Estoy ahora mismo echando espuma por la boca. Porque yo soy muy de tradiciones y el HOLA me ha dado una patada en el hígado. Les cuento: resulta que ya sabía que la nueva portada de HOLA iba a ser con la Preysler. Y eso son palabras mayores. Entonces yo me imaginaba un desplegable de Isabel y el photoshop (son ya el romance del año) hundiendo sin piedad a Tamara y Ana. Porque Chabeli ya se hunde ella sola y de Julio José pues... qué les voy a contar.
Y resulta que en ves de Isabel Superstar, que es lo que tenía que ser, me encuentro con un publirreportaje con el dueño de Porcelanosa (juro que jamás me alicatarán después de esto) perdida entre sus hijos pobres (porque Enrique no sale en la foto ni a bofetadas) el bolso nuevo de Kylie Minogue (que se llama Andrés y es catalán y modelo), el ex marido de una hija de Krusty y su nueva novia que es bailarina (¡bailarina!) y uno que sale en una serie americana. Como lo oyen. Han enterrado a Isabel. Y esto no es de recibo. Isabel es como tomar las uvas viendo la primera con la puerta del sol. Isabel es la ex mujer de Julio Iglesias. Isabel es la Benjamin Button española porque cada año parece que tiene 10 menos. Está tan joven y tan delgada que parece que se podría perfectamente casar con uno de los Jonas Brothers. Isabel es el último reducto de la superestrella del corazón fino. Una mujer a la que ni yo me atrevo a ponerle peros. Y los del HOLA, que lo que fuman no debe ser legal, pues ellos deciden que está muy mona con su parentela pobre, con un hijo de Carmina y con un pavo que se ha forrado vendiendo bidés. Amos, no me jodan.
Entre lo de Naty apuñalada en los kioscos por Belén Esteban y esto, yo no sé qué va a pasar, por dios...
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