PARA CHILLAR...ESTO ES PARA CHILLAR

Lo que les traigo hoy no tiene nombre. Desde ahora los fans de Mónica Naranjos son una pandilla de perdedores, porque hoy el nivel en lo de talifan ha subido hasta la estratosfera. Mi amigo Jacobo me manda este material altamente sensible y les aseguro que después de verlo se me ha revuelto el estómago mucho más que cuando ví lo de "2 girls 1 cup". Esto es un material como para ponerse a gritar, prender fuego a nuestras casas e incluso asesinar a martillazos a nuestros familiares más cercanos. Ya saben ustedes que pienso que el fin del mundo está cerca, pero es que esto ya es el armagedon hecho carne.
Por favor...sean valientes, pulsen play y échenle cojones, que es muy fuerte la cosa...



Llega a desnudarse del todo y me cojo un autobús a Wisconsin y le estrangulo con mis propias manos...

MALAS CANTANTES

Miren, por más que me lo cuenten, no lo entiendo. Y es que soy de esas personas que piensan que para grabar un disco hay que saber cantar, más o menos, pero saber cantar. Y si no se sabe cantar, pues al menos tener algo que haga inconfundible al cantante, como Madonna o Julio Iglesias, que ambos cantan como un perro en directo, pero al menos se apañan en los discos.
Y en España hay una corriente de malas cantantes (pésimas) que parecen haber sido poseídas por Carla Bruni (otra que tal canta). Y me he escuchado el nuevo disco de Nawja Nimri (preciosa...ejem...portada) y sigo sin entenderlo. No entiendo porqué está chica le parece cool a alguien. No entiendo porqué Leonor Waitling sigue cantando en inglés con ESE acento. No entiendo porqué nadie tiene huevos para decirle a Christina Rosenvinge, o como cojones se llame, que si, que es muy guapa y tiene un look muy indie, pero que sus discos son utilizados en Wisconsin para dormmir a la vacas, porque son de un sopor horroroso.
Y es que parece que en España estamos fascinados con el feísmo musical. Y por eso nuestra industria se va a tomar por culo a una velocidad de vértigo. Porque lo de Nawja, Leonor y la otra es de escándalo. Muchos fans, mucha historia pero luego venden una mierda. Y digo yo...¿Si te gusta tanto el disco y es tan cool, tan moda, tan underground y tan de ahora mismo...porqué no te vas a Fnac y te lo compras? Porque a juzgar por las ventas, Nawja le debe gustar a su madre y a un par de primas suyas.
Pero claro, también supongo que si uno es estilista o diseñador gráfico, pues va a quedar fatal en el backstage de Cibeles diciendo que no puede parar de escuchar lo último de Bustamante. ¿no? Ojo, que antes de escuchar a Bustamante soy capaz de darme dos tiros, pero al menos el chico no va de guay y de súper moderno...
En fin, les dejo que me voy a poner un disco de chill out (o sea, la música de ascensor de toda la puta vida) para ver si me hago más moderno, más fashion y más de todo.
Qué paía.

¡AYÚDENME A GANAR!

Que sepan ustedes que me he presentado a un concurso porque este verano estoy flamenco y que necesito la ayuda de ustedes, mis lectores, porque yo siempre presumo de que mis lectores son lo mejor del mundo y ahora mismo ustedes no me pueden fallar… sigan leyendo y les explico.

Resulta que CARLSBERG ha puesto en marcha un concurso para sacar lo mejor de nosotros mismos que se llama “CARLSBERG BEST OF YOU” y ha seleccionado a cinco blogs en toda España y este que están leyendo es uno de ellos. El ganador se llevará de premio un viaje a Copenhague como dios manda y los que participen entrarán en un sorteo de un viaje a Hong Kong. Entonces, la mecánica es la siguiente:

-Apúntense ustedes a la página de Carlsberg Spain pulsando en el “me gusta”. Cuantos más amigos se me apunten, más posibilidades tengo de ganar!!!!

-El siguiente paso es acceder a la aplicación que hay en la página de Carlsberg.

-A continuación, propongan ustedes un reto. Y recuerden que este reto tiene que sacar lo mejor de nosotros mismos. Atrévanse a ir a la oficina con el bocadillo de mortadela que les ha preparado su madre y presuman de ellos. No duden en salir a la calle vestidos como si estuviéramos en los felices 80. Hagan como yo (este es mi reto) y todos los días, a la primera persona que se encuentren y conozcan, hagan el favor de decirles algo bonito. Aunque también si son ustedes más vistosos pueden ir cada viernes a un karaoke con sus parejas e interpretar algo de Julio Iglesias o de Bisbal. Si después de varias sesiones de canto, sus parejas no les han abandonado, será la prueba de que ustedes han sacado lo mejor de ellas/ellos, porque a ver quién aguanta semejante recital…

-Es muy importante que me cuenten sus retos aquí en el blog en forma de comentario y luego en la página del concurso que les he indicado arriba, porque esa es la única manera de que cuenten los votos y pueda ganar el viaje a Copenhague, que no he estado en mi vida pero me muero de ganas. Y ustedes saben que es mucho mejor pedir que robar… ¿no?

-Recuerden que el texto de sus retos tiene que ser exactamente el mismo en los comentarios del blog y en los post del Facebook para comprobar que son iguales y pertenecen al mismo lector... y que sepan ustedes que seleccionaré un reto yo mismo y premiaré al lector con una bonita caja de cerveza!!!!

Así que este verano, háganme sentirme orgulloso y demostremos al mundo que mis lectores son lo mejor del mundo. Propongan retos alcanzables pero genuinos y que no se me olvide decirles que el reto que más mole de todos los de mis lectores también se llevará un premio.

No se corten un pelo, señores y ayúdenme a llegar a Copenhague y presumir una vez más de todos ustedes. Rásquense la cabeza y piensen qué pueden hacer para sacer lo mejor de ustedes mismos y ya de paso, me mandan unos días bien lejos si ganamos el pelo y prometo dejarles tranquilos unos días. Mola… ¿no?

Espero sus retos como Carlsberg de Mayo. No me sean cobardicas y apúntense vivos.

Y por supuesto, pueden ustedes consultar las bases legales del concurso para cualquier duda.

REVISTA HOLA: LA BODA DE MI MEJOR AMIGA

A las redactoras del HOLA sinceramente, la realidad social se la trae el pairo. Anda que no están ellas entretenidas dando vueltas a los collares de perlas y desmayándose cada vez que Naty Abascal sentencia que un foulard verde es necesario para vivir con dignidad. Y esta semana, la ida de olla no iba a ser menos que la de la semana pasada...

Porque esta semana, y como adelanto del número que viene, tenemos una entrevista en profundidad con Alberto de Lo Mónaco y ese clon (en todos los sentidos) de Jodie Foster con el que se va a casar. Absolutamente todo el mundo sabe lo de Alberto, y la revista HOLA, con esta actitud tan de 1967 contribuye a seguir con una pantomima insostenible, porque la calle habla y la calle siempre será mucho más importante que esta revista en la que un día Ana Obregón afirmó que era "madre, actriz, bióloga y víctima de Darek" por ese orden.

Es especialmente triste en esta fechas tan "orgullosas" que haya cosas que se sigan tapando con un morro alucinante. Por lo tanto hoy, yo que sí estoy orgulloso de lo que estoy, no pienso comentar ni una sola palabra más de esta publicación. Ea.

ARETHA FRANKLIN ES UN MUPPET!!!!

La ciencia avanza que es una barbaridad y la clonación es un hecho con el que todos convivimos. Grandes éxitos de la clonación son:

-La oveja Dolly
-Dolly Parton (mezcla de ser humano y balones de playa)
-Amy Winehouse (50% persona 50% farlopa)
-José Manuel Parada (80% labios 10% persona)

y ahora han clonado a la gran ARETHA FRANKLIN con un TELEÑECO. Y no me negarán que los resultados son sorprendentes. Para mí que lo único que les ha fallado es el pelo, que hasta el de los teleñecos es más natural.

Por supuesto, aprovecho la ocasión para desmentir que la de la foto sea Mariah. Ella es muy zampabollos, pero tampoco tanto...

QUIERO SUS FOTOS VERANIEGAS!!!!

Algunos de ustedes ya están disfrutando de su merecido periodo vacacional. Y no saben cuanto les echamos de menos aquí. Por lo tanto, hoy vengo a pedirles (porque es mejor pedir que robar) que me manden alguna fotillo de esos sitios donde van ustedes a seguir haciendo el vago. Y no se preocupen de nada, que yo les voy a poner aquí de maravilla a pesar de que:

-Su apartamento en la playa sea un horror
-Sus amigos borrachos den miedo
-Aparezcan ustedes a un paso del melanoma solar
-El pueblo de sus padres no sea Manhattan

Por lo tanto, anímense y compartan con todos nosotros esos días de asueto y tinto de verano. Sean ustedes famosos por un día y presuman entre sus amistades bipolares de su nueva popularidad en Internet, porque no hay un blog que se preocupe tanto por sus lectores como este.

Espero sus fotos como agua de mayo.

APRENDAN A POSAR COMO UNA TOP MODEL

Hoy, y gracias a un mujer maravillosa les traigo un vídeo didáctico donde ustedes van a poder aprender como posar para una cámara con absoluta naturalidad. El vídeo que van a ver a continuación les puede ayudar en su camino para convertirse en la nueva Naomi Campbell o la nueva Linda Evangelista, incluso si son hombres. Porque mi amiga la del vídeo es mundial, porque no existen barreras para la elegancia y la seducción y porque, como comprobarán, enamorarse de ella es lo más fácil del mundo.
Pulsen play, coño.



Ya les digo, monísima...

Y sí, ella tiene pene...

INSIDIOUS: LA PEOR PELÍCULA DEL VERANO

Me fui al cine con ganas de pasar un ratillo viendo una peli de miedo de esas de toda la vida. De muy pequeño vi POLTERGEIST y guardaba un recuerdo tremendo. Alguien cometió el error de decirme que INSIDIOUS era el nuevo POLTERGEIST, y claro, estoy que echo espuma por la boca…

INSIDIOUS es una película mala, lenta y tediosa hasta la saciedad. JAMES WAN es el creador de la saga SAW, pero en cuanto se le saca de ahí fracasa estrepitosamente. No hay más que recordar aquel truño llamado DEAD SILENCE que era como la pesadilla de José Luis Moreno (muñecos asesinos de una ventrílocua) pero en mucho más aburrido. Porque Moreno y Monchito sí que dan miedo.
Entonces INSIDIOUS es una peli donde una familia se muda a una casa y comienzan a pasar cosas raras…a la media hora de haber empezado el coñazo de película. Aparentemente un niño se da una hostia enorme en un ático y el demonio aprovecha para metérsele en el cuerpo. Los padres del niño, que cae en coma pero está fenomenal, se pasan la película con cara de “¿Y ahora qué coño hago yo con esta mierda de guión?” hasta que aparecen dos cazafantasmas que son de un patético asombroso acompañados por la vieja en tetas de ALGO PASA CON MARY que aquí hace de médium rollo la de Jordi González pero con menos tetas.
Hay que sacar el demonio del cuerpo del chiquillo o hay que traer al chiquillo de un plano astral desconocido. Imagínense mi excitación. Solo les digo que al salir del cine llego a encontrarme a Fernando Esteso y Andrés Pajares y comienzo ahí mismo una campaña para que les den dos Oscars honoríficos.
INSIDIOUS es un coñazo que ya han visto mil veces porque no aporta absolutamente nada y encima tiene la osadía de terminar de una manera tramposa como avisándonos de que podría haber una segunda parte. Vayan a la puerta del cine y griten ATRÁS SATANÁS con todas sus fuerzas…

LANKA EN EL ORGULLO 2011

Ya les dije que la canción de LANKA llevaba una sorpresa y estoy encantado de ponerles el remix de su primer single NO VOLVERÉ. Espero que les guste y que sepan que el clip del mix ha sido realizado y remezclado por JUAN MARRERO. Y ya de paso les cuento que LANKA estará presentando este remix y el segundo single el próximo día 2 de Julio en el escenario de Plaza de España dentro del Orgullo Gay. Ahora pulsen play...y a bailar!!!

EL ABUELO MAS SEXY DEL MUNDO

Han visto la foto que encabeza este post ¿verdad? Pues la noticia que les cuento a continuación es rigurosamente cierta y su protagonista es el entrañable y chispeante abuelo que ven en la foto.

Resulta que el abuelo iba a coger un avión que le llevaría de Fort Lauderdale a Phoenix y se presentó en el aeropuerto vestido de esta guisa, es decir, de estrella del pop. Y el hombre fue a subir a bordo y a ocupar su sitio sin meterse con nadie cuando un par de familias católicas se pusieron hechos unas fieras y le dijeron al sobrecargo que el abuelo debía ser inmediatamente expulsado por ir vestido así.
Un representante de US Airways se tuvo que presentar en el avión para pedir calma a los católicos de derechas indignados y con las manos en jarras (es un decir) dijo que el abuelo tenía derecho a volar SÍ o SÍ. Explicó que su compañía tiene un código de decencia que sólo impediría volar a alguien si sus genitales o sus pechos estarían expuestos a la vista de otros pasajeros. Y como este no era el caso, porque el abuelo llevaba una lencería maravillosa y tupida, pues el abuelo volaba. Y así fue.
Esta historia no es falsa y ha sido publicada en primera página del San Francisco Chronicle. Yo, al leerla no he podido evitar pensar en La Prohibida (una popular drag queen) vestida de vedette sentada al lado de Esperanza Aguirre, Ana Botella y José Bono en un vuelo Madrid-Palma de Mallorca…

APÚNTENSE AL CLUB DE FANS EN FACEBOOK!!!

Como lo oyen. Un lector y amigo de este blog que se llama Juan Ramón (y que escribe mucho mejor que yo) ha decidido hacer un club de fans en facebook y me ha dado la alegría de mi vida que ahora mismo me siento como el perro de Ricky Martin enfrente de un plato con mermelada. Es decir, pletórico de la vida.
Aún no doy crédito, pero estoy de verdad muy agradecido. Supongo que ustedes saben que este blog lo escribo por el morro en mis ratos libres y con la sóla intención de que se echen unas risas.

Si quieren ustedes apuntarse y compatir el link con sus amigos, pulsen AQUI

Juan Ramón...un millón de gracias...

MARIAH CAREY: MADRE Y TRAVESTI

Mariah Carey era una señora que hace muuuuuuchos años era conocida porque cantaba buenas canciones. Pero un día un unicornio le golpeó en la cabeza (eso dice la leyenda urbana) y desde entonces se ha quedado más p'allá que p'acá. Sus últimas grabaciones son una verdadera pesadilla llenas de "ooooh" y "aaaaah" y dando esas notas que sólo escuchan algunos perros y presuntamente, los dos gemelos que ha tenido. Y de los estilismos ya no vamos a hablar, porque conozco a varias trabajadoras del sexo que a su lado parecen la Condesa de Romanones. Y Mariah hoy viene al blog porque es la primera mujer en la historia que ha terminado pareciendo un cruce entre un hamster y un transexual peruano prehormonación.
Les aviso que este vídeo puede provocar cáncer de ojo...avisados están.

ATERRADOR...ESTO ES ATERRADOR

¿Quiere usted ser, amiga lectora una de las chonis protagonistas de "Mujeres, Canguras y Viceversa? ¿Se nota usted muy fina ultimamente y quiere ponerse hasta las cejas de animal print? ¿Está hasta el cepillo de escuchar chill out y lo que tiene es mono de Camela?

Pues gracias a Dios y al oyutube esto ha llegado a su fin. Les acabo de encontar un vídeo donde ustedes van a poder lucir como las más chonis de su barrio. Es más, si siguen los consejos de esta chiquilla, a chonis no les va a ganar nadie. Pulsen play.



Al loro:

-¡Esa funda de edredón!

-¡Esa manilla dorada en la puerta!

-¡Ese taconcito medio de Blanco que es super cómodo! ¡Y una hebillita con tachuelitas!

-¡Ella sabe lo de Blanco de buena tinta!

-¡Mirad que bolas tan grandes!

-¡Ahora se llevan los extremos y la bisutería exagerada!

-¡Un reloj en tono "rosa fusia" de la marca "esuach"!

-¡Esta soy yo los días que hace sol!

-¡Las orquillas negras...de Eroski! ¡No se pelan, ni se abren!

Me quiero morir.
En serio.

CON USTEDES...OSVALDO SUPINO

Les presento a un artista que me tiene al borde de la embolia. Se llama Osvaldo Supino, es más joven que Britney pero más viejo que Hannah Montana y es la pesadilla del artista internacional Karl Burton. Porque Osvaldo es todo lo que Karl quiere ser y encima tiene pasta para hacerse unos vídeos preciosísimos. Y Osvaldo es un artista moderno porque triunfa en Internet una barbaridad y le nominan a premios en websites de todo el planeta (Zambia incluída, por supuesto). Osvaldo asímismo tiene una súper web donde puedes comprarle absolutamente de todo. Porque Osvaldo es un hombre de su tiempo y sabe que hay que vender sí o sí.Les pongo el nuevo vídeoclip del tema GET SEXY que básicamente es lo que haría nuestro Karl con pasta. Es más, yo que tengo un ramalazo underground (o eso dice mi madre) estoy empezando en apoyar todo el rato a Karl sin parar porque tenemos que hacer una recolecta de pasta para que Karl se haga un clip con hombreras maravillosas y lentejuelas suficientes como para dejar a Tania Doris y Norma Duval enterradas de por vida.
Y ahora, el tremendo vídeo...

LANKA: NO VOLVERÉ (REMIX)

Ya les dije que la canción de LANKA llevaba una sorpresa y estoy encantado de ponerles esta noche el remix de su primer single NO VOLVERÉ. Espero que les guste y que sepan que el clip del mix ha sido realizado y remezclado por JUAN MARRERO. Y ya de paso les cuento que LANKA estará presentando este remix y el segundo single el próximo día 2 de Julio en el escenario de Plaza de España dentro del Orgullo Gay. Ahora pulsen play...y a bailar que es sábado!!!

KAT DE LUNA: PORQUE YO LO BAILO

Esta niñata que se hizo famosa hace unos años con el temazo RUN THE SHOW regresa a la actualidad musical con disco nuevo y hoy les presento en primer single que se llama DROP IT LOW y que ha sido remezclado por los chicos de HAPPY HOT DOG. Si les digo la verdad me suena un poco a algo de hace tres o cuatro años pero lo mismo les pone berracos...

TEMAZO CON JASON DERULO

Esto va a reventar pistas en medio mundo gracias a la magia (y el morro) del sampler. Vuelve JASON DERULO y lo hace con este pedazo de remix que le han hecho los CLUB JUNKIES. Más veraniego imposible...el primer remix que broncea, señoras...

DEV

Desde Inglaterra llega DEV, una muchacha que está teniendo un promoción brutal y que presenta su primer single con un puñado de mixes. Les pongo el de HAPPY HOT DOG y espero que les mole el rollo electro de la chiquilla. Pónganse las pilas que es sábado y háganme un poco de aeróbic mientras pasan la aspiradora.

LAS CHICAS DE ORO SE PASAN AL PORNO...

Entre los remakes y las secuelas me ha llamado muchisimo la atención esta versión porno de la popular serie LAS CHICAS DE ORO. Se ve que se han gastado un dineral en pelucas y decorados. Y las actrices tienen pinta de ser buenísimas. Vamos, arte a cascoporro pero con Blanche y Sophia haciendo guarreridas. Aquí tienen el trailer.



Yo sigo esperando el remake porno de "El abuelo" de Garci...

¿LA MALDICION DISNEY?

La cría que ven en la foto se llama DEMI LOVATO y en USA es una verdadera estrella que hace series y películas para Disney. Y la pobre Demi Lovato lleva un tiempo luchando contra desórdenes alimenticios y de automutilación. Como lo oyen. Las cosas han ido tan mal que la han tenido que internar en un centro de rehabilitación mental (es decir, una clínica psiquiátrica) para intentar salvarle la vida.
Y es que Disney tiene algo chungo que, antes o después, se convierte en algo tremendamente nocivo para las estrellas que promociona. Los cases de Lindsay Lohan o Britney Spears son sólo los más llamativos de esta historia. Hay que tener en cuenta que todos estos artistas son desprovistos de cualquier tipo de vida normal una vez que firman con la multinacional de Mickey Mouse. Y que quieren que les diga, es una pena. Que una cría llena de talento y con tan sólo 18 años esté automutilándose me parece un poco escandaloso. Más escandaloso me parece aún que hace un año aproximadamente, un lector americano que trabaja en una agencia de noticias me envio varias fotos de las muñecas de Demi Lovato (llenas de cortes) que me negué a publicar. Es decir, esta niña lleva mucho tiempo con un marrón tremendo encima. Esperemos que se recupere pronto. Y es que Disney siempre ha tenido algo que me ha parecido terriblemente tétrico...

EL DOCTOR LEO AL ALCANCE DE TODOS!!!!

El otro día estaba tomando un café con el Doctor Leo y me dice la siguiente frase: "Desde luego, la que va hecha un cuadro de comedor es porque ella quiere". Y después me contó una cosa que está haciendo que me puse un poco nervioso porque me dije a mí mismo que como Karmele Marchante y Nicole Kidman se enteren de esto van a gritar un "yuju" que se va a escuchar hasta en Groenlandia.
Y es que el Doctor Leo se ha inventado una cosa que es un grito en sí misma. LA TARIFA PLANA DE LA BELLEZA. Como lo oyen. Como cuando te apuntas al internet pero en más moderno y contribuyendo a un mundo de guapas y misses. Me cuenta el Doctor Leo que se le ocurrió porque con esto de la crisis a él le daba mucha preocupación que la gente se abandonara y fuésemos todos por la calle con el culo colgando y cara de perro pachón, con los belfos derramados. Y por eso se ha inventado el NEW YOU (el nombre más Paris Hilton de la vida) que es para gente que le guste cuidarse y le ofrecen hasta 48 tratamientos distintos para cara y cuerpo. Por lo visto, tú vas y te pillas un bono y un par de veces por semana pasas por las manos de Leo y en menos de los que Sonia Monroy se graba un single, estás fresca, lozana y de todo. Y me parece una maravilla. Fíjense que las navidades pasadas yo tenía que ir a un montón de eventos y el Doctor Leo me hizo una cosa que eran unas mascarillas y así y hasta mi madre dio un grito de alegría al verme.
Por lo tanto, si ustedes quieren ponerse tremendos y tremendas, pues vayan a verle a DORSIA CHUECA y díganle que son lectores del blog y que van de mi parte...y ya veran lo bien que les trata Leo. Y por favor, dejen ustedes de intentar seducirle, que yo comprendo que una bata blanca tira mucho, pero tampoco es para ponerse hechos unas Bárbaras Rey...

ESTRENO: LANKA IN THE MIX!!!

Ya les dije que la canción de LANKA llevaba una sorpresa y estoy encantado de estrenar este noche el remix de su primer single NO VOLVERÉ. Espero que les guste y que sepan que el clip del mix ha sido realizado y remezclado por JUAN MARRERO. Y ya de paso les cuento que LANKA estará presentando este remix y el segundo single el próximo día 2 de Julio en el escenario de Plaza de España dentro del Orgullo Gay. Ahora pulsen play...y a bailar!!!

KEANU REEVES ESTA COMO UNA CHOTA

Miren que siempre he dicho que THE MATRIX es una basura enorme y que durante su proyección, si te veías los 10 primeros minutos, luego te dormías y despertabas cinco minutos antes de los títulos de crédito, lo entendías todo. Porque era para volverse tarumba de la tontería tan grande que era. Lo único bueno que salió de esa película es que uno de los directores ganó suficiente pasta como para hacerse transexual y ahora mismo es una mujerona poderosa en Hollywood. Y altísima. Pero vamos a lo que vamos. Si observan ustedes bien la foto, el tarado que aparece en ella es Keanu Reeves que ha pasado de sex symbol a chungo en unos pocos meses.
Keanu ha sido visto en pleno Los Angeles haciendo esos gestos extraños que podrían hacernos pensar que en realidad va a protagonizar el biopic que van a rodar sobre la historia del grupo LOCOMIA, pero no. Keanu está majara y va por las calles haciendo tai chi, y con esas pintas. Y es una pena, porque yo tengo una amiga que en cuanto vea estas fotos va a intentar tirarse del balcón del disgusto. Imagínense lo mitómana que es que aún no le hemos podido decir lo de Tom Cruise...

KICK ASS: EL DVD COJONUDO DE LA SEMANA

Pues verán, el pasado sábado noche tenía yo una noche tontorrona y le llamo a mi vecino y le digo que tengo ganas de ver una peli de esas malas que te pones hasta las trancas de palomitas, chuches y coca cola (ni light ni zero, que eso es de locas, por favor). Total que nos vamos al vídeo club y nos decidimos por una que se llama KICK ASS y que parece de súper héroes pero en barata y con Nicholas Cage.

-Sale Nicholas Cage – me dice mi vecino- peor que esta seguro que no hay ninguna

Y dicho y hecho. Me quedé alucinado porque en Kick Ass ustedes pueden ver:

-A una niña de once años cometiendo una masacre que deja a Tarantino convertido en Richy Bastante.
-A un padre disparando a su hija al pecho para probar un chaleco a prueba de balas.
-A un súper héroe masturbándose con imágenes del National Geographic
-A un gordo ligando con una tía buena (sin pagar)
-A Nicholas Cage disfrazado de una versión mariquita de Batman.
-A la niña de antes reventando la cabeza de cuatro mafiosos mientras se atusa las coletas y evita que le manchen de sangre su mochila rosa.
-Al héroe pagado, maltratado, apuñalado y dejado en ridículo cada dos minutos.
-Al primer anti héroe que “cecea” y lleva el pelo de CC Catch.

Se la recomiendo encarecidamente. Aquí tienen el tráiler…

LANKA....CASI 40.000 VISITAS

Les estoy agradecido de narices por la acogida enorme que han dispensado a la primera canción que he compuesto y producido en años. NO VOLVERE, interpretada por LANKA es una canción sencilla que ya casi está llegando a los 40.000 visionados en youtube sin ningún tipo de publicidad y sin pertenecer a ninguna compañía discográfica. Ha sido, y está siendo muy importante el apoyo de todos ustedes a la hora de difundir la canción y el talento de Lanka. Dentro de muy, muy poco, van a tener una sorpresa enorme con esta canción, en la que nada es lo que parece...

LA "CREMA" DEFINITIVA...

Por favor, presten atención a este nuevo anuncio de cremas y luego les cuento...



Cuando se enteren de esto los de L'Oreal les va a dar un chungo tan grande que no sé yo qué va a a pasar. Y ahora en confianza les digo que estoy desolado porque acabo de darme cuenta que durante mi vida he tirado por la taza del wc unas 2 toneladas de crema facial antiarrugas. Tonto de mí, que me creía los anuncios de la tele y resulta que tenía una fábrica de cutis perfectos en mi propio cuerpo. Y lo peor de todo es que también he caído en la cuenta de que ahora sé porqué varias personas que conozco están tan alisados... terror.

REVISTA HOLA: LA BODA DE LUIS ROLLÁN

Esto más que una crónica, yo creo que va a ser una carta abierta a las redactoras, las directoras y lo que haga falta de la revista HOLA, por antiguas y por tener un morro que se mueren. Y como voy con prisa, pues vamos al grano:

ANTIGUAS
Muy antiguas porque viven instaladas en un país de derecha lamentable porque los matrimonios entre personas del mismo sexo no existen para ellas. Los gays no se casan. Los gays no tienen “maridos” y lo de los gays no es un matrimonio. A ellas les sopla el Vuitton lo que diga la constitución española, ellas siguen viviendo una realidad absurda.
Cuento esto porque es lamentable el reportaje que realizan sobre la boda de Luis Rollán. No es cuestión de defender al señor Rollán (que no le hace falta). Lo que es feo es ver cómo han ninguneado su boda y, sin embargo, nos van a contar con todo tipo de detalles la de Alberto de Mónaco cuando TODOS SABEMOS LO DEL ALBERTO. De nuevo, realidades inventadas que alejan a la revista de cualquier tipo de contacto con la actualidad, las leyes vigentes y sobre todo, la realidad.
Esa manía por no reconocer lo obvio es ya irritante. Y me cuesta creer que un medio de comunicación internacional que pretende tener prestigio, pueda tener tan poca sensibilidad social. No se trata de hacer apología de nada, simplemente de llamar a las cosas por su nombre tan y como recoge nuestra constitución. Simplemente eso.

VAYA MORRO QUE TENEIS
Porque vosotras habéis decidido no informar sobre la boda de Luis Rollán a pesar de que sus invitados eran tres millones de veces más fotografiables que la de, por ejemplo, Chayo Mohedano. A ver cuando cojones habéis vosotras metido en una fiesta a Ana Obregón, Isabel Pantoja y Belén Esteban sin pagar un duro. Porque todo el mundo sabe que las bodas que salen en el HOLA pagadas a doblón llevan una serie de invitados de casting para que el reportaje quede más pintón.
Tenéis mucho morro porque gracias a la boda de Luis Rollán habéis publicado un reportaje cojonudo y ni tan siquiera habéis tenido la decencia de reconocer que tenéis ese reportaje gracias a la boda de dos tíos. Os da palo y los ninguneáis, pero por otro lado os aprovecháis todo lo que podéis para llenar páginas con fotos mil veces mejores que las que soléis publicar, que últimamente estáis muy de capa caída. Entre la boda de Chayo y el bolso de la Campa… estáis perdiendo mucho fuelle.
Y esta era una ocasión cojonuda para haceros las modernas y quedar fenomenal con un reportaje acojonante. Pero no. Vosotras ponéis en portada la boda de la hija de un rejoneador a la que no conoce ni su madre. Pero cuando la boda más mediática con los invitados más buscados sucede, como resulta que es una boda entre dos tíos, pues como que no habéis tenido cojones. Habéis tenido un morro enorme para aprovecharos del evento y publicar unas fotos cojonudas (repito: vais fatal de contenidos) pero no habéis tenido la decencia para reconocer el PORQUÉ tenéis esas fotos.

Y esto, en pleno 2011, os deja un poco por los suelos…

AYAMONTE: LA MAGIA

Muchos de ustedes que estuvieron leyendo los últimos meses la sección “CRÓNICAS DE UN SOLTERO” sabrán perfectamente que una de las protagonistas de mi historia es mi madre. A pesar de que la popularidad de la mujer ha subido como la espuma gracias a sus consejos y cualquier día de estos le pongo una sección rollo Elena Francis, que para eso es mi madre y si quiero la estampo, ella se ha mantenido firme y serena gracias a muchas cosas, pero a una en especial: un pueblo de Huelva que se llama Ayamonte y donde ella es muy feliz.

Por eso estas líneas al terminar el día son para el pueblo de Ayamonte y sus gentes que tan bien han acogido a mi familia siempre. Ya es nuestra segunda casa y no se crean que ha sido sencillo, que mi madre es una vasca racial de pies a cabeza y para que ella reconozca su cariño y su amor incondicional por un sitio fuera de nuestro lugar de origen, imagínense la maravilla que tiene que ser Ayamonte.
Precisamente por eso hoy vengo a hacer una promoción desvergonzada y descarada de Ayamonte y todos sus habitantes. Siempre nos han tratado como una familia, siempre han hecho que brille la luz en nuestras vidas y siempre nos han inundado de alegría. Todos y cada uno de los días.
Para que se hagan ustedes idea de lo importante que es la influencia ayamontina en la vida de mi madre les pongo unos ejemplos de cómo ha cambiado su vida. Y les vuelvo a recordar que ella es vasca, vasca y luego vasca.

-Para empezar, todos los años se viste de gitana con sus amigas y se va a hacer el Rocío. Por supuesto, mi madre defiende con uñas y dientes el Rocío como una cosa ONUBENSE, así, en mayúsculas. Nada de Sevilla, por dios. De la misma manera que Fresita gritaba “Salou es mío” mi madre defiende el Rocío onubense con una decisión pavorosa.

-Mi madre y la Iglesia Católica llevan peleados toda la vida. Ella es una mujer consecuente y no quiere formar parte de una organización que piensa lo que piensa de su hijo. Pero a pesar de eso, como es una mujer de fe, todos los años se casca una mantilla y una peineta y se ha hecho cofrade. De nuevo, el poder ayamontino es insondable.

-El colmo de la preocupación de hijo me llega cuando, ella ya en pleno éxtasis flamenco me comenta que se ha comprado un cajón para aprender a tocarlo y literalmente me dice que se le da de maravilla.

-Mi madre es una persona sana que no ha consumido drogas en su vida, pero a pesar de eso, se ha hecho amiga de dos árboles ayamontinos en el camino que lleva a la playa y con los que tiene unas conversaciones aparentemente muy intensas, me informa mi padre.

-Los amigos, que ya son familia, han conseguido que mi madre haya asistido a un mitin del PP. Ustedes no conocen a mi madre, pero hace unos años era más fácil que atracara un banco y se hiciera drag queen que esto. Para compensarlo, aparentemente también ha ido a un mitin del PSOE y ha tratado de aterrorizar al candidato del PP (que es el hijo de unos amigos entrañables) amenazándole con cambiarle las papeletas y meterle las de Bildu en el sobre.

-Y lo mejor de todo, es escuchar su voz cada día al otro lado del teléfono. Todos los días está feliz y la sonrisa se escucha en su voz. Supongo que no tengo otra manera de explicarles la magia de Ayamonte.

No puedo nombrar a todos los amigos de mis padres porque seguro que se me olvida alguno y entonces lo mismo les montan un pollo por la calle, que el carácter andaluz es muy sentido para sus cosas (recuerden: Lola Flores no era gallega). Pero quiero con estas líneas recomendar a todos mis lectores que, si alguna vez pueden, vayan a Ayamonte, porque es un sitio que, cuando menos lo esperábamos, cambio la historia de mi familia y nos llenó de paz y de buenos recuerdos. Para todos los ayamontinos mi gratitud eterna. Vosotros sois la magia…

CINE RARO: EL CIEMPIES HUMANO

Había una película de la que todo el mundo (todo el mundo que está mal de la cabeza como yo) hablaba y claro, la tenía que ver. Hace unos meses les puse el tráiler del asunto que se llama EL CIEMPIES HUMANO. Pensarán ustedes que lo mismo es una cosa de humanoides del espacio exterior. Pero no…

La película cuenta la historia de un doctor especialista de toda la vida en separar siameses y que se ha puesto como las grecas y lo primero que hace es convertir a tres perros en un ciempiés canino. Pero claro, el muy chalado no tiene bastante y decide que quiere hacerlo con humanos. Y casualidades de la vida, dos malas actrices americanas y un chino que no habla alemán (porque la peli es alemana) se pierden cerca de su casa y el doctor malvado les opera y les convierte en un ciempiés con este bonito método. Une la boca del segundo al ano del primero y la boca del tercero al ano del segundo. Sí, ya sé que da una cosa tremenda. Y lo único bueno de la peli es que no muestra con excesivo detalle este procedimiento. Porque menudo cuadro de película, señores. Aparte del ritmo lento y de las interpretaciones abismales (esas dos no vuelven a trabajar en su vida), es todo un coñazo. Pretende provocar y no provoca. Es más, hay veces que da risa. Muchísimo más miedo me da la vida interior de Elsa Pataky que esto. Por lo tanto ya saben: a evitar como si fuera un remix de Peret.

UN VIDEO DE AUTENTICO TERROR

Les digo que el vídeo que van a ver a continuación me lo envía un lector que, obviamente es una malísima persona. Un video de filosofía donde un gran pensador de nuestro tiempo toca un tema que es de esencial importancia: la ENVIDIA. Al loro con el vídeo y luego comentamos...



-Comenzar con Gloria Trevi y repitiendo 3.296 veces "qué mala es la envidía" desde luego no es un buen comienzo...

-"Pos t'aguantas tía, eso es lo que hay"...impagable

-¿Se te corren en las tetas? ¿Vas a un NH a follar con tu gitano? Pues este vídeo va dedicado a tí...

-El protagonista lleva una pulsera de un sitio de esos de "todo incluido". Incluye gastroenteritis, por supuesto.

Dios mío, esto es un susto.

THE GARBO: UNA NUEVA PROPUESTA MUSICAL

THE GARBO , nace en el verano del 2008 de la mano del actor Agustín Galiana, que
movido por sus inquietudes musicales, comienza como un juego a desarrollar el
espacio creativo donde surge esta idea original.
Aún guardando una estricta linea personal, Agustín Galiana, THE GARBO, bebe de
distintos estilos musicales: pop, rock, música francesa, chillout, copla, jazz, reagge ...para convertirse en la tendencia musical del momento. El uso de la música electrónica al servicio de los sentidos , sorprende con un sonido fresco , diferente e interesante ,que llega a crear un ambiente melancólico y estimulante.
Le secret de ma mère, es su primer álbum con 11 temas, interpretados y compuestos en 3 idiomas (inglés, francés y castellano) y salió a la venta a finales de septiembre del 2010. Y les dejo con HOT MOUNTAIN, el primer clip de este disco. Espero que les mole, y si no, pueden seguir escuchando a Merche...

ESTRENO: BRITNEY-I WANNA GO (VIDEOCLIP)

Mientras Britney se pone guarrona y divertida... Gaga sigue bailando en una escalera de incendios...

¿INDIGNADOS?

Más o menos lo que van a ver ustedes es lo siguiente:

-En una manifestación la Policía quiere disolver a los del 15 M
-El problema está en que los chicos son pacíficos y no hacen nada malo, por lo tanto, no se puede utilizar la fuerza bruta.
-Pero de repente, unos cuantos se ponen como bestias... y al final...nada es lo que parece.

Pulsen play y quédense acojonados. Y muy asustados.

AYUDÁNDONOS: ANABOLIZANTES

He recibido un montón de mails de lectores contándome distintas historias relacionadas con la baja autoestima y, aunque cada historia es completamente diferente, una cosa tenían en común: más de 38 personas me han escrito preguntándome si yo creo que el uso de anabolizantes y esteroides es bueno para mejorar. Y esto es lo que pienso.

Básicamente, es una mala idea. ¿Y qué derecho tengo yo a decir esto? Pues todo el del mundo porque los consumí a las 26 años durante seis semanas de primavera. Es decir, de los errores se aprende y tan sólo pretendo contarles mi error para que si, después de leer esto, alguien se lo plantea dos minutos, entonces habrá merecido la pena.

Nadie está obligado a ser siempre fuerte y mantenerse firme en las decisiones. Y yo soy el primero que me equivoco. Mi experiencia, desde luego es nefasta, pero no por lo que ustedes puedan pensar. Al margen de una euforia desmedida, un apetito sexual anormal y la posterior pérdida de libido y una leve depresión… no tuve efectos secundarios de los malos. Es decir, jugué a la ruleta y no perdí demasiado. Pero hoy, pasado el tiempo, soy consciente de que no todo el mundo ha corrido la misma suerte que yo.

Y es que los anabolizantes son la manera que tiene la gente vaga, inconstante y débil de intentar construirse un físico que, cuando pasen la semana se va a desinflar, se pongan como se pongan. La clave de tener un físico armonioso (armonioso es siempre mejor que hipertrofiado) es la constancia. La constancia en el ejercicio, en la alimentación y en un estilo de vida más o menos apañado sin pasotes de alcohol, tabaco o atracones de hamburguesas (sí, yo también me pegué los pasotes de hamburguesas). Hay un montón de gente que puede hablar de esto mucho mejor que yo. La Seguridad Social dispone de endocrinos, nutricionistas, traumatólogos, psicólogos y todo lo que haga falta para ponernos las pilas. Comprendo que es más fácil a veces pensar que la solución a nuestros problemas está en cuatro semanas pinchándonos unos medicamentos que nadie nos ha recetado porque NO LOS NECESITAMOS. Ese es el riesgo. ¿Beberíamos jarabe para la tos sin tener tos? ¿Tomaríamos somníferos sin tener problemas de sueño? ¿Nos escayolaríamos un brazo sin habérnoslo roto? Pues con los anabolizantes pasa lo mismo. No tomamos estos medicamentos porque nuestro cuerpo no los necesita. Hacerlo es siempre un riesgo. Hay que recordar que los medicamentos son drogas y, por lo tanto tienen efectos secundarios que NO podemos preveer. Y por supuesto, hay que recordar que los resultados no se mantienen.

Muscular demasiado un cuerpo en poco tiempo es igual de malo que perder 6 kilos en un mes. La piel se estira de una manera anormal y, cuando el efecto se pasa, su aspecto es bastante malo y con una tendencia a generar estrías apabullante. Ni es un proceso natural, ni sus resultados lo van a ser. No les voy a hablar de las gravísimas consecuencias que tiene para la salud porque seguro que buscando en Google ustedes pueden encontrar cientos de informes médicos que les van a hablar de cosas como impotencia o depresión.

Hay siempre que recordar que existen dos caminos para mejorar cualquier aspecto de nuestra vida y no voy a ser yo quien diga que el físico no es importante. Soy consciente de que la comida entra por los ojos. Querer estar guapo o fuerte en un deseo legítimo y natural. Pero ese deseo tiene que nacer de la necesidad de mejorar para disfrute propio, nunca para disfrute ajeno. Nadie nos va a querer más por tener un buen contorno de pecho o unos bíceps enormes. Eso es una idiotez. Es cierto que el mercado sexual puede verse aumentado, pero ahí se queda la cosa. Un ciclo nunca proporciona algo que permanezca en nuestras vidas. Un ciclo nos hincha durante un par de meses y ahí termina la cosa. Y con suerte si no sufrimos consecuencias médicas graves.

No tenemos que olvidar nunca que sólo un médico puede recetarnos medicamentos y que, hasta ahora, el sistema ha funcionado bien así. De la misma manera que no le dejaría a un carpintero operarme un tobillo, nunca le voy a permitir a un monitor de gimnasio que me recete unos medicamentos para un par de meses. La idea en sí es absurda y los resultados imprevisibles.

Márquense objetivos pequeños y alcanzables. Perder un par de kilos al mes (o ganarlos, con una alimentación correcta) es una buena manera de empezar. Debemos pensar en nosotros como un lienzo en blanco que hay que pintar durante toda la vida con distintos tonos. Hay que ser sensato con uno mismo y asumir hasta dónde podemos llegar y hasta donde no. Una vez asumidos nuestros límites, solo es cuestión de ser tenaz y nunca perder nuestro objetivo de vista. Mientras otros se inflan y se desinflan cada verano, nosotros estaremos sanos, armónicos y construyendo algo que va a durar para siempre.

LADY GAGA- THE EDGE OF GLORY (VIDEOCLIP) - LA CRITICA

Y de nuevo LADY GAGA (esa pesadilla) pretende epatar al mundo con el lanzamiento de THE EDGE OF GLORY, su nuevo clip. Visto que ya ni Dios se acuerda del súper himno gay (jajajaja) llamado BORN THIS WAY, y que su segundo single JUDAS, ha sido una hostia de tal magnitud que se ha escuchado desde Alcobendas a Taiwan… la maquinaria de marketing se ha puesto en marcha y su discográfica le ha obligado a sacar a todo meter un nuevo single… vamos, un desastre.

Y claro, la mujer esta no es nadie si no tiene cinco millones de dólares para parecer algo. Y su nuevo vídeo clip es la prueba de ello. En principio lo iba a dirigir el ya mítico Joseph Khan, que es un señor con muchos más años en el negocio y mucho más éxito ( a su nivel) que Lady Gaga. Busquen ustedes en wikipedia y sepan lo que ha dirigido. Pero Khan acabó hasta los cojones de Gaga y decidió marcharse del proyecto. Y ella, más tonta que un zapato, se ha dirigido a sí misma en lo que es ya, probablemente, el peor clip de la década de cualquiera que se considere una estrella. La falta de ritmo, esos bailes sin coreografía, esa soberbia de pensar que ella sola puede y ese moderneo ridículo acerca del fashion. Probablemente los fans de esta deben pensar que va modernísima. Y no, señores. Lo que ha hecho es recoger una colección de Gianni Versace de los primeros noventa (Claudia, Naomi y Linda eran las caras de aquella campaña) y se lo ha puesto encima tal cual. No se ha molestado ni en costumizarlo, lo que es ya de una tristeza absoluta.
¿Y el clip? Pues es que no hay absolutamente nada que contar. Ella en una ventana, ella en un balcón, ella en un portal, ella en la acera de la calle con un pobre que toca el saxofón y un sinfín de planos repetidos realmente absurdos. Resumiendo: aburrido, largo, feo, con aspecto de barato, carente de ritmo… ¿Lady Quien?

Y para despedirme les pongo el clip, y justo debajo uno dirigido por Joseph Khan. Menuda cagada bonita, y ya van tres…



Y este es un vídeo de Joseph Khan

EL ORGULLO NO, EL PAPA SÍ.

Ya saben la cantidad de problemas que está habiendo para poder celebrar el Orgullo este año en condiciones. Sin embargo, la visita del Papa, que apenas va a dejar pasta y cuesta 100 veces más, no está teniendo ningún tipo de problema. Les digo esto porque he encontrado un vídeo cojonudo que ustedes deberían ver. Pulsen play.

V - Fóra lagharto invasor from Laghartas do Lavadoiro on Vimeo.

Gracias a Sara Armesto por este hallazgo.

JOHN LENNON: COMO UNA CABRA

Esta es la carta que JOHN LENNON (para los lectores jóvenes, alguien más importante que Lady Gaga en su tiempo que fue asesinado por un talifán de Jodie Foster) mandó a los dueñoa de la lavandería de su barrio cuando le devolvieron una camisa blanca con un tono amarillento:



"Querida lavandería:
La señora Yoko Ono Lennon, ni se tiñe, ni se ha teñido ni se teñirá el pelo.
Ella no suda (la mayoría de los orientales no sudan como nosotros).
¿Cual es vuestra excusa para devolverme mi camisa blanca nueva amarillenta?
John Lennon"

Resumiendo: no sé qué coño fumaba John Lennon, pero esa mierda era buenísima. Escribir una carta a una lavandería es arte. Y punto.

EL REGRESO DE JAKE!!!!

Despues del lanzamiento de SUPERHERO, su disco de debut en Febrero de este año, Jake vuelve con un single nuevo titulado Sweat - una cancion inedita, no incluida en su disco ,con un toque urbano, recordando al sonido r&b de los 2000. Sweat es un tema sensual que no disimula su cargado contenido erotico pero mantiene el toque comercial a traves de su estribillo pegadizo y la produccion moderna y radio-friendly. Lanzado en formato digital el single incluye 4 pistas diferentes: Sweat la version principal, el acapella, el instrumental del tema y una cancion inedita como bonus track titulada Bend The Rules.
Con este lanzamiento Jake pretiende llegar a 2 publicos diferentes: los fans del r&b y el hip hop, para cuales Sweat sera una delicia y al mismo tiempo se dirige a los que disfrutan mas de la musica de club y discoteca con Bend The Rules. Ambas canciones estan escritas y producidas por Jake y salen bajo el sello Aftershock Records.

LA LEY DEL SILENCIO

¿Conciertos silenciosos? ¿En serio? Perdonen pero no entiendo absolutamente nada de nada. Aparentemente, la lucha por poder utilizar la Plaza de Chueca en las festividades del Orgullo Gay ha llegado a su fin. En un lado, la concejalía de Ana Botella y en el otro los organizadores. ¿El resultado? Discúlpenme pero es un chiste, y no de buen gusto…

“Conciertos silenciosos”. Eso es lo que se ha permitido. Y me explico. Según ha contado el secretario general de AEGAL, Juan Carlos Alonso, a Europa Press los conciertos podrán celebrarse finalmente gracias a "una nueva fórmula para el futuro", que consistirá en entregar a los asistentes a los conciertos un equipo de cascos similar a los de las audio guías para que se puedan seguir las actuaciones musicales. Siguiendo una fórmula ya empleada en el Festival Internacional de Benicàssim (FIB), en la plaza de Chueca se instalará un escenario cerrado con metacrilato y la música será retransmitida por una emisora de radio hasta los oídos de los asistentes a través de, por ejemplo, sus teléfonos móviles.

No me digan que esto no es una coña enorme. A pesar de que la directora de la residencia de ancianos de la Plaza de Chueca ha mandado una carta diciendo que a ella y sus abuelitos jamás les ha molestado la fiesta y que además son completamente partidarios de que se celebre. La concejalía de Ana Botella, con el visto bueno de Gallardón, ha impuesto el silencio en la plaza. Resumiendo, vuelve LA LEY DEL SILENCIO. Soy consciente de que MADO y AEGAL habrán luchado hasta que no han podido más y esto es lo mejor que nos pueden ofrecer, pero no es bastante, no es suficiente y no es lógico. ¿Se imaginan ustedes que se hace un concierto por las víctimas del 11M y todo el mundo se pone en Atocha con unos cascos mientras El Canto del Loco lo dan todo encerrados en una pecera? ¿No es esto una soberana idiotez?

Espero sus opiniones porque no sé si reír o llorar…en silencio, claro.

¡VUELVEN LAS CURVAS!

Los del fashion (pobrecicos míos) arman una polémica enorme por nada. Y es que resulta que, fíjense ustedes que por primera vez me parece que han hecho algo bien. Chicas con curvas en la portada de VOGUE.

Y es que el mundo de las revistas de moda es bastante idiota a veces y casi siempre alejadísimo de la realidad de sus clientas. Ellos han sido los encargados de convertir en un icono a alguien como Kate Moss, delgada y drogadicta profesional. ¿De verdad Kate Moss representa a las lectoras de estas revistas? Y es que la delgadez ha pasado a formar parte de la memoria visual de nuestras vidas como si fuese algo normal cuando no lo es.
La gran mayoría de las chicas que aparecen en las portadas de estas revistas no tienen absolutamente nada que ver con la realidad. Ni representan a sus lectoras ni tan siquiera, ofrecen una imagen real de vida. Menos mal que en Vogue Italia han tenido el valor y la decencia de publicar un maravilloso reportaje de Steven Meisel con MUJERES REALES. Son irrealmente bellas, eso es cierto, pero sus cuerpos sí son de verdad. Cualquier lectora, después de ver este reportaje sabe al menos, que tiene una oportunidad para ser más guapa, más sexy y más de todo. Porque todo el mundo sabe que J.Lo con ese culo o Beyoncé con esos muslos son infinitamente más apetecibles que Kate Moss. Ya va siendo hora de que la industria de la moda se acerque un poco más a sus clientas... ¿no?

¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR ESTE VIDEO?

Más o menos lo que van a ver ustedes es lo siguiente:

-En una manifestación la Policía quiere disolver a los del 15 M
-El problema está en que los chicos son pacíficos y no hacen nada malo, por lo tanto, no se puede utilizar la fuerza bruta.
-Pero de repente, unos cuantos se ponen como bestias... y al final...nada es lo que parece.

Pulsen play y quédense acojonados. Y muy asustados.

ORGULLO DEL SUR: LA CANCIÓN OFICIAL

Me envían este vídeo clip (donde salen bastantes caras conocidas) y me cuentan que es el HIMNO OFICIAL del Orgullo 2011 en Andalucía. Y me piden que lo difunda que los chicos se lo han currando. Así que vamos a empezar la semana con una sobredosis de lentejuela y peluca que ni Bárbara Rey en sus mejores tiempos. Olé...

LA BODA DE TONI Y MANU

Ayer tuve el enorme privilegio de que dos amigos a los que quiero con locura me hicieran partícipe de uno de los momentos más importantes de sus vidas. La boda de Masnu y Toni fue, sencillamente espectacular. Hacía años que no me reía tanto y para que se hagan ustedes a la idea, les contaré que hasta el juez que les casó terminó arrancándose la toga y cantando una de Bisbal. Al margen de esto, aquí tienen alguna fotillo que pude sacar hasta que los mojitos me vencieron. Chicos, os deseo una felicidad eterna. No todo el mundo se la merece. Vosotros sí...

DALAL: EL TEMAZO DE LA SEMANA

Les podría decir muchas cosas, pero solo les digo una: hace tiempo que no bailaba una canción tantas veces en un solo día. Espectacular remix de MOTO BLANCO. Disfruten como perras y a darlo todo esta noche, por el amor de Dios!!!

¡VUELVE ADELE!

Después del éxito espectacular del sábado pasado con ADELE, hoy les pongo un nuevo remix de su segundo single de lo más apañado. Adele es tremenda...

THE KIXX...

Alucinen con el temazo... una nueva banda remezclada por The Thin Red Men que ya está petando las listas dance en media Europa. Al loro que la canción puede dar un campanazo este verano.

ASHLYNE HUFF: A BAILAR

Les presento a la que podría ser la nueva lolita tecnochari del pop niñato made in USA. La chiquilla, sorprendenteme, a sus 25 tacos ya tiene una carrera y no ha necesitado pasar por ningún concurso televisivo para sacar su primer cd al mercado. Aquí tienen el primer single que es de un chiclepop que asusta pero me ha alegrado la mañana una barbaridad.

10 RAZONES PARA LEERME

Esto no lo ha hecho nunca Antonio Gala, por lo que debe ser estupendo hacerlo. Por lo tanto les voy a exponer aquí 10 razones por las que ustedes deberían salir corriendo a una librería y hacerse con una copia de mis dos primeras novelas. Ahí va:

1-Reír adelgaza y yo soy consciente de que una parte de mis lectores pertenece a la comunidad osuna. Recuerden ustedes que una gorda siempre será secundaria pero no protagonista. Madonna no es gorda. Whitney no es gorda. Esperanza Aguirre y Mª Teresa de la Vega tampoco. Ni siquiera Jaime Cantizano lo es. Por lo tanto, quemen ustedes calorías a mandíbula batiente. Pasarán un rato entretenido y de paso abandonarán la lorza.

2-Yo gano dinero y puedo seguir escribiendo el blog tranquilamente. Esto es muy probable que ningún otro escritor se lo diga, pero espero que ustedes sepan que yo no soy multimillonario ni tengo planes de casarme con el hijo de Jaime Ostos o de jincarme a una prima de Donald Trump. Y no, tampoco tengo una máquina de hacer billetes. Si la tuviera...sería Carla Bruni, por lo menos.

3-Sólo por la irritación que le va a producir a una cantante catalana, merece la pena. Hay una leyenda urbana que dice que cada vez que se vende un ejemplar de HISTORIAS DE CHUECA, una cantante en particular pega un grito y rompe una vajilla con la voz. Por lo tanto, mi libro está ayudando una barbaridad a los fabricantes de vajillas y cristalerías.

4-Porque se leen rápidos a pesar de no tener fotos. Ya sé que les gustan más los libros con fotos (de hombres en tanga y señoras untadas en aceite), pero en la editorial no tienen presupuesto para impresión a color en 3d.

5-Porque si se venden mucho, lo mismo alguien hace una película con ellos y...no me jodan...sería mucho más entrenida que "Alatriste"...¿o era..."Hala...triste"?

6-Porque estas navidades llega a las librerías la última parte de la trilogía y ustedes no la pueden leer sin saber lo que ha pasado antes, porque sería como ver Falcon Crest a mitad de temporada cuando Melissa Agretti prendía fuego a una casa mientras llevaba un vestido rosa con hombreras extra large.

7-Tienen que leerlas porque no enseño nada, no cuento nada que no sepan y no pretendo que ustedes descubran algo con mis libros. De hecho un centro de investigaciones sociológicas me informa de que el 96'2% de mis lectores ya habían estado en contacto con un bote de poppers y un disco de Merche antes de leer mis libros.

8-Léanlo porque así, dejándolo en la mesilla de noche, sus padres sacarán sus propias conclusiones sobre ustedes y un día, a la hora de la comida escucharán a su madre decir tan ricamente "tu padre y yo escuchamos mucho a Ricky Martin, que parece un chico muy sensato". Y eso alivia una barbaridad.

9-Porque quiero seguir escribiendo libros y si estos se venden, pues digo yo que la editorial seguirá confiando en mi cabecita enferma y seguirán dejando que les aturda durante mucho tiempo. Y ustedes saben que soy su amigo disfuncional favorito y que es mejor que esté contento, que echando espuma por la boca estoy incómodo de ver.

10-Y para terminar, pues tienen ustedes que leerlo porque yo vivo para contar historias, y tenerles al otro lado de las páginas, créanlo o no, es lo que me mantiene vivo y feliz.

Pues eso...¿a qué esperan? Y no me vengan con las excusas de que en su pueblo no las venden, que tampoco venden el disco de Lady Gaga y ustedes lo tienen. En la columna lateral derecha, si pinchan ustedes en los anuncios de los libros, pues irán a un link de compra directa por internet. No me dirán que no les hago las cosas fáciles, que esto tampoco lo hace Antonio Gala.

Por cierto, la cantante catalana es Marina Rosell...la tía no me soporta.

UN HOMBRE DE LOS DE ANTES...

Leo con Estupor (Estupor es una amiga mía que es búlgara) una noticia que me ha impactado sobremanera. Este es el titular que leí en Internet la semana pasada:

"Condenado por irrumpir en un club de alterne armado y gritando 'esta noche manda mi polla"

Vamos, un hombre de los de antes. Un modelo de conducta a seguir. El caso es que el chico tenía mala noche e hizo lo que cualquier persona hace cuando pasa un mal rato. Agarró una pistola, se fue hasta un puticlub, entró, mando cerrar el sitio con clientes y lumis dentro y gritó "Soy el jefe y esta noche manda mi polla". Y el hombre, que no se olvidó de los demás exigió barra libre para todo el mundo, lo cual prueba que este señor es un caballero como Dios manda. Eso, a pesar de ir a la caja registradora y robar 100 euros, lo que quiere decir que, o las putas eran feísimas o que la crisis realmente ha llegado al mundo del ocio y el esparcimiento.
El pobre hombre ha sido condenado por la Audiencia provincial de Granada a cuatro años de cárcel por la comisión de un delito de detención ilegal y otro de robo con intimidación y no se les ha ocurrido rebajarle la condena por invitar a copas a los clientes y a las chicas rollo atenuante. El protagonista, de profesión chatarrero (les juro que no es coña) no ha querido hacer declaraciones. Su mujer…tampoco.

¿NO CONOCEN A MONIQUE PARDO?

MONIQUE PARDO es una vedette peruana y eso ya en sí mismo es un trinfo como ustedes no se imaginan. A pesar de tener más años que la Casa de Campo, Monique (que probablemente se llama Arechupa o algo así) lleva calentando las mentes peruanas una barbaridad de años. Y he conocido a Monique gracias a un lector de este blog que, el muy cabrón, desea permanecer en el anonimato. Y es que hace ya algunos siglos, Monique protagonizó el vídeo clip más homosexual de la historia del pop peruano. Les prometo que no van a dar crédito...

ISABEL PANTOJA Y "SUPERVIVIENTES"

¡Pero qué listos son en Tele 5! Todavía estoy ojiplático después de haber visto anoche la gala de STRIPPERS, FRIKIS & CO. (aka SUPERVIVIENTES). La irrupción de Isabel Pantoja en el plató que dirige Jorge Javier Vázquez fue de todo… menos casualidad.

Y es que cualquier espectador que preste atención al discurso de la cadena habrá notado que desde hace un par de meses, sorprendentemente, en Tele 5 se habla maravillas de la Pantoja. El colmo del asunto es ver un plató con el ex presentador del Tomate, Mila Ximénez y Kiko Matamoros diciendo que hay que ver lo buena madre que es la cantante.
Y ahora corremos un tupido velo para comentar una cosa que en los pasillos de las teles se lleva comentando desde hace más de un año. Isabel Pantoja, supuestamente, estaba negociando con dos cadenas (imaginen cuales) LA ENTREVISTA. Así con mayúsculas. Incluso en un periódico de tirada nacional se llega a comentar que Isabel quiere cinco millones de euros pero que, aparente y supuestamente se va a tener que conformar con tres. Asimismo, en otras páginas de ese periódico se dice que ese podría ser el importe de la multa que le caería a la tonadillera en el juicio por el caso “Malaya”.
¿Y de repente anoche la Pantoja y el presentador de Tomate haciendo risas y cogiéndose de la mano? ¿En serio? Desde luego, la maquinaria de márketing y promoción de Tele 5 está llegando a niveles asombrosos. En España, nadie fabrica espectáculo como esta cadena y probablemente, se merecen el éxito. Más de SEIS MILLONES DE ESPECTADORES asistieron anoche al reencuentro entre la Panto y su “pequeño del alma”. Y el programa reventó su propio record y esta misma mañana se publica la audiencia: un 27,3%, que para el que no lo entienda, es una audiencia monstruosa de grande. Para que se hagan idea, TVE1 se que dó en un 17% y Antena 3 no llegó al 6%.
España quiere sangre, cada día más. Además…¿quién se acuerda ya de “Aquí hay tomate”.

Bienvenidos al circo.

ULTIMA HORA: Casualidades de la vida me informan que la periodista de cabecera de Isabel Pantoja, Chelo García Cortés termina hoy mismo su contrato con Antena 3. ¿Adivinan ustedes con qué cadena va a firmar su próximmo contrato?

DR. LEO: SUPER DELGADAS

El Doctor Leo, que es como un chulo de esos de Anatomía de Grey pero en el planeta Tierra, se estaba el otro día tomando un latte con leche de soja desnatada y con sacarina cuando me dice “Mira Arana, llega un momento en nuestra vida en lo que nos podemos permitir de todo excepto los flotadores” y entonces yo le dije que nadaba perfectamente como Esther Williams desde los 9 años, y él me dice que soy un cazurro y que se refiere a los michelines. Y me cuenta que ha inventado una cosa que se llama METODO SANFER y que lo tiene en exclusiva en su clínica DORSIA en Chueca. Y la cosa consiste en que te quitan 5 kilos en 5 semanas o 10 kilos en 10 semanas y por lo visto está incluso garantizado por escrito, lo cual me lleva a pensar que lo mismo es capaz de arrancarte un brazo como te sigas poniendo ciego a madalenas, porque el Doctor Leo aparte de hacer las caras de los famosos, pues tiene un cuerpazo que quita el aire y se le ve con capacidad de aplastarte la zona perineal con tal de dejarte un tipazo. También me cuenta que esa gente que hace dietas estrictas está como una chota y que lo que hay que hacer es perder peso poco a poco y de manera sana, por salud y para que la piel no se nos quede como un acordeón del circo. Y la clave del asunto, por lo visto, está en una dieta proteínada combinada con aparatología donde te hacen unas cosas que se llaman preso, wac y electro. Ya sé que los nombres dan un poco de miedo, pero más miedo me da a mí ponerme un vaquero y que mi compañero de piso me tenga que pisar el estómago para poder abrocharme el botón…
Por lo tanto, el engordar se va a acabar. Busquen DORSIA CHUECA en Google y pregunten por Leo, y díganle que van de mi parte, que lo mismo les quita un par de kilos más por el morro…

FRANCIA PROHIBE EL BURKA

A partir del año que viene, en Francia estará completamente prohibido el velo islámico integral. Sarkozy, un señor que me cae realmente mal, por fin creo que ha hecho algo decente. Y ojo, que yo no estoy exactamente en contra de la prenda, de lo que estoy en contra es que esa prenda se exhiba en la calle en países como el nuestro. No tengo nada en contra de que la vistan en sus países de origen, pero creo que a las mujeres del mundo les ha costado (y les sigue costando) conseguir unos derechos que les pertenecen por naturaleza como para permitir que una señora se oculte de la vida porque su marido o un libro lo digan.
Al Senado francés no le ha temblado el pulso al prohibirlo y tan sólo ha habido un voto en contra. Y me parece maravilloso. Siempre he pensado que cuando uno es emigrante (yo lo fui durante un año) uno tiene la obligación de adaptarse al país que le acoge. Y es que si yo tuviese una hija y pasease con ella por la calle me resultaría complicado explicarle porqué una mujer se tiene que vestir así. No me parece normal ni correcto. Generalmente las religiones han machacado el papel de la mujer. María Magdalena era puta, al parecer putos no había, ya saben. Y no me sirve la excusa de las defensoras de este velo. Por una cuestión de sentido común si a mí me gusta pasearme en pelotas con una olla exprés en la cabeza, lo hago en mi casa, porque soy consciente de que ese visión puede molestar a mucha gente. Es una cuestión de tolerancia. Pero yo nunca voy a ser tolerante con algo que denigre a la mujer, y por mucho que me lo intenten explicar, este velo denigra lo más fundamental de la persona.
Me alegra saber que las multas serán más fuertes para los maridos que obliguen a sus mujeres a vestirlo porque todo el mundo sabe cuál es el papel de la mujer en el mundo islámico. Podemos disfrazarnos de multi culturales y decir que todo es maravilloso, pero no es cierto. El mundo islámico (como cualquier otro) tiene cosas maravillosas, pero su trato a la condición femenina no es una de ellas. Pienso que esta nueva ley francesa, al final no tiene nada que ver con la religión si no con las libertades femeninas y espero que España tome ejemplo de Francia, Bélgica o Italia. Y para terminar, les quiero hacer una breve reflexión: ¿Y las monjas? ¿Por qué tienen que llevar su pelo escondido? ¿No es también una manera absurda de cercenar las libertades ocultando una parte de la anatomía? ¿Por qué nadie dice nada de las monjas? Espero sus opiniones.

BOB ESPONJA... MUY DENTRO DE TI

Los americanos son una maravilla. Lo último que han inventado es un termómetro rectal (es decir para tomar la temperatura a través del bullaca) de Bob Esponja. Y lo han hecho porque han debido pensar que introducirse un termómetro por el recto es mucho más agradable si tiene la forma de Bob Esponja. Y claro, me da por pensar y se me ocurre que aquí podían hacer lo mismo promocionando una marca de objetos rectales con las caras de Mariñas y Karmele porque ese día yo me lo compro. Como lo oyen...

MAMA PITUFO Y LAS DROGAS SEXUALES

Vean el siguiente vídeo donde MAMA PITUFO (santo cristo) habla de lo enganchada que ha estado al poppers y luego comentamos.



Si eres mexicano y te tomas dos pastillas de pink éxtasis tu pene se coloca súper erecto.

Pero te dan taquicardias y sudas frio. Esto claro, si eres mexicano y amigo de Mamá Pitufo.

Cuando Mamá Pitufo se colocaba, cualquier roce o respiración la ponía perranca. Imagínensela en medio de un maratón. Se muere.

Si además de drogadicta, es usted una borracha, según Mamá Pitufo el remedio es beber agua. Y Lindsey Lohan sin saber que todos sus problemas se hubieran acabado con Font Vella.

"Los hombres se untan el poppers en la manga del buzo": La declaración del año.

"El poppers te estalla por el audio"

Señores...al fin de cuentas, en España no estamos tan mal...¿no?

UNIVERSITARIOS (MUY) FOGOSOS

Este cartel ha sido puesto en los vestuarios masculinos de una universidad latinoamericana. Fuerte ¿eh?

FASHION AS WAVE: UN EXITO ENORME

Ustedes ya saben que este blog ha sido el medio de comunicación oficial de la primera pasarela FASHION AS WAVE celebrada ayer en Madrid. Como ustedes pueden observar, he sido sponsor del evento porque iniciativas como esta merecen ser apoyadas. Y el desfile de anoche fue un auténtico escándalo. Pronto les pondré las fotos, pero de momento aquí me tienen entrevistando a diseñadores, fotógrafos y modelos para Wave As Radio y Wave As TV...

AYUDÁNDONOS: VAMPIROS EMOCIONALES

He recibido varios correos de lectores que me querían contar malas experiencias con amigos, parejas o compañeros de trabajo. Y al terminar de leer los mails caí en la cuenta de que todos ellos habían pasado un buen tramo de su vida rodeados de una influencia tóxica en forma de persona, o lo que es lo mismo, un vampiro emocional.

Incluso yo pasé una parte de mi vida rodeado de uno de ellos. En mi caso, fue en el entorno laboral, y aunque me dé vergüenza reconocerlo, tardé casi una década en darme cuenta. Tenía a mi lado una persona absolutamente insegura de todo que buscaba esa seguridad en los demás. Aparentemente encantador, inteligente y resuelto en la vida, en realidad esta persona era una mala influencia que no dudaba un segundo en intentar destruir mi ego (y el de cualquiera que tuviera alrededor) para sentirse él menos mal. Mirando atrás, fue una experiencia devastadora.

Y es que es terriblemente difícil reconocerlos. Un compañero de trabajo, una pareja, un amigo de toda la vida… da igual. Tienen múltiples encarnaciones y todas son igual de tóxicas. Lo primero que hay que tener claro es que no son “personas normales”. Su capacidad de egoísmo no conoce límites aunque lo disimulen de maravilla. Lo importante para ellos es conseguir lo que quieren cuando les da la gana y no van a escatimar ni esfuerzos ni malas artes para conseguirlo. En una relación (sea cual sea) ellos siempre van a estar dando, nunca recibiendo. De ahí lo de “vampiros”, porque en realidad lo que van a intentar hacer es vaciarte para nutrirse ellos. Y en el momento en que se hayan saciado, ya te puedes despedir, porque cuando no te queda nada que dar, ellos desaparecen.

¿Cómo combatirlos? Pues si miro atrás, lo único que se me ocurre es actuar en cuanto tengamos la más mínima sospecha. Hay que establecer unas reglas inamovibles en la relación sobre todo para que ellos no las puedan manipular a su antojo. También hay que quejarse y dejarles siempre claro lo que no nos gusta, que lo mismo se piensan que somos idiotas y no nos damos cuenta de lo que hacen. Hay un psicólogo que dice que lo mejor de todo es siempre pensar que estamos ante un “niño de cinco años extremadamente egoísta”.

¿Son malos? Muchos estudios dicen que no. Yo pienso que sí, rotundamente sí. Son absolutamente nocivos para todo lo que tienen alrededor. Conozco el caso de uno de ellos que estaba absolutamente descontento con su físico. Pero su discurso era exactamente el contrario: él estaba feliz y encantado de estar obeso. No es que estar obeso sea malo (sólo lo es desde un punto de vista médico), lo verdaderamente terrible es difundir un discurso falso. Él no estaba feliz siendo gordo, aunque predicaba lo contrario, y se pasaba el día menospreciando a las personas que practicaban deporte y tenían una disciplina, a la gente delgada por naturaleza o a cualquiera que él considerase mejor que él. ¿Cómo me di cuenta de su vampirismo? Pues en una boda a la que nos habían invitado a los dos. A pesar de estar orgullosísimo de su obesidad, ese día en la boda se puso una faja debajo del traje porque “quería salir mejor en las fotos”. Es decir, su discurso era una absoluta mentira. Y así con todo. Son capaces de fingir enfermedades, malestares, depresiones, etc. Y todo con la única intención de captar tu atención y que estés a su disposición. Que lo mismo si te despistas te das cuenta de que tienes un cabrón al lado y sales corriendo. Y eso no les conviene nada.

También les funciona mucho lo del aislamiento. A ellos no les viene bien que sigas manteniendo las mismas amistades de toda la vida. Por ejemplo, si tienes un mejor amigo, ellos intentaran como sea, separarte de él. Desde el primer momento, este mejor amigo les caerá fatal y desde ese día, su intención será romper esa amistad para tenerte “en exclusiva”. Nunca hay que dejar de escuchar a las personas que nos conocen de siempre, en un momento dado, pueden ser nuestra tabla de salvación.

Resumiendo, que la mejor manera de protegerse de un vampiro emocional no son ni los ajos ni el agua bendita. Lo mejor es siempre conocerles. Prestarles atención para poder adelantarte a sus tretas. Por ejemplo, si te piden algo (lo que sea) siempre déjales bien claro que van a tener que pagar un precio por ello. Nunca olvides que una historia siempre tiene dos caras. Y para terminar, lo mejor que se puede hacer siempre es huir, y sin mirar atrás. Ellos tampoco se darían la vuelta para ayudarte una vez que te hayan vaciado…

VIDEOCLIPS QUE DAN MIEDO: SONIA MADOC

SALVA MUSTE es, desde ya el ED WOOD de los videoclips españoles. No van a encontrar más caspa, chulos, extensiones y lentejuelas en ninguna otra parte del mundo. Salva (que es un chico encantador) ha dirigido clips para grandísimas (ejem) artistas como Sonia Monroy, Christina Rapado, Reboca y ahora ataca con lo nuevo de SONIA MADOC, la mitad de Sonia y Selena. Vean el vídeo y analizamos luego...



Efectivamente, si han resistido hasta el final han podido ver:

-A Sonia, que a pesar de haber ganado unos kilos en los pómulos, luce el trikini como ninguna.

-A Sonia, que si les quitas los labios pesa dos kilos menos, lucir el bikini de lentejuela dorada como ninguna también.

-A Sonia rodeada de homosexuales genéticamente alterados en la piscina de su urbanización.

-Más tarde los chicos intentan hacer como que bailan con consecuencias desafortunadísimas.

-Aunque el momento más HITCHCOCK de todo es cuando Sonia se queda en bragas y liguero en el pasillo de un hotel y va como las locas buscando la habitación de uno de los floripondios de la piscina, que se ha puesto como loco con el GRINDR...

-A título personal y sin que sirva de crítica... ¿no tiene las extensiones un poco deshidratadas?

"FARMVILLE": ESA PESADILLA...

No se hacen ustedes idea del tremendo ocio africano que tengo a un juego del Facebook que se llama FARMVILLE y que la cosa consiste en que ustedes tienen una granja y se pasan la vida entera haciendo el subnormal recogendo zanahorias virtuales. Y hoy les cuento una historia que me ha dado verdadero terror. Miren ustedes el titular que he leído en un periódico:

"Mata a su bebé por no dejarle jugar a Farmville en Facebook"

De verdad, para mear y no echar gota. Y todo pòrque la mujer estaba muy pillada del juego y su bebe lloraba y claro, el pobre, le debía molestar una barbaridad. Por lo tanto, y según ha declarado ella "le zarandeó un poco". Y ha sido un zarandeo letal porque el bebé ha fallecido. Ya sé que no tiene nada que ver, pero en un archivo que me he encontrado, he visto unas declaraciones de la cantante mexicana Paquita la del Barrio que dice que "es mejor un niño muerto que con padres heterosexuales" y pienso yo que lo mismo Paquita está feliz..¿no?
En fin, que cosas.

UNA SORPRESA CON KIEHL'S

Ustedes saben de sobra que soy embajador de KIEHL'S para España y hoy les vengo a contar una buena noticia que afecta especialmente a todos los amigos y lectores del blog.

Si mañana están ustedes cerca de la calle Fuencarral y de repente sienten la necesidad imperiosa de darse un capricho, pues que sepan que mañana por ser lectores y amigos del blog, en Kiehl's Fuencarral les van a hacer un 20% de descuento en absolutamente todo. Como lo oyen y por todo el morro.
Y eso no es todo, porque recuerden que este año también celebraremos nuestra ya mítica PRIDE PARTY, que tendrá lugar el día 1 de Julio y dentro de poco les daré detalles de como acceder al evento, que el último fiestón que dimos se petó de tal manera que nos vimos sobrepasados por la convocatoria.
Resumiendo, que no se lo piensen y se pasen por Kiehl's Fuencarral y digan que son lectores del blog, que además de contarles cosas y horrorizarles diariamente con los posts, también me interesa una barbaridad que tengan los cutis bien tersos. Que eso de la arruga es bella es un espanto, se pongan como se pongan...

¿PERROS BORRACHOS?

Pues ahí lo llevan calentito. De ahora en adelante sus mascotas podrán ponerse como las Grecas gracias a este invento que he encontrado en el Facebook de un amigo. CERVEZA PARA PERROS... ya sé que es difícil de creer pero es cierto porque lo he comprobado en Internet.
Y lo mejor de todo es que dicen que no emborracha, porque imagínense el cuadro de tener dos yorkshires y dos chihuahuas (como mi amigo Pablo) y llegar a casa y encontrárselos pedos como Alfredo y dándoselo todo los unos a los otros para al día siguiente echar la culpa a la cerveza. Miedito me da...

UNA PREGUNTA QUE SE HAN HECHO MILLONES DE VECES (Y SU RESPUESTA)

Perdonen, pero esto es muy cierto...

FASHION AS WAVE COMIENZA MAÑANA!!!!

Aquí tienen ustedes la programación de la primera edición de FASHION AS WAVE. El próximo miércoles me tendrán ustedes desde las 12 del mediodía en el recinto entrevistando a todos los participantes de esta edición que será retransmitida en streaming para todo el mundo. No deberían perdérsela...



CALENDARIO DE ACTIVIDADES

12:00 Apertura del espacio #FASHIONASWAVE

12:30 Charla coloquio “LA EDITORIAL DE MODA”.
Podrás preguntar todo lo que quisiste saber de mano de los grandes nombres
de la industria:
ABRAHAM GUTIERREZ
PABLO ROBLEDO
CRISANTO BLANCO
VINCENT URBANI
RAI ROBLEDO

13:00 EXTERIOR EDIFICIO el grafitero
Pase de Video Arte DE ANDER MEMUERO

16:00 PERFORMANCE PLASTICO del Diseñador JOSE ZAMBRANO

17:00 Performance musical de OROZCO GETAFE

18:00 Espectáculo sonoro y visual de ERISSOMA Y BLANCA REGINA

19:00 STREET DANCE en el EXTERIOR DEL EDIFICIO
ESCAPARATE VIVIENTE DE KREATIVAKOLLECTIVE

20:00 CIERRE DE ACTIVIDADES MULTIESPACIO #FASHIONASWAVE

21:00 DESFILES DE LOS DISEÑADORES (imprescindible invitación)

INSTRUCCIONES DE LAVADO

Al loro con la etiqueta:



¿Hierro chulo?

CACEROLADA EN CHUECA: LAS FOTOS