¡Por fin alguien que nos importa en la portada!
Así, a grito pelao, se lo he dicho a mi kiosquera, que sigue
con la mascarilla, los guantes y envuelta en una especie de chubasquero sideral
que la tiene absolutamente protegida. Me fijo en que tiene un arañazo en un
brazo, le pregunto que a ver qué ha pasado y me dice que uno de sus yorkshires
no se deja poner la mascarilla. De repente, me da por mirar al perro con
compasión y cariño, que es lo mismo que me pasa con Terelu, la gran
protagonista de esta semana. No es que Terelu me parezca un yorkshire, que también,
es que ella siempre tiene algo que decir y un derrumbe emocional del que salir.
Todavía me da un escalofrío cuando ella declaraba en portada aquello de “yo no
estoy para desnudarme delante de un hombre”.
Total, que disculpen que la semana pasada no les pude contar
lo de (esperen que me da la risa) lo de Enrique Ponce y esa mujer de
plástico que nunca se ha tirado un pedo en la vida Paloma Cuevas, pero es
que la nueva normalidad me tiene ocupadísimo. No se pongan como Gremlins que
esta semana, si siguen leyendo, les voy a compensar. Así que… pasen y lean.
OJOCUIDAO
Antes de pasar al lío, mil gracias por todas las fotos que
se hacen con mi nueva novela (ESTO TE PASA POR INFLUENCER) y que yo, encantado
las subo a los stories de mi Instagram, que últimamente estoy muy como María
Pombo en una fábrica de Jaggermeister. Pueden pillarse la novela aquí, y
estaría ideal que lo hicieran porque yo así puedo seguir comiendo y ustedes
hacen abdominales riéndose. Este es el link
¿Pensaban ustedes que Kate -Me aburro- Middleton era la
plusmarquista mundial de embarazo absurdo? Pues miren, NO. Les presento a
CAROLE TESSIER y a su marido, que sorprendentemente es interiorista y
heterosexual a la vez (una cosa rarísima). Estos dos viven en París y tienen
OCHO HIJOS. Imagínense a la Kelly Family del Barrio de Salamanca y se harán una
idea. Carole es un poco como si a Elsa Pataky le hubiesen puesto las vitaminas
mal y va por casa vestida de mormona chic con esas botas que siempre lleva la
hermana de Terelu. La casa es completamente blanca, excepto cuando Carole
decide iluminar el mundo con un vestido transparente con bordados estratégicos
que le tapan “lo del amor” y el marido siempre posa como feliz, con una mano en
la cadera y una pose que los Locomía me parecen todos Bruce Willis de repente.
Los niños van muy equilibrados con la deco (3 rubios, 3 morenos, 2 castaños) y
Carole posa como si los atendiera ella, que es algo que todos sabemos que no
hace, porque a ver cómo me explicas como tienes tú esa casa blanca impoluta y
llena de cristalería fina (que hay que ver lo que le gusta un jarrón a esta
señora) con ocho churumbeles en edad de reventar cristales. Por si no lo habíamos
pensado, Carole nos dice que es “hiperactiva, hiperorganizada y que hace
plannings personalizados para cada hijo” en plan “al mediano a las 19:45 le doy
con la zapatilla”. Así es ella. Personalizada viva.
Casi le escupo el Colacao al perro cuando leo “La familia
real de Mónaco de vacaciones” Pero ¿cómo va a estar de vacaciones alguien que
no ha trabajado nunca? Por cierto, a Mónaco no ha ido el Coronavirus porque
estos las mascarillas ni las huelen.
Luego salen varias famosas de esas “al peso” que no se
merecen un reportaje porque no las conoce ni dios (una modelo, una hija random
de Bertín Osborne, una mujer de uno que juega al baloncesto) pero que siempre
quedan bien en bikini haciendo lo que mejor saben hacer, que es nada. Compruebo
aterrado que vuelve el pareo y pienso que Maritere Campos, que está soltera y
desatada podría optar por esta tendencia tan salchichera y provocar una
estampida de turistas en Marbella.
ENRIQUE PONCE, el único ser humano que puede quedarse
dormido de pie 14 veces al día porque sí, resulta que ha dejado a esa mujer que
es una mascarilla en sí misma de antiséptica que es y se ha liado con una
chavala que tiene 182 años menos que él. Desde que esto ha pasado, Enrique se
ha abierto un Tik Tok (se lo juro) para enseñarnos que sabe imitar a Michael
Jackson y se hace fotos en plan “instagrammer andalusí”- Esto va a terminar
fatal y lo sabe todo el mundo porque la novia tiene la misma edad que Pocoyó y
ya verás tú como salga una noche con las amigas y le sonría un tronista cargado
de rebujitos.
Un príncipe alemán de esos que no importan pero que son familia
de aquel marido de Carolina de Mónaco que se bebía el agua de los floreros y
meaba en la calle, resulta que ha sido padre con una señora que se llama
Alessandra y que, si me dices que va a pilas, me lo creo.
ALEJANDRO SANZ y su exmujer tienen una guerra que te mueres
porque Alejandro se hizo un “Enrique Ponce” hace un año y se lio con una que es
“artista plástica” (yah) y que terminó el BUP hace un par de años. Claro, esto
a la exmujer le ha sentado como una patada en el paladar y le ha puesto una demanda
de divorcio donde le pide LO MÍNIMO. Lo mínimo viene siendo una pensión de 40
mil euros al mes para el hijo que tienen, y claro, me ha dado por pensar en a
ver qué como el chiquillo y si lo mismo le da clases particulares Kim Kardashian,
que todo puede ser a ese precio. La exmujer también ha pedido que le congelen
las cuentas a Alejandro no vaya a ser que le de por comprarle lo que sea a la
artista plástica. Las del HOLA avisan que esto va a terminar peor que lo de
Olvido Hormigos. Ustedes saben de qué hablo.
Disculpen que no les hable estas semanas de ANA OBREGÓN,
pero es que me da hasta pudor y me niego a comentar la reproducción en prensa
del dolor de esta mujer.
ANA DE ARMAS TOMAR, que no para de hacerse fotos con su
último bolso novio, sale esta semana a carcajada limpia en la calle como
si lo que le contase Ben fuese graciosísimo. Y todos sabemos que Ben tiene el
mismo talento para el humor que José Manuel Soto para la canción.
HARRY y MEGHAN, el dúo republicano que Inglaterra no
esperaba, han salido de su casa en Los Ángeles, tapados hasta el cuello y con
mascarillas. Trabajadores infatigables ambos dos, se vieron obligados a dar un
paseo e ir de compras por Beverly Hills, que es una cosa cansadísima.
El popular delincuente condenado IÑAKI URDANGARÍN (en el
HOLA sale gente de muchos estratos sociales) ha ido a pasear con su mujer y sus
hijos. Compruebo con asombro que Iñaki en vez de en la trena, parece que ha
estado en un spa porque da gloria verle.
Mientras tanto, QUEEN LETIZIA y su marido se han lanzado en
plan “locas por la carretera” a recorrer España y yo creo que esto es porque al
padre de él le ha salido una exnovia que se llama Corinna y que está largando
lo más grande en plan “Juancar se ponía mega loco con una máquina de contar
billetes que tiene en la piscina de casa”. Entonces Letizia le ha dicho al hijo
de Juancar que tienen que ir de feria en feria haciéndose fotos para ver si
hablan menos de lo del abuelo porque como esto siga así, lo mismo se instala la
República y Letizia terminada instalada en Beverly Hills (como Meghan) y
obligada a ir de compras. Y sin corona.
REINA TERELU
A ver, una de las razones por las que Terelu es una fantasía
de señora es porque su pelo es siempre indicador de su estado vital y porque
ella, que es una inconsciente de tomo y lomo, decora casas que le hagan juego
con el pelo, que esto es muy top si lo piensan.
¿Y el estado vital de ella? Pues miren, entre el porno y Hello
Kitty. Porque ha sido ver ese salón decorado absolutamente en rosa y he querido
morirme, con lo complicado que es combinar el rosa.
Terelu posa vestida un poco de india apache recién
divorciada y tiene enfrente una mesa donde hay dos porta velas vacíos y dos
cuencos con dos plantas de plástico de esas que valen 99 céntimos en Ikea. Y
Terelu, que no puede ser más solidaria, nos cuenta junto a su caniche
homosexual que ha buscado la casa sabiendo que necesitaba un área “para el
servicio” en plan “¿Una aspiradora? ¿Qué es eso? ¿Se come?”
Ojo al detalle de que Terelu se ha puesto un mueble bar en
casa (ella sabe) y les tengo que decir que hay una foto que es demoledora (página
58) donde sale el caniche homosexual posando solo en un sofá en plan “no me
abandones en este horror de gama cromática”.
Las declaraciones de Terelu son pura ciencia ficción. Dice
que “la cámara quiere a mi hija” (me ahogo), que no tiene ganas de enamorarse
(o sea, que sí tiene), que no echa de menos la penetración, pero sí los abrazos
(o sea, que echa de menos la penetración) y la declaración definitiva “He
perdido peso. No lo sé porque no tengo báscula. Han engordado todos menos yo”
Mejor que esto no se puede. Terelu es MARAVILLOSA
Y después de esto, los HOLICONSEJOS, que son 100% libres de Coronavirus
porque, por lo visto, si eres rica, famosa y tienes la talla de una niña
desnutrida de 12 años, el virus no te ataca. Atentas a las claves de esta
semana:
-La cosa es, o te vistes de flores, o de negro de pies a cabeza,
que todo el mundo sabe que es comodísimo pasear por Murcia en Agosto vestida de
negro. Claro que sí. Completa el look con un bolso grande donde te quepa un
respirador artificial y una raqueta de tenis para darte en la cara por moderna.
-Nadie te va a ganar a moderna y a popular si este verano te
compras un sofá con el mismo estampado que tu bikini y luego ya en plan “ojo
que estoy muy loca” pones en el medio del salón un flotador gigante con forma
de flamenco. ¿Qué tu marido te va a quitar la custodia de los niños? Pues sí,
pero a pionera no te va a ganar nadie.
Así terminamos el repaso de la semana.
Como siempre, muy agradecido a ustedes por haber leído a
pesar de estos calores que te dejan el cerebro como a Britney Spears en 2007 y
un agradecimiento especial para la gente de Clínica Golden en Sevilla que desde
la pandemia se han convertido en patrocinadores de esta sección.
Les veo la semana que viene.
 |
| WWW.CLINICAGOLDEN.COM |
No hay comentarios:
Publicar un comentario