REVISTA HOLA: PERO ¿ESTA GENTE QUIÉN ES?

Estoy fuera de Madrid con el perro. Y no, no se imaginan ustedes lo que he tenido que andar para comprar el HOLA y contárselo a ustedes. El perro, telepáticamente me dice que a ver si es necesario andar tres kilómetros para ver a Paula Echevarría haciéndose la influencer. El perro tiene razón, pero yo me debo a ustedes, que le vamos a hacer. Que una vez que se me olvidó publicar esta crónica, recibí más de 600 mensajes preguntándome a ver si estaba bien, si me había dado un síncope o si la revista me había denunciado. También me escribió una chica rusa ofreciéndose para una boda rápida y excitante, pero esa ya es otra historia. Total, que fiel a esta cita semanal, aquí me tienen, en carne viva y hecho una furia. Porque si hay un número de la revista que no va a pasar a la historia es este. Toda la gente que no nos importa absolutamente nada, reunida en un homenaje al tedio que ni se te riza el flequillo del impacto. Ojo, que también sale gente guay y yo se lo cuento, pero madre del amor hermoso que no saben el esfuerzo que he tenido que hacer para escribir esto sin dormirme. Con decirles que cuando he acabado, el perro ha pegado un mordisco a la revista y la ha escupido. Imagínense.

Esta semana en mi Instagram he puesto una foto en tetas (no,no hay pezón) con el perro en un parque. Luego también he puesto una foto enplan “sepsi” que me ha hecho un fotógrafo muy talentoso que se llama GonzaloGallego. Aunque no vea a mi kiosquera, a mí esta no me va a ganar a influencer.Y como la tía se empeñe, la semana que viene me hago un posado robado enbañador, que desde que hago body balance, body combat y body la madre que meparió se me está quedando un tipín durísimo. Pueden verlo todo haciendo clickAQUÍ

La cosa empieza con una diseñadora portuguesa que, o es daltónica y lo ve todo azul y rojo, o su gama de Pantones es la misma que la del Payaso de Micolor. Porque esa casa es el Cotylandia de lo pijo. No le falta detalle. Es más, les llegas a poner etiquetas a las cosas y te imaginas como sería un Ikea diseñado por Carmen Lomana. Ese rollo. Ella, por supuesto, vive feliz porque resulta que por la mañana ve el río Tajo y luego se va a Nueva York porque además de hacerse unas mechas horrorosas, ella diseña cosas. También dice que sus padres le han dado “libertad para viajar”. Debe ser que de pequeña le tenían secuestrado el pasaporte. Lo mejor es cuando las del HOLA le preguntan que a ver si ella es un “espíritu libre” y ella contesta que se ve obligada a serlo. También le deben haber obligado a comprar una banqueta doble con forma de tigres, porque ya me vas a contar…

Carlota de Lo Mónaco debe tener un embarazo como el de las perras. Porque la semana pasada lo anunciaron y esta semana sale con un bombo que no lo tenía ni Pilar Rubio a los nueve meses. Claro que Carlota es súper veloz para todo. Porque la sensatez persigue a Carlota pero ella lleva años siendo más rápida.

Una marca me dice que debería personalizar mi barra de labios. Puedo elegir entre el “geranio radioactivo” o el “fucsia mariquita ilusión”. Me tientan los dos. No sé qué hacer. Y el perro no me ayuda.

¿Qué ha hecho la Reina Letizia esta semana? ¿Le ha hecho una llave de Judo a una infanta? ¿Ha ganado un campeonato de dardos sobre la cara de Urdangarín? ¿Ha luchado por la paz mundial? Pues no, ella se ha puesto un traje blanco y las del HOLA, que están de vacaciones cerebrales dicen que ha reinterpretado el look de su pedida. O alguien me trae un café o no sé cómo seguir escribiendo esto.

MARÍA ZURITA, es una señora de flequillo supersónico con la que me rio muchísimo en Instagram. Y María ha sido madre de un churumbel que se llama Carlos y que está pasando unos días en la incubadora, pero todas tranquilas que está fenomenal. María es muy jefa porque lleva todo el año como gafas de sol de esquiar y actitud de no saber (como yo) qué barra de labios elegir. Por eso mola.

RICHARD GERE se ha vuelto a casar en un rancho con una chica española con la que , por lo visto, tiene algo kármico y místico. Imagínate el drama. Porque yo desde que vi Pretty Woman, he pensado en hacerle trescientas mil salvajadas a Richard, pero ninguna kármica, ya ves tú.

ALERTA CHONI

RANCIA DE JORDANIA ha salido a la calle con chándal y tacones. Es decir, las profecías de aquella folclórica de “informal pero arreglá” se han convertido en realidad. Rancia, en realidad tiene pinta de excantante viejuna de girl band inglesa. Lo malo de esto es que, en cuanto se entere Letizia, no la vamos a poder sacar de un Decathlon. Al tiempo.

KIKO RIVERA está deprimido. Y las del HOLA se agarran la perla y se ponen la mano en el pecho para contarnos este trance y los describen como “un hombre totalmente hundido en un par de días”. Ellas ahí, levantándole la moral a Kiko. Aunque claro, si uno piensa que mientras está de bajón no canta, pues igual ni tan mal.

DAVID BUSTAMANTE se ha dado un paseo de la mano con una bailarina rusa (atención) experta en acrobacias de 30 años. David sale en las fotos con cara de haber hecho arroz y eso es buenísimo. Porque como vuelva a sacar un single de esos tipo “a solas con mi soledad”, el perro y yo nos arrancamos los tímpanos. La rusa, por cierto, tiene una pinta maravillosa de no saber lo que es una faja enteriza. Como lo oyen.

Lo he vuelto a hacer. He caído. He vuelto a ponerme una muestra de colonia que regala la revista. La cosa es tan cítrica que tengo al perro lamiéndome la cara como si fuese una naranja exótica. Qué pasmo.

CAROLINA HERRERA (la hija) y EL LITRI se han juntado para una comunión o algo así. A las del HOLA les parece espectacular que sean tan civilizados. ¿Qué esperaban? ¿Qué ella le reventase la cara delante del cura con un bolso diseñado por su madre? Por cierto, el verdadero drama es EL LITRI. Porque este señor era un chulazo y ahora mismo está que le quieres invitar a unos macarrones y llevarle a una peluquería de confianza. No sé si lloro por esto o por lo que escuece la colonia.

IKER Y SARA se han dado un beso en público. Esta es la noticia. Probablemente, la semana que viene nos sorprendan con la noticia de que Sara ha salido de casa sin dejarse un grifo abierto y que Iker ha colgado un cuadro él solo.

También sale una hija de CINDY CRAWFORD que es clavada en la ambición a su madre y a la que con 16 años ya están paseando por pasarelas mundiales. Y encima le han puesto de nombre KAIA, que quedará finísimo, pero se pronuncia CALLA. Y a ver cómo vas tú por la vida si cada vez que aparecen en un sitio te dicen “¡CALLA!”. Pues eso.

Tremendas declaraciones de AITANA de OT: “Soy así, de constitución delgada”. Por favor que alguien me dispare a las rodillas. A las dos.

Y ya nos vamos de cabeza a las tendencias impagables para que sea usted un ejemplo del liderazgo y la empoderación mundial. Que usted no se merece menos. Recuerden: si sus vecinas no rabian de la envidia con esto, todo está perdido.

-MODA PRIMAVERAL. El look básico consiste en mini vestido de flores, zapato bajo, bolso bueno de cuero, pelo recogido y cara de no haber probado nunca la cocaína. No me pidan que les explique esto. Solo vean a las de las fotos.

-PENDIENTES. Por lo visto, usted es una degenerada y/o concejala de medio ambiente de un ayuntamiento de izquierdas si no lleva usted unos pendientes del tamaño de un jamón de jabugo colgandero. Es probable que termine usted con las cervicales como la carrera de Pitingo, pero a moderna no le va a ganar nadie.

-HÁBITOS PARA REJUVENECER: Al loro porque nos ofrecen muchos consejos surrealistas como que andemos rápido (andar lento es de vieja, por lo visto) y que nos protejamos del ordenador. El colmo viene cuando dicen que estar sentada más de 35 minutos es de loca y de viejuna. Pero ¿esto quién lo escribe? ¿Pocoyó?

Y así acabamos el repaso a la insustancialidad semanal. No se olviden que les espero este domingo a las 21 horas en directo desde el Facebook Live de Masterchef que lo que les voy a contar les va a dejar aún más empoderadas y livianas de la vida. Gracias por leer y compartir esta idiotez en las redes sociales. Les quiero más que Raquel Mosquera a una trenza postiza.