REVISTA HOLA: VERANO VIEJOVEN

Muy buenas. Esto es por decir algo, que ustedes ya saben que mi cerebro funciona como el de Britney Spears en 2077 cuando no se tomaba la medicación de los nervios y no les quiero ni contar la semana que llevo, que también he estado currando en Sevilla con el casting de MasterChef Junior y no se imaginan la alegría extrema que es estar a 42 grados a la sombra. Piensen en el Pez Dory en un jacuzzi rodeado de señoras holandesas hablando de quesos y se harán a la idea. Estoy frito.

 

En fin, queridas mías, vamos al desparrame semanal que esta semana tenemos plancha y espero que pasen ustedes un ratito estupendo porque resulta que cuando te ríes, el cuerpo activa no sé cuantos músculos y esto me va a venir fenomenal para no tener que atarme el pareo por debajo del sobaco y parecer Rosa Benito en los 90.

 

Pasen y lean.

 

Una que se llama CAROL y que les juro que es un poco Emma García sin extensiones, resulta que es la reina de Saint Tropez (uno de los sitios favoritos de los delincuentes de media Europa para pasar las vacaciones) y por eso el HOLA nos enseña su casa que, ahora que van a volver a confinarnos, pues no saben cómo se me pone el colmillo de la envidia.

Porque Carol, que tiene la cara tan chutada que uno no sabe si está feliz o es que no se puede mover, sale en todas las fotos vestida en plan “yo era cheerleader pero he pillado cacho y mira tú esta fantasía de tetas que me he puesto”, Hay que destacar que, el perro de la familia está absolutamente avergonzado por los estilismos de Carol y en la página 8 le pueden ver escondido debajo de la mesa con una cara de mártir que ese perro es lo más Lorca que van a ver esta semana en la prensa.

Carol se viste de arco iris y pone las manos en jarras mientras dice cosas como que su mayor cualidad es la alegría y que no soporta la traición. Y sale en la foto de al lado con Mar Flores. Madre mía Carol. La casa, por cierto, es un poco como un hotel diseñado por un ex Locomía en Gandía.

 

Sí, esta vez también ocupan 20 páginas de la revista en ponernos a famosas random en bikini con frases en plan “figura envidiable” o “romántica escapada” o “perfecta a su edad”, que en realidad quiere decir que para lo vieja que eres no has engordado demasiado. Por cierto, que Lara Álvarez ya está más negra que Michael Jackson, aunque claro, eso no es mucho decir.

 

De lo de Paz Padilla no voy a comentar nada. Solo les diré que la mujer ha ido a la playa con su hija y la familia para despedir a su marido y los del HOLA han comprado las fotos de ese momento. Me callo lo que pienso porque me cierran esto.

 

Luego viene esa parte de la revista que debería llamarse “gente vaga de toda la vida” que es donde nos intentan vender a varios príncipes europeos perfeccionando la técnica de hacer NADA. Que si una ha adelgazado, que si el otro es el príncipe soñado por las adolescentes, que si fíjate que atrevidos los de Inglaterra que le han puesto al niño una camiseta de camuflaje y que las de Holanda se están poniendo moradas a albóndigas, que esto no lo dice la revista pero que si ustedes ven la página 27 se van a dar cuenta que cuesta más rodearlas que saltarlas.

 

Hablan de una que se llama MARIBEL NADAL, que no sé quién es y que a pesar de que se llama Maribel intuyo que no es folclórica y que por lo visto ha recuperado la sonrisa junto a uno que se llama Javier y que es ver a Javier y saber inmediatamente que la sonrisa la recuperas, pero las bragas las pierdes de golpe porque Javier está para partir nueces con las nalgas. Tal cual.

 

Una que se llama HIBA y BENÍA sale para desvelarnos los secretos de su boda (atentas) con un futbolista. Ella, que es una mujer clásica, lo hace con un vestido con escote hasta por donde salen los niños y en un plano lateral nos demuestra que tiene la nalga derecha a la altura de J.Lo. Vamos lo que hacían nuestras madres para anunciar que se casaban. Entre las declaraciones de alto impacto, ella confiesa que ahora le gusta tanto el fútbol que a veces grita cuando lo ve. No sé yo como recuperarme de esto.

 

Una que se llama INÉS y que es marquesa, por lo visto es el colmo del estilo. Yo esto no lo entiendo porque es verla y pensar que ojalá alguien le invite a un bocadillo de calamares y se deje de hacer vestidos con manteles.

 

Pilar Rubio ha parido otra vez y no se puede estar más guapa, más delgada y más de todo. Tengo una amiga que dice que eso es porque Pilar no tiene los niños, que los niños se le caen directamente por el camino. Que todo puede ser, porque yo siempre he pensado que Pilar es un poder sobrenatural en sí misma. Si ustedes le hubiesen visto presentar OT, también los pensarían.

 

MARÍA POMBO, que es una influencer (me ahogo) sale para contar nada con cara de que le obligan a comer ensaladas con quinoa y ella lo que quiere es bocadillos de panceta.

AGATHA es el colmo del movimiento VIEJOVEN y ella es un poco la sucursal de SHARON STONE en España porque ya me van a contar como se puede estar así de estupenda a los 60. Es todo tan perfecto que hasta los perros de Agatha sonríen para la foto. Eso, o tiene un labrador que está drogado las 24 horas porque la alegría de ese perro no es normal.

Total, que Agatha está que lo tira, que está mega enamorada de un señor con posibles, que se quiere hacer una foto comiéndole la boca a un perro patada pero el perro no se deja, que le ha dado por volverse loca y vender unas esculturas antiguas (lo normal), que cada vez que ve a su ex hace el pino puente (literal) y que está hasta el moño de cenar con amigas porque le dan la turra y ella sale a cenar para reventar el Tinder, no para escuchar a divorciadas desquiciadas. También dice que se caso sin maquillar, corriendo y con un pie escayolado. También dice que le ha parecido súper romántico que su novio haya estado a punto de morirse por el Coronavirus. Súper Romántico. Qué maravilla de señora vestida de Pocoyó y diciendo estas cosas sin parar.

 

Después salen varios futbolistas en sus yates y aviones privados y yo voy y me acuerdo cuando en medio de la pandemia los clubes de fútbol pedían ayudas al gobierno. La cabeza me hace boom.

 

No sé si han visto estos días en la prensa una manifestación de toreros diciendo que se mueren de hambre. Pues no se preocupen porque hay un reportaje de uno que se llama ROCA REY que tiene cara de que nunca le cogen los taxis y que tiene una mansión en Sevilla. Por supuesto, tiene varias cabezas de toro disecadas y la casa se la ha decorado la madre en la post menopausia. Porque esa casa es todo lo malo que existe en el mundo de la decoración de golpe. Ha sido ver la casa y pensar que se va a quedar soltero siempre.

 

Y ya nos vamos al final de la cosa con los HOLI CONSEJOS que esta semana son una patología en si mismos. Al loro, amigas de la vanguardia.

-Ahora lo que mola es salir a la calle con la bata del colegio de tu hija, un maxi broche en el hombro, moño de vendedora de mercadillo y un bolso del tamaño del ego de Pedro Sánchez. Complete el look con mini perro gay (o bisexual si es yorkshire), chanclas de 600 euros (un chollo) y cara de que te aprieta la faja.

-La decoración tiene que reflejar tu estado de ánimo y entonces ahora nos dicen que el estilo nórdico es esencial y que si tienes un sofá de piel tú lo que eres es una desgraciada porque las personas buenas tienen butacas de tejidos orgánicos porque hay que ser mala personas para destrozar los océanos con esos espejos barrocos y esos cojines granates.

-Para terminar, y en giro sociológico acojonante, nos explican en dos páginas que, si no quieres quemarte con el sol, que te pongas protección. Y se quedan más anchas que largas.

 

Hasta aquí el desastre.

Nos vemos la semana que viene si el cerebro no se me ha derretido.