REVISTA HOLA: ISABEL YA TIENE QUIEN LE HABLE

Queridas amigas, sean ustedes bienvenidas a un miércoles de despiporre absoluto. Porque fíjense, hoy le he dicho a mi kiosquera que vaya ful de portada traía el HOLA hoy. Pero no se imaginan ustedes la jugosidad de lo que viene dentro. Apriétense bien la faja porque hoy explotamos de la risa gracias al equipo de redacción más surrealista de la historia de la prensa escrita: las redactoras (que no hacen la sinapsis cerebral) de la revista HOLA. Vamos al cachondeo.

-NATY ABASCAL, mujer de lujo y embajadora ad infinitum de Don Simón ha ido a ver la casa de uno que hace zapatos carísimos para mujeres solventes y el reportaje es un desquicie. El zapatero (que tiene una pinta de ir a bares de señores con bigote terrible) cuenta que es muy trabajador y que quiere mucho a su madre (oigs), que fue modelo en su juventud (oigs otra vez) y que las mujeres deben vestirse por los pies (oigs supermo). El colmo del despropósito es una foto donde Naty hace gimnasia con una pelota sueca de esas enormes en vaqueros y tacones fucsias de 14 centímetros mientras el diseñador de cara gay hace como que pedalea en una bici estática. Se llegan a drogar y no les sale así de sicalíptico.

-En las páginas siguientes salen una que se ha casado con un hijo de Carolina y una hija de Carolina porque han ido a un desfile. Lo que no cuentan es que el hijo de Carolina casado con la rubia rica sale en 4 portadas europeas comiéndose hasta la goma del tanga de una morena (o sea, no es su mujer). Pero no importa que aquí somos todas guapas, ricas y delgadas. Y ya si somos rubias, la hostia.

-Gwyneth Paltrow, esa pesadilla tan rubia, tan sana y tan loca que ha llamado a uno de sus hijos “Manzana” sale en el HOLA porque hay alguien que quiere acostarse con ella. La mujer ha tenido una cita y lo ha contado con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento. Gwyneth se ha hecho unas fotos con un muffin (una magdalena de toda la vida en plan hipster) que no se va a a comer porque ustedes y yo sabemos que Gwyneth lo más heavy que come es apio crudo (sin lavar)y agua a la plancha.

-TERELU, que sigue instalada en el dolor, ha decidido celebrar su cumpleaños y hacerse fotos. Terelu dice que quería cancelar la fiesta y que le han convencido de que no lo haga. Como si fuera fácil convencer a Terelu de algo. También dice que su interior está triste. Teniendo en cuenta las dimensiones del interior de Terelu, la tristeza debe ser infinita. Y me van a perdonar, pero yo con esta cara y con esta nariz, puedo perfectamente hacer chistes de gordas. Hombre ya. Por cierto, Terelu no sale vestida, sale envasada al vacío en un traje rojo a dos mil atmósferas de presión.

-ENTREVISTA EXCLUSIVA DE JULIO IGLESIAS

Ya saben, mis hijos, mi mujer, que si me moriré cantando, que acabo de grabar unas rancheras y que me hagas siempre las fotos desde el perfil derecho o te estampo. Pero lo que me ha dejado loco es la siguiente declaración de Julio que les reproduzco literalmente:

“ME PARECE FENOMENAL QUE ISABEL ESTÉ ENAMORADA DE VARGAS LLOSA, QUE ASÍ TIENE ALGUIEN CON QUIEN HABLAR”

¿Hola? ¿Perdona? ¿Tú sabes lo que has dicho Julio?¿Esto quiere decir que si Isabel no está enamorada se queda muda? ¿Solo habla cuando está prendada viva? ¿Necesita Isabel hablar con alguien porque si no se vuelve loca? ¿Ha sido Isabel la primera celebrity sordomuda nacional en sus breves periodos de soltería? Ya les digo, después de la entrevista me imagino al periodista con un derrame cerebral del tamaño de las pelucas de Diana Ross. Qué dolor, por el amor de dios.

-Titular real: “MÁXIMA DE HOLANDA PIERDE CENTÍMETROS Y GANA POPULARIDAD”. Con dos cojones. Y aquí salgo en defensa de las gordas. Esto no puede ser, guapas. Desde que Letizia (la del Telediario) y Michelle Obama se aliaron contra la obesidad, el HOLA está en un plan que cualquier día vemos una entrevista exclusiva con Nieven Álvarez diciendo: “Sí, estoy hecha una foca y vivo el drama de tener que comprarme ropa en tiendas de gente normal”.

-BAR REFAELI, una modelo que se hizo famosa por triscarse a LEONARDO DI VICTORIA’S SECRET se ha casado con un multimillonario. Súper sorprendente ¿verdad? De nuevo, una mujer plena incapaz de enamorarse de un fontanero, carpintero o dueño de una charcutería. Ella, por supuesto se muestra ilusionada y esperanzada. Él en todas las fotos con cara de “Hola ¿Pasa por aquí el 27?”. Para que se hagan idea…

-SHAKIRA ha viajado a Nueva York para cantar delante del Papa. Por supuesto, podía haber cantado “Soy una ninfómana drogadicta terrorista y fan del Punto Roma” que hubiese dado lo mismo. El Papa tampoco entiende a Shakira cuando canta.

--AMAIA SALAMANCA y su nuevo estilo hipster. En realidad han pillado a “la actriz de las dos expresiones faciales” saliendo de su casa con gafas, unos papeles en la mano y una camiseta que pone “Hipster”. A estas alturas empiezo a sospechar que en la redacción del HOLA van todas hasta arriba de Tequila o si no a ver cómo me explican esto.

-PALOMA LAGO, de profesión presentadora (jajajaja) nos presenta a su nuevo novio (que es policía) con el siguiente titular: “Me encantó de uniforme, le queda espectacular”. Tócate lo huevos Maricarmen con la intensa declaración de amor verdadero. Por supuesto, todos hemos pensado como se pone Paloma con un uniforme y una porra ¿verdad? Y ya, para rematar el reportaje, hay una foto donde el novio policía sale sentado en una silla vestido de negro de arriba abajo y Paloma a su lado sale sencilla y natural en bikini y tacones de doce centímetros. Vamos, como yo estoy un día cualquiera en mi casa a la hora de la merienda.

-8 páginas para contar que el Papa ha ido a Estados Unidos, El creador de la frase “Yo no condeno a los gays si son buenos y buscan a Dios” (de los gayers ateos no dice nada) ha llenado plazas y estadios y sí, ha tenido que soportar una actuación de 6 minutos de Shakira sin perder la sonrisa. Sólo por esto se ha ganado el cielo.

-Terminamos con IRINA SHAYK, el ex bolso la ex novia de Cristiano Ronaldo y actual novia bolso de mano de Bradley Cooper que dice básicamente esto mientras se pruba chorrocientos vestidos de novia de una marca en concreto, aunque esto NO es un publirreportaje:

-Yo como de todo

-Bebo mucha agua

-Y como mucha fruta

-Ser modelo es muy difícil

-Casi no tengo vacaciones y no puedo ir a mi pueblo

-Me acaban de nombrar Honoris Causa en la Mariliendre’s University de Andorra

Esto último, por supuesto no lo dice pero hubiera hecha la entrevista infinitamente más graciosa, por favor.

Pues ahí lo llevan amigas. Un no parar de lobotomías ilustradas y vestidas por primeras marcas. Por supuesto, en este número tampoco salen amas de casa, abogadas, escritoras, cirujanas o algo así. Debe ser que como Chanel no ha diseñado escobas o batas de quirófano pues no hay manera.

Les espero el miércoles que viene con el ímpetu del viento y la fuerza de los mares. Sí, estoy muy Rocío Jurado hoy. Y ya aprovecho para pedirles que si se han reído un poco, que me compartan en sus redes sociales a ver si me hago multimillonario y puede comprarme un bolso de Chanel y unos pendientacos de perlas de Suarez. Lo que sea, pero yo tengo que salir en esta revista,..