVISTA EXCLUSIVA DE JULIO IGLESIAS
Ya saben, mis hijos, mi mujer, que si me moriré cantando,
que acabo de grabar unas rancheras y que me hagas siempre las fotos desde el
perfil derecho o te estampo. Pero lo que me ha dejado loco es la siguiente
declaración de Julio que les reproduzco literalmente:
“ME PARECE FENOMENAL QUE ISABEL ESTÉ ENAMORADA DE VARGAS
LLOSA, QUE ASÍ TIENE ALGUIEN CON QUIEN HABLAR”
¿Hola? ¿Perdona? ¿Tú sabes lo que has dicho Julio?¿Esto
quiere decir que si Isabel no está enamorada se queda muda? ¿Solo habla cuando
está prendada viva? ¿Necesita Isabel hablar con alguien porque si no se vuelve
loca? ¿Ha sido Isabel la primera celebrity sordomuda nacional en sus breves
periodos de soltería? Ya les digo, después de la entrevista me imagino al
periodista con un derrame cerebral del tamaño de las pelucas de Diana Ross. Qué
dolor, por el amor de dios.
-Titular real: “MÁXIMA DE HOLANDA PIERDE CENTÍMETROS Y GANA
POPULARIDAD”. Con dos cojones. Y aquí salgo en defensa de las gordas. Esto no
puede ser, guapas. Desde que Letizia (la del Telediario) y Michelle Obama se
aliaron contra la obesidad, el HOLA está en un plan que cualquier día vemos una
entrevista exclusiva con Nieven Álvarez diciendo: “Sí, estoy hecha una foca y
vivo el drama de tener que comprarme ropa en tiendas de gente normal”.
-BAR REFAELI, una modelo que se hizo famosa por triscarse a
LEONARDO DI VICTORIA’S SECRET se ha casado con un multimillonario. Súper
sorprendente ¿verdad? De nuevo, una mujer plena incapaz de enamorarse de un
fontanero, carpintero o dueño de una charcutería. Ella, por supuesto se muestra
ilusionada y esperanzada. Él en todas las fotos con cara de “Hola ¿Pasa por
aquí el 27?”. Para que se hagan idea…
-SHAKIRA ha viajado a Nueva York para cantar delante del
Papa. Por supuesto, podía haber cantado “Soy una ninfómana drogadicta terrorista
y fan del Punto Roma” que hubiese dado lo mismo. El Papa tampoco entiende a
Shakira cuando canta.
--AMAIA SALAMANCA y su nuevo estilo hipster. En realidad han
pillado a “la actriz de las dos expresiones faciales” saliendo de su casa con
gafas, unos papeles en la mano y una camiseta que pone “Hipster”. A estas
alturas empiezo a sospechar que en la redacción del HOLA van todas hasta arriba
de Tequila o si no a ver cómo me explican esto.
-PALOMA LAGO, de profesión presentadora (jajajaja) nos presenta
a su nuevo novio (que es policía) con el siguiente titular: “Me encantó de
uniforme, le queda espectacular”. Tócate lo huevos Maricarmen con la intensa
declaración de amor verdadero. Por supuesto, todos hemos pensado como se pone
Paloma con un uniforme y una porra ¿verdad? Y ya, para rematar el reportaje,
hay una foto donde el novio policía sale sentado en una silla vestido de negro
de arriba abajo y Paloma a su lado sale sencilla y natural en bikini y tacones
de doce centímetros. Vamos, como yo estoy un día cualquiera en mi casa a la
hora de la merienda.
-8 páginas para contar que el Papa ha ido a Estados Unidos,
El creador de la frase “Yo no condeno a los gays si son buenos y buscan a Dios”
(de los gayers ateos no dice nada) ha llenado plazas y estadios y sí, ha tenido
que soportar una actuación de 6 minutos de Shakira sin perder la sonrisa. Sólo
por esto se ha ganado el cielo.
-Terminamos con IRINA SHAYK, el ex bolso la ex novia de Cristiano
Ronaldo y actual novia bolso de mano de Bradley Cooper que dice básicamente esto
mientras se pruba chorrocientos vestidos de novia de una marca en concreto,
aunque esto NO es un publirreportaje:
-Yo como de todo
-Bebo mucha agua
-Y como mucha fruta
-Ser modelo es muy difícil
-Casi no tengo vacaciones y no puedo ir a mi pueblo
-Me acaban de nombrar Honoris Causa en la Mariliendre’s
University de Andorra
Esto último, por supuesto no lo dice pero hubiera hecha la
entrevista infinitamente más graciosa, por favor.
Pues ahí lo llevan amigas. Un no parar de lobotomías
ilustradas y vestidas por primeras marcas. Por supuesto, en este número tampoco
salen amas de casa, abogadas, escritoras, cirujanas o algo así. Debe ser que
como Chanel no ha diseñado escobas o batas de quirófano pues no hay manera.
Les espero el miércoles que viene con el ímpetu del viento y
la fuerza de los mares. Sí, estoy muy Rocío Jurado hoy. Y ya aprovecho para
pedirles que si se han reído un poco, que me compartan en sus redes sociales a
ver si me hago multimillonario y puede comprarme un bolso de Chanel y unos
pendientacos de perlas de Suarez. Lo que sea, pero yo tengo que salir en esta
revista,..
