NO SE PIERDAN LA GALA DE AMPERIA

ESAS FIESTAS TAAAAN ENTRAÑABLES...

Pronto les daré más detalles. Al loro bonitos.

REVISTA HOLA: BERTIN OSBORNE...¿EN SERIO?

Como lo oyen. Una tocada de huevos en toda regla. Y es que parece que desde que Belén Esteban les ha dicho que se pueden meter la pasta y la portada por donde termina la espalda, las redactoras del HOLA han perdido la cabeza y las perlas. Porque no dan pie con bola. Yo, que soy un inocente soñador (ya saben…) me imaginaba que después de la portada Preysler, las de la revista de la mujer “bien de derechas” iban a echar los restos y sacarían en portada a Naty Abascal comiéndole un anillo de Suarez a Carmen Lomana. Porque eso sí es una portada. Pero Bertín Osborne…¿en serio? Amos, no me jodan señoras que me va a dar una seborrea enorme de ver esto. Y miren que Bertín me cae fenomenal, pero no es de recibo que se lleve la última portada del año. Un año aburrido para esta revista de ciencia ficción que no ha tenido ni imaginación ni valentía periodística.

El reportaje donde le besan el culo durante veinte páginas a Letizia, la ex presentadora de telediario es ya de vergüenza ajena. Porque una cosa es hablar de las casas reales y otra tener una actitud tan servil que a veces resulta obscena. Si yo fuera Letizia estaría súper mosqueado con tanta baba caída.

Tamara Falcó se ha separado de su novio porque vivían lejos. Fíjense. Los propietarios de tiendas Starbucks se han puesto nerviositos porque Tamara es quedarse soltera y empotrar el coche contra una cafetería de estas en menos de lo que Sonia Monroy se hace heterosexual otra vez.

También salen mucho las Infantas, claro. Esquiando, claro. Con sus hijos, claro. Sin maquillar, claro.

La que tiene un año malo es una tal Lidia Boquera, que resulta que es Lidia Bosch, una mujer que me parece una pésima actriz y presentadora (y tengo derecho a valorarle artísticamente) y que sale en el HOLA porque parece que les dijo a las autoridades que su ex marido había hecho “cosas denunciables” a su hija menor de edad. Y de momento, pues parece que la justicia no le da la razón. Un disgusto enorme para Lidia, que no para de ir a misa y que está muy en contra de los matrimonios “nuevos”. Lidia…esa gran cristiana.

Krusty de Alba ha ido con su novio a ver BODAS DE SANGRE. Estoy acojonado.

Me despido con un momento maravilloso. Roberto Cavalli nos muestra su casa de no sé qué coño de sitio en Italia. Pero lo más fuerte es que Roberto (el hombre que viste a las mujeres de fulanas desde que se murió Gianni Versace) no tiene reparos en enseñar SU CARA. Una cara que sin duda presta un servicio social, porque es verle la cara y uno quiere salir corriendo y le dan gases. La cara de Roberto debería ser usada para asustar a niños traviesos y cualquier día de estos le nombran MISS hombre del saco, porque hay que ver. Para que se hagan idea es un perfecta mezcla de la Rana Gustavo y Carmen de Mairena pero con el pelo menos bufado.

Les mando un abrazo fuerte desde Bilbao (mi tierra) donde me he venido a despedir el año, que los vascos necesitamos de vez en cuando los aires del norte. Ya me jode despedirles con un resumen tan malo del último HOLA del año, pero es lo que hay, bonitos. Les quiero más que la Veneno al inventor del wonderbra y desde Bilbao les seguiré contando cositas.

RETRATO DE FAMILIA

Mi hijo Sam y yo, en la tradición de las mejores familias pijas que salen en las revistas del corazón, hemos decidido encargar a Izak Amancio un retrato donde se vea nuestras inmensa felicidad en estas fechas navideñas. Últimamente Sam no escribe mucho porque resulta que se ha hecho amigo de un grupo de culturistas homófobos. Y claro, hace tiempo se me plató un día en la cocina mientras le echaba el friskies y me dijo "mira papa, que he pensado que como me vuelvas a obligar a ver Gran Hermano, aparte de que mis amigos te van a romper las piernas en diez trozos, pues que he pensado que lo mismo llamo a la abuela y le comento las fiestas que montas en casa cuando crees que estoy zumbándome a la vecina". Y claro, uno tiene que respetar las decisiones de sus hijos adolescentes que lo mismo me denuncia en un juzgado y me pide la emancipación, y no quiero yo terminar como Roci Hito, que es una que era top model y ha terminado con la familia muy desperdigada. Por lo tanto, aqui tienen nuestro posado navideño y les mandamos muchos besos, abrazos y lo que haga falta. Les prometo que el año que viene Sam les volverá a escribir aunque terminemos como Tita y Borja.

LA GALA NAVIDEÑA DE AMPERIA

ULTIMA HORA: LOS GAYS NO VAN AL CINE

Les cuento esto porque esta semana se ha estrenado NINE, ese musical donde Penélope Cruz insiste e hacer una vez más de Sofía Loren cantarina. Y la hostia en taquilla (como les predije nada más ver el trailer) ha sido espectacular. Para que se hagan idea, SPANISH MOVIE ha hecho más dinero en España en 4 semanas que NINE en su semana de estreno en Estados Unidos. Vamos, que más que un leñazo es un sucidio cinematográfico.
Pero la noticia que de verdad me ha hecho salivar de la risa es el ESTREPITOSO FRACASO de la nueva película de MI PEQUEÑO PONY, más conocida entre sus amigas como SARAH JESSICA PARKER. Esta pésima actriz con un sólo hit en taquilla en su vida pensó que si se juntaba con Hugh Grant y hacía una comedia romántica, pues que sería la reina del mambo. Y la realidad ha demostrado que la gente, en cuento ve su cara en un cartel, huyen como las locas de las salas de cine. DID YOU HEAR ABOUT THE MORGANS? su nueva película ha recaudado 5 míseros millones en USA en su segunda semana. Para explicarles el asunto, háganse a la idea de que comparado con esto, AGORA de Amenabar es la bomba, ya que en la semana de su estreno SOLO en España superó esa cifra. Y es que ya es hora de que alguien diga que Mi Pequeño Pony es una de las peores actrices cde la historia del séptimo arte y que por eso la gente sale corriendo cuand la ve. Soy consciente de que este comentario provocará llantos incontrolados entre sus fans homosexuales, pero me la trae floja. La que vale vale, y la que no...a fregar escaleras.

MOMENTOS DE UNA GALA

Pues ya vieron la pasada nochebuena la gala BRAVO en la que tuve el honor inmenso de ser guionista en una primera colaboración con Televisión Española. Y les confieso que incluso yo me sorprendí del resultado. Las galas son una cosa que me parecen por definición una cosa un poro lolailo y la verdad es que creo que todo el equipo alacanzamos una dignidad y no caímos en la pesadilla joseluismorenesca de la típica gala navideña. A continuación les pongo unas imágenes de la cosa, más que nada porque es lunes, tengo resaca y no tengo mucho jinglebells que contarles. Un millón de gracias a todos aquellos lectores y amigos que estuvieron pegados a la tele en esos momentos.


Trabajar con Anne ha sido extremadamente fácil y eso que rodamos la gala a toda leche, que íbamos pilladísimos de tiempo...


Merche, que es estupenda, obviamente no ha leído MAS: HISTORIAS DE CHUECA 2


Y por supuesto, contamos con la presencia de Dios, porque les recuerdo que Marta es la única estrella del pop que resucita muertos, para cerrar la gala

MUCHAS GRACIAS BONITOS

Ya ven, me tienen ustedes más emocionado que nunca porque me han llamado mis editoras, que son lesbianas pero simpatiquísimas y me han dicho que MÁS está siendo un exitazo y que se está vendiendo como rosquillas y que encima está volviendo a relanzar HISTORIAS DE CHUECA, que es la primera parte y que va a tener que volver a ser reeditada de nuevo. Teniendo en cuenta que soy un autor humilde en una editorial muy pequeña, pues no saben la ilusión que me hace esto, sobre todo en estos momentos donde la cosa está bastante dura y encima con la fama que tenemos los españoles de que no leemos nada más allá del HOLA y la etiqueta del champú. Les mando una foto de una librería de Madrid donde he estado y hay que ver lo bien colocado que me tienen.
Son ustedes la pera.

SORPRESA!

Esto que ven ustedes es el primer número de una revista para hombres "sensibles", hombres NO tan sensibles y mujeres modernas que acaba de salir al mercado. Se llama OH MY GOD y les quiero contar que a partir de ahora todos los meses van a poder ustedes leer un artículo de opinión escrito por mi. Hacía mucho tiempo que no escribía con una sección fijo en este tipo de prensa y la verdad es que lo he cogido con ilusión. OMG tiene un gran equipo comandado por Martin Mazza y Victor Medina y con eso ya se lo digo todo. Espero que disfruten de esta nueva experiencia editorial y que sigan con ese buen humor.

BIENVENIDOS AL SURREALISMO

Amperia les desea unas felices Navidades...

FELIZ NAVIDAD (VA POR USTEDES)

Este año quería felicitarles las Navidades y esas cosas de una manera especial. Y se me ha ocurrido que nada mejor que llamar a mis amigos con talento para hacer un christmas dedicado exclusivamente a los lectores del blog. Y mis amigos han dicho que si, incluso sin necesidad de que les parta las piernas. Varias personas han colaborado en esta sesión improvisada a última hora, debido a mis problemas de agenda, que hay que ver como tengo la vida y quiero nombrarles.
La foto ha sido realizada por el prestigioso fotógrafo IZAK AMANCIO, el maquillaje ha corrido a cargo de AMAYA SOLANA (para Kiehl's) y los pelos son de PABLO ROBLEDO, el maquillador y peluquero de Paulina Rubio y Paz Vega, entre otras miles de estrellonas.Todos ellos han prestado su tiempo y su buen hacer para que ustedes tengan esta felicitación de Navidad con todo mi cariño. Como es Navidad, voy a relajar el tono y les quiero desear que el próximo año tengan todo aquello que siempre han deseado, sea lo que sea. Ustedes, que están aquí conmigo día tras día, son tremendamente importantes para mí y por eso quería dedicarles esta foto. Espero que les guste el trabajo de estos tres enormes profesionales y disculpen por la calidad del modelo, pero es lo que hay.
Feliz Navidad.

FIESTAS DE NAVIDAD

Ni se imaginan lo que fue la fiesta de una marca de pulseras que te equilibran en Ramsés, un sitio top que te tira de espaldas decorado por Philippe Stark. Total, que en medio de la fiesta, decidimos que si la Preysler y Naty tienen sus posados de Navidad, nosotros no íbamos a ser menos. Y aquí nos tienen, poniendo nuestra mejor sonrisa falsa (porque de eso se trata) al maravilloso Pepino Marino, a la estrella mediática Crawford Von Orstein, a un servidor de ustedes, a Soraya Arnelas y al guapísimo Tomás, un chico que es fan de Lady Gaga.
Entramos a la fiesta a las ocho de la noche y salimos cuatro horas y media y tres botellas de Moet Chandon después. LANO CHESPA RAMI. Totalmente....

REVISTA HOLA: EL PUTO FIN DEL MUNDO, SEÑORAS...

Estoy ahora mismo echando espuma por la boca. Porque yo soy muy de tradiciones y el HOLA me ha dado una patada en el hígado. Les cuento: resulta que ya sabía que la nueva portada de HOLA iba a ser con la Preysler. Y eso son palabras mayores. Entonces yo me imaginaba un desplegable de Isabel y el photoshop (son ya el romance del año) hundiendo sin piedad a Tamara y Ana. Porque Chabeli ya se hunde ella sola y de Julio José pues... qué les voy a contar.
Y resulta que en ves de Isabel Superstar, que es lo que tenía que ser, me encuentro con un publirreportaje con el dueño de Porcelanosa (juro que jamás me alicatarán después de esto) perdida entre sus hijos pobres (porque Enrique no sale en la foto ni a bofetadas) el bolso nuevo de Kylie Minogue (que se llama Andrés y es catalán y modelo), el ex marido de una hija de Krusty y su nueva novia que es bailarina (¡bailarina!) y uno que sale en una serie americana. Como lo oyen. Han enterrado a Isabel. Y esto no es de recibo. Isabel es como tomar las uvas viendo la primera con la puerta del sol. Isabel es la ex mujer de Julio Iglesias. Isabel es la Benjamin Button española porque cada año parece que tiene 10 menos. Está tan joven y tan delgada que parece que se podría perfectamente casar con uno de los Jonas Brothers. Isabel es el último reducto de la superestrella del corazón fino. Una mujer a la que ni yo me atrevo a ponerle peros. Y los del HOLA, que lo que fuman no debe ser legal, pues ellos deciden que está muy mona con su parentela pobre, con un hijo de Carmina y con un pavo que se ha forrado vendiendo bidés. Amos, no me jodan.
Entre lo de Naty apuñalada en los kioscos por Belén Esteban y esto, yo no sé qué va a pasar, por dios...

ESPECIAL NOCHEBUENA EN TVE 1

Mañana por la noche, cuando estén ustedes con sus familias con los turrones, las zambombas y esa cuñada lamentable que les sigue preguntando si se van a echar novia de una vez, si sintonizan la primera de televisión española, pues tendrán un cachito de mí junto a ustedes. Este año me han encargado el guión de ¡BRAVO! una gala de Nochebuena dedicada a la figura de Nino Bravo. Como se cumplen 40 años de la trayectoria artística del cantante valenciano, y aprovechando que ha salido a la venta un cd que repasa sus grandes éxitos cantados por otros artistas, pues hemos montado una gala que presenta Anne Igartiburu y que ha sido dirigida por Santiago Tabernero.
Ha sido mi primera experiencia en TVE y les aseguro que ha sido alucinante en todos los sentidos. Un equipazo tremendo y un rodaje verdaderamente frenético en los Estudios Buñuel a finales de la semana pasada. Unas risas tremendas en medio de un jaleo enorme. Y el resultado lo podrán ver ustedes esta nochebuena después del mensaje del Rey. Y ya me contarán....

"MAS" LECTORES

Más feliz que una perdiz estoy con la reaccion de los lectores a MAS, mi nueva novela. Y hoy les traigo una foto que me ha enviado un lector que se llama Ricardo Rastrollo. El chiquillo se ha quedado taaaaaan emocionado con el libro que se ha hecho una fotillo con las dos mariliendres que tiene en nómina y me comenta que no puede parar de reirse. Ya ven, Brad Pitt les desmaya con su belleza y yo les hago reír, y casi que lo prefiero, porque mi vecina Otilia que tiene más años que el hilo negro siempre comenta que al final los que pillan cacho son los que te hacen reír. Vamos, que según Otilia si comparamos a Miliki con El Duque, pues gana Miliki por goleada.
En fin, que les animo a que me sigan mandando sus fotos con el libro, con sus mascotas o incluso con sus madres y así, demuestran de una vez que no son huérfanos...

GARETH THOMAS

Se supone que esta noticia ha revolucionado y puesto patas arriba el mundo del deporte inglés. Les explico. El señor que ven ustedes en la foto moviendo una pelota con el dedo se llama Gareth Thomas. Y resulta que ha dicho que es gay. Un jugador de rugby que ha hecho historia, al parecer, por haber ganado mogollón de partidos y así, y que en Gales es una especie de icono popular.
Gareth (nacido en el 74) resulta que ha dicho que no lo ha contado antes porque estaba muy acojonado y pensaba que decirlo le iba a putear vivo. También estuvo casado con una amiga del colegio unos añitos y, por lo visto, tenía una fama de putero que tiraba de espaldas. Ya ven ustedes lo discreto que ha sido Gareth. Les comento que me la trae realmente floja que la gente salga del armario o no, pero internamente en mi interior humano, estoy disfrutando mucho pensando en el careto que se les ha quedado a miles de hooligans y los litros de pintas de cerveza que han tenido que ser escupidos estos pasados días.
Les cuento esto porque hace un tiempecillo ví en la tele que el director de Zero decía que en un club de fútbol español había un jugador sarasista y se formó un lío enorme y no se puede decir quién es el chiquillo. Y miren lo modernos que somos, que vivimos en un país donde hay matrimonio para todo el mundo, y libertades civiles y esas cosas, y hay gente que hoy en día, con un buen curriculum, un trabajo de éxito, pasta a raudales, etc. y aún no pueden decir quienes son en realidad. Es una pena. Esperemos que al Gareth este le vaya la vida de perlas, se eche un novio bien majo y siente un precedente que contribuya a la felicidad de los que se encuentran secuestrados en un vestuario deportivo, como ha estado Gareth 19 años...

EL DOCTOR LEO TE VA A PONER HECHA UN FLASH

Este chico tan guapísimo es el Doctor Leo, mi súper amigo que ha abierto una clínica de cirugía estética en plano Chueca. Y claro, el otro día le llame y le dije que necesitaba un apaño rápido que llegan las fiestas y tengo mucho evento. Después de aclararle que no, que no le iba a pedir nada relacionado con el rejuvenecimiento vaginal, me dijo que él mismo me escribiría un pequeño texto para explicar a los y las lectores lo que es el CHRISTMAS FLASH, que tiene un nombre maravilloso, no me fastidien. Así que debajo de la foto de mi amigo (¿Han visto qué chulazo?), pues él mismo les cuenta todo...



Christmas Facial Flash: Una piel de fiesta.
Por Dr. Leo Cerrud

Acaba de llegar a Dorsia Clinicas de Estética lo “ultimísimo” en mesoterapia facial justo para estos días tan estéticos y tan guapos. Consigue en una sola sesión una piel de fiesta: lisa, luminosa, sin poros, joven y fresca. ¿Qué más quieres?

Qué es
Dermocoemética, peeling y mesoterapia facial.
Una exclusiva combinación de ingredientes que potencia el más que demostrado poder anti-oxidante de las ya famosas vitaminas/hialurónico pero con un ingrediente extra que sólo existe en Dorsia Clinicas de Estética y que vamos a llamar Elemento X. Esto convierte automáticamente a la mesoterapia facial de Dorsia en el mejor cocktail de mesoterapia facial del mercado: El Meso-X

Que aporta
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Llama ahora mismo que ya vas tarde.

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SE ACABARON LAS DUDAS

Pónganse ustedes en situación: Están en un vagon del metro (exceto si viven en Palencia o Alcoy, que no hay metro) y de repente llega una mujer con una tripa tremenda. Entonces inmediatamente pensamos dos cosas:

1.MENUDA FOCA
Y de inmediato apretamos el culo contra el asiento porque si ella ha decidido ponerse ciega a pizzas los últimos diez años, pues nosotros decidimos que "la que engordó en Sevilla perdió su silla" y no nos levantamos

2.ESTA EMBARAZADA
En ese caso, saltamos cual gacelas del asiento y le ofrecemos nuestro sitio proque somos muy sensibles a las mujeres embarazadas y si no lo hacemos, el fantasma de nuestras madres dándonos una bofetada se nos va a aparecer en menos que canta un gallo.

Pero claro, está la incógnita ¿Y si no está gorda y está preñada? ¿Y si está gorda y encinta al mismo tiempo? Pues bien, bonitos, la duda se ha terminado porque los yankis han sacado un aparato que se llama VIBRA BIRTH y que si lo llevas en el bolsillo y se te acerca una mujer del tamaño de Godzilla, pues inmediatamente te saca de dudas. Eso sí, un lector de una página web ha comentado que si ustedes compran el aparato en los chinos, pues se van a encontrar con la desagradable sorpresa de que no distingue entre animales y humanos porlo que igual entra una gorda con una galga afgana y en realidad la que está preñada es la perra, no la señora obesa. Vamos, un lío. Yo les seguiré informando que de esto me he enterado por al facebook y vayan ustedes a saber si es un chiste de un partido de derechas.

NOTA: La mujer de la foto que ilustra este post (Mariah Carey) NO está embarazada. Ella siempre ha sido de brazo fuerte, que es otra cosa...

KIEHL'S Y FUNDACION GOTZE

Como embajador de Kiehl's para España, generalmente colaboro con su maravilloso equipo haciendo fiestas que sirvan para algo. La semana pasada hicimos una fiesta para celebrar la navidad y colaborar con la Fundación Pequeño Deseo (ya las pondré las fotos) pero ayer hicimos un desayuno que me tiene el alma encogida. La Fundación Gotze es un ejemplo de integración, de sensibilidad y de buen hacer. 50 niños (porque todos son niños) discapacitados tuvieron ayer gracias al equipo de Kiehl's Fuencarral, a la fundación, a Janneth Ramirez y, en muy pequeña parte, a Sebastián Palomo Linares, Olivia, Adriana, Equipo Singular y un servidor de ustedes una mañana especial. Les íbamos a dar sus regalos de Navidad. Y tuve que apretar fuerte la mandíbula varias veces para no sucumbir al cariño inmenso de estos chicos y chicas que, aunque la sociedad diga que son menos aptos que yo, no hicieron sino enseñarme. Son unas personas especiales, no cabe duda, pero para mí son especiales porque quieren que les toques, que les abraces y en el fondo, les da igual si su regalo es una cámara de fotos o un balón, porque lo que importa es que alguien les quiere y les ha hecho un regalo. Si les soy sincero, el regalo me lo han hecho ellos a mí. Un regalo que nunca creo poder devolver porque, en el fondo, su condición les da una libertad por encima de prejuicios y cortapisas que "los normales" como yo no tenemos.
Este post va dedicado a ellos con todo mi amor y mi cariño inmenso. Los ojos de Javi, la sonrisa de Lola, la ternura de Lavinia... todos ellos ayer me enseñaron que nunca se nos tiene que olvidar nunca que el amor mueve montañas. Para ellos, mi más sincera gratitud.
Si quieren informarse más acerca de está fundación, pulsen AQUI

VUELVE SADE

Una de las artistas más elegantes de todos los tiempos y después de pasarse una década regando las petunias de su jardín ha decidid regresar a la actualidad musical. SADE regresará a lo grande el próximo 8 de Febrero con el lanzamiento mundial de su nuevo disco SOLDIER OF LOVE.
Conocí la música de Sade cuando era un enano y me fascinó desde el principio. Con ella entendí el significado de la frase "voz de terciopelo". Porque pocas artistas habrán escuchado ustedes con ese saber estar y esa discreción. No hay alardes vocales, tan solo buen gusto. Y hoy en día, en los que estamos tan dados al artificio y los excesos, pues es muy de agradecer porque Sade es como un bálsamo para los sentidos.
Hay alguien que es especial para mí y que se puso como las locas cuando se enteró de que Sade volvía. Y por eso Sade sale en el blog, para hacer feliz a esa persona y para que, de paso, desconecten ustedes un poco y se relajen con el estreno de su nuevo single. Disfruten.



Una reflexión: ¿Qué haría Amy Winehouse si Sade no hubiera existido?

MARIAH BONITA: SE TE ACABO EL CHOLLO

ADVERTENCIA: Si es usted fan de Maraca Carey, por el amor de dios, no siga leyendo. Aunque claro, si usted es talifán de esta probablemente tiene el cerebro del tamaño de un guisante, así que, en el fondo, siga leyendo (si es que sabe leer) porque no se va a enterar.



Ya les avisé de que MEMORIAS DE UNA HIPOPOTAMA CON MECHAS (el último disco de Mariah) era un horror sin precedentes en el mundo discográfico. Y el mundo comparte absolutamente este criterio. De hecho, hay que ser absolutamente sordo para poder disfrutar del disco. No es que sea malo, es que ha elevado la maldad a una nueva categoría. Y los primeros que lo piensan son los directivos de Island Def Jam, la discográfica de Mariah que han decidido suspender, de golpe y porrazo cualquier accion promocional. Lo que quiere decir que este disco está OFICIALMENTE MUERTO.
Los fans pueden empezar a echar espuma por la boca que no saben como me la trae de floja, pero los hechos son los hechos y este disco no lo quiere escuchar ni dios. Y claro, esos vídeos de Mariah haciendo el ridícula y pretendiendo que es Sonia Monroy, pues no han ayudado mucho precisamente.
En un intento desesperado de la compañía de recuperar algo del dinero invertido han anunciado que a final del mes de febrero sacarán un disco de remixes pop y electro y hip hop de este truño musical, a ver si así cortan la hemorragia monetaria. Lo sorprendente para mí es que, a estas alturas, Mariah siga teniendo compañía discográfica. Y ya, para más inri, Mariah NO HA SIDO NOMINADA a los Globos de Oro por su participación en la película "Precious". Varios de sus compañeros e incluso la peli SI han sido nominados. Pero ella no. Si viven ustedes como cerca de Beverly Hills por favor instálense en la puerta de urgencias de un hospital para ex estrellas del pop y ya verán que sorpresón se llevan.

A ROUCO VARELA LE VA A DAR UN ATAQUE...

Primero fue el matrimonio entre homosexuales e incluso lesbianas inseminables, después la píldora del día después, luego lo de Laporta y al final la Ley del Aborto. Y por si todo esto no les hubiera destrozado la moral a los de la Conferencia Episcopal, ahora va la industria farmacéutica y saca este medicamento que se llama LEFAX. Así, con todas sus letras. Yo para mí que esto es una cosa muy de lesbianas que no quieren tratos con hombres y así ellas solas como que inseminan un poco cada ocho horas en la tranquilidad de sus garajes de motos. Y me parece comodísimo, no les voy a engañar. La industria farmaceútica se ha dado cuenta de que hace falta gente joven en el mundo y es consciente de que hay mucha mujer alérgica al pene (créanme que les comprendo, amigas) que tienen un deseo irrefrenable de ser madres. Y digo yo que para eso han inventado el LEFAX este, al que solo tengo una cosa que objetar: el nombre. La verdad es que los de Bayer podían haberse puesto un poco más finos a la hora de bautizar a la cosa esta, porque no es de recibo entrar un martes a las cuatro de la tarde en una farmacia y decir "Hola buenas chata, que venía a por Lefax" que eso lleva a mucha confusión y al final no vamos a saber si estamos en una farmacia de guardia o en un club para hombres de esos que se visten de cuero.

LEONA LEWIS: I SEE YOU (theme from Avatar)

Empezamos la semana con un temazo de esos de película que a las mujeres adictas a los anuncios de Navidad y a los homosexuales adictos a...la homosexualidad les va a encantar. Es un poco Celine Dion Reloaded, no les voy a engañar. Pero con una nueva década llegan nuevas estrellas y ahora es el turno de Leona Lewis que ha sido elegida por James Cameron para interpretar el tema principal de su nueva película "Avatar". La canción tiene un tufo a "Titanic" que tira de espaldas, pero es lo que hay. Hoy les estreno el vídeo que es Navidad y con cualquier cosa se me ponen tiernos.

FALTAN MUY POCAS HORAS....

No pierdan detalle!!!!

PORQUE YO LO BAILO

Aquí les traigo a ustedes unos temazos de sábado para ver si con el frío este de las narices entramos en calor bailando...

PRONTO...UN NUEVO VIDEO

LA PELICULA (MALA) DE LA SEMANA

Mientras el mundo entero se ocupe de poner por las nubes la nueva película de Fernando Trueba o de algún argentino de turno, he decidido hacer esta sección para recomendarles la peor película de la semana. También les digo que estoy más contento que un cerdo en un charco de barro al enterarme de que SPANISH MOVIE en sólo un fin de semana ha recaudado más de 2.100.000 euros. Y claro, en este momento me imagino la cara de algunos "autores" con cara de no entender nada de nada. Esto es un poco como lo de Aznar cuando todo un país gritaba NO a la guerra y el se hacía el sordo. Pues bien: Querido Julio Médem (por poner un nombre) los espectadores han hablado y han decidido que no, que no quieren ver "Caótica Ana" y que prefieren ver a la fantástica Silvia Abril parodiando magistralmente a Belén Rueda. Porque Julio, Silvia es y será siempre un millón de veces mejor actriz que Bebe (¿Se acuerdan de Silke?). Y la peli mala de esta semana se llama HERMANDAD DE SANGRE y es de juzgado de guardia de lo mala que es. Si ustedes eran fans de Scream o Sé lo que hiciste el último verano, pues que sepan que esto es lo mismo pero en terrible. Cuenta la historia de cinco pibones hijas de puta hasta la médula a las que les sale mal una broma y terminan cargándose a una amiga íntima. De hecho, en vez de Hermandad de sangre se podía haber llamado ASESINATO EN EL PLATO DE MUJERES, HOMBRES Y VICEVERSA. Y además hubiera estado fenomenal que se cargaran a Emma García rollo broma. Yo les aviso que la película es mala enormemente pero que para comerse un kilo de palomitas y beberse un litro de Coca Cola, pues les viene que ni pintada.

Y para más inri, sale la princesa Leia (Carrie Fisher) haciendo de estricta gobernanta. La pera.

EL PERFECTO REGALO DE NAVIDAD

Qué quieren que les diga. Deberían ustedes regalar mi libro estas navidades a sus amigos y familiares y les explico. Yo este blog lo escribo por el morro, porque no estoy bien de la cabeza y porque ustedes me tienen enamorado (así, en grupo). Y sobre todo porque es mucho mejor pedir que robar. Y no es cuestión de que ustedes salgan un día de sus casas y me encuentren escondido en sus portales con un chandal y una navaja con la sana intención de vaciarles las carteras.
Por lo tanto, les agradecería enormemente que se tirasen a las calles o a los Internetes y se hiciesen con una copia de mi segunda novela, que para los que no lo sepan, es la segunda parte de HISTORIAS DE CHUECA y se llama MAS. Una novela que empieza exactamente donde terminaba la primera y que me está dando muchas más alegrías de las que esperaba. MAS ya está a la venta en Madrid y ya les puedo decir (con orgullo de padre) que en la primera semana SE HA AGOTADO en la Fnac de Callao. Ustedes saben que estoy muy mal de la cabeza y por eso les agradezco especialmente todos y cada uno de los mails que me han mandado comentándome que ya se han leído el libro y que se han reído mucho. Porque MAS es un libro para reírse, que tampoco les voy a vender la moto y contarles que soy una versión nalga prieta de Antonio Gala.
Para los que vivan lejos o no tengan librería cerca, pues que sepan que somos muy modernos y que ya pueden comprar la novela PINCHANDO AQUI
Y recuerden, de nuevo, que es mejor pedir que robar...

GUERRA DE CLASES

En la portada de HOLA sale Naty Abascal. En la portada de LECTURAS sale Belén Esteban (o lo que queda de ella). He hecho un pequeño sondeo en redes sociales y en búsquedas en Google y lo siento en el alma, pero Belenchy gana por goleada. El otro día comiendo con mi amiga Pilar (súper creativa de una agencia de publicidad) ella me comentaba que hace años que NO TIENE TELEVISION en casa. Pero el grito vino cuando le dije que Belén iba a dar las campanadas en Nochevieja en Telecinco. Pilar no se lo podía creer. Y eso le está pasando a mucha peña.
Pero la realidad se impone y, posiblemente, esta semana Belén es la persona más famosa de este país. Le pese a quién le pese. Me guste a mi o no, Belén es un personaje mediático que ha barrido a Naty Abascal como un tsunami. Para aquellos que, como mi amiga Pilar, vivan al margen del circo, les explico la cronología de Belén Esteban en formato breve:

-Belén conoce a un torero y se hacen novios.
-Belén se queda preñada
-Belén se separa del torero en medio de un drama rollo "Falcon Crest"
-Belén empieza a trabajar de tertuliana en la tele
-Belén sale en tetas dos veces en Interviú y las revistas se agotan.
-Belén se pasa años contando su vida en platós
-Belén abandona a Ana Rosa y se va a trabajar a un programa que se llama "Sálvame".
-España se pone del lado de Belén en un escándalo con el defensor del menor.
-Belén consigue que España deteste a Mª José Campanario y su marido
-Belén aparece muy demacrada físicamente en los últimos tiempos
-Belén decide operarse la tocha y las ojeras

Y así llega esta portada. Una portada que se agota en los kioskos y que deja a las redactoras del HOLA en bragas. Porque uno no puede competir contra Belén poniendo a Naty en portada para enseñarnos su casa de Sevilla. La grifería de Naty no puede competir con la carnicería de Belén, a la que veo irreconocible y me recuerda a una conejita de Playboy americana. Las del HOLA están perdiendo contacto con la realidad y con el público y si hubiesen sido medianamente listas, habrían sacado a Belén en portada con estilismos de Naty Abascal, que no olvidemos, es una empleada de HOLA.
Por eso, hoy jueves, que les comento siempre la portada de HOLA, pues les pongo la que tendría que haber sido la portada del mes.
Tanto collar de perlas y tanto concurso de estilismo mundial os va a costar muchos ejemplares vendidos esta semana. Queridas amigas de derecha, esta semana no habéis estado a la altura. Y que no se os olvide que la gente siempre es la que manda. Esperamos que la portada con la Preysler la semana que viene sea tremenda....

RAFA MARTIN AL BORDE DE LA MASACRE NERVIOSA

Ahí lo tienen, en la cama y reflexionando. Después de no haber ganado en concurso ese para ser chico de portada retocada, pues ahora échenle valor y pulsen al play y dispónganse a sufrir casi 10 minutos de filosofía pura y dura. Y luego comentamos.



-La banda sonora es la canción de TITANIC. Alucina Mari Pili.

-En China pegan a la gente enganchada a Internet. Es decir, si Rafa fuese chino ya no tendría ni pestañas de las hostias que le iban a dar. Y eso sería muy injusto. El mundo no puede perder a su mejor cómico.

-Que Rafa sea censurado debería ser un estado de alerta nacional. Y punto.

-Rafa es un hombre moderno que "disfruta mucho con todos" y por tener, tiene hasta Twitter.

-Rafa asusta a la población nacional al afirmar que "tengo muchas ideas y muchos proyectos". Y a pesar de que el gremio de nutricionistas de Fuenlabrada ha puesto precio a su triceps, pues él sigue en sus trece con la guerra contra el fast food y los niños obesos.

-Por lo visto, sigue encerrado en el zulo ese discotequero, porque no me digan que uno puede reflexionar con una bola de espejos en la cara. Es más, llega a decir "con esos reflejos de todas mis bolas", lo que me da mucho pavor al pensar en un desnudo integral de Rafa, que tiene que ser algo muy cegador.

-A pesar de que se despide, nos quedan 2 minutos más de Rafa hablando de filosofía existencial sección Sofía Mazagatos. Vamos, que Rafa es de la escuela Sofista.

Qué preciosidad todo.

EN MAYO...LLEGA EL INFIERNO

Este próximo mes de mayo llegará a las pantallas una película que les va a encantar a Rafa Martín (genial humorista) y a Yola Berrocal (tremenda actriz). SOY LERDA 2 ya ha terminado su rodaje y ahora se encuentra en fase de posproducción, lo que quiere decir que hay 3.582 personas currando a tiempo completo con el photoshop intentando que Sarah Jessica Parker no parezca una yegua vestida de fiesta. Las nuevas aventuras de estas cuatro petardas que lo único que quieren en la vida es un bolso caro y un chulo con pasta que las dejen bien colocadas llegarán a las pantallas a mediados de mayo para hacer las delicias de mujeres pre menopáusicas y homosexuales que, en la intimidad, se visten de mujer.
Ustedes saben que tengo un odio africano a esta serie porque representa exactamente todo lo que una muer no debe ser. Es una serie que habla de mujeres cuya vida se ve contantemente alterada por el impacto de los hombres. Es decir, ellas no son autónomas y todas sus decisiones dependen del chulo de turno. Mientras tanto, ellas se ponen ropa "divertida", beben muchos cocktails y tienen momentos de angustia vital suprema como cuando pasan por un escaparate, ven unos zapatos que valen 2000 euros y sufren como perras porque no se los pueden comprar. Vamos, un cáncer pero con tacones. Un desastre y una falta de inteligencia que a este paso le vemos a Sonia Monroy recogiendo un Grammy a la canción del año.
Escapen de ellas como alma que lleva el diablo. Están avisados...

SHAKIRA: UNA PESADILLA HECHA REALIDAD

No me cae mal Shakira. De verdad. Pero saben todo ustedes que no entiendo nada de lo que hace últimamente. No entiendo sus canciones. No entiendo esos clips que parecen una mezcla de un vídeo XXX y una clase de Pilates. No entiendo su pelo, sus maquillajes y sus estilismos. Y, por lo visto, no soy el único. Porque Shakira esperaba ansiosamente el lanzamiento de su nuevo disco en USA. Y se lanzó hace un par de semanas y para que se hagan una idea, Susan Boyle vendió en la primera semana más de 700.000 copias. Pero el SHE WOLF ni siquiera ha conseguido colocar 90.000. Un desastre sin precedentes en la carrera de la artistaza. Y es que todo es incomprensible. Shakira se ha olvidado de que es colombiana y que lleva toda la vida construyéndose una carrera con un estilo personal y poco imitable. Y de repente se pone ese horroroso pelo rubio platino, habla todo el rato en inglés y se pone hecha una fiera sexual. Y la peña no quiere eso bonita. Y parece mentira que no te enteres. El disco es malo y el disco no tiene nada que ver con lo que eres. Las canciones no enganchan y por eso tu discográfica americana ha pospuesto un par de veces el lanzamiento. Los vídeos provocan una mezcla de verguenza y sonrojo a partes iguales y has conseguido que Mónica Naranjos parezca la reina del minimal, lo cual parecía imposible. Parece que ya no quieres ser sudamericana y te estás empeñando en ser una versión tribal de Jessica Simpson. Y eso duele. Y tus fans han decidido que el disco te lo compre tu madre. Y de nuevo, es una pena, porque hay que ver los temazos que has tenido y lo graciosa y original que solías ser. Y no, lo de copiar a Beyoncé...no es una buena idea.

TANTO VA EL CANTARO A LA FUENTE...

A pesar de todo, me opongo frontalmente a cualquier tipo de violencia, incluso la ejercida a este tipo. Pero solo puedo decir que "el que siembra...recoge".

ESTOY MUY ESTRESADO

Nunca me olvido de ustedes, pero hoy vengo a desahogarme. Estoy trabajando como un burro y ya sólo me queda salir a la calle con una escopeta imitando a las hermanas de Puerto Hurraco, que me parece una manera graciosísima de salir en los telediarios. Solo les cuento que estoy trabajando para TELEVISION ESPAÑOLA, pero esta vez detrás d elas cámaras. Y les aviso que esta Nochebuena ustedes van a tener un poco de mí en sus casas y que, aunque no vean mi cara, de alguna manera estaré con ustedes mientras se atragantan a polvorones. En principio les iba a contar hoy QUE era exactamente lo que estoy haciendo, pero los proyectos cambian, la realidad se impone y la putada es que no soy lo suficientemente rico como para contratar una secretaria guapa y minifaldera que sepa hacer 14 litros de café a la hora. En cuanto pueda, por supuesto de la vida, ustedes serán los primeros en saber qué coño estoy haciendo y espero que les guste el resultado final. Voy a tener una semana de verdadero infarto y lo más probable es que el sábado acabe desmayándome en el sofá de mi casa. Por lo tanto, si el lunes no han tenido noticias de mi, hagan el favor de llamar al samur y mándenme una uvi movil que esto es muy duro, señores.
Desde el estrés...mando un beso para ellas y un abrazo para ellos....

¿PUEDE UNA LESBIANA SER SEXY?

Pues claro que si. ¿O que se habian creído? Y más, si la felpudista en cuestión se llama Lindsay Lohan, esa actriz que trabajaba para Disney y que desde que le dijo "que te zurzan" a Mickey Mouse, se ha vuelto un poco lesbiana colocada rubia platino, lo que la convierte ya en un ecosistema en sí misma. Además Lindsay tiene una novia dj que parece un bakala chandalero de Alcoy, y eso es mucho arte. Esta semana tenía dos noticias que comentarles sobre Lindsay. Una de ellas es que se ha ido a la India a rodar un documental para la BBC sobre los niños pobres. Ya saben, la típica movida de turno que una famosa hace para limpiar su imagen. Suelen ser fotos donde salen vestidas muy sencillas y sin maquillar, lo que es un espanto en sí mismo, porque bastante drama tienen ya los niños hindues como para encima tener que soportar la visión de Lindsay sin gloss. La otra noticia es que Lindsay se ha hecho un vídeo mega sexy para la revista Muse. Un vídeo que es como el JUSTIFY MY LOVE reloaded. Porque Lindsay se pasa el vídeo frotándose hasta con la mesilla de noche. El concepto es simple: Lindsay está en una habitación de hotel con un niñato y se lo empiezan a montar, pero Lindsay nota que le falta algo y decide llamar a una amiga por teléfono. Y no, la banda sonora no es de María del Monte. Anda, denle al play que lo están deseando...

NAOMI VA A REPARTIR JUSTICIA

Pues sí. Resulta que la han dado trabajo en un concurso de modelos de esos de la tele. Naomi se va a dedicar a juzgar el potencial de las futuras aspirantes a quitarle el trabajo. Y teniendo en cuenta el carácter que tiene esta mujer, pues ya sabemos que la cosa esta va a terminar como el rosario de la Aurora. Porque Naomi, desde que se separó de Joaquín Cortes, se ha vuelto majara y es campeona mundial en lanzamiento de teléfono móvil a la cabeza de la secretaria de turno, loq ue a mis ojos le hace una mujer irresistible. Para ser perfecta, a Naomi ya solo le falta declararse lesbiana o votante de Izquierda Unida o las dos cosas a la vez. Porque ella será muy guapa y todo eso pero lleva el underground en la sangre. Kate Moss es un aburrimiento total porque solía tomar cocaína y eso, aparte de insano es una cosa muy como de los ochenta. Pero la violencia de Naomi no tiene fecha de caducidad y ya estoy deseando verla en el concurso llamándolas gordas, pencas, feas o retenedoras de líquidos a gogó. Porque Naomi además, tiene una vida sentimental absolutamente desgraciada y consigue que lo mismo te salga corriendo un multimillonario que un bailarín de flamenco con pinta de flojo. Y eso es sencillamente maravilloso. Un arma de destrucción masiva con unas piernas de infarto. Se llega a enterar Aznar y la coloca de embajadora de buena voluntad en el Congo.

CHRISTMAS FLASH CON EL DOCTOR LEO

Este chico tan guapísimo es el Doctor Leo, mi súper amigo que ha abierto una clínica de cirugía estética en plano Chueca. Y claro, el otro día le llame y le dije que necesitaba un apaño rápido que llegan las fiestas y tengo mucho evento. Después de aclararle que no, que no le iba a pedir nada relacionado con el rejuvenecimiento vaginal, me dijo que él mismo me escribiría un pequeño texto para explicar a los y las lectores lo que es el CHRISTMAS FLASH, que tiene un nombre maravilloso, no me fastidien. Así que debajo de la foto de mi amigo (¿Han visto qué chulazo?), pues él mismo les cuenta todo...



Christmas Facial Flash: Una piel de fiesta.
Por Dr. Leo Cerrud

Acaba de llegar a Dorsia Clinicas de Estética lo “ultimísimo” en mesoterapia facial justo para estos días tan estéticos y tan guapos. Consigue en una sola sesión una piel de fiesta: lisa, luminosa, sin poros, joven y fresca. ¿Qué más quieres?

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YO SOY VICTOR LA NUIT

FELIZ NAVIDAD CON AMPERIA

SPANISH MOVIE: VAYAN AL CINE

La mayoría de los críticos la van a poner a parir sin piedad. Nadie que escriba en un periódico va a decir que le ha encantado. Y yo se la recomiendo encarecidamente. La semana pasada fui a verla con un amigo y la verdad es que nos reímos bastante y al final (palabra de honor) la peña aplaudía. Y con ganas. Y es que verán. Estoy un poco hasta los huevos del cine de autor. Un cine que recibe tremendas y maravillosas críticas y goyas pero que no tiene nada de sintonía con el público. Y Spanish Movie lo mejor que tiene es la humildad. Es una peli para que la gente se parta el culo durante 80 minutos y punto. Sin más. Les da igual la línea argumental, el guión y la madre que los parió. Y eso es sanísimo. Ni pretende contar un historión ni por supuesto sus fabulosas actrices (que lo son) van a estar nominadas a los Goya. Porque si nominan una película que revienta la taquilla, hace feliz al público y encima es una comedia, lo mismo pierden los papeles.
Spanish Movie no va a ganar premios. Pero se van a forrar. A fín de cuentas, prefiero que se forren estos antes que Julio Medem (Caótica Ana…por favor) o Garci, que sí recibe estupendas críticas y Goyas y de todo. Yo, por supuesto les recomiendo que vayan a verla porque esta es una película de cine español para el público español. No voy a entrar a opinar sobre si tenemos un buen o un pésimo gusto, eso es cosa de cada uno. Lo único que les puedo contar es que he ido a ver una película de risa y me he reído. Y toda la sala se reía. Y se trata de eso. Si es usted un purista y quiere ver una historia sólida con interpretaciones sentidas y mucho drama, pues vayan a ver una de Ken Loach o así. Pero no vayan a ver Spanish Movie, que es una película parodia sobre las pocas películas españolas de éxito. De éxito de taquilla. Porque, que quieren que les diga (y esto no lo he decidido yo) pero el éxito se mide en el número de entradas vendidas. Spanish Movie parodia Volver, El Orfanato, El laberinto del fauno, Abre los ojos, Los lunes al sol y así un montón más. Y con todo el morro del mundo y unos chistes buenísimos. Y encima con cameos de Alex de la Iglesia, Amenabar, Jaume Balagueró, etc. Por lo tanto, si quieren disfrutar y pasar un buen rato con una peli que será nominada a los mejores efectos de sonido, pues ya saben lo que tienen que ir a ver. Y sin complejos.

HOY ES EL DIA!!!!!!

Efectivamente, ya está aquí la fiesta de Navidad que organizo con la gente de Kiehl's y a la que están todos ustedes invitadísimos. Y les aseguro que esta vez la vamos a liar parda, porque es Navidad y porque esta vez, queremos que aparte de lo de siempre (es decir, unmusicón de escándalo y los increíbles combinados de Hendrick's)...esta vez queremos marcar un poco la diferencia y para eso necesito su ayuda.
La fiesta, que tendrá lugar el VIERNES 11 DE DICIEMBRE a partir de las 19.00 HORAS, va a tener un caracter benéfico. PEQUEÑO DESEO es una organización que lleva muchos años luchando porque niños y adolescentes desfavorecidos tengan unas mejores condiciones de vida, y como siempre, nosotros vamos a arrimar el hombro para ayudar. Y quiero que vengan y que se lo pasen pipa. Y si ustedes además, quieren colaborar, pues genial porque encima esta vez las chicas de Kiehl's van a sortear mogollón de cosas entre los asistentes y ya sabe ustedes lo entretenido que puede ser un sorteo en una fiesta donde Hendrick's nos ha alegrado mucho la vida.
Por lo tanto, háganme ustedes un hueco este próximo viernes y vengan a conocerme y esas cosas, por fa, que ya saben que estas fiestas que nos inventamos Janneth Muñoz (la directora de Kiehl's Fuencarral) y un servidor de ustedes, están siendo la envidia de la calle Fuencarral. No sean pavisosos y vengan a echarme un cable el viernes que nos lo vamos a pasar tremendo.

LAS AVENTURAS DE AMPERIA: CAPITULO UNO

Con ustedes el primer capítulo de esta serie maravillosa protagonizada por Nuria Hererra. AVENTURA EN EL CONVENTO es el primer capítulo y es un no parar de risas. Espero que les mole.

VICTOR LA NUIT...C'EST MOI

Aquí tienen ustedes el primer capítulo en el que he colaborado dentro de la serie LAS AVENTURAS DE AMPERIA. Me tienen ustedes sorprendidos porque me están insultando poquísimo...

REVISTA HOLA: BOSTEZO TOTAL

Pues miren, hoy paso en moto de comentarles los verdaderos contenidos del HOLA porque no se lo han currado nada de nada. Una portada con Genoboba Casanova ya es una desgracia en sí, porque ya me contarán el ímpetú y el frenesí de la pava esta. Y parece que, o las famosas están todas operándose o esperando a que alguien las haga un mega reportaje debajo del árbol con joyas y vestidos prestados.
Y es que los contenidos del HOLA son de un pavor capaz de alisarte la melena a golpe de página. Ya ven, abren la revista con un mega repotaje para decir que Jane Fonda se ha echado un novio. Uuuuuuuh. Qué emoción. Me tiemblan los Calvin Klein solo de pensarlo. Y es que es todo así de mal. Yo comprendo que el HOLA es una revista donde todas las pijas fachas quieren salir y me parece fenomenal, porque una pija facha es el equivalente a Chiquito de la Calzada en el 2009. Es decir, una humorista alucinante. Tengan en cuenta que estas chicas llevan un collar de perlas siempre porque si no, el cerebro no les hace la sinapsis y corren el grave riesgo de no pensar nunca más. Y la perla es el complemento perfecto para la comunicación neuronal. Incluso cuando sólo se tiene una neurona.
Tampoco les comento el HOLA porque la china de abajo de casa me ha puesto un poco loco y es que la mujer no se da cuenta de que ella y yo no vamos a tener hijos ni me la voy a apretar en la sección de bollería. Por mucho que la muy penca diga "hombleeee guapoooo glasiaaaas" cada vez que le compro leche. Y hoy, la tía perra al darme las vueltas me ha sobado la mano como sólo una china en celo es capaz de hacerlo. O sea que imagínense. Me siento un poco Pamela Anderson en un bar de camioneros cada vez que me quedo sin leche. Estoy empezando a pensar en tomar el café solo.
Y ya para más inri, pues es que estoy con un curro que les contaré la semana que viene y que me tiene encerrado en TELEVISIÓN ESPAÑOLA. Y de momento no les puedo contar más, porque por falta de tiempo, aún no he firmado el contrato y yo si no firmo no lo cuento. Eso sí, ya les voy avisando de que NO me van a ver en pantalla dando las uvas junto al tanga de la Igartiburu, que ya me gustaría ya.
Y para rematar la jugada, pues estoy dejando todo listo junto a Janneth Muñoz, la directora de Kiehl's Fuencarral la fiesta de mañana, para que ustedes vengan y se lo pasen pipab y celebremos juntos lo de la Navidad, lo de que Papa Noel es un oso solidario y lo de los Reyes Magos, que hay que ver cómo se ponían de incienso y mirra.
Por todo eso, me niego a hablar de las minifaldas atrevidas de la del telediario o de que una tal Laura Ponte ha cruzado una calle del brazo de un hijo de un ex presidiario que se llama Mario Conde.
Pero, incluso agobiado de curro, yo les quiero tanto que llevo una semana sin afeitarme en señal de amor. Que lo sepan, que me tienen "arrebatao". Un poco como Genoboba Casanova pero con cerebro y sin perlas. Y es que...sin perlas no hay paraíso...

ABEL ARANA VS AMPERIA

KIEHL'S & ABEL ARANA X-MAS PARTY!!!!

Efectivamente, ya está aquí la fiesta de Navidad que organizo con la gente de Kiehl's y a la que están todos ustedes invitadísimos. Y les aseguro que esta vez la vamos a liar parda, porque es Navidad y porque esta vez, queremos que aparte de lo de siempre (es decir, unmusicón de escándalo y los increíbles combinados de Hendrick's)...esta vez queremos marcar un poco la diferencia y para eso necesito su ayuda.
La fiesta, que tendrá lugar el VIERNES 11 DE DICIEMBRE a partir de las 19.00 HORAS, va a tener un caracter benéfico. PEQUEÑO DESEO es una organización que lleva muchos años luchando porque niños y adolescentes desfavorecidos tengan unas mejores condiciones de vida, y como siempre, nosotros vamos a arrimar el hombro para ayudar. Y quiero que vengan y que se lo pasen pipa. Y si ustedes además, quieren colaborar, pues genial porque encima esta vez las chicas de Kiehl's van a sortear mogollón de cosas entre los asistentes y ya sabe ustedes lo entretenido que puede ser un sorteo en una fiesta donde Hendrick's nos ha alegrado mucho la vida.
Por lo tanto, háganme ustedes un hueco este próximo viernes y vengan a conocerme y esas cosas, por fa, que ya saben que estas fiestas que nos inventamos Janneth Muñoz (la directora de Kiehl's Fuencarral) y un servidor de ustedes, están siendo la envidia de la calle Fuencarral. No sean pavisosos y vengan a echarme un cable el viernes que nos lo vamos a pasar tremendo.

REVISTA HOLA: LAS OTRAS

Como pueden ustedes observar, Genoboba Casanova vuelve a la portada de HOLA para hablarnos de su "apasionante futuro". Y es que Genoboba pertenece (como ya les conté) a esa especie conocida como "soy alguien porque me he tirado a alguien con más pasta que yo". Y claro, esto me enfrenta a las redactora de la revista porque si el futuro de esta mujer es apasionante, yo soy Marlene Morreau directamente. Genoboba pertenece a "las otras" una nueva tribu que me he inventado y que solo existe en las revistas del corazón. A continuación les hago una lista de "las otras" más famosas:

Genoboba: Se casa con un hijo de Krusty de Alba que vende yeguas en un club de intercambios sexuales a las tres de la mañana. Harta de la venta de animales, se divorcia, pero ya le ha hecho al otro un par de bombos y termina trabajando de imagen para firmas de joyería lo cual, es más extenuante que ser minero. También se hace fotos con Luis Miguel para que la gente piense que son novios.

Adriana Abascal: Primero se lía con un magnate de la tele mejicana que tenía unos 657 años más que ella. Después de pillar cacho en la herencia, se casa con un presidente de Telefónica. Luego se divorcia y se hace fotos con un nuevo multimillonario. El proletariado no existe para el corazón de Adriana, como pueden ustedes ver. Esta también anuncia joyas.

Darek Obregón: Se lía con una bióloga y madre de familia alpargatada de pasta a la que dice que es policía antiterrorista. Cuando ha exprimido a la bióloga y viendo que el curro ya no es lo que era antes, va y se lía con una representante artística y se hace yerno de Uribarri el de Eurovisión. Como pueden ustedes ver, Darek no es precisamente el colmo de la inteligencia. Eso sí...menudas nalgas.

Mujeres de futbolistas: estas ya son un ecosistema en sí mismas. Su habitat natural son las tiendas de ropa cara y las peluquerías especializadas en mechas californianas, o como gastarte 500 euros para que parezca que tienes el pelo achicharrado y te han rebozado por la arena de Torremolinos. Les gusta mucho un brilli brilli y un swarovski y son horteras por definición.

Modelos: Mar Flores, Sofía Mazagatos o Mar Saura son ejemplos a seguir en esto de "las otras". Las tres han pillado cacho con hombres feos pero forrados hasta el andador. Después de haberse hecho ricas, han pegado la patada a los abuelos y se han juntado con otros más cercanos en edad pero con menos pasta. Es decir, ahora tienen ellas la sartén por el mango. Con perdón.

La Preysler: sin duda alguna, la reina de "las otras". La más lista, la más guapa y la que menos envejece gracias a una dieta alucinante de costurones y photoshop salvaje. Me parece una mujer maravillosa y no entiendo porque a estas alturas no hay un parque con su nombre o una clínica de estética apadrinada por ella. Es lista, elegante y, si no me fallan mis fuentes...la próxima portada de HOLA nos la mostrará en todo su esplendor junto al árbol de navidad diciendo que ella como de todo y que Julio y Enrique se llevan fenomenal. También dirá que Chábeli está delgadísima y que Julio José diseña unos calzoncillos porque Julio José sabe mejor que nadie lo que les gusta a los hombres.

LAS AVENTURAS DE AMPERIA: ESTRENO MUNDIAL

Aquí me tienen ustedes interpretando a VIctor La Nuit junto a Nuria Herrera, la fantástica actriz que da vida a Amperia. Ya pueden empezar a insultarme.

MARIAH: EL NUEVO VIDEO

¿Se acuerdan de esta maravillosa foto?

Pues dejen ustedes las angustias y las ansiedades aparte porque les traigo el estreno mundial de "TE ODIO" el vídeo clip de la canción que Mariah a dedicado a su cirujano plástico, a sus muslos y a Whitney Houston.
Como podrán ver es un vídeo sencillo donde Mariah reflexiona sobre un mal que afecta a gran parte de la población: el estreñimiento. Porque no hay un vídeo más estreñido que este, por el amor de dios. Basicamente la cosa es así:
-Mariah va a la playa en tacones y con un trikini del Bershka
-Mariah se apoya e una roca ante la imposibilidad de hacer caca y se acuerda de Whitney
-Mariah se pone otro trikini, esta vez blanco, esta vez del Zara Taras
-Está tan centrada en lo del estreñimiento que se le hace de noche y se dedica a escribir "te odio" en la arena
¿No me creen? Pues denle al play, besugos...

AMPERIA A PUNTO DE LLEGAR A SUS VIDAS...

Ya se empieza a hablar de Amperia por todos lados. Hoy, sin ir más lejos es la noticia destacada en el pretigioso portal informativos.net. Si quieren saber ustedes un poco más sobre esta serie en la que he colaborado, pues pinchen AQUI y estén atentos las próximas horas que lo mismo se llevan un sorpresón. Les dejo un adelanto en forma de imagen.

LOS LECTORES QUIEREN "MAS"

Aquí tienen a Eliseo y Eloy posando como top models con mi nueva novela. Y yo que soy muy Lina Morgan, pues estoy agradecido y emocionado. Ya me están empezando a llegar sus opiniones de ustedes sobre el libro y me tienen acojonado. MAS es un poco distinto del libro anterior y estaba un poco cagado pensando que lo mismo no les gustaba la evolución. Pero parece ser que ustedes, además de guapos, son más listos que el hambre. De corazón les digo que no les doy más las gracias porque voy a terminar pareciendo Karina, y no es plan, que yo no he tenido ningún ex marido peluqero bisexual, por el amor de Dios.
Aprovecho, que para eso es mi blog, para mandar un beso gigante a Eliseo y Eloy, que tienen un arte que no se puede aguantar.

KIEHL'S & ABEL ARANA X-MAS PARTY!!!!

Efectivamente, ya está aquí la fiesta de Navidad que organizo con la gente de Kiehl's y a la que están todos ustedes invitadísimos. Y les aseguro que esta vez la vamos a liar parda, porque es Navidad y porque esta vez, queremos que aparte de lo de siempre (es decir, unmusicón de escándalo y los increíbles combinados de Hendrick's)...esta vez queremos marcar un poco la diferencia y para eso necesito su ayuda.
La fiesta, que tendrá lugar el VIERNES 11 DE DICIEMBRE a partir de las 19.00 HORAS, va a tener un caracter benéfico. PEQUEÑO DESEO es una organización que lleva muchos años luchando porque niños y adolescentes desfavorecidos tengan unas mejores condiciones de vida, y como siempre, nosotros vamos a arrimar el hombro para ayudar. Y quiero que vengan y que se lo pasen pipa. Y si ustedes además, quieren colaborar, pues genial porque encima esta vez las chicas de Kiehl's van a sortear mogollón de cosas entre los asistentes y ya sabe ustedes lo entretenido que puede ser un sorteo en una fiesta donde Hendrick's nos ha alegrado mucho la vida.
Por lo tanto, háganme ustedes un hueco este próximo viernes y vengan a conocerme y esas cosas, por fa, que ya saben que estas fiestas que nos inventamos Janneth Muñoz (la directora de Kiehl's Fuencarral) y un servidor de ustedes, están siendo la envidia de la calle Fuencarral. No sean pavisosos y vengan a echarme un cable el viernes que nos lo vamos a pasar tremendo.

BONITOS INVENTOS DEL MUNDO

Miren ustedes, las cosas hay que decirlas a las claras. Los japones son guarros de narices. El año pasado me fui a Tokio a conocer el país y me metí en un sex shop y todavía tengo la cabeza dando vueltas de lo que ví allí. No les cuento con detalles porque en este blog apenas se habla de sexo y porque no quiero que la ministra me lo cierre por cochino. Pero hoy les traigo una cosa que han inventado en Japón y que va a hacer sus solitarias vidas la mar de entretenidas. La cosa es un vibrador usb que se sincroniza con la película porno que están ustedes viendo. Porque ustedes ven películas porno y no se me hagan ahora mismo las cospedales que no cuela.
Además lo tienen en versión masculina y femenina para que nadie se nos queje y la ministra de igualdad pegue botes de alegría. Pues miren, están ustedes en sus casa y deciden que antes de ir a dormir van a ver unas escenas de "La que se esnucó por vérselo" y entonces tienen la unidad central conectada al dvd. Entonces agarran el aparato, se lo ponen ustedes en los genitales y pulsan play. Para que me entiendan, si es usted hombre y en la película hay una rubia dando cera a un bate de beísbol como si le fuera la vida en ello, pues el aparato de marras de va a amorrar a sus penes con más entrega que un fan de Mónica Naranjos. Y si son ustedes mujeres y en la peli Rocco Sifreddi le está dando a una doncella lo suyo y lo de su prima, pues el vibrador este les va a penetrar con una fuerza inusitada para que vivan ustedes el poder de Rocco en sus propias carnes, nunca mejor dicho. Les dejo el anuncio de la cosa, sin duda, el juguete del año, chatis.