REVISTA HOLA: ZZZZZZZZZ

Que no cunda la alarma. Los suicidios en la redacción del OK de momento no se están llevando a cabo. Y es que el HOLA ha conseguido lo imposible: aburrirme. Les prometo que este número es un tedio infinito y no sé como contárselo para que se echen unas risas. Fíjense si es fatal la cosa que mi kiosquera cuando me ha visto me ha dicho: “Yo que tú me compraba el Pronto, que están locas como siempre y nunca fallan”. Ya ven…mi vida a punto de entrar en esa pesadilla que es el Pronto. Ni de coña. Le he dicho a mi kiosquera que antes de leer el pronto soy capaz de comerle la boca a una fan de MN. Y ella se ha quedado acojonada, claro…

-El HOLA comienza con un apasionante (puag) reportaje sobre la Pascua Militar donde el escándalo tremendo ha sido el modelo que se ha cascado la ministra de defensa. Y fíjense ustedes que a mí es la única que me parecía que iba vestida con criterio. Vamos, que es ministra de defensa y el traje que llevaba le daba un rollo de estricta gobernanta que le iba a juego con el cargo. Porque Letizia iba de Real Burbuja de Freixenet (circa 1976) y la reina también como en dorados. Y el dorado no le queda bien a nadie, excepto a las Azúcar Moreno y a La Veneno, y eso lo sabe todo el mundo.

-Despues hay un reportaje tan apasionante que me he quedado dormido al verlo. Varias modelos españolas (jajaja) posan junto a personalidades catalanas en Barcelona. Yuju. Me recorre el cuerpo una excitación que parezco el inventor del Lexatín ahora mismo.

-Naty Abascal es maravillosa. Con la nevada que ha caído en Madrid, ella ha hecho lo que cualquier persona sensata haría: Salir a la calle con un abrigo de piel no sintética, un bolso de unos 5.000 euros y hacerse unas fotos preciosas. Y es que nadie entiende como Naty con Y el concepto de fashion urbano, que incluso para ir al supermercado Naty se casca unos Chaneles que son la envidia de sus vecinas.

-La Familia Janeiro, es decir, la versión en carne y hueso de Shrek y familia ha dejado de hostiarse estos días porque hay un hijo de Jezulín que se ha puesto enfermo con fiebre alta. Y no es para menos, porque si mi madre fuese Fiona Campanario, mi tía la Jesulina y mi abuela fuera esa mujer yo estaría atiborrado a Nolotiles y cosas así.

-María Jiménez de nuevo enamorada, anuncia el HOLA. Y en contra de lo que todos pensábamos, de un hombre, no de una botella de JB. Yo soy fan de María desde que le llamó de todo menos delgada a Ana Rosa.

-Una tal Mónica Pont (ni idea de quién es esta) posa hecha una loba esteparia y amenaza con volver a actuar. En los escenarios, por supuesto.

-Inés Sastre y su hijo regresan de sus vacaciones de Navidad. No sabemos si es el hijo de siempre o es uno que Inés ha tenido en estos días, que ya saben que Inés es la única persona en el mundo que puede enamorarse de un millonario, quedarse preñada, dar a luz y asistir a la boda de su hijo en tan sólo un fin de semana. Inés es tremenda.

-Tita Thyssen (la magnate ascensoril) hace un comunicado en clave de humor donde dice que no hay desavenencias (que bonito palabro) con su hijo musculoco y la gogó. Tita es tan guay para esta cosa del comunicado que no sé porque no le hacen portavoz del gobierno, porque según Tita, ni hay crisis, ni paro, y el verde manzana es el nuevo negro.

-Penélope Cruz, antes de ser golpeada hasta morir por la ex gorda Kate Winslet en los globos de oro se fue de vacaciones con Javier Bardem a la nieve. Y Javier me está empezando a caer como el culo porque siempre deja a Pe abandonada en los saraos, que es muy fuerte que una ex gorda te quite los premios y no tenga una el hombro de su chulo para llorar la desgracia.

-El HOLA asimismo nos cuenta como el glamour (la palabra favorita de las peluqueras) ha vuelto a los globos de oro. Y yo les corrijo, porque el glamour nunca se fue de allí. El glamour donde no viene nunca es a los Goya, excepto cuando vienen Pe y su hermana la diseñadora. Los Goya son un horror interminable lleno de actrices mediocres con trajes prestados que les han sobrado de los que prestan a las famosas de verdad en eventos de verdad.

-Sale una que se casó con Phil Collins diciendo que Phil es maravilloso y todo un caballero. Ya bonita, por eso le dejaste y te has quedado con la mitad de su pasta, porque es maravilloso. Y miran que no tengo nada en contra de esta, porque yo soy de esas personas que piensan que zumbarse a Phil Collins debería estar subvencionado por el gobierno británico, que lo mismo este apolo después del acto es capaz de cantarte el “su-su-sudio” y eso es como para huir con toda su pasta y mandarle a los Miami a darle un palizón, al estilo Obregonista.

-Alejandro Sanz, siempre según el HOLA, cada día está más unido a una mujer que se llama Raquel. Ya ven el nivel de la noticia.

-Y otra que está todo lo unida que puede es Kylie Minogue. La artista, que mide lo mismo que un taburete de los 70, está muy unida a un modelo catalán. Yuju. Lo gracioso del caso es que las del HOLA, en un alarde de maldad, han decidido publicar unas fotos en las que se les ve de pie caminando por la calle. Y Kylie le llega al modelo exactamente a la altura de los genitales, lo que hace esta unión infinitamente más fácil y práctica a la hora de enamorarse. Deseamos de todo corazón que Kylie se inspire con este nuevo amor hasta el punto de que considere grabar un dueto en catalán con la popular (es un decir) Roser de Popstars.

Y ya está…esto es lo poco que ha dado de sí el HOLA. Oigo las risas de las redactoras del OK desde mi casa. Y eso es un desastre como cuando Terelu dijo que le tentaba el mundo de la interpretación.
Les veo luego…