REVISTA HOLA: PANDEMIAS, NEVADAS, BERTÍN

 

Tienen ustedes derecho a poner el grito en el cielo.

No es que tenga esto abandonadísimo, es que entre pandemias, nevadas del siglo y desastres varios, no me da la vida. También les tengo que contar que esa trabajadora infatigable que es mi kiosquera, en cuanto cayeron 4 copos de nieve, decidió cerrar el kiosco (mi seguridad es lo primero) y quedarse en casa poniéndose morada a telenovelas turcas. Ella es así y no la vamos a cambiar.

Total, que he vuelto para contarles el primer desastre del año porque otra cosa no, pero el HOLA, su revista de ciencia ficción favorita viene cargada de desastres y claro, yo estoy aquí para contárselo.

Vamos al lío que tenemos tema.

 

El casoplón de la semana es de una que se llama VALERIE y por lo visto es la reina de los diamantes, aunque podría ser también perfectamente la reina de la mala hostia porque sale en las fotos con un rictus que no me explico. Valerie, mujer, que estás forrada hasta las trancas y te puedes dejar los grifos de casa abiertos en plan capricho… un poco más de alegría, cariño. La casa está bien porque Valerie tiene amigos variados y no es plan de ponerte minimalista y que tus amigas ricas de toda la vida piensen que están enferma. Así que ella ha conseguido una maestría en mezclar el marco dorado con el cojín beige, que otro día hablaremos de esa otra pandemia que es el color beige. Valerie, que es una persona super normal nos dice que ella de pequeña no jugaba con muñecas porque jugaba con diamantes, por los que ha desarrollado un amor que es un locurón. Todo esto lo dice mientras posa sentada con unos tacones de órdago y cara de oler mierda en la punta de un palo, que para es francesa y ella puede. ¿El marido? Pues un complemento más en la casa con un poco de pinta de peluquero de señoras de barrio bien y una sonrisa más floja que las abdominales de Pablo Iglesias. Ah, para demostrar al mundo que más normal que ella no se puede ser, Valerie se ha puesto en el dormitorio una bañera del tamaño de una piscina olímpica. Bien.

 

SARAH FERGUSON, que es una pelirroja que le gusta un cubata más que a un tonto un lápiz y que estuvo casada con un príncipe inglés al que el FBI busca ahora para que declare por un asuntito de zumbarse menores de edad, resulta que ha sacado una novela que todo el mundo sabe que no ha escrito ella y en la que homenajea a una tataratía. Ha sido ver el reportaje y entender que se bebe hasta el agua de los floreros.

 

LAPO ELKANN, el único multimillonario con nombre de escupitajo, se ha comprometido con una piloto portuguesa y eso nos tranquiliza muchísimo, porque Lapo tenía la costumbre de ponerse de cocaína hasta las raíces y puntas y además le flipaban las orgías con meretrices transexuales. Esto, claro, no lo cuenta el HOLA. En la revista es un señor que ha rehecho su vida y ha encontrado la paz. Precioso, oigan.

 

MARÍA POMBO es así como la Terelu Campos del mundo influencer. Siempre en primera línea de la actualidad, pero no por las razones correctas. La pobre mujer ya sufrió una patada en la boca enorme cuando el HOLA le apartó de la portada (se casaba) para poner la boda de Belén Esteban. Imagínense los gritos de este manojo de mechas rubias siendo desplazada por la de Vallecas. Me ahogo de pensarlo. Pues bien, María ha tenido un hijo con su novio, que es simpatizante de VOX y van a manifestaciones y lo cuentan en sus stories y yo, como buena persona, les deseo que ese hijo crezca sano y fuerte y ya de paso, que el chiquillo les salga homosexual y comunista porque esto nos garantiza unas portadas con contenido en plan María contando destrozada que su hijo se viste en Humana o que se va a casar con un culturista angoleño que trabaja en una ONG.

 

IÑAKI URDANGARÍN, el delincuente condenado por costas malas, está muy contento porque ahora resulta que va a ir a un centro de reinserción social y ya solo va a ir a la cárcel a dormir. Mientras tanto su suegro sigue escapado en una dictadura árabe y la Reina Sofía debe estar montando un dispositivo homicida para asesinar a Pilar Eyre, que ha escrito un libro donde poco menos dice que la Reina tiene cuernos rojos y rabo y que le llaman Satán en la intimidad. Menudo salseo.

 

Luego sale una que se llama Candela y que es hija de un cantautor de izquierdas (verídico) que posa entre sorprendida y pasada de botox contra una pared para contar lo importante que es la maternidad. A la niña le ha llamado Mérida porque Badajoz o Almendralejo quedaban menos fino.

 

BERTÍN SE HE SEPARADO y ha mandado un comunicado a Emma García que ha contado con esa boca llena de dientes que la cosa ha sido porque Bertín tiene un carácter muy suyo. También dice que esta todo muy bien y que se quieren con locura. Claro Bertín, por eso te has separado, porque sois mejores amigos y os amaís con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento. Yo me quedo triste porque con mucho más tiempo libre, Bertín va a tener más tiempo para hacer esos programas de televisión y (lo peor) para seguir grabando discos de rancheras, que con la pandemia y los desastres naturales, no sé qué coño hemos hecho para merecernos otro disco de Bertín. Les recuerdo que el último se llamaba “Yo debí enamorarme de tu madre” para que hagan idea del desastre que se nos viene encima. Ojo que tampoco me preocupo mucho porque Bertín es un hombre CAMPECHANO, como Juan Carlos o José Manuel Soto y seguro que le va de maravilla, que además ha debutado como modelo de una marca exclusiva para fachas rancios maduritos sexys.

 

Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS que se resumen básicamente en esto:

-Ponte un visón de morirte. No porque haga un frio escandaloso, es más para hundir a tus vecinas y que ellas vean que tú manejas y ellas no. Si eres Carmen Borrego no te lo pongas, que desde la distancia podrían confundirte con un escarabajo pelotero gigante.,

-Tambien hay que ir protegida y la mascarilla del momento tiene que ser negra y lisa y a juego con gafas de sol completamente negras, que el Covid no entra por los ojos pero ustedes se ahorran el ver a gente mal vestida.

-Y como remate, pues TODO AL BEIGE. ¿El look? Imagínense que se ponen un miércoles por la tarde ciegas a tequila, cocaína y pastillas de las de Chimo Bayo y deciden protagonizar una nueva versión de Memorias de Africa. Ese es el rollo, amigas. La escopeta no es necesaria.

 

Así terminamos.

Por cierto, que el próximo lunes estrenamos en Instagram la nueva temporada de directos de MAESTROS DE LA COSTURA y eso, que si me quieren ver en directo haciendo el pavo y charlando con gente interesante, no tienen más que seguirme en Insta.

Besos.

 

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