REVISTA HOLA: SOMOS LA HOSTIA

No les voy a engañar. Las chicas bien del HOLA me han vuelto a fallar esta semana. El número es un rollo que aburriría al mismísimo Eduard Punset, el único hombre no drag queen con una pelucas que son la envidia del mundo intelectual. La cosa es tan grave que estoy a punto de llamar a Elsa Pataki Patalli para que le dé una paliza a Penélope o a la Obregón para que se líe con un tornero fresador ucraniano y que luego salga en la tele diciendo que a ella le había dicho el chulo que era monitor de deportes en un colegio de educación especial. Joder, que sopor…

-Que este HOLA es un despropósito, se ve nada más abrir la revista. En una revista bien de derechas como esta, que le dediquen TREINTA PAGINAS a un político como Obama da muchos escalofríos. Ana Botella, por Dios, si está usted leyendo esto haga el favor de montar algún pollo con alguna asociación de homosexuales o prostitutas, porque no podemos permitir que políticos modernos e incluso de color venga a invadirnos el BOE de la gente bien. Y encima este Obama sale en las fotos con Beyoncé, Shakira (por favoooor), Mariah Carey y Aretha Franklin, la única cantante de soul que puede partir tablones de aglomerado con las tetas. Yo estoy muy mosqueado con esto de que el HOLA hable bien de Obama e incluso digan que su mujer es guapa y estilosa. Una vergüenza. Guapa era Laura Bush que llevaba en el bolso una biblia a todas partes. No hay color.

-Luego viene la sección Letizia. Porque llego yo a ser la princesa y les pido un porcentaje de ventas a estas taradas. Para el HOLA, incluso cuando se suena los mocos, Letizia es noticia. Fíjense como está el patio que la princesa es actualidad porque se ha ido con su madre a las rebajas y se ha puesto una bufanda en la cara. A los del HOLA no les tiembla la mano al escribir eso de LETIZIA DE INCOGNITO. ¿Y qué querían? ¿Qué saliera en bikini y cardada a la calle con una pancarta que dijera que las princesas también sufren la crisis? En fin. Otras de las apasionantes actividades de la princesa han sido recibir a un foro familiar y (oh escándalo) repitiendo modelo, luego ha ido a una ONG y poco más. Ya sé que van a pensar que soy muy lelo, pero me muero de ganas de ver un reportaje de Letizia arreglando una cañería, poniendo a mear a una infanta en una calle pública o haciendo una lasaña vegetariana.

-Influidos por mi hija Dana, el HOLA pone en la sección de noticias breves una nota donde anuncia la inminente aparición en el mercado de una línea de pelucas para gatos. Entre lo de Obama y esto, estoy con el pis flojo.

-A Judit Mascó se le ha caído un árbol en todo el jardín y, gracias a Dios nadie ha sufrido daños. El árbol, por su parte, encantado de caerse encima de Judit, que no todos los días uno se empotra con una supermodelo.

-Krusty de Alba, esa musa, sigue esperando que le operen de la cabeza y yo sigo pensando que esto es un plan del Ministerio de espionaje para convertir a Krusty en una especia de Robocop e introducirla en las más altas esferas para desmantelar fusiles e incluso conseguir unas fotos de Fidel Castro y Hugo Chávez montándoselo juntos.

-La presidenta del Mundo, Carla Bruni, que es la única mujer más lista que Inés Sastre a la hora de casarse y embarazarse se ha ido a la tele italiana a cantar su disco. En directo. Los aullidos de la población italiana al escuchar graznar a la Presidenta se han oído desde Gibraltar.

-Los concursantes de ese horror de programa que se llama “Mira que esguince” son noticia. Una de ellas se está zumbando a un torero que es hijo de Carmina, la Obregón, aparentemente ya no es contagiosa y Ortega Cano se ha ido a una feria de bodas. No me jodan que no es chungo que el viudo de España se ponga a promocionar bodorrios. Que mal fario.

-El HOLA es la mejor revista del mundo porque hacer reportajes para promocionar la heterosexualidad y las familias bien avenidas con Brad y Angelina (el flojito y ella bisexual, según sus propias palabras) y Tom Cruise y el robot ese al que le ha hecho una hija que tiene también cara de biónica. Nuestra revista favorita suelta perlas intelectuales tipo “ella está más delgada pero igual de estilosa” o “el gesto de Tom acariciando a su mujer hace creer los rumores de otro embarazo”…¿qué pasa? ¿qué si no está preñada no la acaricia?

-Penélope y su historia con los Oscars son un relleno de tres páginas donde vemos a la de Alcobendas (o Móstoles, que me la trae floja) en alfombras rojas perdiendo los premios a los que ha sido nominada. Eso sí, Penélope es la única mujer más maciza que Elsa Pataky Patalli y luce más en los estrenos, sobre todo porque no mide 1,45, que si no todavía estaría siendo novia-bolso de Tom Cruise, el colmo del macho padre de familia USA. Lo mismito que Chuck Norris.

-Y esa mujer misteriosa que siempre sale en el HOLA y que se llama Adriana Abascal, vuelve con un reportaje de siete mil páginas donde posa con modelos de esos de 20.000 euracos en un sitio de ski. Y miren que yo no tengo nada contra esta muchacha, que no sé si es muchacha, porque entre lo que se retocan ellas y luego los photshopes, pues perfectamente podrían ser Marujita Díaz y salir en la foto como Patricia Conde. El caso es que las del HOLA, que tienen ya un humor negro que ni Chicho Ibáñez Serrador, le dan cancha a Adriana para que diga cosas como: “Mi lema en la vida es…Abróchate el cinturón y disfruta”. Suponemos que el cinturón será de Gucci y el disfrute será en las Seychelles, porque mi vecina Paqui, que es una cotilla de cojones, pero lo sabe todo, me ha dicho que Adriana es guay, pero que es de esas que jamás se enamorarían de un fontanero o un policía secreta como aquel que se la metió (figuradamente hablando) doblada a la Obregón y que luego enseñaba el pito en despedidas de solteras. Paqui me dice que Adriana solo se casa con magnates mejicanos o con presidentes de Telefonica. Y a este paso, voy a terminar haciéndome fan de Adriana, porque que en estos tiempos de crisis ella haga semejante ostentación de alta costura, joyas y…pieles (las de PETA ya han puesto precio a su cabeza), pues es, cuando menos refrescante y muy como de derechas, de negarlo todo y de aquí no ha pasado nada y eso del paro es que son vagos y si el petróleo está caro, que vayan en metro…ya les digo, otra musa.

Espero que se hayan hecho unas risas con este despropósito.

Atentos esta semana porque gracias al blog…David Bisbal no va a pegar ojo…
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