jueves 30 de junio de 2011

LADY GAGA DENUNCIADA....

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Parece que no está siendo todo maravilloso en el mundo de la ex popular cantante Lady Gaga. Y es que la intérprete del flop "Nacída así" va a ser llevada a los tribunales por un despacho de abogados de Michigan que la acusan de haberse quedado con una parte de las ganancias por la venta de una pulsera, cuyos beneficios iban a ser destinados íntegramente a las víctimas de Japón.

Es una demanda que también afecta a su discográfica y a una empresa de productos publicitarios que se llama Bravado. La cosa es que después d elo que pasó en Japón, Lady Gaga creó una pulsera que se vendía por cinco dólares y que llevaba la inscripción "we pray for Japan" y se supone que todos los ingresos que esta pulsera diera serían íntegramente destinados a las víctimas de la catástrofe. Pero en la demanda se asegura que la cantante y sus socios facturaron "costos de envío más importantes que los costos reales de transporte de los brazaletes" y "conservaron una parte de las ganancias de las ventas en lugar de entregárselas integralmente a las víctimas".
Por supuesto, todo esto es un "presuntamente" que se aclarará delante de un juez y el equipo legal de la cantante ya ha avisado de que todo es absolutamente mentira y que van a demostrar que los cinco dólares de la pulsera han llegado a las víctimas. Mientras tanto, la firma legal que le ha demandado asegura por su parte que tienen pruebas sólidas que incluso demuestran que Lady Gaga ha alterado el dinero donado, incluyendo las ganancias para ella y su equipo.
Veremos que pasa...

¡CÓMO ESTÁ LA IGLESIA!


"Hector, hombre heterosexual para mujeres y parejas. 30 años. En toledo capital. fotos reales. bien dotado (15cm) para tu placer y felicidad. 15 minutos 50 euros, 30 minutos 75 y una hora 120 euros. estoy abierto a todo excepto al sado. hoteles y domicilios. 24 horas". Ustedes pensarán que me he vuelto loco poniéndoles este texto, pero no. Este texto permite demostrar lo modernísima que está últimamente la iglesia católica. Porque Hector es un cura de Toledo que, además de prostituirse ha robado del cepillo más de 17.000 euros para gastárselo en líneas eróticas.
Imagínense el cuadro del amigo con la sotana y dándolo todo. Es que me da un escalofrío terrible, porque lo mismo en ves de dar una ostia a las feligresas cuando iban a comulgar les daba otra cosa. Y el hombre es un poco pavo porque el domingo está dando misa y va y lo confiesa todo. Suerte ha tenido de que no se le muera una legionaria de Cristo del infarto. Y que quieren que les diga, que creo que este caso no tan aislado es una prueba de que los chicos de Rouco están fuera de sintonía y que, al fin y al cabo son hombres que necesitan un empujón de vez en cuando.
Eso sí, me he quedado muy tranquilo al saber que Hector es muy buen cristiano y te hace de todo excepto sado. Aunque claro, después de ver sus fotos y saber que cobra 50 euros por 15 minutos, casi prefiero pagarle un poco más y que me haga la plancha y la colada, porque hay que ver el cuerpo chancla y la cara de hamster que tiene el colega. Y ya, para rematar la jugada, me llama un amigo oso y me dice que este entra en un bar de osos (ya saben, homosexuales pasados de kilos con pelo hasta en las yemas de los dedos) y no sale vivo.
Y que no se me olvide que la Iglesia le ha cesado, pero no por prostituto, sino por tangar la pasta para el teléfono del amor...
Alabado sea el señor...

PARA CHILLAR...ESTO ES PARA CHILLAR

Lo que les traigo hoy no tiene nombre. Desde ahora los fans de Mónica Naranjos son una pandilla de perdedores, porque hoy el nivel en lo de talifan ha subido hasta la estratosfera. Mi amigo Jacobo me manda este material altamente sensible y les aseguro que después de verlo se me ha revuelto el estómago mucho más que cuando ví lo de "2 girls 1 cup". Esto es un material como para ponerse a gritar, prender fuego a nuestras casas e incluso asesinar a martillazos a nuestros familiares más cercanos. Ya saben ustedes que pienso que el fin del mundo está cerca, pero es que esto ya es el armagedon hecho carne.
Por favor...sean valientes, pulsen play y échenle cojones, que es muy fuerte la cosa...



Llega a desnudarse del todo y me cojo un autobús a Wisconsin y le estrangulo con mis propias manos...

MALAS CANTANTES


Miren, por más que me lo cuenten, no lo entiendo. Y es que soy de esas personas que piensan que para grabar un disco hay que saber cantar, más o menos, pero saber cantar. Y si no se sabe cantar, pues al menos tener algo que haga inconfundible al cantante, como Madonna o Julio Iglesias, que ambos cantan como un perro en directo, pero al menos se apañan en los discos.
Y en España hay una corriente de malas cantantes (pésimas) que parecen haber sido poseídas por Carla Bruni (otra que tal canta). Y me he escuchado el nuevo disco de Nawja Nimri (preciosa...ejem...portada) y sigo sin entenderlo. No entiendo porqué está chica le parece cool a alguien. No entiendo porqué Leonor Waitling sigue cantando en inglés con ESE acento. No entiendo porqué nadie tiene huevos para decirle a Christina Rosenvinge, o como cojones se llame, que si, que es muy guapa y tiene un look muy indie, pero que sus discos son utilizados en Wisconsin para dormmir a la vacas, porque son de un sopor horroroso.
Y es que parece que en España estamos fascinados con el feísmo musical. Y por eso nuestra industria se va a tomar por culo a una velocidad de vértigo. Porque lo de Nawja, Leonor y la otra es de escándalo. Muchos fans, mucha historia pero luego venden una mierda. Y digo yo...¿Si te gusta tanto el disco y es tan cool, tan moda, tan underground y tan de ahora mismo...porqué no te vas a Fnac y te lo compras? Porque a juzgar por las ventas, Nawja le debe gustar a su madre y a un par de primas suyas.
Pero claro, también supongo que si uno es estilista o diseñador gráfico, pues va a quedar fatal en el backstage de Cibeles diciendo que no puede parar de escuchar lo último de Bustamante. ¿no? Ojo, que antes de escuchar a Bustamante soy capaz de darme dos tiros, pero al menos el chico no va de guay y de súper moderno...
En fin, les dejo que me voy a poner un disco de chill out (o sea, la música de ascensor de toda la puta vida) para ver si me hago más moderno, más fashion y más de todo.
Qué paía.

¡AYÚDENME A GANAR!

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Que sepan ustedes que me he presentado a un concurso porque este verano estoy flamenco y que necesito la ayuda de ustedes, mis lectores, porque yo siempre presumo de que mis lectores son lo mejor del mundo y ahora mismo ustedes no me pueden fallar… sigan leyendo y les explico.

Resulta que CARLSBERG ha puesto en marcha un concurso para sacar lo mejor de nosotros mismos que se llama “CARLSBERG BEST OF YOU” y ha seleccionado a cinco blogs en toda España y este que están leyendo es uno de ellos. El ganador se llevará de premio un viaje a Copenhague como dios manda y los que participen entrarán en un sorteo de un viaje a Hong Kong. Entonces, la mecánica es la siguiente:

-Apúntense ustedes a la página de Carlsberg Spain pulsando en el “me gusta”. Cuantos más amigos se me apunten, más posibilidades tengo de ganar!!!!

-El siguiente paso es acceder a la aplicación que hay en la página de Carlsberg.

-A continuación, propongan ustedes un reto. Y recuerden que este reto tiene que sacar lo mejor de nosotros mismos. Atrévanse a ir a la oficina con el bocadillo de mortadela que les ha preparado su madre y presuman de ellos. No duden en salir a la calle vestidos como si estuviéramos en los felices 80. Hagan como yo (este es mi reto) y todos los días, a la primera persona que se encuentren y conozcan, hagan el favor de decirles algo bonito. Aunque también si son ustedes más vistosos pueden ir cada viernes a un karaoke con sus parejas e interpretar algo de Julio Iglesias o de Bisbal. Si después de varias sesiones de canto, sus parejas no les han abandonado, será la prueba de que ustedes han sacado lo mejor de ellas/ellos, porque a ver quién aguanta semejante recital…

-Es muy importante que me cuenten sus retos aquí en el blog en forma de comentario y luego en la página del concurso que les he indicado arriba, porque esa es la única manera de que cuenten los votos y pueda ganar el viaje a Copenhague, que no he estado en mi vida pero me muero de ganas. Y ustedes saben que es mucho mejor pedir que robar… ¿no?

-Recuerden que el texto de sus retos tiene que ser exactamente el mismo en los comentarios del blog y en los post del Facebook para comprobar que son iguales y pertenecen al mismo lector... y que sepan ustedes que seleccionaré un reto yo mismo y premiaré al lector con una bonita caja de cerveza!!!!

Así que este verano, háganme sentirme orgulloso y demostremos al mundo que mis lectores son lo mejor del mundo. Propongan retos alcanzables pero genuinos y que no se me olvide decirles que el reto que más mole de todos los de mis lectores también se llevará un premio.

No se corten un pelo, señores y ayúdenme a llegar a Copenhague y presumir una vez más de todos ustedes. Rásquense la cabeza y piensen qué pueden hacer para sacer lo mejor de ustedes mismos y ya de paso, me mandan unos días bien lejos si ganamos el pelo y prometo dejarles tranquilos unos días. Mola… ¿no?

Espero sus retos como Carlsberg de Mayo. No me sean cobardicas y apúntense vivos.

Y por supuesto, pueden ustedes consultar las bases legales del concurso para cualquier duda.

REVISTA HOLA: LA BODA DE MI MEJOR AMIGA

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A las redactoras del HOLA sinceramente, la realidad social se la trae el pairo. Anda que no están ellas entretenidas dando vueltas a los collares de perlas y desmayándose cada vez que Naty Abascal sentencia que un foulard verde es necesario para vivir con dignidad. Y esta semana, la ida de olla no iba a ser menos que la de la semana pasada...


Porque esta semana, y como adelanto del número que viene, tenemos una entrevista en profundidad con Alberto de Lo Mónaco y ese clon (en todos los sentidos) de Jodie Foster con el que se va a casar. Absolutamente todo el mundo sabe lo de Alberto, y la revista HOLA, con esta actitud tan de 1967 contribuye a seguir con una pantomima insostenible, porque la calle habla y la calle siempre será mucho más importante que esta revista en la que un día Ana Obregón afirmó que era "madre, actriz, bióloga y víctima de Darek" por ese orden.

Es especialmente triste en esta fechas tan "orgullosas" que haya cosas que se sigan tapando con un morro alucinante. Por lo tanto hoy, yo que sí estoy orgulloso de lo que estoy, no pienso comentar ni una sola palabra más de esta publicación. Ea.

miércoles 29 de junio de 2011

EL PP VUELVE A RETRATARSE...

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En estos momentos, en la Plaza de Chueca se está dando el pregón. Y mientras ustedes leen estas líneas, les cuento que ayer mi amigo José Manuel Antoral, que trabaja en una popular cadena de televisión, escribió una cita mía donde yo comentaba que ser gay y del PP era como ser judío y nazi o negro y del Ku Kux Klan. Jose Manuel comentaba esto por una cosa que publicó anoche toda la prensa española. Les pongo el titular:

"El PP presenta una enmienda a una declaración del resto de partidos por el Orgullo Gay"

Con motivo de la celebración del Orgullo, varios partidos políticos presentaron un texto para que el Ayuntamiento de Madrid se comprometa a seguir trabajando en la igualdad de todos los madrileños con independencia de su orientación sexual y a impulsar programas de prevención y atención contra el sida. Y esto no le ha gustado nada al PP y se han negado a refrendar el texto e incluso han presentado una enmienda.

Manuel Cobo, que es el vicealcalde de esta ciudad, ha comunicado que el PP no apoyará este texto por el recurso planteado por su partido ante el Tribunal Constitucional contra la denominación "matrimonio" que la ley reconoce para las uniones de personas del mismo sexo. Vamos, fabuloso. Eso sí, los más de 100 millones de euros que se quedan en la ciudad, de momento no son problema alguno para el Ayuntamiento y la visita de aproximadamente un millón de personas, según una estimación del coordinador general de Economía del Ayuntamiento de Madrid, Javier Oyarzabal, tampoco es un problema. Es decir, tu dinero SÍ, tus derechos NO.

ARETHA FRANKLIN ES UN MUPPET!!!!

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La ciencia avanza que es una barbaridad y la clonación es un hecho con el que todos convivimos. Grandes éxitos de la clonación son:

-La oveja Dolly
-Dolly Parton (mezcla de ser humano y balones de playa)
-Amy Winehouse (50% persona 50% farlopa)
-José Manuel Parada (80% labios 10% persona)


y ahora han clonado a la gran ARETHA FRANKLIN con un TELEÑECO. Y no me negarán que los resultados son sorprendentes. Para mí que lo único que les ha fallado es el pelo, que hasta el de los teleñecos es más natural.

Por supuesto, aprovecho la ocasión para desmentir que la de la foto sea Mariah. Ella es muy zampabollos, pero tampoco tanto...

ME HE PRESENTADO A UN CONCURSO!!!!

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Que sepan ustedes que me he presentado a un concurso porque este verano estoy flamenco y que necesito la ayuda de ustedes, mis lectores, porque yo siempre presumo de que mis lectores son lo mejor del mundo y ahora mismo ustedes no me pueden fallar… sigan leyendo y les explico.

Resulta que CARLSBERG ha puesto en marcha un concurso para sacar lo mejor de nosotros mismos que se llama “CARLSBERG BEST OF YOU” y ha seleccionado a cinco blogs en toda España y este que están leyendo es uno de ellos. El ganador se llevará de premio un viaje a Copenhague como dios manda y los que participen entrarán en un sorteo de un viaje a Hong Kong. Entonces, la mecánica es la siguiente:

-Apúntense ustedes a la página de Carlsberg Spain pulsando en el “me gusta”. La dirección es esta: http://www.facebook.com/CarlsbergSpain . Cuantos más amigos se me apunten, más posibilidades tengo de ganar!!!!

-Luego accedan a la aplicación que hay en la página de Carlsberg cuya dirección es:
http://www.facebook.com/CarlsbergSpain?sk=app_180535548670248

-A continuación, propongan ustedes un reto. Y recuerden que este reto tiene que sacar lo mejor de nosotros mismos. Atrévanse a ir a la oficina con el bocadillo de mortadela que les ha preparado su madre y presuman de ellos. No duden en salir a la calle vestidos como si estuviéramos en los felices 80. Hagan como yo (este es mi reto) y todos los días, a la primera persona que se encuentren y conozcan, hagan el favor de decirles algo bonito. Aunque también si son ustedes más vistosos pueden ir cada viernes a un karaoke con sus parejas e interpretar algo de Julio Iglesias o de Bisbal. Si después de varias sesiones de canto, sus parejas no les han abandonado, será la prueba de que ustedes han sacado lo mejor de ellas/ellos, porque a ver quién aguanta semejante recital…

-Es muy importante que me cuenten sus retos aquí en el blog en forma de comentario y luego en la página del concurso que les he indicado arriba, porque esa es la única manera de que cuenten los votos y pueda ganar el viaje a Copenhague, que no he estado en mi vida pero me muero de ganas. Y ustedes saben que es mucho mejor pedir que robar… ¿no?

-Recuerden que el texto de sus retos tiene que ser exactamente el mismo en los comentarios del blog y en los post del Facebook para comprobar que son iguales y pertenecen al mismo lector... y que sepan ustedes que seleccionaré un reto yo mismo y premiaré al lector con una bonita caja de cerveza!!!!

Así que este verano, háganme sentirme orgulloso y demostremos al mundo que mis lectores son lo mejor del mundo. Propongan retos alcanzables pero genuinos y que no se me olvide decirles que el reto que más mole de todos los de mis lectores también se llevará un premio.

No se corten un pelo, señores y ayúdenme a llegar a Copenhague y presumir una vez más de todos ustedes. Rásquense la cabeza y piensen qué pueden hacer para sacer lo mejor de ustedes mismos y ya de paso, me mandan unos días bien lejos si ganamos el pelo y prometo dejarles tranquilos unos días. Mola… ¿no?

Espero sus retos como Carlsberg de Mayo. No me sean cobardicas y apúntense vivos.

Y por supuesto, pueden ustedes consultar las bases legales del concurso pinchando en este enlace: http://www.appsfb.es/carlsberg/bases-legales.pdf

UN HOMBRE CON MICROPENE HACE UN PLAYBACK DE KYLIE

Exactamente eso.



Si, eso no es un pene, es un botoncito.

Y sí, los calzoncillos son un horror.

Baila como una avestruz enamorada.

Y el play back tampoco lo encaja tan bien.

Bienvenidos al Orgullo Gay....

QUIERO SUS FOTOS VERANIEGAS!!!!

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Algunos de ustedes ya están disfrutando de su merecido periodo vacacional. Y no saben cuanto les echamos de menos aquí. Por lo tanto, hoy vengo a pedirles (porque es mejor pedir que robar) que me manden alguna fotillo de esos sitios donde van ustedes a seguir haciendo el vago. Y no se preocupen de nada, que yo les voy a poner aquí de maravilla a pesar de que:

-Su apartamento en la playa sea un horror
-Sus amigos borrachos den miedo
-Aparezcan ustedes a un paso del melanoma solar
-El pueblo de sus padres no sea Manhattan

Por lo tanto, anímense y compartan con todos nosotros esos días de asueto y tinto de verano. Sean ustedes famosos por un día y presuman entre sus amistades bipolares de su nueva popularidad en Internet, porque no hay un blog que se preocupe tanto por sus lectores como este.

Espero sus fotos como agua de mayo.

APRENDAN A POSAR COMO UNA TOP MODEL

Hoy, y gracias a un mujer maravillosa les traigo un vídeo didáctico donde ustedes van a poder aprender como posar para una cámara con absoluta naturalidad. El vídeo que van a ver a continuación les puede ayudar en su camino para convertirse en la nueva Naomi Campbell o la nueva Linda Evangelista, incluso si son hombres. Porque mi amiga la del vídeo es mundial, porque no existen barreras para la elegancia y la seducción y porque, como comprobarán, enamorarse de ella es lo más fácil del mundo.
Pulsen play, coño.




Ya les digo, monísima...

Y sí, ella tiene pene...

martes 28 de junio de 2011

INSIDIOUS: LA PEOR PELÍCULA DEL VERANO

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Me fui al cine con ganas de pasar un ratillo viendo una peli de miedo de esas de toda la vida. De muy pequeño vi POLTERGEIST y guardaba un recuerdo tremendo. Alguien cometió el error de decirme que INSIDIOUS era el nuevo POLTERGEIST, y claro, estoy que echo espuma por la boca…

INSIDIOUS es una película mala, lenta y tediosa hasta la saciedad. JAMES WAN es el creador de la saga SAW, pero en cuanto se le saca de ahí fracasa estrepitosamente. No hay más que recordar aquel truño llamado DEAD SILENCE que era como la pesadilla de José Luis Moreno (muñecos asesinos de una ventrílocua) pero en mucho más aburrido. Porque Moreno y Monchito sí que dan miedo.
Entonces INSIDIOUS es una peli donde una familia se muda a una casa y comienzan a pasar cosas raras…a la media hora de haber empezado el coñazo de película. Aparentemente un niño se da una hostia enorme en un ático y el demonio aprovecha para metérsele en el cuerpo. Los padres del niño, que cae en coma pero está fenomenal, se pasan la película con cara de “¿Y ahora qué coño hago yo con esta mierda de guión?” hasta que aparecen dos cazafantasmas que son de un patético asombroso acompañados por la vieja en tetas de ALGO PASA CON MARY que aquí hace de médium rollo la de Jordi González pero con menos tetas.
Hay que sacar el demonio del cuerpo del chiquillo o hay que traer al chiquillo de un plano astral desconocido. Imagínense mi excitación. Solo les digo que al salir del cine llego a encontrarme a Fernando Esteso y Andrés Pajares y comienzo ahí mismo una campaña para que les den dos Oscars honoríficos.
INSIDIOUS es un coñazo que ya han visto mil veces porque no aporta absolutamente nada y encima tiene la osadía de terminar de una manera tramposa como avisándonos de que podría haber una segunda parte. Vayan a la puerta del cine y griten ATRÁS SATANÁS con todas sus fuerzas…

LANKA EN EL ORGULLO 2011

Ya les dije que la canción de LANKA llevaba una sorpresa y estoy encantado de ponerles el remix de su primer single NO VOLVERÉ. Espero que les guste y que sepan que el clip del mix ha sido realizado y remezclado por JUAN MARRERO. Y ya de paso les cuento que LANKA estará presentando este remix y el segundo single el próximo día 2 de Julio en el escenario de Plaza de España dentro del Orgullo Gay. Ahora pulsen play...y a bailar!!!

EL ABUELO MAS SEXY DEL MUNDO

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Han visto la foto que encabeza este post ¿verdad? Pues la noticia que les cuento a continuación es rigurosamente cierta y su protagonista es el entrañable y chispeante abuelo que ven en la foto.

Resulta que el abuelo iba a coger un avión que le llevaría de Fort Lauderdale a Phoenix y se presentó en el aeropuerto vestido de esta guisa, es decir, de estrella del pop. Y el hombre fue a subir a bordo y a ocupar su sitio sin meterse con nadie cuando un par de familias católicas se pusieron hechos unas fieras y le dijeron al sobrecargo que el abuelo debía ser inmediatamente expulsado por ir vestido así.
Un representante de US Airways se tuvo que presentar en el avión para pedir calma a los católicos de derechas indignados y con las manos en jarras (es un decir) dijo que el abuelo tenía derecho a volar SÍ o SÍ. Explicó que su compañía tiene un código de decencia que sólo impediría volar a alguien si sus genitales o sus pechos estarían expuestos a la vista de otros pasajeros. Y como este no era el caso, porque el abuelo llevaba una lencería maravillosa y tupida, pues el abuelo volaba. Y así fue.
Esta historia no es falsa y ha sido publicada en primera página del San Francisco Chronicle. Yo, al leerla no he podido evitar pensar en La Prohibida (una popular drag queen) vestida de vedette sentada al lado de Esperanza Aguirre, Ana Botella y José Bono en un vuelo Madrid-Palma de Mallorca…

¿QUIERES DORMIR CON LADY GAGA?

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Si la respuesta es SI, lo primero de todo, lo tuyo se llama esquizofrenia paranoide con trastorno bipolar en grado Sonia Monroy. Ahí es nada. Pero si aún así usted insiste en llevar a cabo esta perversión sexual que va a aterrorizar a los miembros de la curia episcopal (y esta vez con razón), el tío Abel les va a hacer la vida mucho más fácil.
Aquí tienen ustedes a la muñeca hinchable de Lady Caga, a la que en un alarde de originalidad comercial han llamado LADY GAG GAG. "Gag" en inglés es el ruido que uno hace cuando tiene arcadas, y yo encuentro este nombre maravilloso porque eso el lo que me produce físicamente la cantante de temas como "Sólo baila", "Teléfono", "Cara de póker" y "Juego de amor". Ni Ríos de Gloria han tenido unos títulos tan tremendos.
La muñeca se anuncia con dos frases maravillosas. La primera es:

"Ella quiere cabalgar encima de tu palito disco"

y maravíllense con la segunda:

"Le encanta cuando se lo das en la cara"
(y he sido discreto en la traducción)

No me jodan que no es lo más surrealista que han visto desde la muñeca hinchable de Sarah Jessica Parker, que me hizo preguntarme si de verdad alguien querría tirarse a una yegua inflable.
Señores, estamos fatal. A este paso cualquier día sacan una muñeca de estas con Pilar Bardem.

APÚNTENSE AL CLUB DE FANS EN FACEBOOK!!!

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Como lo oyen. Un lector y amigo de este blog que se llama Juan Ramón (y que escribe mucho mejor que yo) ha decidido hacer un club de fans en facebook y me ha dado la alegría de mi vida que ahora mismo me siento como el perro de Ricky Martin enfrente de un plato con mermelada. Es decir, pletórico de la vida.
Aún no doy crédito, pero estoy de verdad muy agradecido. Supongo que ustedes saben que este blog lo escribo por el morro en mis ratos libres y con la sóla intención de que se echen unas risas.

Si quieren ustedes apuntarse y compatir el link con sus amigos, pulsen AQUI

Juan Ramón...un millón de gracias...

MARIAH CAREY: MADRE Y TRAVESTI

Mariah Carey era una señora que hace muuuuuuchos años era conocida porque cantaba buenas canciones. Pero un día un unicornio le golpeó en la cabeza (eso dice la leyenda urbana) y desde entonces se ha quedado más p'allá que p'acá. Sus últimas grabaciones son una verdadera pesadilla llenas de "ooooh" y "aaaaah" y dando esas notas que sólo escuchan algunos perros y presuntamente, los dos gemelos que ha tenido. Y de los estilismos ya no vamos a hablar, porque conozco a varias trabajadoras del sexo que a su lado parecen la Condesa de Romanones. Y Mariah hoy viene al blog porque es la primera mujer en la historia que ha terminado pareciendo un cruce entre un hamster y un transexual peruano prehormonación.
Les aviso que este vídeo puede provocar cáncer de ojo...avisados están.

lunes 27 de junio de 2011

SER LESBIANA ES EL FUTURO!!!!!

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¿Qué tienen en común Lindsay Lohan, Ellen de Generes, Jodie Foster, Martina Navratilova y Justin Timberlake? Pues muy sencillo, que todas ellas han decidido vivir una vida llena de satisfacciones y encima…forradas de tanto ahorro. Sigan leyendo.

Si te apuntas a lesbiana:


1.Te ahorras una pasta en decoración: una lesbiana controla absolutamente todos los gremios. Una lesbiana es un Leroy Merlin con patas.

2.No te gastas nada en copas en discotecas modernas: una tasca y unas cervezas son un hábitat natural y maravilloso en el mundo lesbiano. Y barato.

3.Puedes comprar ropa en el Carrefour y quedarte más ancha que larga. Camisa de cuadros a 5’99 euros.

4.No te gastas nada en prensa extranjera. Lees el marca el la tasca del barrio y listo Calixto. NI Vogue ni Wallpaper ni la madre que nos parió.

5.Rosana no hace más que una gira al año, por lo que no te gastas una pasta en conciertos.

6.Por alguna razón inexplicable, todas las lesbianas tienen piso en propiedad.

7.Y negocios que funcionan.

8.Todas tienen gato porque son prácticas. No hay que sacarlo a pasear, ni adiestrarlo ni nada de nada.

9.El Varón Dandy es infinitamente más barato que un perfume de Gucci.

10. Y sorprendentemente, un Levi’s les dura un par de…décadas.

11.Si eres lesbiana no tienes que usar condón (un ahorro) y tu novia no se te queda embarazada (otro ahorro)

12. No nos engañemos, desayunar bollos mola.

13.No hace falta justificarse para ver una película de Sandra Bullock. Una lesbiana va, y punto.

14.Ni Vidal Sasson ni Llongueras. Una maquinilla de afeitar es el estilista perfecto para una felpudista.

15.Y no te quiero ni contar lo que te vas a ahorrar en depilación…

Si con esto ustedes aún no están convencidos, pues ya no sé qué hacer.
Yo pienso apuntarme a lesbiana pasado mañana, allá ustedes…

EL PERFUME DE AMY WINEHOUSE DE PAJARES



Hace mucho que no sabemos nada de Amy Winehouse de Pajares. Lo cual me tiene un poco acojonado, que quieren que les diga. Porque Amy es de esas que parece que no pasa nada, pero te despistas tres minutos y la tienes esnifando encima de un disco de Roser, en bragas y hostiando a una fan con el brazo que le queda libre. Y, gracias dios, he leído en The Sun que Amy está mucho más recuperada y que el año que viene nos va a dar una sorpresa tremenda. Y es que Amy va a lanzar su propia fragancia al mercado.
Y las fragancias de famosas son una maravilla. Los supermercados americanos están plagados de colonias de Celine Dion y Shania Twain, dos aburridas reinas del gorgorito. Y ahora llega Amy para alegrar las estanterías de los “carrefures” del planeta. Y seguro que están ustedes haciéndose las mismas preguntas que yo:

-¿A qué huele el crack?
-¿Y la heroína?
-¿Se podrá beber el perfume?
-¿Se podrá inyectar vía intravenosa?
-¿Estará limpio el frasco?
-¿Se duchará ella para rodar el anuncio?

En fin, en menos de seis meses podrán ustedes oler a Amy. También pueden acortar la espera dejando de ducharse durante dos semanas.Por cierto, en la foto pueden ver a Amy destilando el perfume...

ATERRADOR...ESTO ES ATERRADOR

¿Quiere usted ser, amiga lectora una de las chonis protagonistas de "Mujeres, Canguras y Viceversa? ¿Se nota usted muy fina ultimamente y quiere ponerse hasta las cejas de animal print? ¿Está hasta el cepillo de escuchar chill out y lo que tiene es mono de Camela?

Pues gracias a Dios y al oyutube esto ha llegado a su fin. Les acabo de encontar un vídeo donde ustedes van a poder lucir como las más chonis de su barrio. Es más, si siguen los consejos de esta chiquilla, a chonis no les va a ganar nadie. Pulsen play.



Al loro:

-¡Esa funda de edredón!

-¡Esa manilla dorada en la puerta!

-¡Ese taconcito medio de Blanco que es super cómodo! ¡Y una hebillita con tachuelitas!

-¡Ella sabe lo de Blanco de buena tinta!

-¡Mirad que bolas tan grandes!

-¡Ahora se llevan los extremos y la bisutería exagerada!

-¡Un reloj en tono "rosa fusia" de la marca "esuach"!

-¡Esta soy yo los días que hace sol!

-¡Las orquillas negras...de Eroski! ¡No se pelan, ni se abren!

Me quiero morir.
En serio.

¿USTEDES CONOCÍAN ESTOS DATOS?

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¿Estamos viviendo el wikileaks español? Les explico: desde esta mañana lleva circulando por Internet y redacciones de todos los medios de comunicación el documento que van a ver a continuación con información sobre varios miembros políticos. Desconozco su veracidad y el texto que van a leer a continuación lo filtra en Facebook una persona llamada Nuria Güell. Alucinen con los datos (en caso de que sean verídicos) pero de momento esto es un "presuntamente"...

1.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

2.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

3.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

4.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

5.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

6.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%

7.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

8.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.-BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.-BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.-CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.-CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley..

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mespor sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.-GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros , unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vascorecibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalómanas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política.. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostibulos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.-SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude(OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

En caso de que esto sea verdad...es escalofriante ¿no?

CON USTEDES...OSVALDO SUPINO

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Les presento a un artista que me tiene al borde de la embolia. Se llama Osvaldo Supino, es más joven que Britney pero más viejo que Hannah Montana y es la pesadilla del artista internacional Karl Burton. Porque Osvaldo es todo lo que Karl quiere ser y encima tiene pasta para hacerse unos vídeos preciosísimos. Y Osvaldo es un artista moderno porque triunfa en Internet una barbaridad y le nominan a premios en websites de todo el planeta (Zambia incluída, por supuesto). Osvaldo asímismo tiene una súper web donde puedes comprarle absolutamente de todo. Porque Osvaldo es un hombre de su tiempo y sabe que hay que vender sí o sí.Les pongo el nuevo vídeoclip del tema GET SEXY que básicamente es lo que haría nuestro Karl con pasta. Es más, yo que tengo un ramalazo underground (o eso dice mi madre) estoy empezando en apoyar todo el rato a Karl sin parar porque tenemos que hacer una recolecta de pasta para que Karl se haga un clip con hombreras maravillosas y lentejuelas suficientes como para dejar a Tania Doris y Norma Duval enterradas de por vida.
Y ahora, el tremendo vídeo...

SALTAR ES UN PLACER

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Esto que les cuento NO es coña. Es una noticia que ha publicado STV en Internet. Y es que la cosa consiste en que una mujer normal y corriente se levanta un día por la mañana, se hace su cafecito, se asoma por la ventana ¿y qué ve? Pues a su vecino saltando en una cama elástica y masturbándose al mismo tiempo.
El vecino tiene 55 tacos, se llama James Burden y se la estaba cascando y dando saltitos. Y lo mejor de todo es que, en la mano que le quedaba libre, tenía un cigarrillo. La mujer se quedó tan perpleja que decidió llamar a la policía, obviamente preocupada por el hecho de que su vecino fuese fumador, digo yo.
James ha dicho que lo hizo por tener un subidón de adrenalina y que no quería ofender a nadie. Y el pobre ha sido condenado por exhibicionismo y mantener sexo (consigo mismo) en un lugar público. Por supuesto, esto ha pasado en USA.

sábado 25 de junio de 2011

LANKA: NO VOLVERÉ (REMIX)

Ya les dije que la canción de LANKA llevaba una sorpresa y estoy encantado de ponerles esta noche el remix de su primer single NO VOLVERÉ. Espero que les guste y que sepan que el clip del mix ha sido realizado y remezclado por JUAN MARRERO. Y ya de paso les cuento que LANKA estará presentando este remix y el segundo single el próximo día 2 de Julio en el escenario de Plaza de España dentro del Orgullo Gay. Ahora pulsen play...y a bailar que es sábado!!!

KAT DE LUNA: PORQUE YO LO BAILO

Esta niñata que se hizo famosa hace unos años con el temazo RUN THE SHOW regresa a la actualidad musical con disco nuevo y hoy les presento en primer single que se llama DROP IT LOW y que ha sido remezclado por los chicos de HAPPY HOT DOG. Si les digo la verdad me suena un poco a algo de hace tres o cuatro años pero lo mismo les pone berracos...

TEMAZO CON JASON DERULO

Esto va a reventar pistas en medio mundo gracias a la magia (y el morro) del sampler. Vuelve JASON DERULO y lo hace con este pedazo de remix que le han hecho los CLUB JUNKIES. Más veraniego imposible...el primer remix que broncea, señoras...

DEV

Desde Inglaterra llega DEV, una muchacha que está teniendo un promoción brutal y que presenta su primer single con un puñado de mixes. Les pongo el de HAPPY HOT DOG y espero que les mole el rollo electro de la chiquilla. Pónganse las pilas que es sábado y háganme un poco de aeróbic mientras pasan la aspiradora.


viernes 24 de junio de 2011

UN DOCUMENTO ESCALOFRIANTE SOBRE NUESTROS POLITICOS

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¿Estamos viviendo el wikileaks español? Les explico: desde esta mañana lleva circulando por Internet y redacciones de todos los medios de comunicación el documento que van a ver a continuación con información sobre varios miembros políticos. Desconozco su veracidad y el texto que van a leer a continuación lo filtra en Facebook una persona llamada Nuria Güell. Alucinen con los datos (en caso de que sean verídicos) pero de momento esto es un "presuntamente"...

1.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

2.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

3.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

4.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

5.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

6.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%

7.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

8.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.-BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.-BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.-CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.-CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley..

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mespor sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.-GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros , unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vascorecibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalómanas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política.. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostibulos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.-SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude(OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

En caso de que esto sea verdad...es escalofriante ¿no?

LA BATAMANTA: UN CLÁSICO

¿Tienes frío perra?



Ponte toa sessi y toa ponno pa tu novio...¡arte!

DÍSELO CON FLORES!!!!

Hay que tener mucho tacto y cuidado cuando se le regalan flores a una mujer, porque todas las flores tienen su significado. Las rosas blancas son de amistad, las roja son de pasión, las azules una promesa de eternidad. Pero ¿qué pensarían mis lectoras si uno de sus chicos les regala esta flor?

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LAS CHICAS DE ORO SE PASAN AL PORNO...

Entre los remakes y las secuelas me ha llamado muchisimo la atención esta versión porno de la popular serie LAS CHICAS DE ORO. Se ve que se han gastado un dineral en pelucas y decorados. Y las actrices tienen pinta de ser buenísimas. Vamos, arte a cascoporro pero con Blanche y Sophia haciendo guarreridas. Aquí tienen el trailer.



Yo sigo esperando el remake porno de "El abuelo" de Garci...

¿LA MALDICION DISNEY?

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La cría que ven en la foto se llama DEMI LOVATO y en USA es una verdadera estrella que hace series y películas para Disney. Y la pobre Demi Lovato lleva un tiempo luchando contra desórdenes alimenticios y de automutilación. Como lo oyen. Las cosas han ido tan mal que la han tenido que internar en un centro de rehabilitación mental (es decir, una clínica psiquiátrica) para intentar salvarle la vida.
Y es que Disney tiene algo chungo que, antes o después, se convierte en algo tremendamente nocivo para las estrellas que promociona. Los cases de Lindsay Lohan o Britney Spears son sólo los más llamativos de esta historia. Hay que tener en cuenta que todos estos artistas son desprovistos de cualquier tipo de vida normal una vez que firman con la multinacional de Mickey Mouse. Y que quieren que les diga, es una pena. Que una cría llena de talento y con tan sólo 18 años esté automutilándose me parece un poco escandaloso. Más escandaloso me parece aún que hace un año aproximadamente, un lector americano que trabaja en una agencia de noticias me envio varias fotos de las muñecas de Demi Lovato (llenas de cortes) que me negué a publicar. Es decir, esta niña lleva mucho tiempo con un marrón tremendo encima. Esperemos que se recupere pronto. Y es que Disney siempre ha tenido algo que me ha parecido terriblemente tétrico...

EL DOCTOR LEO AL ALCANCE DE TODOS!!!!

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El otro día estaba tomando un café con el Doctor Leo y me dice la siguiente frase: "Desde luego, la que va hecha un cuadro de comedor es porque ella quiere". Y después me contó una cosa que está haciendo que me puse un poco nervioso porque me dije a mí mismo que como Karmele Marchante y Nicole Kidman se enteren de esto van a gritar un "yuju" que se va a escuchar hasta en Groenlandia.
Y es que el Doctor Leo se ha inventado una cosa que es un grito en sí misma. LA TARIFA PLANA DE LA BELLEZA. Como lo oyen. Como cuando te apuntas al internet pero en más moderno y contribuyendo a un mundo de guapas y misses. Me cuenta el Doctor Leo que se le ocurrió porque con esto de la crisis a él le daba mucha preocupación que la gente se abandonara y fuésemos todos por la calle con el culo colgando y cara de perro pachón, con los belfos derramados. Y por eso se ha inventado el NEW YOU (el nombre más Paris Hilton de la vida) que es para gente que le guste cuidarse y le ofrecen hasta 48 tratamientos distintos para cara y cuerpo. Por lo visto, tú vas y te pillas un bono y un par de veces por semana pasas por las manos de Leo y en menos de los que Sonia Monroy se graba un single, estás fresca, lozana y de todo. Y me parece una maravilla. Fíjense que las navidades pasadas yo tenía que ir a un montón de eventos y el Doctor Leo me hizo una cosa que eran unas mascarillas y así y hasta mi madre dio un grito de alegría al verme.
Por lo tanto, si ustedes quieren ponerse tremendos y tremendas, pues vayan a verle a DORSIA CHUECA y díganle que son lectores del blog y que van de mi parte...y ya veran lo bien que les trata Leo. Y por favor, dejen ustedes de intentar seducirle, que yo comprendo que una bata blanca tira mucho, pero tampoco es para ponerse hechos unas Bárbaras Rey...

jueves 23 de junio de 2011

ESTRENO: LANKA IN THE MIX!!!

Ya les dije que la canción de LANKA llevaba una sorpresa y estoy encantado de estrenar este noche el remix de su primer single NO VOLVERÉ. Espero que les guste y que sepan que el clip del mix ha sido realizado y remezclado por JUAN MARRERO. Y ya de paso les cuento que LANKA estará presentando este remix y el segundo single el próximo día 2 de Julio en el escenario de Plaza de España dentro del Orgullo Gay. Ahora pulsen play...y a bailar!!!

KEANU REEVES ESTA COMO UNA CHOTA

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Miren que siempre he dicho que THE MATRIX es una basura enorme y que durante su proyección, si te veías los 10 primeros minutos, luego te dormías y despertabas cinco minutos antes de los títulos de crédito, lo entendías todo. Porque era para volverse tarumba de la tontería tan grande que era. Lo único bueno que salió de esa película es que uno de los directores ganó suficiente pasta como para hacerse transexual y ahora mismo es una mujerona poderosa en Hollywood.
Y altísima. Pero vamos a lo que vamos. Si observan ustedes bien la foto, el tarado que aparece en ella es Keanu Reeves que ha pasado de sex symbol a chungo en unos pocos meses.
Keanu ha sido visto en pleno Los Angeles haciendo esos gestos extraños que podrían hacernos pensar que en realidad va a protagonizar el biopic que van a rodar sobre la historia del grupo LOCOMIA, pero no. Keanu está majara y va por las calles haciendo tai chi, y con esas pintas. Y es una pena, porque yo tengo una amiga que en cuanto vea estas fotos va a intentar tirarse del balcón del disgusto. Imagínense lo mitómana que es que aún no le hemos podido decir lo de Tom Cruise...

KICK ASS: EL DVD COJONUDO DE LA SEMANA

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Pues verán, el pasado sábado noche tenía yo una noche tontorrona y le llamo a mi vecino y le digo que tengo ganas de ver una peli de esas malas que te pones hasta las trancas de palomitas, chuches y coca cola (ni light ni zero, que eso es de locas, por favor). Total que nos vamos al vídeo club y nos decidimos por una que se llama KICK ASS y que parece de súper héroes pero en barata y con Nicholas Cage.

-Sale Nicholas Cage – me dice mi vecino- peor que esta seguro que no hay ninguna

Y dicho y hecho. Me quedé alucinado porque en Kick Ass ustedes pueden ver:

-A una niña de once años cometiendo una masacre que deja a Tarantino convertido en Richy Bastante.
-A un padre disparando a su hija al pecho para probar un chaleco a prueba de balas.
-A un súper héroe masturbándose con imágenes del National Geographic
-A un gordo ligando con una tía buena (sin pagar)
-A Nicholas Cage disfrazado de una versión mariquita de Batman.
-A la niña de antes reventando la cabeza de cuatro mafiosos mientras se atusa las coletas y evita que le manchen de sangre su mochila rosa.
-Al héroe pagado, maltratado, apuñalado y dejado en ridículo cada dos minutos.
-Al primer anti héroe que “cecea” y lleva el pelo de CC Catch.

Se la recomiendo encarecidamente. Aquí tienen el tráiler…

LANKA....CASI 40.000 VISITAS

Les estoy agradecido de narices por la acogida enorme que han dispensado a la primera canción que he compuesto y producido en años. NO VOLVERE, interpretada por LANKA es una canción sencilla que ya casi está llegando a los 40.000 visionados en youtube sin ningún tipo de publicidad y sin pertenecer a ninguna compañía discográfica. Ha sido, y está siendo muy importante el apoyo de todos ustedes a la hora de difundir la canción y el talento de Lanka. Dentro de muy, muy poco, van a tener una sorpresa enorme con esta canción, en la que nada es lo que parece...

LA "CREMA" DEFINITIVA...

Por favor, presten atención a este nuevo anuncio de cremas y luego les cuento...



Cuando se enteren de esto los de L'Oreal les va a dar un chungo tan grande que no sé yo qué va a a pasar. Y ahora en confianza les digo que estoy desolado porque acabo de darme cuenta que durante mi vida he tirado por la taza del wc unas 2 toneladas de crema facial antiarrugas. Tonto de mí, que me creía los anuncios de la tele y resulta que tenía una fábrica de cutis perfectos en mi propio cuerpo. Y lo peor de todo es que también he caído en la cuenta de que ahora sé porqué varias personas que conozco están tan alisados... terror.

REVISTA HOLA: LA BODA DE LUIS ROLLÁN

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Esto más que una crónica, yo creo que va a ser una carta abierta a las redactoras, las directoras y lo que haga falta de la revista HOLA, por antiguas y por tener un morro que se mueren. Y como voy con prisa, pues vamos al grano:

ANTIGUAS

Muy antiguas porque viven instaladas en un país de derecha lamentable porque los matrimonios entre personas del mismo sexo no existen para ellas. Los gays no se casan. Los gays no tienen “maridos” y lo de los gays no es un matrimonio. A ellas les sopla el Vuitton lo que diga la constitución española, ellas siguen viviendo una realidad absurda.
Cuento esto porque es lamentable el reportaje que realizan sobre la boda de Luis Rollán. No es cuestión de defender al señor Rollán (que no le hace falta). Lo que es feo es ver cómo han ninguneado su boda y, sin embargo, nos van a contar con todo tipo de detalles la de Alberto de Mónaco cuando TODOS SABEMOS LO DEL ALBERTO. De nuevo, realidades inventadas que alejan a la revista de cualquier tipo de contacto con la actualidad, las leyes vigentes y sobre todo, la realidad.
Esa manía por no reconocer lo obvio es ya irritante. Y me cuesta creer que un medio de comunicación internacional que pretende tener prestigio, pueda tener tan poca sensibilidad social. No se trata de hacer apología de nada, simplemente de llamar a las cosas por su nombre tan y como recoge nuestra constitución. Simplemente eso.

VAYA MORRO QUE TENEIS
Porque vosotras habéis decidido no informar sobre la boda de Luis Rollán a pesar de que sus invitados eran tres millones de veces más fotografiables que la de, por ejemplo, Chayo Mohedano. A ver cuando cojones habéis vosotras metido en una fiesta a Ana Obregón, Isabel Pantoja y Belén Esteban sin pagar un duro. Porque todo el mundo sabe que las bodas que salen en el HOLA pagadas a doblón llevan una serie de invitados de casting para que el reportaje quede más pintón.
Tenéis mucho morro porque gracias a la boda de Luis Rollán habéis publicado un reportaje cojonudo y ni tan siquiera habéis tenido la decencia de reconocer que tenéis ese reportaje gracias a la boda de dos tíos. Os da palo y los ninguneáis, pero por otro lado os aprovecháis todo lo que podéis para llenar páginas con fotos mil veces mejores que las que soléis publicar, que últimamente estáis muy de capa caída. Entre la boda de Chayo y el bolso de la Campa… estáis perdiendo mucho fuelle.
Y esta era una ocasión cojonuda para haceros las modernas y quedar fenomenal con un reportaje acojonante. Pero no. Vosotras ponéis en portada la boda de la hija de un rejoneador a la que no conoce ni su madre. Pero cuando la boda más mediática con los invitados más buscados sucede, como resulta que es una boda entre dos tíos, pues como que no habéis tenido cojones. Habéis tenido un morro enorme para aprovecharos del evento y publicar unas fotos cojonudas (repito: vais fatal de contenidos) pero no habéis tenido la decencia para reconocer el PORQUÉ tenéis esas fotos.

Y esto, en pleno 2011, os deja un poco por los suelos…

miércoles 22 de junio de 2011

AYAMONTE: LA MAGIA

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Muchos de ustedes que estuvieron leyendo los últimos meses la sección “CRÓNICAS DE UN SOLTERO” sabrán perfectamente que una de las protagonistas de mi historia es mi madre. A pesar de que la popularidad de la mujer ha subido como la espuma gracias a sus consejos y cualquier día de estos le pongo una sección rollo Elena Francis, que para eso es mi madre y si quiero la estampo, ella se ha mantenido firme y serena gracias a muchas cosas, pero a una en especial: un pueblo de Huelva que se llama Ayamonte y donde ella es muy feliz.

Por eso estas líneas al terminar el día son para el pueblo de Ayamonte y sus gentes que tan bien han acogido a mi familia siempre. Ya es nuestra segunda casa y no se crean que ha sido sencillo, que mi madre es una vasca racial de pies a cabeza y para que ella reconozca su cariño y su amor incondicional por un sitio fuera de nuestro lugar de origen, imagínense la maravilla que tiene que ser Ayamonte.
Precisamente por eso hoy vengo a hacer una promoción desvergonzada y descarada de Ayamonte y todos sus habitantes. Siempre nos han tratado como una familia, siempre han hecho que brille la luz en nuestras vidas y siempre nos han inundado de alegría. Todos y cada uno de los días.
Para que se hagan ustedes idea de lo importante que es la influencia ayamontina en la vida de mi madre les pongo unos ejemplos de cómo ha cambiado su vida. Y les vuelvo a recordar que ella es vasca, vasca y luego vasca.

-Para empezar, todos los años se viste de gitana con sus amigas y se va a hacer el Rocío. Por supuesto, mi madre defiende con uñas y dientes el Rocío como una cosa ONUBENSE, así, en mayúsculas. Nada de Sevilla, por dios. De la misma manera que Fresita gritaba “Salou es mío” mi madre defiende el Rocío onubense con una decisión pavorosa.

-Mi madre y la Iglesia Católica llevan peleados toda la vida. Ella es una mujer consecuente y no quiere formar parte de una organización que piensa lo que piensa de su hijo. Pero a pesar de eso, como es una mujer de fe, todos los años se casca una mantilla y una peineta y se ha hecho cofrade. De nuevo, el poder ayamontino es insondable.

-El colmo de la preocupación de hijo me llega cuando, ella ya en pleno éxtasis flamenco me comenta que se ha comprado un cajón para aprender a tocarlo y literalmente me dice que se le da de maravilla.

-Mi madre es una persona sana que no ha consumido drogas en su vida, pero a pesar de eso, se ha hecho amiga de dos árboles ayamontinos en el camino que lleva a la playa y con los que tiene unas conversaciones aparentemente muy intensas, me informa mi padre.

-Los amigos, que ya son familia, han conseguido que mi madre haya asistido a un mitin del PP. Ustedes no conocen a mi madre, pero hace unos años era más fácil que atracara un banco y se hiciera drag queen que esto. Para compensarlo, aparentemente también ha ido a un mitin del PSOE y ha tratado de aterrorizar al candidato del PP (que es el hijo de unos amigos entrañables) amenazándole con cambiarle las papeletas y meterle las de Bildu en el sobre.

-Y lo mejor de todo, es escuchar su voz cada día al otro lado del teléfono. Todos los días está feliz y la sonrisa se escucha en su voz. Supongo que no tengo otra manera de explicarles la magia de Ayamonte.

No puedo nombrar a todos los amigos de mis padres porque seguro que se me olvida alguno y entonces lo mismo les montan un pollo por la calle, que el carácter andaluz es muy sentido para sus cosas (recuerden: Lola Flores no era gallega). Pero quiero con estas líneas recomendar a todos mis lectores que, si alguna vez pueden, vayan a Ayamonte, porque es un sitio que, cuando menos lo esperábamos, cambio la historia de mi familia y nos llenó de paz y de buenos recuerdos. Para todos los ayamontinos mi gratitud eterna. Vosotros sois la magia…

CINE RARO: EL CIEMPIES HUMANO

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Había una película de la que todo el mundo (todo el mundo que está mal de la cabeza como yo) hablaba y claro, la tenía que ver. Hace unos meses les puse el tráiler del asunto que se llama EL CIEMPIES HUMANO. Pensarán ustedes que lo mismo es una cosa de humanoides del espacio exterior. Pero no…

La película cuenta la historia de un doctor especialista de toda la vida en separar siameses y que se ha puesto como las grecas y lo primero que hace es convertir a tres perros en un ciempiés canino. Pero claro, el muy chalado no tiene bastante y decide que quiere hacerlo con humanos. Y casualidades de la vida, dos malas actrices americanas y un chino que no habla alemán (porque la peli es alemana) se pierden cerca de su casa y el doctor malvado les opera y les convierte en un ciempiés con este bonito método. Une la boca del segundo al ano del primero y la boca del tercero al ano del segundo. Sí, ya sé que da una cosa tremenda. Y lo único bueno de la peli es que no muestra con excesivo detalle este procedimiento. Porque menudo cuadro de película, señores. Aparte del ritmo lento y de las interpretaciones abismales (esas dos no vuelven a trabajar en su vida), es todo un coñazo. Pretende provocar y no provoca. Es más, hay veces que da risa. Muchísimo más miedo me da la vida interior de Elsa Pataky que esto. Por lo tanto ya saben: a evitar como si fuera un remix de Peret.

UN VIDEO DE AUTENTICO TERROR

Les digo que el vídeo que van a ver a continuación me lo envía un lector que, obviamente es una malísima persona. Un video de filosofía donde un gran pensador de nuestro tiempo toca un tema que es de esencial importancia: la ENVIDIA. Al loro con el vídeo y luego comentamos...



-Comenzar con Gloria Trevi y repitiendo 3.296 veces "qué mala es la envidía" desde luego no es un buen comienzo...

-"Pos t'aguantas tía, eso es lo que hay"...impagable

-¿Se te corren en las tetas? ¿Vas a un NH a follar con tu gitano? Pues este vídeo va dedicado a tí...

-El protagonista lleva una pulsera de un sitio de esos de "todo incluido". Incluye gastroenteritis, por supuesto.

Dios mío, esto es un susto.

THE GARBO: UNA NUEVA PROPUESTA MUSICAL

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THE GARBO , nace en el verano del 2008 de la mano del actor Agustín Galiana, que
movido por sus inquietudes musicales, comienza como un juego a desarrollar el
espacio creativo donde surge esta idea original.

Aún guardando una estricta linea personal, Agustín Galiana, THE GARBO, bebe de
distintos estilos musicales: pop, rock, música francesa, chillout, copla, jazz, reagge ...para convertirse en la tendencia musical del momento. El uso de la música electrónica al servicio de los sentidos , sorprende con un sonido fresco , diferente e interesante ,que llega a crear un ambiente melancólico y estimulante.
Le secret de ma mère, es su primer álbum con 11 temas, interpretados y compuestos en 3 idiomas (inglés, francés y castellano) y salió a la venta a finales de septiembre del 2010. Y les dejo con HOT MOUNTAIN, el primer clip de este disco. Espero que les mole, y si no, pueden seguir escuchando a Merche...

ESTRENO: BRITNEY-I WANNA GO (VIDEOCLIP)

Mientras Britney se pone guarrona y divertida... Gaga sigue bailando en una escalera de incendios...

¿INDIGNADOS?

Más o menos lo que van a ver ustedes es lo siguiente:

-En una manifestación la Policía quiere disolver a los del 15 M
-El problema está en que los chicos son pacíficos y no hacen nada malo, por lo tanto, no se puede utilizar la fuerza bruta.
-Pero de repente, unos cuantos se ponen como bestias... y al final...nada es lo que parece.

Pulsen play y quédense acojonados. Y muy asustados.


martes 21 de junio de 2011

AYUDÁNDONOS: ANABOLIZANTES

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He recibido un montón de mails de lectores contándome distintas historias relacionadas con la baja autoestima y, aunque cada historia es completamente diferente, una cosa tenían en común: más de 38 personas me han escrito preguntándome si yo creo que el uso de anabolizantes y esteroides es bueno para mejorar. Y esto es lo que pienso.


Básicamente, es una mala idea. ¿Y qué derecho tengo yo a decir esto? Pues todo el del mundo porque los consumí a las 26 años durante seis semanas de primavera. Es decir, de los errores se aprende y tan sólo pretendo contarles mi error para que si, después de leer esto, alguien se lo plantea dos minutos, entonces habrá merecido la pena.

Nadie está obligado a ser siempre fuerte y mantenerse firme en las decisiones. Y yo soy el primero que me equivoco. Mi experiencia, desde luego es nefasta, pero no por lo que ustedes puedan pensar. Al margen de una euforia desmedida, un apetito sexual anormal y la posterior pérdida de libido y una leve depresión… no tuve efectos secundarios de los malos. Es decir, jugué a la ruleta y no perdí demasiado. Pero hoy, pasado el tiempo, soy consciente de que no todo el mundo ha corrido la misma suerte que yo.

Y es que los anabolizantes son la manera que tiene la gente vaga, inconstante y débil de intentar construirse un físico que, cuando pasen la semana se va a desinflar, se pongan como se pongan. La clave de tener un físico armonioso (armonioso es siempre mejor que hipertrofiado) es la constancia. La constancia en el ejercicio, en la alimentación y en un estilo de vida más o menos apañado sin pasotes de alcohol, tabaco o atracones de hamburguesas (sí, yo también me pegué los pasotes de hamburguesas). Hay un montón de gente que puede hablar de esto mucho mejor que yo. La Seguridad Social dispone de endocrinos, nutricionistas, traumatólogos, psicólogos y todo lo que haga falta para ponernos las pilas. Comprendo que es más fácil a veces pensar que la solución a nuestros problemas está en cuatro semanas pinchándonos unos medicamentos que nadie nos ha recetado porque NO LOS NECESITAMOS. Ese es el riesgo. ¿Beberíamos jarabe para la tos sin tener tos? ¿Tomaríamos somníferos sin tener problemas de sueño? ¿Nos escayolaríamos un brazo sin habérnoslo roto? Pues con los anabolizantes pasa lo mismo. No tomamos estos medicamentos porque nuestro cuerpo no los necesita. Hacerlo es siempre un riesgo. Hay que recordar que los medicamentos son drogas y, por lo tanto tienen efectos secundarios que NO podemos preveer. Y por supuesto, hay que recordar que los resultados no se mantienen.

Muscular demasiado un cuerpo en poco tiempo es igual de malo que perder 6 kilos en un mes. La piel se estira de una manera anormal y, cuando el efecto se pasa, su aspecto es bastante malo y con una tendencia a generar estrías apabullante. Ni es un proceso natural, ni sus resultados lo van a ser. No les voy a hablar de las gravísimas consecuencias que tiene para la salud porque seguro que buscando en Google ustedes pueden encontrar cientos de informes médicos que les van a hablar de cosas como impotencia o depresión.

Hay siempre que recordar que existen dos caminos para mejorar cualquier aspecto de nuestra vida y no voy a ser yo quien diga que el físico no es importante. Soy consciente de que la comida entra por los ojos. Querer estar guapo o fuerte en un deseo legítimo y natural. Pero ese deseo tiene que nacer de la necesidad de mejorar para disfrute propio, nunca para disfrute ajeno. Nadie nos va a querer más por tener un buen contorno de pecho o unos bíceps enormes. Eso es una idiotez. Es cierto que el mercado sexual puede verse aumentado, pero ahí se queda la cosa. Un ciclo nunca proporciona algo que permanezca en nuestras vidas. Un ciclo nos hincha durante un par de meses y ahí termina la cosa. Y con suerte si no sufrimos consecuencias médicas graves.

No tenemos que olvidar nunca que sólo un médico puede recetarnos medicamentos y que, hasta ahora, el sistema ha funcionado bien así. De la misma manera que no le dejaría a un carpintero operarme un tobillo, nunca le voy a permitir a un monitor de gimnasio que me recete unos medicamentos para un par de meses. La idea en sí es absurda y los resultados imprevisibles.

Márquense objetivos pequeños y alcanzables. Perder un par de kilos al mes (o ganarlos, con una alimentación correcta) es una buena manera de empezar. Debemos pensar en nosotros como un lienzo en blanco que hay que pintar durante toda la vida con distintos tonos. Hay que ser sensato con uno mismo y asumir hasta dónde podemos llegar y hasta donde no. Una vez asumidos nuestros límites, solo es cuestión de ser tenaz y nunca perder nuestro objetivo de vista. Mientras otros se inflan y se desinflan cada verano, nosotros estaremos sanos, armónicos y construyendo algo que va a durar para siempre.

LADY GAGA- THE EDGE OF GLORY (VIDEOCLIP) - LA CRITICA

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Y de nuevo LADY GAGA (esa pesadilla) pretende epatar al mundo con el lanzamiento de THE EDGE OF GLORY, su nuevo clip. Visto que ya ni Dios se acuerda del súper himno gay (jajajaja) llamado BORN THIS WAY, y que su segundo single JUDAS, ha sido una hostia de tal magnitud que se ha escuchado desde Alcobendas a Taiwan… la maquinaria de marketing se ha puesto en marcha y su discográfica le ha obligado a sacar a todo meter un nuevo single… vamos, un desastre.


Y claro, la mujer esta no es nadie si no tiene cinco millones de dólares para parecer algo. Y su nuevo vídeo clip es la prueba de ello. En principio lo iba a dirigir el ya mítico Joseph Khan, que es un señor con muchos más años en el negocio y mucho más éxito ( a su nivel) que Lady Gaga. Busquen ustedes en wikipedia y sepan lo que ha dirigido. Pero Khan acabó hasta los cojones de Gaga y decidió marcharse del proyecto. Y ella, más tonta que un zapato, se ha dirigido a sí misma en lo que es ya, probablemente, el peor clip de la década de cualquiera que se considere una estrella. La falta de ritmo, esos bailes sin coreografía, esa soberbia de pensar que ella sola puede y ese moderneo ridículo acerca del fashion. Probablemente los fans de esta deben pensar que va modernísima. Y no, señores. Lo que ha hecho es recoger una colección de Gianni Versace de los primeros noventa (Claudia, Naomi y Linda eran las caras de aquella campaña) y se lo ha puesto encima tal cual. No se ha molestado ni en costumizarlo, lo que es ya de una tristeza absoluta.
¿Y el clip? Pues es que no hay absolutamente nada que contar. Ella en una ventana, ella en un balcón, ella en un portal, ella en la acera de la calle con un pobre que toca el saxofón y un sinfín de planos repetidos realmente absurdos. Resumiendo: aburrido, largo, feo, con aspecto de barato, carente de ritmo… ¿Lady Quien?

Y para despedirme les pongo el clip, y justo debajo uno dirigido por Joseph Khan. Menuda cagada bonita, y ya van tres…



Y este es un vídeo de Joseph Khan