Nadie quiere oir la versión original de SINGLE LADIES y cada semana nos encontramos con un artista del videoarte (Puttilove) que hace una reinterpretación cojonuda del asunto. Y esta semana, los internautas de España e incluso del extranjero (Burgos incluído) han decicido que este vídeo es la hostia. Yo, es que me meo...
Enhorabuena a Puttilove..es usted un artista!!!
sábado, 31 de enero de 2009
EUROVISION 2009: ROEL Y ANABEL CONDE
Una de las sorpresas que lleva lo de Roel se desvela en esta foto. La maravillosa Anabel Conde, el orgullo eurofán personificado, es quién hará los coros a Roel en las galas de TVE, en la grabación del single y en todos los sitios donde haga falta. Les prometo que ha sido una maravilla, como productor, haber descubierto a una mujer humilde y con un talento insospechado y es un honor grabar con ella. En estos tiempos donde somos conscientes de que competimos en inferioridad de condiciones con Melody y siete hombres en pelotas y con Soraya y Vale Music, nos hemos propuesto responder a todo eso con talento, con calidad y, de paso, haciendo un homenaje a todos los eurofans que valoraron y valoran el arte de Anabel.
Va por ustedes...
EFECTIVAMENTE...ROEL
Cuando ustedes me escriben, casi siempre me preguntan si voy a volver a la música. Y sinceramente, la respuesta es NO. Y SI. Porque cuando uno dedica tantos años a una cosa, es muy difícil despegarse del todo. En estos últimos años, les aseguro que no ha pasado un mes en el que no haya habido una oferta sobre la mesa para volver a componer y prodcir. Algunas de esas ofertas les pondrían a ustedes los pelos de punta (si piensan mal...acertarán) y, por lo tanto, siempre he dicho que no. Quizá no encontré una canción o un artista que me hicieran la gracia suficiente como para volver a ello. Y este año van ustedes a tener dos noticias musicales mías. Y NO es un regreso a la música. Es simplemente que me he involucrado en el lanzamiento de dos singles que me apetecían. En Marzo escucharán ustedes (vía Warner Music) unos apasionantes remixes que he producido en colaboración con los maravillosos TeeAndGee. Pero mientras llega eso, aquí me tienen ustedes con Roel en un descanso de la grabación de mi producción para el tema con el que irá a las galas de Televisión Española a competir con ese horror llamado Melody. Debajo de estas líneas les pongo un youtube con una maquetita que les hará idea de por donde va a ir la canción. Recuerden siempre que esto es un maqueta (incompleta) que representa aproximadamente un 20 por ciento de lo que será el resultado final. Y que sepan ustedes que esta vez he sido generoso y le he puesto todo mi cariño para que los eurofans (ya saben...esos chicos sensible) se queden contentos. Resumiendo, a tomar por culo el pop rock. Con ustedes, el nuevo Roel.
Disfruten. Y que sepan que espero sus opiniones como agua de mayo.
viernes, 30 de enero de 2009
PONERSE LACA ES UN PLACER
Hoy vengo con una noticia que me tiene entre la risa y el dolor anal. Y no crean que me lo invento que al final de este post les pongo una captura de la página de The Sun donde se cuenta la historia con todo lujo de detalles. Resulta que una mujer rumana de 37 años (esa edad tan difícil) se presentó en un hospital de su pueblo con un problema fatal. Tenía la muchacha un dolor ojetil que la traía por la calle de la amargura. Y la cosa no es para menos, porque cuando los pobres chicos que hacen los rayos X, aún están al borde del pasmo al recordar la historia: la mujer tenía alojado en el recto un bote de laca. Y no era de tamaño viaje. Un bote rollo Laca Nelly de esos más grandes que un brazo introducido en el culo. Como lo oyen. Y encima la mujer, cuando un médico le explica el percance en el que se encuentra, y ella seguía con el L’Oreal muy dentro de sí misma, va y explica que ella se ha caído por accidente en el bote de laca. Con dos cojones. “Me caí encima de la laca y se me metió en lo más hondo”. No quiero ni pensar en esta mujer embarazada, porque con ese poder de dilatación se le va a caer el chiquillo en cualquier lado…
Penélope Cruz, si estas leyendo esto…échale narices y supera esto bonita.
LEONA LEWIS: I WILL BE VIDEOCLIP
Ya saben ustedes que Leona Lewis me gusta más que una camiseta "apretá". Y hoy vuelve al blog porque ha estrenado videoclip con un muchacho que se llama Chace Crawford (nada que ver con Cindy) y que es la sensación de mujeres y homosexuales varios en madio mundo porque protagoniza "Gossip Girl", probablemente la peor serie de televisión de todos los tiempos. Una cosa como "Al salir de clase" pero con pasta, en Nueva York y sin Elsa Pataky patallí. Y Leona, que será de todo, pero no lerda, le ha llamado a este chico para que haga de su chulo en su clip y ya tiene a las adolescentes americanas al borde del despiporre emocional. Yo, si quieren que les diga la verdad, le veo a este chico una cara de Nancy de Famosa que no me pone nada y no me es nada creíble como rompebragas adolescente, pero cosas más raras se han visto (Ricky Martin...Hello?)
Yo les dejo el vídeo del baladón y ustedes mismos...
Yo les dejo el vídeo del baladón y ustedes mismos...
LAS PELICULAS DE LOS OSCARS: SLUMDOG MILLIONAIRE
Les prometo que visioné esta pali sin tener ni idea de que se trataba. Sabía que era una cosa del director de Trainspotting filmada en India y poco más. Y a veces es buenísimo no tener ni idea de lo que se va a ver, porque el factor sorpresa ayuda a meterse en la peli. Y esta peli es, desde ya MI PELICULA FAVORITA en mucho tiempo.
No es sólo por la historia que cuenta y por cómo es contada. Lo que me ha fascinado es que un tío como Danny Boyle pueda reinventar a lo bestia el cuento de hadas, a pesar de que a la chica la forren a hostias y el chico se bañe (literalmente) en mierda. Porque tengan ustedes claro que esto es el cuento de hadas más listo, tramposo y eficaz que yo recuerde haber visto en mucho tiempo. Comparte una cierta sensibilidad trágica con “Moulin Rouge” pero esta es mucho más moderna y cruda en su planteamiento.
Para los que no sepan nada de esta peli, les cuento que es la historia de un chavalillo pobre que se presenta al concurso ese de “Quieres ser millonario” y lo gana. Y no les cuento más, porque hay que ir a ver Slumgog Millionaire completamente virgen.
La dirección es, simplemente magistral, los intérpretes (especialmente los chiquillos y los adultos) están espectaculares y, a pesar de la sencillez que invade toda la película, uno no puede dejar de pensar que la gente que la ha hecho deber ser terriblemente inteligente para conseguir un resultado así.
No les cuento nada más, que me pongo a largar y al final se enteran ustedes de todo. Que cuando hago pop ya no hay stop. Les recomiendo encarecidamente que vayan a sus cines y la vean. Van a pasar un rato entretenido de cojones.
Slumdog Millionaire es mi favorita para llevarse los Oscars este año…
jueves, 29 de enero de 2009
REVISTA HOLA: SOMOS LA HOSTIA
No les voy a engañar. Las chicas bien del HOLA me han vuelto a fallar esta semana. El número es un rollo que aburriría al mismísimo Eduard Punset, el único hombre no drag queen con una pelucas que son la envidia del mundo intelectual. La cosa es tan grave que estoy a punto de llamar a Elsa Pataki Patalli para que le dé una paliza a Penélope o a la Obregón para que se líe con un tornero fresador ucraniano y que luego salga en la tele diciendo que a ella le había dicho el chulo que era monitor de deportes en un colegio de educación especial. Joder, que sopor…
-Que este HOLA es un despropósito, se ve nada más abrir la revista. En una revista bien de derechas como esta, que le dediquen TREINTA PAGINAS a un político como Obama da muchos escalofríos. Ana Botella, por Dios, si está usted leyendo esto haga el favor de montar algún pollo con alguna asociación de homosexuales o prostitutas, porque no podemos permitir que políticos modernos e incluso de color venga a invadirnos el BOE de la gente bien. Y encima este Obama sale en las fotos con Beyoncé, Shakira (por favoooor), Mariah Carey y Aretha Franklin, la única cantante de soul que puede partir tablones de aglomerado con las tetas. Yo estoy muy mosqueado con esto de que el HOLA hable bien de Obama e incluso digan que su mujer es guapa y estilosa. Una vergüenza. Guapa era Laura Bush que llevaba en el bolso una biblia a todas partes. No hay color.
-Luego viene la sección Letizia. Porque llego yo a ser la princesa y les pido un porcentaje de ventas a estas taradas. Para el HOLA, incluso cuando se suena los mocos, Letizia es noticia. Fíjense como está el patio que la princesa es actualidad porque se ha ido con su madre a las rebajas y se ha puesto una bufanda en la cara. A los del HOLA no les tiembla la mano al escribir eso de LETIZIA DE INCOGNITO. ¿Y qué querían? ¿Qué saliera en bikini y cardada a la calle con una pancarta que dijera que las princesas también sufren la crisis? En fin. Otras de las apasionantes actividades de la princesa han sido recibir a un foro familiar y (oh escándalo) repitiendo modelo, luego ha ido a una ONG y poco más. Ya sé que van a pensar que soy muy lelo, pero me muero de ganas de ver un reportaje de Letizia arreglando una cañería, poniendo a mear a una infanta en una calle pública o haciendo una lasaña vegetariana.
-Influidos por mi hija Dana, el HOLA pone en la sección de noticias breves una nota donde anuncia la inminente aparición en el mercado de una línea de pelucas para gatos. Entre lo de Obama y esto, estoy con el pis flojo.
-A Judit Mascó se le ha caído un árbol en todo el jardín y, gracias a Dios nadie ha sufrido daños. El árbol, por su parte, encantado de caerse encima de Judit, que no todos los días uno se empotra con una supermodelo.
-Krusty de Alba, esa musa, sigue esperando que le operen de la cabeza y yo sigo pensando que esto es un plan del Ministerio de espionaje para convertir a Krusty en una especia de Robocop e introducirla en las más altas esferas para desmantelar fusiles e incluso conseguir unas fotos de Fidel Castro y Hugo Chávez montándoselo juntos.
-La presidenta del Mundo, Carla Bruni, que es la única mujer más lista que Inés Sastre a la hora de casarse y embarazarse se ha ido a la tele italiana a cantar su disco. En directo. Los aullidos de la población italiana al escuchar graznar a la Presidenta se han oído desde Gibraltar.
-Los concursantes de ese horror de programa que se llama “Mira que esguince” son noticia. Una de ellas se está zumbando a un torero que es hijo de Carmina, la Obregón, aparentemente ya no es contagiosa y Ortega Cano se ha ido a una feria de bodas. No me jodan que no es chungo que el viudo de España se ponga a promocionar bodorrios. Que mal fario.
-El HOLA es la mejor revista del mundo porque hacer reportajes para promocionar la heterosexualidad y las familias bien avenidas con Brad y Angelina (el flojito y ella bisexual, según sus propias palabras) y Tom Cruise y el robot ese al que le ha hecho una hija que tiene también cara de biónica. Nuestra revista favorita suelta perlas intelectuales tipo “ella está más delgada pero igual de estilosa” o “el gesto de Tom acariciando a su mujer hace creer los rumores de otro embarazo”…¿qué pasa? ¿qué si no está preñada no la acaricia?
-Penélope y su historia con los Oscars son un relleno de tres páginas donde vemos a la de Alcobendas (o Móstoles, que me la trae floja) en alfombras rojas perdiendo los premios a los que ha sido nominada. Eso sí, Penélope es la única mujer más maciza que Elsa Pataky Patalli y luce más en los estrenos, sobre todo porque no mide 1,45, que si no todavía estaría siendo novia-bolso de Tom Cruise, el colmo del macho padre de familia USA. Lo mismito que Chuck Norris.
-Y esa mujer misteriosa que siempre sale en el HOLA y que se llama Adriana Abascal, vuelve con un reportaje de siete mil páginas donde posa con modelos de esos de 20.000 euracos en un sitio de ski. Y miren que yo no tengo nada contra esta muchacha, que no sé si es muchacha, porque entre lo que se retocan ellas y luego los photshopes, pues perfectamente podrían ser Marujita Díaz y salir en la foto como Patricia Conde. El caso es que las del HOLA, que tienen ya un humor negro que ni Chicho Ibáñez Serrador, le dan cancha a Adriana para que diga cosas como: “Mi lema en la vida es…Abróchate el cinturón y disfruta”. Suponemos que el cinturón será de Gucci y el disfrute será en las Seychelles, porque mi vecina Paqui, que es una cotilla de cojones, pero lo sabe todo, me ha dicho que Adriana es guay, pero que es de esas que jamás se enamorarían de un fontanero o un policía secreta como aquel que se la metió (figuradamente hablando) doblada a la Obregón y que luego enseñaba el pito en despedidas de solteras. Paqui me dice que Adriana solo se casa con magnates mejicanos o con presidentes de Telefonica. Y a este paso, voy a terminar haciéndome fan de Adriana, porque que en estos tiempos de crisis ella haga semejante ostentación de alta costura, joyas y…pieles (las de PETA ya han puesto precio a su cabeza), pues es, cuando menos refrescante y muy como de derechas, de negarlo todo y de aquí no ha pasado nada y eso del paro es que son vagos y si el petróleo está caro, que vayan en metro…ya les digo, otra musa.
Espero que se hayan hecho unas risas con este despropósito.
Atentos esta semana porque gracias al blog…David Bisbal no va a pegar ojo…
Avisados están
-Que este HOLA es un despropósito, se ve nada más abrir la revista. En una revista bien de derechas como esta, que le dediquen TREINTA PAGINAS a un político como Obama da muchos escalofríos. Ana Botella, por Dios, si está usted leyendo esto haga el favor de montar algún pollo con alguna asociación de homosexuales o prostitutas, porque no podemos permitir que políticos modernos e incluso de color venga a invadirnos el BOE de la gente bien. Y encima este Obama sale en las fotos con Beyoncé, Shakira (por favoooor), Mariah Carey y Aretha Franklin, la única cantante de soul que puede partir tablones de aglomerado con las tetas. Yo estoy muy mosqueado con esto de que el HOLA hable bien de Obama e incluso digan que su mujer es guapa y estilosa. Una vergüenza. Guapa era Laura Bush que llevaba en el bolso una biblia a todas partes. No hay color.
-Luego viene la sección Letizia. Porque llego yo a ser la princesa y les pido un porcentaje de ventas a estas taradas. Para el HOLA, incluso cuando se suena los mocos, Letizia es noticia. Fíjense como está el patio que la princesa es actualidad porque se ha ido con su madre a las rebajas y se ha puesto una bufanda en la cara. A los del HOLA no les tiembla la mano al escribir eso de LETIZIA DE INCOGNITO. ¿Y qué querían? ¿Qué saliera en bikini y cardada a la calle con una pancarta que dijera que las princesas también sufren la crisis? En fin. Otras de las apasionantes actividades de la princesa han sido recibir a un foro familiar y (oh escándalo) repitiendo modelo, luego ha ido a una ONG y poco más. Ya sé que van a pensar que soy muy lelo, pero me muero de ganas de ver un reportaje de Letizia arreglando una cañería, poniendo a mear a una infanta en una calle pública o haciendo una lasaña vegetariana.
-Influidos por mi hija Dana, el HOLA pone en la sección de noticias breves una nota donde anuncia la inminente aparición en el mercado de una línea de pelucas para gatos. Entre lo de Obama y esto, estoy con el pis flojo.
-A Judit Mascó se le ha caído un árbol en todo el jardín y, gracias a Dios nadie ha sufrido daños. El árbol, por su parte, encantado de caerse encima de Judit, que no todos los días uno se empotra con una supermodelo.
-Krusty de Alba, esa musa, sigue esperando que le operen de la cabeza y yo sigo pensando que esto es un plan del Ministerio de espionaje para convertir a Krusty en una especia de Robocop e introducirla en las más altas esferas para desmantelar fusiles e incluso conseguir unas fotos de Fidel Castro y Hugo Chávez montándoselo juntos.
-La presidenta del Mundo, Carla Bruni, que es la única mujer más lista que Inés Sastre a la hora de casarse y embarazarse se ha ido a la tele italiana a cantar su disco. En directo. Los aullidos de la población italiana al escuchar graznar a la Presidenta se han oído desde Gibraltar.
-Los concursantes de ese horror de programa que se llama “Mira que esguince” son noticia. Una de ellas se está zumbando a un torero que es hijo de Carmina, la Obregón, aparentemente ya no es contagiosa y Ortega Cano se ha ido a una feria de bodas. No me jodan que no es chungo que el viudo de España se ponga a promocionar bodorrios. Que mal fario.
-El HOLA es la mejor revista del mundo porque hacer reportajes para promocionar la heterosexualidad y las familias bien avenidas con Brad y Angelina (el flojito y ella bisexual, según sus propias palabras) y Tom Cruise y el robot ese al que le ha hecho una hija que tiene también cara de biónica. Nuestra revista favorita suelta perlas intelectuales tipo “ella está más delgada pero igual de estilosa” o “el gesto de Tom acariciando a su mujer hace creer los rumores de otro embarazo”…¿qué pasa? ¿qué si no está preñada no la acaricia?
-Penélope y su historia con los Oscars son un relleno de tres páginas donde vemos a la de Alcobendas (o Móstoles, que me la trae floja) en alfombras rojas perdiendo los premios a los que ha sido nominada. Eso sí, Penélope es la única mujer más maciza que Elsa Pataky Patalli y luce más en los estrenos, sobre todo porque no mide 1,45, que si no todavía estaría siendo novia-bolso de Tom Cruise, el colmo del macho padre de familia USA. Lo mismito que Chuck Norris.
-Y esa mujer misteriosa que siempre sale en el HOLA y que se llama Adriana Abascal, vuelve con un reportaje de siete mil páginas donde posa con modelos de esos de 20.000 euracos en un sitio de ski. Y miren que yo no tengo nada contra esta muchacha, que no sé si es muchacha, porque entre lo que se retocan ellas y luego los photshopes, pues perfectamente podrían ser Marujita Díaz y salir en la foto como Patricia Conde. El caso es que las del HOLA, que tienen ya un humor negro que ni Chicho Ibáñez Serrador, le dan cancha a Adriana para que diga cosas como: “Mi lema en la vida es…Abróchate el cinturón y disfruta”. Suponemos que el cinturón será de Gucci y el disfrute será en las Seychelles, porque mi vecina Paqui, que es una cotilla de cojones, pero lo sabe todo, me ha dicho que Adriana es guay, pero que es de esas que jamás se enamorarían de un fontanero o un policía secreta como aquel que se la metió (figuradamente hablando) doblada a la Obregón y que luego enseñaba el pito en despedidas de solteras. Paqui me dice que Adriana solo se casa con magnates mejicanos o con presidentes de Telefonica. Y a este paso, voy a terminar haciéndome fan de Adriana, porque que en estos tiempos de crisis ella haga semejante ostentación de alta costura, joyas y…pieles (las de PETA ya han puesto precio a su cabeza), pues es, cuando menos refrescante y muy como de derechas, de negarlo todo y de aquí no ha pasado nada y eso del paro es que son vagos y si el petróleo está caro, que vayan en metro…ya les digo, otra musa.
Espero que se hayan hecho unas risas con este despropósito.
Atentos esta semana porque gracias al blog…David Bisbal no va a pegar ojo…
Avisados están
REVISTA HOLA: JUNIOR SUPERSTAR
Estoy a punto de trincarme medio litro de suavizante al más puro Raquel Mosquera style. Porque esto ya no tiene ni pies ni cabeza. Las del HOLA se han vuelto locas o generosas (que es peor) y han decidido dejar respirar a las pobres redactoras del OK una semana más. Yo creo que el Gobierno ha llamado a las del HOLA, que como todo el mundo sabe es la revista de la mujer “bien” de derechas y les ha dicho que aflojen la tensión porque las del OK se han presentado en la puerta del Senado amenazando con desnudarse si las del HOLA no las dejan respirar. Y las del OK son de izquierdas. Y ustedes y yo sabemos que las mujeres de izquierdas no se hacen las ingles brasileñas. Imagínense el espanto del Gobierno con la que está cayendo…
Esta semana la portada la ocupa Junior (en la foto con su gran amigo-jajaja- Juan Pardo), uno que estuvo casado con Rocío Durcal y que, sinceramente tiene mucha más pinta de peluquero de caniches de un barrio pijo que de cantante y rompebragas internacional. Y como siempre, los problemas vienen por la pasta, porque dos hijos del supuesto peluquero canino y perpetrador de tonadillas nostálgicas han decidido llevarle a los juzgados. Yo en un principio pensé que le iban a demandar por esos peinados y por exceso de maquillaje masculino, pero no ha sido así. Por lo visto, la cantante fallecida tenía un testamento que se hizo en el pleistoceno y no lo cambió. Y a la hora de repartir las cosas, pues los hijos no han quedado satisfechos y piensan que su padre les chulea más que un novio rumano a La Veneno. Mardito parné. Y el cantante dice que todo está fenomenal y que quiere mucho a sus hijos, lo que nos lleva a pensar que este hombre, o está más liado que Amy Winehouse y Andrés Pajares juntos, o se ha pasado de listo.
Divertirse con las desgracias ajenas es de muy mal gusto, pero no me jodan que esto no es una especie de “Falcon Crest” cañí. Y eso es una maravilla. Porque imagínense al cantante de voz “suave y delicada” encerrado en la trena por sus propios hijos. Esos presos travestis pidiéndole autógrafos póstumos de la Dúrcal. Esos jabones en el suelo, esos playbacks en el patio. Yo soy muy partidario de que a este hombre le encierren un poco y que Ana Rosa Quintana (la máquina de la verdad) retransmita en directo todas las mañanas desde el patio de la cárcel con algún enviado especial (por supuesto, homosexual) que todo lo cuento como con mucho escándalo y las cejas muy depiladas.
Están ustedes en su derecho de pensar que soy un sinvergüenza, porque lo soy. Pero en mi defensa tengo que decir que todo esto me pasa por venir de una familia normal de clase media donde no nos zurramos la badana por un sombrero de mariachi con el que una abuela mía debutó en un bar de camioneros de la carretera de Burgos. Y tengo que decirles que el HOLA aquí lleva un doble política. Si miramos las fotos, sacamos la conclusión de que los hijos del peluquero y la mariachi son más malos que Paqui la Piraña, pero si leemos el texto interior (gran error: nunca hay que leer el HOLA) nos damos cuenta de que el único actor cantante español que se zumbó a una miss filipina que no era la Preysler, es un poco supuestamente listo.
Ya ven ustedes como está el nivel.
En un ratito les vuelvo con el resto de la revista, eso, si no aparecen las del OK con la sana intención de partirme las piernas o enseñarme sus partes no depiladas.
Esta semana la portada la ocupa Junior (en la foto con su gran amigo-jajaja- Juan Pardo), uno que estuvo casado con Rocío Durcal y que, sinceramente tiene mucha más pinta de peluquero de caniches de un barrio pijo que de cantante y rompebragas internacional. Y como siempre, los problemas vienen por la pasta, porque dos hijos del supuesto peluquero canino y perpetrador de tonadillas nostálgicas han decidido llevarle a los juzgados. Yo en un principio pensé que le iban a demandar por esos peinados y por exceso de maquillaje masculino, pero no ha sido así. Por lo visto, la cantante fallecida tenía un testamento que se hizo en el pleistoceno y no lo cambió. Y a la hora de repartir las cosas, pues los hijos no han quedado satisfechos y piensan que su padre les chulea más que un novio rumano a La Veneno. Mardito parné. Y el cantante dice que todo está fenomenal y que quiere mucho a sus hijos, lo que nos lleva a pensar que este hombre, o está más liado que Amy Winehouse y Andrés Pajares juntos, o se ha pasado de listo.
Divertirse con las desgracias ajenas es de muy mal gusto, pero no me jodan que esto no es una especie de “Falcon Crest” cañí. Y eso es una maravilla. Porque imagínense al cantante de voz “suave y delicada” encerrado en la trena por sus propios hijos. Esos presos travestis pidiéndole autógrafos póstumos de la Dúrcal. Esos jabones en el suelo, esos playbacks en el patio. Yo soy muy partidario de que a este hombre le encierren un poco y que Ana Rosa Quintana (la máquina de la verdad) retransmita en directo todas las mañanas desde el patio de la cárcel con algún enviado especial (por supuesto, homosexual) que todo lo cuento como con mucho escándalo y las cejas muy depiladas.
Están ustedes en su derecho de pensar que soy un sinvergüenza, porque lo soy. Pero en mi defensa tengo que decir que todo esto me pasa por venir de una familia normal de clase media donde no nos zurramos la badana por un sombrero de mariachi con el que una abuela mía debutó en un bar de camioneros de la carretera de Burgos. Y tengo que decirles que el HOLA aquí lleva un doble política. Si miramos las fotos, sacamos la conclusión de que los hijos del peluquero y la mariachi son más malos que Paqui la Piraña, pero si leemos el texto interior (gran error: nunca hay que leer el HOLA) nos damos cuenta de que el único actor cantante español que se zumbó a una miss filipina que no era la Preysler, es un poco supuestamente listo.
Ya ven ustedes como está el nivel.
En un ratito les vuelvo con el resto de la revista, eso, si no aparecen las del OK con la sana intención de partirme las piernas o enseñarme sus partes no depiladas.
miércoles, 28 de enero de 2009
ME ACABO DE HACER PIS ENCIMA
Hay veces que el ser humano sorprende. Y esta es una de ellas. Les juro que me ha dado una risa floja que me he meado encima. Es un decir, no jodan y vayan a pensar que tengo la cosa floja, que ni soy Conchita Velasco ni me hace falta el indasec...todavía. Ahora, pulsen play y dispónganse a mearse vivos.
La hostia.
Encarnita Polo, que sé que me lees...MANIFIESTATE!!!!
La hostia.
Encarnita Polo, que sé que me lees...MANIFIESTATE!!!!
¿TIENE USTED UN BEBE HOMOSEXUAL?
Si la respuesta es sí, primero de todo mis condolencias, porque va usted a sufrir la ira de una Drama Queen el resto de sus días. Eso por no hablar de que va a terminar hasta las tetas de escuchar los grandes hits de Madonna, Kylie y todas esas petardas que cantan en playbacks y se han operado hasta la goma de la braga. A pesar de todo, ustedes saben que yo apoyo mucho a los gays porque son muy divertidos, sin ellos no existiría el arte y a ver quién es capaz de crearles diez estilismos diferentes con un juego de toallas de Portugal.
A lo que vamos, que si usted acaba de tener un bebé y se ha dado cuenta de que se le va la mano y gira mucho la muñeca, o si hace gugu gagá cada vez que ustedes le enseñan una foto de Ricky Martin, no se preocupen, que aquí llega el tito Abel Arana para ayudarles a educar a esa criatura que un día podría llegar a convertirse en una cosa como Pedro Zerolo o incluso en estilista. Aquí les dejo un vídeo para que ese chiquillo, que en el fondo no tiene la culpa de nada, se pase un rato entretenido y aprenda a la vez.
El tito Abel, siempre a su servicio...
La K es de Kylie, pero la M no es de Madonna...la vamos a tener gorda.
A lo que vamos, que si usted acaba de tener un bebé y se ha dado cuenta de que se le va la mano y gira mucho la muñeca, o si hace gugu gagá cada vez que ustedes le enseñan una foto de Ricky Martin, no se preocupen, que aquí llega el tito Abel Arana para ayudarles a educar a esa criatura que un día podría llegar a convertirse en una cosa como Pedro Zerolo o incluso en estilista. Aquí les dejo un vídeo para que ese chiquillo, que en el fondo no tiene la culpa de nada, se pase un rato entretenido y aprenda a la vez.
El tito Abel, siempre a su servicio...
La K es de Kylie, pero la M no es de Madonna...la vamos a tener gorda.
CUERPOS DE INFARTO: COURTNEY LOVE
Inauguramos esta nueva sección dedicada a los físicos más llamativos y esplendorosos del planeta. Y les adelanto que esta cosa no es sólo para celebrities. Si ustedes tienen fotos previas a la liposucción, la rinoplastia y incluso entes de que si quitaran un par de costillas (Paula Vázquez...¿estás ahí??, pueden ustedes enviarlas al mail de siempre. Y para empezar...un cuerpo de infarto: Courtney Love
Lo dicho...DE INFARTO
Lo dicho...DE INFARTO
LAS PELICULAS DE LOS OSCARS: VICKY CRISTINA BARCELONA
“Vicky Cristina Barcelona” no es, como dice la gente, una película mala. Es un pedazo de mierda de proporciones bíblicas. Una mierda que no es de este mundo. Un insulto a la inteligencia. Una porquería de vergüenza ajena. Un asco. Y a los fans de Woody Allen (entre los que yo me encontraba) me los voy a pasar por el forro, porque hay más actividad cerebral en el bidé de Paris Hilton que en esta película, que les paso a relatar a continuación:
-Dos turistas americanas absolutamente idiotas llegan a Barcelona porque una de ellas está haciendo un máster en catalán. Vamos, absolutamente creíble.
-En una fiesta conocen a un pintor humilde que les propone en cinco minutos follárselas a las dos. Ellas muy dignas dicen que no. Y el pintor, que es el colmo de la inteligencia les invita a Avilés en su avión privado (lo más normal en cualquier pintor humilde) para escuchar un concierto de flamenco con guitarra española. En Avilés. Como lo oyen.
-El pintor se folla a la morena que se queda hecha un lío porque se va a casar con un yanqui idiota que, aparentemente, no la tiene gorda como el pintor.
-El pintor, viendo que no hay negocio con la morena, se lía con la rubia y se van a vivir juntos. Pero aparece la ex mujer del pintor y entonces se convierten en un trío. Vamos, lo más normal del mundo.
-La ex mujer pone las cosas chungas y la rubia y el pintor se separan. Entonces el pintor que, aparentemente es adicto a la vagina yanqui, vuelve a intentarlo con la morena. Y la morena le dice que no. Y se vuelven la rubia y la morena a USA.
Y ya está. Les juro que hacía años que no me sentía tan estafado con algo. Porque cuando uno va a ver una de Jim Carrey o de los Hermanos Calatrava, pues uno sabe lo que va a ver. Pero esto es simplemente impresentable. Peor Imposible.
Y ahora hago un punto y aparte para hablarles de Penélope Cruz, nominada al Oscar y cada vez mejor actriz. Porque no hay papel pequeño, sino actrices mediocres. Y Penélope está soberbia en una película que cae en el más absoluto ridículo desde el primer minuto. Sólo por eso debería ganar el Oscar. Miren que yo no soy muy pro Pe…pero me ha dejado loco con el papelón que hace.
Por favor, tengan un poco de conciencia social y hablen mal de esta película a todas las personas que quieran…porque es como para pedir la devolución de la entrada.
Woody Allen, a partir de ahora sigue zumbándote a tu hija adoptada que, aparentemente, es lo que mejor haces últimamente. Qué pena.
martes, 27 de enero de 2009
DANA ARANA: GRAN HERMANO... LA GANADORA
Les prometí que les iba a escribir un post sobre el ganador de Gran Hermano, ese programa que me he negado a ver gracias al horror que supone enfrentarse a Mercedes Milá. Ya saben ustedes que mis amigas y yo nos poníamos hasta las cejas para verlo, porque ver ese programa siendo un gata y encima sobria es una cosa de locas. Y yo loca no. Mal hablada, pija, déspota, interesada y cretina sí…pero loca nunca. Y de nuevo aprovecho este espacio que me brinda el ridículo mental de mi padre para hablarles de Almudena, la ganadora de Gran Hermano.
Almudena ha ganado porque es un estrella que tiene todo lo que hay que tener para ser una estrella salida de Gran Hermano. Fífí, que es pava, está completamente enamorada del muchacho que le ha quitado el dinero a Almudena porque dice que es super trincable que si estuviera en USA sería el rey del culebrón. Fifí, obviamente tiene el mismo concepto de belleza e inteligencia que Merceditas, la reina del folclore chic.
Almudena ha ganado porque ella se levanta de la cama, se mira en el espejo y ve a Halle Berry. Y eso es un arte. Sus posados en bikini, su trabajo como estilista y fotógrafa, sus expresiones, sus insultos (“flipao” ya es un clásico del castellano), sus tacones amarillos, sus flores y, sobre todo, esa cara que invita a pensar que en un momento dado puede agarrar un cuchillo de cocina y clavártelo en el gemelo (porque más alto no llega)…todo eso la ha convertido en un icono pop, en un modelo a seguir y si en este país hubiese una mínima decencia, Almudena, su madre (…esa madre) y su padre el gigante ya estarían protagonizando su propia sitcom producida por Globomedia.
La madre de Almudena, con los pies colgando de la silla y esas cejas tan artísticamente depiladas son arte puro. La madre de Almudena es la madre manager por excelencia. Esa mirada de vaca mirando al tren esconde una inteligencia macabra que me eriza hasta la pedrería del collar.
Almudena ha triunfado porque ha demostrado tantas cosas que una se marea al pensarlas. Por ejemplo, esa respuesta que todas nos hemos hecho de ¿Tienen los barriguitas de Famosa vello púbico? por fin ha sido respondida. Y es que Almudena siempre ha sido consciente de que ella está llamada a ser grande (les juro que no he bebido…mucho) y por eso siempre dice lo de “Grassias… España” manteniendo así vivo el espíritu de María José Cantudo. Y eso no es moco de pavo. Almudena, asimismo debería comenzar una carrera discográfica como Dios manda, porque Almudena es el “mini yo” de Mónica Naranjos y las dos deberían hacer un dúo donde una sufriera mucho y la otra hiciera de amiga mala. Y esto sería un hit tremendo. Se me atraganta el whiskas de pensar en el videoclip.
Yo lo siento mucho (es un decir) por el modelo, porque vamos a ser sinceras, desfiles en los LIDL y los Carrefures le van a salir, pero poco más. Porque lo realmente interesa es saber que Almudena perdió la virginidad de su mini vagina por un mal hombre que la usó y la engañó para llevarse la flor de su secreto. Pero Almudena ha vuelto para vengarse y ha vuelto hecha una estrella. Y ese sinvergüenza que la desfloró viva, probablemente de noche y en el parking de algún supermercado de extrarradio, se va a arrepentir toda su vida y sufrirá de ahora en adelante viendo como Almudena sale sexy, atrevida y erótica de la vida en publicaciones de prestigio como Interviú o FHM.
Lulú y Fifí, que están con sus madres lesbianas de vacaciones en una casa rural (joder, qué horror) me dicen por el skype que ellas están totalmente de acuerdo con todo y que Almudena debería incluso sacar una mini línea de mini perfumes, mini tampones, mini dildos, mini bragas y mini de todo, porque nosotras somos de la misma talla y ya es hora de que alguien con clase, estilo y elegancia como Almudena cree una colección para mujeres “concentradas” (muérete de envidia, Kylie Minogue).
Por lo tanto, Almudena, enhorabuena por haber ganado el concurso y esperamos verte pronto en casa porque chica…aquí siempre habrá un cuenco para ti. Y alcohol y cigarritos de la risa y un juego de dardos con la cara de Mercedes.
Besos.
Dana
Por cierto, tarados, les dejo con la exclusiva mundial del primer videoclip de Almu como estrella del pop
Almudena ha ganado porque es un estrella que tiene todo lo que hay que tener para ser una estrella salida de Gran Hermano. Fífí, que es pava, está completamente enamorada del muchacho que le ha quitado el dinero a Almudena porque dice que es super trincable que si estuviera en USA sería el rey del culebrón. Fifí, obviamente tiene el mismo concepto de belleza e inteligencia que Merceditas, la reina del folclore chic.
Almudena ha ganado porque ella se levanta de la cama, se mira en el espejo y ve a Halle Berry. Y eso es un arte. Sus posados en bikini, su trabajo como estilista y fotógrafa, sus expresiones, sus insultos (“flipao” ya es un clásico del castellano), sus tacones amarillos, sus flores y, sobre todo, esa cara que invita a pensar que en un momento dado puede agarrar un cuchillo de cocina y clavártelo en el gemelo (porque más alto no llega)…todo eso la ha convertido en un icono pop, en un modelo a seguir y si en este país hubiese una mínima decencia, Almudena, su madre (…esa madre) y su padre el gigante ya estarían protagonizando su propia sitcom producida por Globomedia.
La madre de Almudena, con los pies colgando de la silla y esas cejas tan artísticamente depiladas son arte puro. La madre de Almudena es la madre manager por excelencia. Esa mirada de vaca mirando al tren esconde una inteligencia macabra que me eriza hasta la pedrería del collar.
Almudena ha triunfado porque ha demostrado tantas cosas que una se marea al pensarlas. Por ejemplo, esa respuesta que todas nos hemos hecho de ¿Tienen los barriguitas de Famosa vello púbico? por fin ha sido respondida. Y es que Almudena siempre ha sido consciente de que ella está llamada a ser grande (les juro que no he bebido…mucho) y por eso siempre dice lo de “Grassias… España” manteniendo así vivo el espíritu de María José Cantudo. Y eso no es moco de pavo. Almudena, asimismo debería comenzar una carrera discográfica como Dios manda, porque Almudena es el “mini yo” de Mónica Naranjos y las dos deberían hacer un dúo donde una sufriera mucho y la otra hiciera de amiga mala. Y esto sería un hit tremendo. Se me atraganta el whiskas de pensar en el videoclip.
Yo lo siento mucho (es un decir) por el modelo, porque vamos a ser sinceras, desfiles en los LIDL y los Carrefures le van a salir, pero poco más. Porque lo realmente interesa es saber que Almudena perdió la virginidad de su mini vagina por un mal hombre que la usó y la engañó para llevarse la flor de su secreto. Pero Almudena ha vuelto para vengarse y ha vuelto hecha una estrella. Y ese sinvergüenza que la desfloró viva, probablemente de noche y en el parking de algún supermercado de extrarradio, se va a arrepentir toda su vida y sufrirá de ahora en adelante viendo como Almudena sale sexy, atrevida y erótica de la vida en publicaciones de prestigio como Interviú o FHM.
Lulú y Fifí, que están con sus madres lesbianas de vacaciones en una casa rural (joder, qué horror) me dicen por el skype que ellas están totalmente de acuerdo con todo y que Almudena debería incluso sacar una mini línea de mini perfumes, mini tampones, mini dildos, mini bragas y mini de todo, porque nosotras somos de la misma talla y ya es hora de que alguien con clase, estilo y elegancia como Almudena cree una colección para mujeres “concentradas” (muérete de envidia, Kylie Minogue).
Por lo tanto, Almudena, enhorabuena por haber ganado el concurso y esperamos verte pronto en casa porque chica…aquí siempre habrá un cuenco para ti. Y alcohol y cigarritos de la risa y un juego de dardos con la cara de Mercedes.
Besos.
Dana
Por cierto, tarados, les dejo con la exclusiva mundial del primer videoclip de Almu como estrella del pop
DUREX: EL SUPER CONDON
Las agencias de publicidad ya no saben que hacer para vender productos y hay veces que realizan campañas maravillosas que nunca llegan a nuestro país. Por eso hoy les traigo un anuncio que me tiene loco a carcajadas. Lo malo es que a partir de ahora cuando vea un condón me va a entrar una risa floja que va a matar el momento romántico (jajaja)
Disfruten que es la hostia...
Disfruten que es la hostia...
LO PEOR DEL 2008: LOS RAZZIES
Todos los blogs están hablando de lo de los Oscars y de fíjate que bien que han nominado a Penélope otra vez y que a ver si el Oscar se lo da su novio y que qué maravilla vecina. Y yo, como el año pasado, prefiero hablarles de los Razzies, que son los premios que se otorgan a las peores películas del año, es decir, los Goya en versión americana. Un montón de malas películas, malos actorea y mal de todo. Los premios más divertidos del cine 2009 ya han anunciado sus nominaciones y, sorprendentemente, Mercedes Milá no ha sido nominada por “Experimento sociológico”. Debe ser porque es catalana…
Les comento los nominados de este año por películas, que es más fácil y nos liamos menos.
EL GURU DEL AMOR, ese bodrio perpetrado por Austin Powers y su mini yo triunfa como las locas y casi ha sido nominado incluso a “Peor señora de la limpieza”. Jessica Alba y Justin Timberlake hacen un ridículo de proporciones descomunales y se llevan dos nominaciones como dos pianos de grandes por hacer el idiota y pretender ser graciosos. Eso sí, los fans homosexuales de Justin van a disfrutar porque hace de idiota con pollón súper fan de Celine Dion.
DISASTER MOVIE se lo lleva de calle con seis nominaciones. Y es que ya empieza a tocar un poco los cojones esta serie de parodias de “looquesea” que los yanquis hacen todos los años y que ya no hacen gracia a nadie, aunque salga Carmen Electra en tetas.
THE HOTTIE AND THE NOTTIE, la película para videoclubs de Paris Hilton, todo un insulto a la inteligencia ha pillado cuatro nominaciones y, por supuesto, Paris se lleva dos. Y es que hay algo que da verdadera tirria de Paris Hilton últimamente. Pereza total.
EL INCIDENTE, la nueva película del imbécil que dirigió ese engendro llamado LA DAMA DEL AGUA vuelve a ser nominada a Peor película, Actor, Director y Guión. Esperamos que ahora que Obama ha llegado a la casa blanca prohíba a este individuo rodar películas y le obligue a filmar el “Adagio Tour” de MN como castigo por pedorro.
CASI 300, otra de esas parodias con famosas de medio pelo en tetas (es decir, como Pajares y Esteso pero en yanqui) también se lleva un puñado de nominaciones por ser tan pesados, a pesar de tener uno de los mejores gags del año (Britney Spears afeitándose la cabeza con una camisa de fuerza).
Ya ven como está el patio en Hollywood. El problema es que esto no se podría hacer en España porque a ver quién tiene cojones para nominar a Resines y toda esa pandilla de malos actores que invaden nuestras pantallas. Estoy pensando, eso sí, organizar con ustedes una especie de encuesta para que ustedes opinen sobre lo peor del cine español de este pasado 2008 y damos unos premios virtuales, que es una cosa que se lleva mucho y es baratísimo porque no hay que organizar galas ni ponerse modelos….
Ya pueden ustedes ir enviando las nominaciones…
Les comento los nominados de este año por películas, que es más fácil y nos liamos menos.
EL GURU DEL AMOR, ese bodrio perpetrado por Austin Powers y su mini yo triunfa como las locas y casi ha sido nominado incluso a “Peor señora de la limpieza”. Jessica Alba y Justin Timberlake hacen un ridículo de proporciones descomunales y se llevan dos nominaciones como dos pianos de grandes por hacer el idiota y pretender ser graciosos. Eso sí, los fans homosexuales de Justin van a disfrutar porque hace de idiota con pollón súper fan de Celine Dion.
DISASTER MOVIE se lo lleva de calle con seis nominaciones. Y es que ya empieza a tocar un poco los cojones esta serie de parodias de “looquesea” que los yanquis hacen todos los años y que ya no hacen gracia a nadie, aunque salga Carmen Electra en tetas.
THE HOTTIE AND THE NOTTIE, la película para videoclubs de Paris Hilton, todo un insulto a la inteligencia ha pillado cuatro nominaciones y, por supuesto, Paris se lleva dos. Y es que hay algo que da verdadera tirria de Paris Hilton últimamente. Pereza total.
EL INCIDENTE, la nueva película del imbécil que dirigió ese engendro llamado LA DAMA DEL AGUA vuelve a ser nominada a Peor película, Actor, Director y Guión. Esperamos que ahora que Obama ha llegado a la casa blanca prohíba a este individuo rodar películas y le obligue a filmar el “Adagio Tour” de MN como castigo por pedorro.
CASI 300, otra de esas parodias con famosas de medio pelo en tetas (es decir, como Pajares y Esteso pero en yanqui) también se lleva un puñado de nominaciones por ser tan pesados, a pesar de tener uno de los mejores gags del año (Britney Spears afeitándose la cabeza con una camisa de fuerza).
Ya ven como está el patio en Hollywood. El problema es que esto no se podría hacer en España porque a ver quién tiene cojones para nominar a Resines y toda esa pandilla de malos actores que invaden nuestras pantallas. Estoy pensando, eso sí, organizar con ustedes una especie de encuesta para que ustedes opinen sobre lo peor del cine español de este pasado 2008 y damos unos premios virtuales, que es una cosa que se lleva mucho y es baratísimo porque no hay que organizar galas ni ponerse modelos….
Ya pueden ustedes ir enviando las nominaciones…
lunes, 26 de enero de 2009
SUS HIJOS CORREN PELIGRO
No es que corran peligro porque ustedes sean sus padres, que también…pero lo que les vengo a contar es mucho peor e infinitamente más peligroso. Una red internacional dedicada exclusivamente a difundir el mal por todo el planeta ha centrado sus ojos en nuestro país para destrozar las vidas de nuestros hijos y convertirlos en aliados del mal. Un mal que se introducirá en nuestras vidas si nadie lo impide. Aquí debajo tienen la primera prueba gráfica del terror más terrorífico que hayan visto jamás. Que Dios nos coja confesados.
Efectivamente. Fofito. Seis letras que están a punto de convertir a sus vástagos en enviados de Satán. Porque el hombre este del diablo acaba de lanzar al mercado un disco con 22 canciones dedicadas a borrar el cerebro de los críos e instalarles (rollo software malicioso) unas tonadillas infernales que contienen instrucciones claras para alterar el orden mundial. Para que se hagan una idea del miedo que esto va a causar, les describo brevemente algunos de los temas que trata en sus canciones:
-“Chino capuchino” es un himno dedicado a acabar con los ultramarinos de toda la vida y que pasen a manos de las mafias chinas que nos están invadiendo.
-Fofito cantando “Soy la reina de los mares” es un himno que empuja a nuestros chiquillos a convertirse en transexuales con carácter sirenoide.
-“Mai Sei For Yuti”, un manual de instrucciones en tagalo sobre como robar la wi fi a nuestros vecinos.
-“Churro media manga” es un tema dedicado a los penes de gran volumen, sin duda alguna.
Y así podría seguir con el resto de los temas para provocarles un pavor que les va a dejar como a los participantes de “El diario de Patricia” pero en mucho peor. Porque Fofito no ha escatimado en medios y el pack, porque esto es mucho más que un cd, viene con un dvd de regalo, donde Fofito instruye en la cultura del mal, y encima de regalo viene una goma elástica y una comba que, como todos ustedes habrán podido intuir, son armas letales destinadas a que sus hijos intenten ahorcarles cada vez que les nieguen una playstation, una suscripción al “Playboy” o 4.200 euros de paga semanal, que es lo que yo le doy a mi hija Dana.
Españoles, tenemos que permanecer unidos ante el desastre. Cuando creíamos que la peor amenaza que podríamos sufrir era lo de Melody en Eurovisión, los enviados del mal nos demuestran que no tienen límites y que nos van a joder vivos desde dentro, infiltrando la maldad en nuestros hogares, reprogramando a nuestros hijos con tonadillas satánica, gomas elásticas y combas dobles.
Yo no sé ustedes, pero creo que es hora de que empecemos a hacer algo…porque mi hija me ha empezado a mirar con cara de psicópata mientras cantaba “Al pasar la barca”, el himno de las pateras…
Y por si a estas alturas tienen ustedes alguna duda, les dejo este clip avisándoles de que PUEDE HERIR SALVAJEMENTE LA SENSIBILIDAD
Efectivamente. Fofito. Seis letras que están a punto de convertir a sus vástagos en enviados de Satán. Porque el hombre este del diablo acaba de lanzar al mercado un disco con 22 canciones dedicadas a borrar el cerebro de los críos e instalarles (rollo software malicioso) unas tonadillas infernales que contienen instrucciones claras para alterar el orden mundial. Para que se hagan una idea del miedo que esto va a causar, les describo brevemente algunos de los temas que trata en sus canciones:
-“Chino capuchino” es un himno dedicado a acabar con los ultramarinos de toda la vida y que pasen a manos de las mafias chinas que nos están invadiendo.
-Fofito cantando “Soy la reina de los mares” es un himno que empuja a nuestros chiquillos a convertirse en transexuales con carácter sirenoide.
-“Mai Sei For Yuti”, un manual de instrucciones en tagalo sobre como robar la wi fi a nuestros vecinos.
-“Churro media manga” es un tema dedicado a los penes de gran volumen, sin duda alguna.
Y así podría seguir con el resto de los temas para provocarles un pavor que les va a dejar como a los participantes de “El diario de Patricia” pero en mucho peor. Porque Fofito no ha escatimado en medios y el pack, porque esto es mucho más que un cd, viene con un dvd de regalo, donde Fofito instruye en la cultura del mal, y encima de regalo viene una goma elástica y una comba que, como todos ustedes habrán podido intuir, son armas letales destinadas a que sus hijos intenten ahorcarles cada vez que les nieguen una playstation, una suscripción al “Playboy” o 4.200 euros de paga semanal, que es lo que yo le doy a mi hija Dana.
Españoles, tenemos que permanecer unidos ante el desastre. Cuando creíamos que la peor amenaza que podríamos sufrir era lo de Melody en Eurovisión, los enviados del mal nos demuestran que no tienen límites y que nos van a joder vivos desde dentro, infiltrando la maldad en nuestros hogares, reprogramando a nuestros hijos con tonadillas satánica, gomas elásticas y combas dobles.
Yo no sé ustedes, pero creo que es hora de que empecemos a hacer algo…porque mi hija me ha empezado a mirar con cara de psicópata mientras cantaba “Al pasar la barca”, el himno de las pateras…
Y por si a estas alturas tienen ustedes alguna duda, les dejo este clip avisándoles de que PUEDE HERIR SALVAJEMENTE LA SENSIBILIDAD
ABELARANA por DAVID LUNA
Es siempre un placer trabajar con artistas tan completos como David Luna. Y cuando uno ve el resultado, pues todavía se alegra más. Es un honor ser fotografiado por un tío con tanto talento, tan gracioso y tan artista. Aquí tienen ustedes el resultado de la sesión barbuda que tuvimos hace tiempo. Espero que les guste y, por el amor de dios, como a alguno de ustedes, por el hecho de tener barba, se les ocurra llamarme oso, soy capaz de ir a sus casas y partirles las piernas con mis propias manos. Avisados están.
Para ver el espectacular curro de David Luna PINCHEN AQUI
domingo, 25 de enero de 2009
INTERNACIONALMENTE SUYO
Como hace mucho que no nos damos (ustedes y yo) un repaso por la oligofrenia internacional, pues aquí me tienen para contarles esas noticias que me han llamado la atención por todas las razones equivocadas, por supuesto…
MARIAH CAREY, esa cantante que un día fue persona y ahora es una mezcla entre un travesti peruano y la madre de Sylvester Stallone, la ha vuelto a liar parda. Resulta que el otro día hicieron la cosa esa para nombrarle presidente a Obama. Y Mariah fue invitada porque iba a cantar. Y Mariah, que es un poco suya, descubrió que le habían puesto un asiento en la zona VIP para que se sentara con mujeres vulgares como Aretha Franklin, Beyonce, La Veneno y Mary J. Blige. Y Mariah dijo que ella con esas lagartas que no se sentaba, que se merecía un sitio mejor. Mariah probablemente quería sentarse en las rodillas de Obama y lamerle la oreja mientras el juraba el cargo, porque Mariah es muy así, muy “soy ex negra” pero estoy forrada y aunque las tetas me hayan quedado muy separadas (le llaman “Pocojuntas”) mucho ojito conmigo que te hago un agudo que te reviento las lentillas. Ya ven.
Han pillado a DONATELLA VERSACE (el monstruo de las galletas light) en tetas en una playa. Y he estado sin dormir porque no sabía sin ponerles la foto o no. Y al final, entre que es domingo y que no estoy por la labor de joderles el día, pues he pensado que no les pongo la foto, que da mucho miedo y muchas ganas de agarrar a esta mujer y meterle tres kilos de ensaladilla rusa intravenosamente. No se imaginan ustedes cuan horrible puede ser el mundo del pellejo multimillonario.
MADONNA, que en el momento de escribir estas líneas tiene el ombligo ya a la altura del hombro derecho (tanto estirón no es bueno) ha sido vista llevando a su hija con nombre de tecnochari (Lourdes María) y al negrito que se compró el año pasado a lo de la Cábala. Soy yo el negrito y pido que me devuelvan a Malawi o a donde sea, porque la increíble abuela elástica ya está más p’allá que p’acá. No me jodan que ahora ha dicho que sólo bebe “Agua de Cábala” y que está poniéndose morada a salmón para rejuvenecer. Marujita Díaz, si estás leyendo esto, haz el favor de llamar a Madonna (porque tú, Marujita, tienes su número) y ponla en su sitio de una vez. Que las dos tenéis la misma edad, pero tú lo llevas con mucho más garbo sin el salmón.
Es absolutamente falso que en USA los homosexuales no se puedan casar ni tener hijos. Una mentira como una catedral propagada por vaya usted a saber quién.
En otro orden de cosas, TOM CRUISE, que está casado, ha dicho que tiene muchas ganas de tener otro hijo.
PENELOPE CRUZ, como ustedes saben, ha vuelto a ser nominada al Oscar. Y yo, cuando tengo un momento de bajón me imagino la cara que se les debe haber quedado a Ariadna Gil, Maribel Verdú and company al enterarse de la noticia, y me meo.
KYLIE MINOGUE se está zumbando a un modelo español, por lo visto. Y al ver unas fotos de la pareja me he quedado maravillado al comprobar que Kylie le llega exactamente a la altura del escroto. Lo próximo podría ser Almudena de Gran Hermano con Fernando Romay. Una preciosidad esto del amor sin fronteras.
MICKEY ROURKE, que me encanta porque es un chungo de cojones, ha vuelto a demostrar que es muy chungo. En una entrevista a un periódico italiano dice que se parte el culo al ver a Sean Penn hacer de MILK (el Pedro Zerolo yanqui) porque, según Mickey, el Sean Penn es más homófobo que Rouco y sus chicas todas a la vez. Y es que yo quiero que gane Mickey, que “The Wrestler” es cojonuda y es que Mickey es un poco la Mónica Naranjos de la actuación yanqui, que regresa de los infiernos con nueva cara, nuevo perro y nuevo de todo.
La última moda en los USA es hackear las páginas personales de las celebrities. La primera víctima fue Britney Spears cuyo mensaje en Twitter decía “Hago fiesta en mi casa. Ven a ver mi vagina rellena de cuchillas de afeitar”. Heavy. La siguiente ha sido Megan Fox (la mujer que se va a cargar a Angelina Jolie) cuyo mensaje decía “Estoy exhausta después de haberme follado a cuatro cowboys. Yee Ha”. Pero lo más heavy ha sido lo de Paris Hilton, porque su mensaje decía “Estoy leyendo y pensando”. Yo casi me desnuco al ver esa crueldad humana de mensaje. Una vagina con cuchillas o unos cowboys tienen un pase…pero ¿Paris Hilton pensando? Un escándalo, como les digo.
Y para terminar les dejo con el vídeo definitivo de aeróbic de sus vidas. Yo no doy crédito…
MARIAH CAREY, esa cantante que un día fue persona y ahora es una mezcla entre un travesti peruano y la madre de Sylvester Stallone, la ha vuelto a liar parda. Resulta que el otro día hicieron la cosa esa para nombrarle presidente a Obama. Y Mariah fue invitada porque iba a cantar. Y Mariah, que es un poco suya, descubrió que le habían puesto un asiento en la zona VIP para que se sentara con mujeres vulgares como Aretha Franklin, Beyonce, La Veneno y Mary J. Blige. Y Mariah dijo que ella con esas lagartas que no se sentaba, que se merecía un sitio mejor. Mariah probablemente quería sentarse en las rodillas de Obama y lamerle la oreja mientras el juraba el cargo, porque Mariah es muy así, muy “soy ex negra” pero estoy forrada y aunque las tetas me hayan quedado muy separadas (le llaman “Pocojuntas”) mucho ojito conmigo que te hago un agudo que te reviento las lentillas. Ya ven.
Han pillado a DONATELLA VERSACE (el monstruo de las galletas light) en tetas en una playa. Y he estado sin dormir porque no sabía sin ponerles la foto o no. Y al final, entre que es domingo y que no estoy por la labor de joderles el día, pues he pensado que no les pongo la foto, que da mucho miedo y muchas ganas de agarrar a esta mujer y meterle tres kilos de ensaladilla rusa intravenosamente. No se imaginan ustedes cuan horrible puede ser el mundo del pellejo multimillonario.
MADONNA, que en el momento de escribir estas líneas tiene el ombligo ya a la altura del hombro derecho (tanto estirón no es bueno) ha sido vista llevando a su hija con nombre de tecnochari (Lourdes María) y al negrito que se compró el año pasado a lo de la Cábala. Soy yo el negrito y pido que me devuelvan a Malawi o a donde sea, porque la increíble abuela elástica ya está más p’allá que p’acá. No me jodan que ahora ha dicho que sólo bebe “Agua de Cábala” y que está poniéndose morada a salmón para rejuvenecer. Marujita Díaz, si estás leyendo esto, haz el favor de llamar a Madonna (porque tú, Marujita, tienes su número) y ponla en su sitio de una vez. Que las dos tenéis la misma edad, pero tú lo llevas con mucho más garbo sin el salmón.
Es absolutamente falso que en USA los homosexuales no se puedan casar ni tener hijos. Una mentira como una catedral propagada por vaya usted a saber quién.
En otro orden de cosas, TOM CRUISE, que está casado, ha dicho que tiene muchas ganas de tener otro hijo.
PENELOPE CRUZ, como ustedes saben, ha vuelto a ser nominada al Oscar. Y yo, cuando tengo un momento de bajón me imagino la cara que se les debe haber quedado a Ariadna Gil, Maribel Verdú and company al enterarse de la noticia, y me meo.
KYLIE MINOGUE se está zumbando a un modelo español, por lo visto. Y al ver unas fotos de la pareja me he quedado maravillado al comprobar que Kylie le llega exactamente a la altura del escroto. Lo próximo podría ser Almudena de Gran Hermano con Fernando Romay. Una preciosidad esto del amor sin fronteras.
MICKEY ROURKE, que me encanta porque es un chungo de cojones, ha vuelto a demostrar que es muy chungo. En una entrevista a un periódico italiano dice que se parte el culo al ver a Sean Penn hacer de MILK (el Pedro Zerolo yanqui) porque, según Mickey, el Sean Penn es más homófobo que Rouco y sus chicas todas a la vez. Y es que yo quiero que gane Mickey, que “The Wrestler” es cojonuda y es que Mickey es un poco la Mónica Naranjos de la actuación yanqui, que regresa de los infiernos con nueva cara, nuevo perro y nuevo de todo.
La última moda en los USA es hackear las páginas personales de las celebrities. La primera víctima fue Britney Spears cuyo mensaje en Twitter decía “Hago fiesta en mi casa. Ven a ver mi vagina rellena de cuchillas de afeitar”. Heavy. La siguiente ha sido Megan Fox (la mujer que se va a cargar a Angelina Jolie) cuyo mensaje decía “Estoy exhausta después de haberme follado a cuatro cowboys. Yee Ha”. Pero lo más heavy ha sido lo de Paris Hilton, porque su mensaje decía “Estoy leyendo y pensando”. Yo casi me desnuco al ver esa crueldad humana de mensaje. Una vagina con cuchillas o unos cowboys tienen un pase…pero ¿Paris Hilton pensando? Un escándalo, como les digo.
Y para terminar les dejo con el vídeo definitivo de aeróbic de sus vidas. Yo no doy crédito…
sábado, 24 de enero de 2009
STAR REMIXERS: JODY DEN BROEDER
Descubrí a Jody Den Broeder cuando hizo el "Lush Remix" del "Umbrella" de Rihanna y ahí me cautivó. El 2009 es el año para la consagraqción de Jody, que se ha pasado media vida haciendo programaciones para otras estrellas del remix como Thunderpuss o Tony Moran. Y la carrera de Jody es ya imparable y por eso les traigo a ustedes una selección de sus mejores temazos, que es sábado y nos toca bailar. Que ustedes lo bailen a gusto...
Rihanna - Don't Stop The Music (Jody Den Broeder)
Lady Gaga-Poker Face (jody den broeder remix)
Mariah Carey - I Stay In Love (Jody den Broeder Radio Edit)
Rihanna - Umbrella (Jody Den Broeder Lush Radio Edit)
Cyndi Lauper - Into the Nightlife (Jody Den Broeder Remix)
Enrique Iglesias - Somebody's Me (Jody den Broeder Mix)
Christina Aguilera Keeps Gettin' Better (Jody Den Broeder Radio Mix)
Sirens - Club La La La (Jody Den Broeder Remix)
viernes, 23 de enero de 2009
REVISTA HOLA: VIVA EL TEDIO
Como les prometí, fue bajarme del avión y tirarme a un kiosco como Amy Winehouse a una pipa de crack. Completamente enloquecido. Porque estar fuera de España es maravilloso, excepto por lo del HOLA, porque a estas alturas ya sabrán ustedes que yo no soy nada sin Krusty, Tita y compañía. O sea que vamos a ponernos manos a la obra y vamos a descubrir que es lo que trae dentro la única revista de derechas capaz de producir ataques de epilepsia…en la redacción de OK, esa revista de chicas de izquierdas.
La cosa comienza con una modelo que se zumba a un actor y la chica nos recibe en su apartamento de Nueva York. Ya ven. Las fotos son unas risas tremendas porque la chica que, repito, es modelo de bragas y así, se hace fotos leyendo libros en una biblioteca, y entre los libros hay uno que se llama “Budismo Hoy”. Y esto es un escándalo, porque ya lo que nos faltaba es que las modelos empezaran a leer, e incluso a pensar. Una vergüenza, oigan. La única modelo que puede leer es Carla Bruni, y tan sólo porque es la presidenta del mundo y dedica todas sus fuerzas a hundir la carrera de Nicolás Sarkozy, ese enano con cara de mala hostia permanente. Miranda, que así se llama la modelo (no confundir con la coneja de Julio Iglesias) dice que practica “boxeo y deportes divertidos” y que su comida favorita es “el pollo frito”. Quién nos iba a decir que Miranda iba a tener tantas cosas en común con Ramoncín, que practica boxeo con paparazzis y era “el rey del pollo frito”. Una maravilla.
Dos princesas suecas, una que era anoréxica y su hermana, que es fan del tinto de verano están a punto de casarse. Una noticia mucho más importante que lo de Obama, donde va a parar.
La cantante Fergie, de Black Eyed Peas se ha casado y al ver las fotos, me recordaba muchísimo a alguien, hasta que ha llegado mi hija Dana y ha dicho: ¿Qué hace la cerdita Peggy vestida de novia?.Y luego ha dicho: "Joder, qué culo ha echado la muy penca". Precioso.
La hija de Estufanía de Mónaco es, según el HOLA, la nueva estrella de Mónaco. La cría ya ha debutado como domadora de elefantes y tiene pinta de ir sobria y con bragas a las fiestas. Su prima Carlota debe estar echando humo por las orejas de la envidia.
Lourdes María, la hija de Madonna se ha afeitado el bigote y se ha depilado el entrecejo. Ante semejante noticia, el índice Dow Jones ha subido cuatro puntos y Zapatero se relaja sobre lo de la inflación.
Elsa Pataki Patallí hace (según el HOLA) de “mujer sofisticada” en su nueva película en Hollywood. Lo cual es obvio, porque Elsa es tan…Elsa que no la veo yo haciendo de lesbiana gorda o de traficanta de órganos.
Los príncipes de Holanda, ya saben, ese que tiene cara de galleta Fontaneda que se caso con una argentina que tenía un padre nazi o algo así se han ido a un desierto a hacerse unas fotos en un viaje pagado por el gobierno de su país. Lo cual es una idiotez, porque si hay que gastarse dinero público mejor hacerlo en rinoplastias y tetas nuevas, que luego nuestras princesas salen mucho más monas en las fotos esas donde no paran de trabajar.
A Krusty le van a operar para ponerle una válvula en el cerebro. Con dos cojones les presento a la primera aristócrata biónica. Porque si Krusty ya es un no parar en sí misma, imagínense como va a ser la cosa una vez que le pongan la válvula. Ya me la imagino subiendo las escaleras de cuatro en cuatro y obligando a ese novio musculoca a practicar el kamasutra sevillano sin parar. Queremos una sex tape ya.
Shakira, Jennifer Lopez y Paulina Rubio han estado juntas en una habitación. Eso no es en sí una noticia. La noticia está en que Paulina no ha asesinado a ninguna de las dos cantantes obligándoles a escucharla unplugged.
Francisco Rivera y David Beckham han ido juntos a un desfile de Armani. Como se entere de esto Tom Cruise (ya saben, el amigo especial de David) le va a montar un pollo que lo vamos a flipar. Y luego sale también el hijo de Carmina (esa musa) porque aparentemente se está zumbando a una concursante de “Mira que esguince”. Me voy a desmayar de la emoción.
Y para terminar, la increíble Elsa Pataki Patallí vuelve a ocupar OCHO PAGINAS (jódete Paz Vega) para posar con modelos de esos que valen una fortuna en pueblos africanos donde hay mogollón de niños desnutridos y por no tener, no tienen ni wi fi. Arte puro nuestra Elsa..
Pues esto ha sido todo. Quiero agradecer públicamente a las chicas de HOLA que hayan hecho este número de mierda mientras estaba fuera para que no me perdiese nada realmente importante mientras estaba fuera.
Estén atentos este fin de semana al blog que les hablaré de mis vacaciones, les pondré un vídeo que lo van a flipar de Beyonce sin maquillar, habrá un top ten de música de baile y un desnudo integral de mi hija Dana. Vamos, para mear y no echar gota.
La cosa comienza con una modelo que se zumba a un actor y la chica nos recibe en su apartamento de Nueva York. Ya ven. Las fotos son unas risas tremendas porque la chica que, repito, es modelo de bragas y así, se hace fotos leyendo libros en una biblioteca, y entre los libros hay uno que se llama “Budismo Hoy”. Y esto es un escándalo, porque ya lo que nos faltaba es que las modelos empezaran a leer, e incluso a pensar. Una vergüenza, oigan. La única modelo que puede leer es Carla Bruni, y tan sólo porque es la presidenta del mundo y dedica todas sus fuerzas a hundir la carrera de Nicolás Sarkozy, ese enano con cara de mala hostia permanente. Miranda, que así se llama la modelo (no confundir con la coneja de Julio Iglesias) dice que practica “boxeo y deportes divertidos” y que su comida favorita es “el pollo frito”. Quién nos iba a decir que Miranda iba a tener tantas cosas en común con Ramoncín, que practica boxeo con paparazzis y era “el rey del pollo frito”. Una maravilla.
Dos princesas suecas, una que era anoréxica y su hermana, que es fan del tinto de verano están a punto de casarse. Una noticia mucho más importante que lo de Obama, donde va a parar.
La cantante Fergie, de Black Eyed Peas se ha casado y al ver las fotos, me recordaba muchísimo a alguien, hasta que ha llegado mi hija Dana y ha dicho: ¿Qué hace la cerdita Peggy vestida de novia?.Y luego ha dicho: "Joder, qué culo ha echado la muy penca". Precioso.
La hija de Estufanía de Mónaco es, según el HOLA, la nueva estrella de Mónaco. La cría ya ha debutado como domadora de elefantes y tiene pinta de ir sobria y con bragas a las fiestas. Su prima Carlota debe estar echando humo por las orejas de la envidia.
Lourdes María, la hija de Madonna se ha afeitado el bigote y se ha depilado el entrecejo. Ante semejante noticia, el índice Dow Jones ha subido cuatro puntos y Zapatero se relaja sobre lo de la inflación.
Elsa Pataki Patallí hace (según el HOLA) de “mujer sofisticada” en su nueva película en Hollywood. Lo cual es obvio, porque Elsa es tan…Elsa que no la veo yo haciendo de lesbiana gorda o de traficanta de órganos.
Los príncipes de Holanda, ya saben, ese que tiene cara de galleta Fontaneda que se caso con una argentina que tenía un padre nazi o algo así se han ido a un desierto a hacerse unas fotos en un viaje pagado por el gobierno de su país. Lo cual es una idiotez, porque si hay que gastarse dinero público mejor hacerlo en rinoplastias y tetas nuevas, que luego nuestras princesas salen mucho más monas en las fotos esas donde no paran de trabajar.
A Krusty le van a operar para ponerle una válvula en el cerebro. Con dos cojones les presento a la primera aristócrata biónica. Porque si Krusty ya es un no parar en sí misma, imagínense como va a ser la cosa una vez que le pongan la válvula. Ya me la imagino subiendo las escaleras de cuatro en cuatro y obligando a ese novio musculoca a practicar el kamasutra sevillano sin parar. Queremos una sex tape ya.
Shakira, Jennifer Lopez y Paulina Rubio han estado juntas en una habitación. Eso no es en sí una noticia. La noticia está en que Paulina no ha asesinado a ninguna de las dos cantantes obligándoles a escucharla unplugged.
Francisco Rivera y David Beckham han ido juntos a un desfile de Armani. Como se entere de esto Tom Cruise (ya saben, el amigo especial de David) le va a montar un pollo que lo vamos a flipar. Y luego sale también el hijo de Carmina (esa musa) porque aparentemente se está zumbando a una concursante de “Mira que esguince”. Me voy a desmayar de la emoción.
Y para terminar, la increíble Elsa Pataki Patallí vuelve a ocupar OCHO PAGINAS (jódete Paz Vega) para posar con modelos de esos que valen una fortuna en pueblos africanos donde hay mogollón de niños desnutridos y por no tener, no tienen ni wi fi. Arte puro nuestra Elsa..
Pues esto ha sido todo. Quiero agradecer públicamente a las chicas de HOLA que hayan hecho este número de mierda mientras estaba fuera para que no me perdiese nada realmente importante mientras estaba fuera.
Estén atentos este fin de semana al blog que les hablaré de mis vacaciones, les pondré un vídeo que lo van a flipar de Beyonce sin maquillar, habrá un top ten de música de baile y un desnudo integral de mi hija Dana. Vamos, para mear y no echar gota.
LAS PELICULAS DE LOS OSCARS: MILK
Ni se imaginan ustedes las ganas que tenía de ver esta peli. Por muchas razones. Primero de todo porque Gus Van Sant siempre me ha parecido un director cojonudo que imprime personalidad a cualquiera de sus proyectos, desde “My own prívate Idaho” hasta la tremenda “Elephant”. Luego está Sean Penn, que es un actor como la copa de un pino. Y para rematar, Gus y Sean nos contaban una historia centrada en una figura desconocida por estos lares: la historia de Harvey Milk, el primer político activista de lo gay en Estados Unidos. Una especie de Pedro Zerolo setentero asesinado por la causa.
Y después de contarles esto, les voy a ser muy sincero. “Milk” me ha horrorizado. Y yo se lo cuento por puntos:
-A Gus Van Sant le ha poseído el espíritu maligno de Robert Zemeckis, director de ese engendro llamado “Forrest Gump”. Porque no se ve la mano de Van Sant en ninguno de los planos de la peli. Una película “prefabricada” en todos los sentidos para ser nominada a los Oscars. Esto es como “Nacido el 4 de Julio” pero cambiando el tullido por un gay.
-Sean Penn está espantoso, lleno de tics que, en USA les parecen arte puro pero que visto aquí, hay incluso momentos que recuerda al feo de los Hermanos Calatrava de lo sobreactuado que está. Y la interpretación está desbordada, porque su MIlk se mueve en dos dimensiones, la de la contención o la del desbarre gestual. No me extraña que Mickey Rourke le haya dado la patada en los Globos de oro…
-Harvey Milk, según el guión de esta peli, tiene una vida sexual pobre, confusa y poco sublimada. James Franco Y Diego Luna apenas tienen chicha en sus escenas, consiguiendo así que Milk parezca un personaje bidimensional dedicado a la política y poco más. No sabemos apenas nade de su pasado, de su vida como hombre gay o de donde le llega esa motivación para hacer todo lo que hace. Tampoco sabemos exactamente porque un novio le deja y porque el otro se vuelve loco. El desarrollo de esos dos personajes es plano y vacío, a pesar de sus buenas interpretaciones, junto a la de Emile Hirsch, que fue lo que más me gustó de la peli.
-Todo en la peli resulta como forzado para que uno salga del cine diciendo que ha visto un peliculón. Y es USA por supuesto que pasa eso, pero aquí donde tenemos más historia, más cultura y más de todo, pues les digo yo que esto no va a terminar de convencer. Porque historias más duras, más jodidas y mucho más dramáticas las tenemos a patadas. Y Harvey Milk fue asesinado por un político rival… no es que le prendieran fuego y le desmembraran en una plaza pública.
-Harvey Milk fue un gran político, el primero de una raza dispuesto a defender los derechos fundamentales de un grupo de población que era segregada, avasallada y maltratada constantemente por el establishment. Fue un hombre valiente en un país (que sigue) lleno de analfabetos. Supongo que Harvey Milk era además muy listo y probablemente le hubiese horrorizado ver su vida convertida en una TV Movie de final chungo con un Sean Penn pasado de rosca y un Gus Van Sant copiando lo peor de Zemeckis y Howard.
Espero que lo hayan pillado. “Milk” me ha parecido un horror. Sobre todo por las tremendas expectativas levantadas. Ahora, ustedes mismos…
jueves, 22 de enero de 2009
ESTOY EN ISLA MAURICIO!!!!
Queridos lectores
Mis vacaciones en Isla Mauricio están a punto de terminar y les pongo aquí unas fotillos para joder, más que nada.
Pero como me debo a ustedes en cuerpo y alma, que sepan que en cuanto llegue el viernes a Barajas me voy a tirar en plancha a un kiosco para comprarles el HOLA y contárselo todo.
Estoy quemado como una gamba. Que lo sepan.
Y el fin de semana el reporte definitivo sobre Isla Mauricio con pelos y señales. Sobre todo pelos...
Mis vacaciones en Isla Mauricio están a punto de terminar y les pongo aquí unas fotillos para joder, más que nada.
Pero como me debo a ustedes en cuerpo y alma, que sepan que en cuanto llegue el viernes a Barajas me voy a tirar en plancha a un kiosco para comprarles el HOLA y contárselo todo.
Estoy quemado como una gamba. Que lo sepan.
Y el fin de semana el reporte definitivo sobre Isla Mauricio con pelos y señales. Sobre todo pelos...
MILAGROS DEL PHOTOSHOP: FERGIE
La muchacha que ven encima de estas líneas se llama Fergie y es famosa porque es la cantante de Black Eyes Peas, una banda manufacturada de esas que tienen muchos hits y poca personalidad. Fergie es lista porque también sacó un disco en solitario y le fue de maravilla. Y Fergie es todavía más lista porque se acaba de casar con un chulo de esos de mareo continuo. Pero Fergie, que cantará como los ángeles, pero es más fea que la madre que le parió, acaba de cometer un error imperdonable. Fergie ha sucumbido de muy mala manera a los efectos perniciosos del photoshop, o photocall, según Marta Sánchez. Fergie es la protagonista de la nueva campaña mundial de los maquillajes MAC y debajo de estas líneas pueden ver ustedes los estragos que ese programa informático puede causar en un ser humano. La chica que aparece bajo estas líneas podría ser Fergie, pero también podría ser yo mismo, porque eso no es un retoque fotográfico, eso es una pintura de la escuela flamenca del siglo XVIII, porque hay que ver como se les ha ido la mano. Después de ver el resultado, mi hija Dana ha llamado a un fotógrafo vecino que tenemos y le ha dicho que quiere unas fotos donde salga clavada a Madonna, cuando Madonna tenía 30 años. O sea, hace dos siglos. Pues nada, que espero que les haya gustado este momento fotográfico y que se descarguen ustedes el Photoshop y se pongan el culo de J.Lo y las tetas de la Veneno en la foto de su comunión. Porque ustedes no van a ser menos que la pesada de Fergie...
miércoles, 21 de enero de 2009
PRESENTACION LUBE MAGAZINE EN MADRID
El maravilloso Luis Bou (el alet ego de mi esposa Jette Mansfield) ha invadido Madrid a finales de la semana pasada para presentar su nueva publicación LUBE MAGAZINE. En la fiesta en la galería Mad Is Mad estuvo todo el moderneo underground fashion de la capital y entre las caras conocidas estuvieron Ivan Soldo, David Luna, Jesús Cinzano de Finally y la maravillosa Marta Carlim que pasará a la historia por cantar de cojones y además por tener los bolsos más tremendos del planeta y un sentido del fashion que hace que Nieves Alvarez parezca una castañera pobre.
La revista es una pasada y encontrarán las colaboraciones de gente tan interesante como Javier Giner, Alvaro Villarrubia, Ivan Soldo y el ñisñísimo Francois Sagat. Resumiendo, que busquen los puntos de venta de LUBE, que es una revista de culto donde salen hombres y mujeres con todo al aire pero de una manera muy artística, y eso lo justifica todo, por Dios...
Descubran el mundo de LUBE pinchando AQUI
PRISON BREAK: A TOMAR POR CULO
Yo creo que no les he contado que soy un adicto a las series de televisión americanas (y alguna inglesa). En estos momentos (agárrense) estoy viendo las siguientes series:
-CSI (Las Vegas, NY y Miami)
-The Mentalist
-Bones
-Gossip Girl (esta me obliga a verla Dana)
-Ugly Betty
-Damages
...y Prison Break. Para los que no sepan de que hablo, les diré que es una serie de hombres en una cárcel. Y con semejante premisa, pues prefiero ver esto antes que Hospital Central o Escenas de Matrimonio, no me jodan. Y hoy les vengo a hablar de Prison Break porque la cadena Fox ha decidido cancelar la serie cuando termine la cuarta temporada. Y es una pena, porque las dos primeras temporadas fueron cojonudas, pero luego los guionístas se pusieron como las locas y empezaron a hacer unas tramas tan travestis que la serie pasó de ser un thriller cojonudo a una comedia desenfrenada sin pretenderlo. Les recuerdo que el tirón de la serie son dos hermanos escogidos para mojar las bragas de media américa. Uno es sensible e introvertido y el otro es un pedazo de carne de esos que dejan preñadas a las mujeres solo con mirarlas. La bella y la bestia en versión hermanos carceleros.
Guardemos todos (y todas) un minuto de silencio por el fallecimiento de esta serie y esperamos que los dos protagonistas se queden sin trabajo y se vean obligados a posar desnudos para revistas de homosexuales y mujeres pre y post menopáusicas.
Descanse en paz, Prison Break.
UN SUSTO DE COJONES...
...es lo que se van a llevar ustedes cuando le den al play. Mi querido lector y amigo Alberto de Almendralejo, ese chico que se parece a Amy Winehouse porque tiene conejo y caballo, me mandó hace unos días un vídeo y con lo desastre que soy no he podido dejar de cantar la tonadilla de las narices. Un intérprete inédito, un candidato a Eurovisión políticamente incorrecto (jódete Rodolfo), una letra que hubiera vuelto loco a Camilo José Cela y que hubiese ofendido profundamente a su viuda Marina D'Or Castaño. Una canción pegadiza que está pidiendo a gritos que Luis Cobos (el remixer inhouse de MN) le haga una remezcla de esas suyas, cargadas de sentimiento. Es un orgullo para mí presentarles el estreno en el blog de...CHUPALA. Ahora aténganse a las consecuencias...
Para que luego digan que no les cuido y nos les traigo lo último de lo último...
Para que luego digan que no les cuido y nos les traigo lo último de lo último...
martes, 20 de enero de 2009
BOY GEORGE: A LA CARCEL SIN PASAR POR LA CASILLA DE SALIDA
Inglaterra es el país que este 2009 nos está proveyendo de las noticias más dicharacheras del planeta. La versión masculina (es un decir) de la estrella del pop tarada con el nombre de Boy George tiene un futuro maravilloso por delante. Boy George va a ir a pasar 15 meses a la cárcel. Lo que para cualquier ser humano sería un putadón tremendo, para un gay que se pinta más que Carmen de Mairena y Ana Obregón juntas, es una bendición del cielo. Boy George, al que vemos en la foto en un terrible primer plano sin maquillar ha sido sentenciado por un juez por una historia preciosa de la que deberían hacer una serie con Concha Velasco haciendo de Boy George y Miguel Angel Silvestre haciendo de prostituto homosexual. Y es que George resulta que llamó una noche que se encontraba solíto a un prostituto para que le hiciese guarreridas sessuales. Y el trabajador del amor llegó a la casa dispuesto a hacer los deseos de George realidad. Pero se olvido que George es más raro que María Jiménez vestida de tornero fresador y las pasó putas (nunca mejor dicho). Al cantante le entró una paranoia extraña y esposó al putillo a la cama, le amordazó y según el juez le torturó. Al leer esta noticia, mi amiga Merche me ha llamado para preguntarme si la tortura consistió en Boy George obligando al prostituto paralizado a asistir al visionado del dvd del "Tarántula Tour" y yo creo que no, porque si hubiera sido así, el juez le hubiese condenado a cadena perpetua y hubiese hecho que le extirpasen el recto.
Total, que George va al trullo y los prisioneros que están actualmente en dicho penal ya han hecho una petición formal para que en las duchas pongan dispensadores de gel y se olviden de las pastillas de jabón, que con Boy George allí dentro va a ser un no parar...
¿ES USTED TRUCHO Y TIENE PERRO?
Pues si ha contestado que sí a estas dos preguntas, yo que usted estaría acojonado. La población homosexual tiende a comprarse perros imposiblemente pequeños e increíblemente insoportables. Chichuahuas o Yorkshires que ya te están gruñendo antes de que te acreques a saludas a los muy maric...de sus dueñoa. Y ya, para rizar el rizo, y ustedes saben que soy el colmo de la sinceridad, estos hombres sensibles se divierten vistiendo a sus perros con todo tipo de complementos y adornos. Yo he visto en el barrio de Chueca perros que serían la envidia de cualquier travesti de provincias, de montados que van. Tengo una pareja de vecinos que incluso les ponen gorritas y gafas de sol en verano.Se lo juro. Dos caniches blancos con gafas de sol pasan todos los días por la puerta de mi casa. Y cualquier día se me cae una maceta.
Les cuento esto porque hay una organizacón en Inglaterra que se llama RSPCA (probablemente formado por amas de casa menopáusicas y homosexuales cristianos) que se dedican a montar pollos para defender los derechos de los animales. Y ahora han salido con una historia de que los perros no pueden ser nunca un accesorio fashion y que hay veces que los dueños les ponen modelos que no les dejan mear o cagar en condiciones. Como lo oyen.
Según publicaba el Daily Mail la semana pasada, varios miembros de esta organización han decidido pasar a la acción y emprender acciones legales contra aquellos dueños que disfracen a sus perritos del infierno. Y esto no se puede quedar así, porque si Dios me castiga con un hijo chihuahua, por lo menos tengo que tener derecho de vestirle como Carmen de Mairena si me apetece, que para eso es mi hijo, que yo lo he pagado y si no fuera por mi, el chihuahua de los cojones estaría en la cocina de un restaurante chino convirtiéndose en un bonito "alos con pollo".
Varias asociaciones de vecinos de Chueca ya han puesto el grito en el cielo (ya saben lo que le gusta un grito a una loca) y han decidido contraatacar a las taradas inglesas con varios certámenes de belleza y estilismo canino, a los que no se va a presentar Almudena de GH, por mucho que ella quisiera.
Como esto siga así, me compro una boa constrictor que se como a Dana, porque con lo que es esta, cualquier día llego a casa y me encuentro un piquete de gatas macarras reivindicando su derecho a mearse vivas en una alfombra de Hello Kitty.
lunes, 19 de enero de 2009
QUIERO SER KATE WINSLET
Ya sé que este post me va a enfrentar de nuevo con los amantes de los osos y de la gente fea en general, pero también sé que todo eso me lo paso por el arco del triunfo. Y es que hoy les vengo a hablar de Kate Winslet esta chica de la foto con demasiadas patas de gallo y papada. Kate es una actriz telentosa hasta el punto de que es creíble en pantalla morreéndose con Leonardo Di Caprio. Y eso es un mundo y una fuerza actoral que no es de este planeta. Pero Kate tenía un problema. Kate era una osa. Kate vivía en Inglaterra y era como la representante de las osas actrices de allí. Y además a Kate le nominaban a todo, pero no le daban nunca un premio. Y un día Kate se levantó por la mañana y decidió dejar de ser osa. Y hay que ver como le ha ido con estos sencillos consejos:
-No haga dieta, hágase 456 liposucciones.
-No se enamore, cásese con un director súper cool de Hollywood que no sea demasiado feo
-Ni viejo
-Vuélvase rubia
-Póngase una cara que mezcle a Catherine Deneuve y Cameron Diaz. Europa y América por fin juntas en una mujer
-Solo coma agua.
-Y los domingos...rollo capricho de osa, media lechuga.
Y como paso de contarles ningún rollo, sólo les contaré que desde que Kate se ha hecho travesti, le caen los premios por todos los lados, porque ahora además de nominarla, se los dan. Que se lo digan a la pobre Penélope Cruz, que pensaba que iba a competir con la vaca de "Titanic" y se encontró con esto que ven ustedes debajo...
No me jodan que no es lo más.
Les dejo que tengo cita en Corporación Dermoeléctrica.
PHOTOCALL: DANDOLO TODO
La vida es una "fiessshta" y a finales de la semana pasada nos pusimos como los locos para celebrar el cumpleaños de Paco Viejo en Studio 54. Paco, que es el rey de las RRPP de esta capital del reino nos cuida mucho. Es decir, antes de que se nos derritan los hielos de un gintonic, ya nos trae otro nuevo...y así acabamos como acabamos. Hechos unos fulanos torremolineros. Por eso hoy les traigo este impresionante documento gráfico de lo que le sucede a uno cuando va a una fiesta de Paco. Y les aviso de que es complicadísimo intentar posturas del kamasutra en un garito a las 4 de la mañana cuando uno ya lleva cinco gintonics...
En las fotos y rollo "guest stars" podemos ver al maravilloso Antonio Albella, al propio Paco haciendo el pino, a Sergio Martínez (de la revista zero), a Philippe Servais y a David Luna, que es el único que siempre bebe coca cola, pero se le pone una cara de colocao que ya la hubiese querido para sí Carmina Ordoñez...
Esta última es la que más le ha gustado a mi madre, oigan
En las fotos y rollo "guest stars" podemos ver al maravilloso Antonio Albella, al propio Paco haciendo el pino, a Sergio Martínez (de la revista zero), a Philippe Servais y a David Luna, que es el único que siempre bebe coca cola, pero se le pone una cara de colocao que ya la hubiese querido para sí Carmina Ordoñez...
Esta última es la que más le ha gustado a mi madre, oigan
HISTORIAS MARAVILLOSAS
He leído en internet una cosa que me tiene entre la risa y el espanto. Les cuento. El idiota que ven en la foto es muy idiota. Terriblemente idiota. Se llama Marcelino de Jesus Martínez y vive en un sitio de California que se llama Greenfield.
El pobre Marcelino estaba pasando una temporada chunga económicamente hablando y no se le ocurrió otra cosa mejor que poner a la venta a una hija suya de 14 años. Marcelino, que es un as de los negocios y las finanzas, vendió a su retoña por 16.000 dólares, 100 latas de cerveza (de buena marca, por supuesto) y varias cajas de carne. Marcelino es la hostia. El problema llegó cuando el comprador, que tiene 18 años, se negó a pagar a Marcelino.Probablemente porque, viendo al padre, la hija debe ser un callo de la hostia.
Y Marcelino, que aparte de mago de las finanzas, es una persona inteligente, cuando se vió sin la pasta y la birra se fue a una comisaría de policía a denunciar los hechos. Los agentes están todavía partiéndose la caja y entrullaron inmediatamente al tontolculo de Marcelino por vender a una persona humana, y luego también arrestaron al comprador.
Yo, desde que he leído esta noticia, amenazo constantemente a mi hija Dana con venderla a una pareja de lesbianas de derechas y no saben ustedes lo acojonada que la tengo...
Estados Unidos...ese gran país.
El enlace a la noticia AQUI
domingo, 18 de enero de 2009
EL VIDEO DE LA SEMANA
Como es domingo, me voy a poner conciliador y voy a dedicar este vídeo a los osos y sus admiradores, para que vean que soy una persona equilibrada. Además teniendo en cuenta que un nuevo estudio ha revelado que el 68 por ciento de la población norteamericana padece sobrepeso, pues ya casi son mayoría los osos y osas. Y aquí me viene una pregunta a la cabeza...¿En el mundo lesbiano una mujer gorda es una osa? ¿Hay bares de osas? ¿Es Florinda Chico una osa? ¿Y José Luis Moreno?
En fín, no me hagan mucho caso y disfruten del vídeo, que es una preciosidad.
Lo dicho, una preciosidad...
En fín, no me hagan mucho caso y disfruten del vídeo, que es una preciosidad.
Lo dicho, una preciosidad...
DESDE MEJICO CON AMOR
Queridos lectores, estamos triunfando en Méjico. Lo cual me pone como los locos porque después de la Cantudo y la Dúrcal, llego yo. Con dos cojones. Y resulta que hay un grupo de adolescentes delicados que se han convertido en seguidores acérrimos y antes incluso de hacer el pis matinal se tiran hechos unas bestias pardas a los pcs para leer el blog. Y yo más contento que chupillas, proque si la Cantudo pudo...moi aussi.
Aquí tienen una foto de Alex, el portavoz de este grupo de flojas mexicanas, con su hijo Chito...
Pero lo gordo del caso viene ahora. Porque Chito, el gato, está que se frota vivo por las paredes mexicanas pensando en mi Dana. Y lo más alucinante es que el pínche gato guey le ha escrito una carta a mi hija que yo les reproduzco a continuación:
"Querida Dana:
Tes escribo una pequeña carta solo para decirte que aunque la distancia nos separa , yo soy un romantico de tu mirada, estoy perdidamente enamorado de ti y solo espero con ansias locas, la llegada de alguna columna que escribas ya sea criticando a la enana de Gran Hermano, o dando consejos sentimentales (que son la ostia), yo soy muy timido, pero con mucho valor ( y regaños de mi padre para que no me diga que soy un gato "Sensible" ) he decidido confesarte mi amor, puro y aunque lejano es verdadero, porque suspiro cada que te veo, y lloro de no poder tenerte. espero aver tocado lo mas profundo de tu corazon. ( y aunque ya te conozco que me insultaras) espero una respuesta querida Dana.
Con Mucho Amor Chito"
Y esta es la foto de Chito
Chito, Dana no te puede contestar. Al verte primero se ha desmayado y cuando ha recobrado la consciencia ha comenzado a frotar el culo contra la pantalla de su mini pc, donde ha puesto tu foto de wallpaper. Dios mío...me veo organizando una boda entre dos continentes...
Necesitamos ir a Méjico ya!
Aquí tienen una foto de Alex, el portavoz de este grupo de flojas mexicanas, con su hijo Chito...
Pero lo gordo del caso viene ahora. Porque Chito, el gato, está que se frota vivo por las paredes mexicanas pensando en mi Dana. Y lo más alucinante es que el pínche gato guey le ha escrito una carta a mi hija que yo les reproduzco a continuación:
"Querida Dana:
Tes escribo una pequeña carta solo para decirte que aunque la distancia nos separa , yo soy un romantico de tu mirada, estoy perdidamente enamorado de ti y solo espero con ansias locas, la llegada de alguna columna que escribas ya sea criticando a la enana de Gran Hermano, o dando consejos sentimentales (que son la ostia), yo soy muy timido, pero con mucho valor ( y regaños de mi padre para que no me diga que soy un gato "Sensible" ) he decidido confesarte mi amor, puro y aunque lejano es verdadero, porque suspiro cada que te veo, y lloro de no poder tenerte. espero aver tocado lo mas profundo de tu corazon. ( y aunque ya te conozco que me insultaras) espero una respuesta querida Dana.
Con Mucho Amor Chito"
Y esta es la foto de Chito
Chito, Dana no te puede contestar. Al verte primero se ha desmayado y cuando ha recobrado la consciencia ha comenzado a frotar el culo contra la pantalla de su mini pc, donde ha puesto tu foto de wallpaper. Dios mío...me veo organizando una boda entre dos continentes...
Necesitamos ir a Méjico ya!
MOMENTOS MARAVILLOSOS DE LA TELEVISION
Antes de que le den al play y se mueran de la risa (o no) les comento que este vídeo marcó un antes y un después en mi vida. No se imagínan ustedes lo que me río cada vez que lo veo. Hasta mi gata se ríe y dice que somos unos flipaos. Pasen y vean...
Zi me quereih argo, irse!
Zi me quereih argo, irse!
sábado, 17 de enero de 2009
FANGORIA: MAS ES MAS VIDEOCLIP
Fresco de esta mañana de su presentación en 40 TV
Me quiero retocar, remodelar...tremendo.
Me quiero retocar, remodelar...tremendo.
STAR REMIXERS: DIGITAL DOG
A partir de ahora les voy a poner de vez en cuando un repaso a los remixers que más me gustan. Y emnpezamos con DIGITAL DOG, dos chicos de Londres a los que conocí el año pasado cuando yo estaba en Los Angeles y ellos estaban haciendo unas cosas con Ultra Nate. Aquí les traigo los temas que más me gustan de todo lo que han remezclado y les aviso desde ya que ellos son los remixers imprescindibles de este 2009.
Womanizer (Digital Dog Radio Edit) - Britney Spears
Avenue - The Last Goodbye - Digital Dog Club Mix
Taio Cruz - I Can Be (Digital Dog Club Mix)
Pussycat Dolls-I Hate this Part (Digital Dog Video remix)
Sophie Ellis-Bextor - Catch you (Digital Dog Club Mix)
Ultra Nate - Automatic (Digital Dog Mix)
viernes, 16 de enero de 2009
MARTA CARLIM & WAGON COOKIN
Alguna vez ya les he hablado de Marta Carlim, una amiga que adoro por tantas cosas que ella y yo sabemos y que gracias a Dios no tienen nada que ver con el sexo. Faltaría más. Y hoy Marta llega al blog como lo que es, una ídola. El vídeoclip que van a ver a continuación es un remix del tema que Marta ha compuesto e interpretado para los mega talentosos Wagon Cookin, un ejemplo de que en este país donde estamos a punto de enviar a melody a Eurovisión, también hay gente con visión de futuro, con clase, con ganas y con criterio. Los Wagon y Marta acaban de lanzar el Shape Remix del tema "Jumps On Me" y yo no dejo de maravillarme (como diría Lola Flores) con el nivel de múscia y de imagen. Y mi amiga es un cañón no me jodan. Marta es el futuro. Y es mi amiga. Y punto.
Disfruten bitches.
Disfruten bitches.
DANA ARANA: CARTA ABIERTA A MERCEDES MILA
Les juro que voy de susto en susto. Esta misma mañana cuando me estaba terminando el Cola Cao, mi hija dana se ha subido al mostrador y me ha dicho literalmente: “Oye flipao, que tenemos que hablar”. Y va la tía y me suelta un rollo diciendo que si los jueces van a la huelga, ella también y que no piensa volver a escribir sobre Gran Hermano. Y me dice que ha escrito una carta abierta a Mercedes Milá y que quiere publicarla en el blog. Así que aquí está la carta. Yo me lavo las manos.
“Querida Mercedes:
Te escribo para contarte que no voy a ver más ese experimento sociológico que presentas. Ni yo ni mis amigas. El otro día organizamos nuestra cena semanal para ver tu show (porque lo tuyo ya supera le de Martes y Trece) y nos dio mucha vergüenza lo que vimos. Y eso que nosotras estamos curadas de espanto y nos tragamos lo que sea (literalmente) con tal de organizar una fiesta en casa.
Pero el otro día se nos cayó el mito. Mercedes, la has cagado. Y nos sentimos tristes y apenadas (es un decir) porque de repente nos provocas mucho rechazo. Nosotras éramos muy pro tú, porque nos encantaba ver como se te va la pinza, esa pose de tonteo con los concursantes buenorros, esa histeria y esos tics que han conseguido que la Gemio a tu lado parezca una periodista seria y comedida. Y te has caído de lo más alto. Porque nosotras empatizamos mucho con una mujer como tú. Pero, o se te ha ido la pinza, o tus jefes están dispuestos a arruinarte la carrera o los guionistas del programa te odian, porque lo de la semana pasada no puede ser. Me recuerdas a Aznar cuando un país entero le gritaba aquello de “no a la guerra” y él se hacía el sordo. Lo tuyo es un poco así.
No te imaginas lo igual que me dan esos pobres que se meten en la casa para hacerse famosos. Y yo sé que tú tienes que vendernos la idea de que ellos quieren convivir en este experimento sociológico que no se traga nadie. Ni tú misma, porque tonta no eres. Con ese carácter tuyo, dirás que soy una gata de mierda, que las gatas no contabilizamos en sofres y que las gatas no contestamos encuestas de opinión. Pero las gatas tenemos una zarpa (querida) que nos permite apretar un botón y cambiar de canal cuando nos salga de la pencoleta, Mercedes bonita. Y vamos a usar esa zarpa para cambiar de canal y no ver tu circo y escuchar esas cosas de “no me toqueeees, no me toqueeeees” que te han convertido ya casi en un freak como los experimentados a los que nos muestras cada noche conviviendo en esa casa de plástico feo.
Un chiste, Mercedes, tiene gracia al principio, pero cuando se cuenta treinta veces, no sólo no es gracioso, sino que es una tocada de cojones (y eso que nosotras somos más de ovarios) como una catedral de grande. Se te está torciendo el gesto y esos nervios graciosos se están convirtiendo en una histeria incómoda de ver. Es más, eres capaz de bajarle el pedo al más fiestero. Y créenos, que a nosotras esa mezcla de espidifén y mojitos nos dejó de hacer efecto hace un par de semanas. Nosotras, que hemos sido lo más grande del mundo felino en cuestión de hombres y rock’n’roll, nos hemos visto convertidas en espectadoras asustadas. Asustadas por tus gritos, por tu empeño en vender una cosa imposible, por justificar lo injustificable y por hacerlo de una manera que nos da terror. Cada vez que te vemos, Lulú dice que si te pusieran un bigote serías el perfecto clon femenino de Aznar.
Y eso nos llena de tristeza y, para que engañarnos, nos toca las narices porque estábamos pensando en organizarte una cena para que vinieras a torturar al subnormal de mi padre, que sigue empeñado en decir que tú eres una periodista de raza.
Mercedes, por supuesto que hablaremos del ganador de Gran Hermano, que nosotras creemos que va a ser ese chico que dice que es modelo y nosotras pensamos que debe ser modelo de manos, porque con esa cara no le vemos un futuro más allá de los catálogos del Carrefour, un supermercado donde nosotras, que somos finas, no compraremos jamás. Esperamos eso sí (porque tampoco somos tan cabronas) que ese chico y tú sigáis teniendo una carrera espectacular y que los medios justifiquen el fin, porque si esta bajada tuya a los infiernos es para nada, pues hija Mercedes, pilla el teléfono de Raquel Mosquera porque tenéis más en común de lo que creéis.
Que tengas suerte guapa…que te va a hacer falta.
Dana Arana
(Fifí y Lulú pasan de firmar, que dicen que eres muy chunga e igual las haces algo…)”
Dana me pide que para que ustedes le entiendasn, vean este vídeo. Y yo se lo pongo.
“Querida Mercedes:
Te escribo para contarte que no voy a ver más ese experimento sociológico que presentas. Ni yo ni mis amigas. El otro día organizamos nuestra cena semanal para ver tu show (porque lo tuyo ya supera le de Martes y Trece) y nos dio mucha vergüenza lo que vimos. Y eso que nosotras estamos curadas de espanto y nos tragamos lo que sea (literalmente) con tal de organizar una fiesta en casa.
Pero el otro día se nos cayó el mito. Mercedes, la has cagado. Y nos sentimos tristes y apenadas (es un decir) porque de repente nos provocas mucho rechazo. Nosotras éramos muy pro tú, porque nos encantaba ver como se te va la pinza, esa pose de tonteo con los concursantes buenorros, esa histeria y esos tics que han conseguido que la Gemio a tu lado parezca una periodista seria y comedida. Y te has caído de lo más alto. Porque nosotras empatizamos mucho con una mujer como tú. Pero, o se te ha ido la pinza, o tus jefes están dispuestos a arruinarte la carrera o los guionistas del programa te odian, porque lo de la semana pasada no puede ser. Me recuerdas a Aznar cuando un país entero le gritaba aquello de “no a la guerra” y él se hacía el sordo. Lo tuyo es un poco así.
No te imaginas lo igual que me dan esos pobres que se meten en la casa para hacerse famosos. Y yo sé que tú tienes que vendernos la idea de que ellos quieren convivir en este experimento sociológico que no se traga nadie. Ni tú misma, porque tonta no eres. Con ese carácter tuyo, dirás que soy una gata de mierda, que las gatas no contabilizamos en sofres y que las gatas no contestamos encuestas de opinión. Pero las gatas tenemos una zarpa (querida) que nos permite apretar un botón y cambiar de canal cuando nos salga de la pencoleta, Mercedes bonita. Y vamos a usar esa zarpa para cambiar de canal y no ver tu circo y escuchar esas cosas de “no me toqueeees, no me toqueeeees” que te han convertido ya casi en un freak como los experimentados a los que nos muestras cada noche conviviendo en esa casa de plástico feo.
Un chiste, Mercedes, tiene gracia al principio, pero cuando se cuenta treinta veces, no sólo no es gracioso, sino que es una tocada de cojones (y eso que nosotras somos más de ovarios) como una catedral de grande. Se te está torciendo el gesto y esos nervios graciosos se están convirtiendo en una histeria incómoda de ver. Es más, eres capaz de bajarle el pedo al más fiestero. Y créenos, que a nosotras esa mezcla de espidifén y mojitos nos dejó de hacer efecto hace un par de semanas. Nosotras, que hemos sido lo más grande del mundo felino en cuestión de hombres y rock’n’roll, nos hemos visto convertidas en espectadoras asustadas. Asustadas por tus gritos, por tu empeño en vender una cosa imposible, por justificar lo injustificable y por hacerlo de una manera que nos da terror. Cada vez que te vemos, Lulú dice que si te pusieran un bigote serías el perfecto clon femenino de Aznar.
Y eso nos llena de tristeza y, para que engañarnos, nos toca las narices porque estábamos pensando en organizarte una cena para que vinieras a torturar al subnormal de mi padre, que sigue empeñado en decir que tú eres una periodista de raza.
Mercedes, por supuesto que hablaremos del ganador de Gran Hermano, que nosotras creemos que va a ser ese chico que dice que es modelo y nosotras pensamos que debe ser modelo de manos, porque con esa cara no le vemos un futuro más allá de los catálogos del Carrefour, un supermercado donde nosotras, que somos finas, no compraremos jamás. Esperamos eso sí (porque tampoco somos tan cabronas) que ese chico y tú sigáis teniendo una carrera espectacular y que los medios justifiquen el fin, porque si esta bajada tuya a los infiernos es para nada, pues hija Mercedes, pilla el teléfono de Raquel Mosquera porque tenéis más en común de lo que creéis.
Que tengas suerte guapa…que te va a hacer falta.
Dana Arana
(Fifí y Lulú pasan de firmar, que dicen que eres muy chunga e igual las haces algo…)”
Dana me pide que para que ustedes le entiendasn, vean este vídeo. Y yo se lo pongo.
jueves, 15 de enero de 2009
REVISTA HOLA: ZZZZZZZZZ
Que no cunda la alarma. Los suicidios en la redacción del OK de momento no se están llevando a cabo. Y es que el HOLA ha conseguido lo imposible: aburrirme. Les prometo que este número es un tedio infinito y no sé como contárselo para que se echen unas risas. Fíjense si es fatal la cosa que mi kiosquera cuando me ha visto me ha dicho: “Yo que tú me compraba el Pronto, que están locas como siempre y nunca fallan”. Ya ven…mi vida a punto de entrar en esa pesadilla que es el Pronto. Ni de coña. Le he dicho a mi kiosquera que antes de leer el pronto soy capaz de comerle la boca a una fan de MN. Y ella se ha quedado acojonada, claro…
-El HOLA comienza con un apasionante (puag) reportaje sobre la Pascua Militar donde el escándalo tremendo ha sido el modelo que se ha cascado la ministra de defensa. Y fíjense ustedes que a mí es la única que me parecía que iba vestida con criterio. Vamos, que es ministra de defensa y el traje que llevaba le daba un rollo de estricta gobernanta que le iba a juego con el cargo. Porque Letizia iba de Real Burbuja de Freixenet (circa 1976) y la reina también como en dorados. Y el dorado no le queda bien a nadie, excepto a las Azúcar Moreno y a La Veneno, y eso lo sabe todo el mundo.
-Despues hay un reportaje tan apasionante que me he quedado dormido al verlo. Varias modelos españolas (jajaja) posan junto a personalidades catalanas en Barcelona. Yuju. Me recorre el cuerpo una excitación que parezco el inventor del Lexatín ahora mismo.
-Naty Abascal es maravillosa. Con la nevada que ha caído en Madrid, ella ha hecho lo que cualquier persona sensata haría: Salir a la calle con un abrigo de piel no sintética, un bolso de unos 5.000 euros y hacerse unas fotos preciosas. Y es que nadie entiende como Naty con Y el concepto de fashion urbano, que incluso para ir al supermercado Naty se casca unos Chaneles que son la envidia de sus vecinas.
-La Familia Janeiro, es decir, la versión en carne y hueso de Shrek y familia ha dejado de hostiarse estos días porque hay un hijo de Jezulín que se ha puesto enfermo con fiebre alta. Y no es para menos, porque si mi madre fuese Fiona Campanario, mi tía la Jesulina y mi abuela fuera esa mujer yo estaría atiborrado a Nolotiles y cosas así.
-María Jiménez de nuevo enamorada, anuncia el HOLA. Y en contra de lo que todos pensábamos, de un hombre, no de una botella de JB. Yo soy fan de María desde que le llamó de todo menos delgada a Ana Rosa.
-Una tal Mónica Pont (ni idea de quién es esta) posa hecha una loba esteparia y amenaza con volver a actuar. En los escenarios, por supuesto.
-Inés Sastre y su hijo regresan de sus vacaciones de Navidad. No sabemos si es el hijo de siempre o es uno que Inés ha tenido en estos días, que ya saben que Inés es la única persona en el mundo que puede enamorarse de un millonario, quedarse preñada, dar a luz y asistir a la boda de su hijo en tan sólo un fin de semana. Inés es tremenda.
-Tita Thyssen (la magnate ascensoril) hace un comunicado en clave de humor donde dice que no hay desavenencias (que bonito palabro) con su hijo musculoco y la gogó. Tita es tan guay para esta cosa del comunicado que no sé porque no le hacen portavoz del gobierno, porque según Tita, ni hay crisis, ni paro, y el verde manzana es el nuevo negro.
-Penélope Cruz, antes de ser golpeada hasta morir por la ex gorda Kate Winslet en los globos de oro se fue de vacaciones con Javier Bardem a la nieve. Y Javier me está empezando a caer como el culo porque siempre deja a Pe abandonada en los saraos, que es muy fuerte que una ex gorda te quite los premios y no tenga una el hombro de su chulo para llorar la desgracia.
-El HOLA asimismo nos cuenta como el glamour (la palabra favorita de las peluqueras) ha vuelto a los globos de oro. Y yo les corrijo, porque el glamour nunca se fue de allí. El glamour donde no viene nunca es a los Goya, excepto cuando vienen Pe y su hermana la diseñadora. Los Goya son un horror interminable lleno de actrices mediocres con trajes prestados que les han sobrado de los que prestan a las famosas de verdad en eventos de verdad.
-Sale una que se casó con Phil Collins diciendo que Phil es maravilloso y todo un caballero. Ya bonita, por eso le dejaste y te has quedado con la mitad de su pasta, porque es maravilloso. Y miran que no tengo nada en contra de esta, porque yo soy de esas personas que piensan que zumbarse a Phil Collins debería estar subvencionado por el gobierno británico, que lo mismo este apolo después del acto es capaz de cantarte el “su-su-sudio” y eso es como para huir con toda su pasta y mandarle a los Miami a darle un palizón, al estilo Obregonista.
-Alejandro Sanz, siempre según el HOLA, cada día está más unido a una mujer que se llama Raquel. Ya ven el nivel de la noticia.
-Y otra que está todo lo unida que puede es Kylie Minogue. La artista, que mide lo mismo que un taburete de los 70, está muy unida a un modelo catalán. Yuju. Lo gracioso del caso es que las del HOLA, en un alarde de maldad, han decidido publicar unas fotos en las que se les ve de pie caminando por la calle. Y Kylie le llega al modelo exactamente a la altura de los genitales, lo que hace esta unión infinitamente más fácil y práctica a la hora de enamorarse. Deseamos de todo corazón que Kylie se inspire con este nuevo amor hasta el punto de que considere grabar un dueto en catalán con la popular (es un decir) Roser de Popstars.
Y ya está…esto es lo poco que ha dado de sí el HOLA. Oigo las risas de las redactoras del OK desde mi casa. Y eso es un desastre como cuando Terelu dijo que le tentaba el mundo de la interpretación.
Les veo luego…
-El HOLA comienza con un apasionante (puag) reportaje sobre la Pascua Militar donde el escándalo tremendo ha sido el modelo que se ha cascado la ministra de defensa. Y fíjense ustedes que a mí es la única que me parecía que iba vestida con criterio. Vamos, que es ministra de defensa y el traje que llevaba le daba un rollo de estricta gobernanta que le iba a juego con el cargo. Porque Letizia iba de Real Burbuja de Freixenet (circa 1976) y la reina también como en dorados. Y el dorado no le queda bien a nadie, excepto a las Azúcar Moreno y a La Veneno, y eso lo sabe todo el mundo.
-Despues hay un reportaje tan apasionante que me he quedado dormido al verlo. Varias modelos españolas (jajaja) posan junto a personalidades catalanas en Barcelona. Yuju. Me recorre el cuerpo una excitación que parezco el inventor del Lexatín ahora mismo.
-Naty Abascal es maravillosa. Con la nevada que ha caído en Madrid, ella ha hecho lo que cualquier persona sensata haría: Salir a la calle con un abrigo de piel no sintética, un bolso de unos 5.000 euros y hacerse unas fotos preciosas. Y es que nadie entiende como Naty con Y el concepto de fashion urbano, que incluso para ir al supermercado Naty se casca unos Chaneles que son la envidia de sus vecinas.
-La Familia Janeiro, es decir, la versión en carne y hueso de Shrek y familia ha dejado de hostiarse estos días porque hay un hijo de Jezulín que se ha puesto enfermo con fiebre alta. Y no es para menos, porque si mi madre fuese Fiona Campanario, mi tía la Jesulina y mi abuela fuera esa mujer yo estaría atiborrado a Nolotiles y cosas así.
-María Jiménez de nuevo enamorada, anuncia el HOLA. Y en contra de lo que todos pensábamos, de un hombre, no de una botella de JB. Yo soy fan de María desde que le llamó de todo menos delgada a Ana Rosa.
-Una tal Mónica Pont (ni idea de quién es esta) posa hecha una loba esteparia y amenaza con volver a actuar. En los escenarios, por supuesto.
-Inés Sastre y su hijo regresan de sus vacaciones de Navidad. No sabemos si es el hijo de siempre o es uno que Inés ha tenido en estos días, que ya saben que Inés es la única persona en el mundo que puede enamorarse de un millonario, quedarse preñada, dar a luz y asistir a la boda de su hijo en tan sólo un fin de semana. Inés es tremenda.
-Tita Thyssen (la magnate ascensoril) hace un comunicado en clave de humor donde dice que no hay desavenencias (que bonito palabro) con su hijo musculoco y la gogó. Tita es tan guay para esta cosa del comunicado que no sé porque no le hacen portavoz del gobierno, porque según Tita, ni hay crisis, ni paro, y el verde manzana es el nuevo negro.
-Penélope Cruz, antes de ser golpeada hasta morir por la ex gorda Kate Winslet en los globos de oro se fue de vacaciones con Javier Bardem a la nieve. Y Javier me está empezando a caer como el culo porque siempre deja a Pe abandonada en los saraos, que es muy fuerte que una ex gorda te quite los premios y no tenga una el hombro de su chulo para llorar la desgracia.
-El HOLA asimismo nos cuenta como el glamour (la palabra favorita de las peluqueras) ha vuelto a los globos de oro. Y yo les corrijo, porque el glamour nunca se fue de allí. El glamour donde no viene nunca es a los Goya, excepto cuando vienen Pe y su hermana la diseñadora. Los Goya son un horror interminable lleno de actrices mediocres con trajes prestados que les han sobrado de los que prestan a las famosas de verdad en eventos de verdad.
-Sale una que se casó con Phil Collins diciendo que Phil es maravilloso y todo un caballero. Ya bonita, por eso le dejaste y te has quedado con la mitad de su pasta, porque es maravilloso. Y miran que no tengo nada en contra de esta, porque yo soy de esas personas que piensan que zumbarse a Phil Collins debería estar subvencionado por el gobierno británico, que lo mismo este apolo después del acto es capaz de cantarte el “su-su-sudio” y eso es como para huir con toda su pasta y mandarle a los Miami a darle un palizón, al estilo Obregonista.
-Alejandro Sanz, siempre según el HOLA, cada día está más unido a una mujer que se llama Raquel. Ya ven el nivel de la noticia.
-Y otra que está todo lo unida que puede es Kylie Minogue. La artista, que mide lo mismo que un taburete de los 70, está muy unida a un modelo catalán. Yuju. Lo gracioso del caso es que las del HOLA, en un alarde de maldad, han decidido publicar unas fotos en las que se les ve de pie caminando por la calle. Y Kylie le llega al modelo exactamente a la altura de los genitales, lo que hace esta unión infinitamente más fácil y práctica a la hora de enamorarse. Deseamos de todo corazón que Kylie se inspire con este nuevo amor hasta el punto de que considere grabar un dueto en catalán con la popular (es un decir) Roser de Popstars.
Y ya está…esto es lo poco que ha dado de sí el HOLA. Oigo las risas de las redactoras del OK desde mi casa. Y eso es un desastre como cuando Terelu dijo que le tentaba el mundo de la interpretación.
Les veo luego…
FELICIDADES
Hoy es el cumpleaños de Paco Viejo, el mejor RRPP de Madrid. Y eso es lo que Paco hace peor en la vida, porque su especialidad es ser buena gente, divertido y tener un corazón que no le cabe en el pecho. Por eso aprovecho este momento blogueril (por eso y porque escribo de lo que me da la gana, oigan) para mandarle el beso más grande del mundo. Porque Paco...eres la hostia.
Y esta noche estaremos junto a Paco celebrando su cumpleaños en Studio 54. Paco hijo, prepara los redbules que voy hecho una fiera parda..
Felicidades!!!!!!!!
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