REVISTA HOLA: SAN VALENTÍN POR COJONES

 

Muy buenas. Lo primero de todo disculpas por haberles faltado a la cita semanal, pero es que no me da la vida. También les tengo que contar que mi kiosquera ha pillado el Covid, pero ya está en casa y, según tengo entendido, amargando la vida a toda su familia, lo que quiere decir que está recuperadísima. Cuando me enteré de que se había contagiado me sentí un poco Belén Esteban, porque si le pasa algo a mi kiosquera (que sería la Campanario) pues a ver con quién narices voy a discutir yo.

Así que, aquí me tienen dispuesto a diseccionarles su revista de caza y pesca un millonario favorita y prepárense, porque, aunque la portada es un poco meh, pues hay tema.

Pasen y lean.

 

La cosa empieza con una que se llama Ana y que agarra un bebé gordito vestido de marinero como si le fuera la vida en ello. Ana es portuguesa, no tiene bigote y es diseñadora, por ese orden. Y tiene una casa que es un poco como si mezclas un vivero de plantas exóticas con una sucursal de Evo Bank para gays upscale. Si Ana te invita a tomar un café no sabes si darle las gracias o domiciliarle la nómina, porque ella será todo lo diseñadora que tú quieras, pero la casa tiene la personalidad de un Vitaldent decorado por Anabel Pantoja. Piénsenlo. Al mismo tiempo, ella dice que le ha llamado a su hijo (atentas) CASPIAN porque si hay una cosa que le horroriza a ella son los nombres normales y por eso le ha puesto nombre de lago.

 

QUEEN LETIZIA ha salido a la calle con canas y las del HOLA dicen que esto es una apuesta por la naturalidad. Conociendo a Letizia, o la peluquera real se ha contagiado o algo pasa porque ya me van a contar qué va a ser de nosotros con Juan Carlos fugado y Letizia sin teñir. Qué país se nos está quedando.

 

Luego hay una que se llama PRINCESA AMALIA y que he pensado que era (como yo) embajadora de una marca de croquetas congeladas, pero no. Ella es princesa y su madre le tiene preparadas 20 tiaras porque no es cuestión de quedarte sin tiaras que ponerte un lunes por la mañana para ir a no trabajar, que Amalia será monísima pero no tiene pinta de madrugar.

 

PAMELA ANDERSON, musa mundial del escote intelectual se ha casado por cuarta vez con su guardaespaldas y más que el “Sí quiero” le ha dado el “Si quiero a todas horas y contra una pared de gotelé” porque no se imaginan ustedes cómo está el marido en cuestión, que más lista que Pamela no se puede ser, que rubias con tetones hay a patadas, pero la que ha triunfado es ella.

 

Luego salen dos hermanas de pelo fosco que han creado su marca de moda con su madre, que al mismo tiempo está casada con Felipe González, que es un señor de izquierdas que vive como si fuera muy de derechas y que a su edad tiene pelazo. ¿Nos importa esto? Por supuesto que no. Las del HOLA, por si las moscas, no sacan ni una sola de las prendas que diseñan.

 

BORJA THYSSEN, el Bob Esponja del mundo del arte, ha sido padre por quinta vez. Yo creo que esto es porque vive en Andorra, que no pagas impuestos pero te aburres como un hongo y como no hay mucho que hacer, pues se folla. Con perdón.

 

GENOVEVA CASANOVA se ha comprado una moto. Si ya me daba miedo salir a la calle por el Covid, con esta noticia pues mucho más. Por favor, vayan por la acera.

 

ANA SORIA, una chiquilla de instituto que se frota el Tik Tok con Enrique Ponce, ha sido detenida por conducir sin carnet. ¿Oyen ese ruido? Es la carcajada de Paloma Cuevas en su casa a grito pelao.

 

ANNE IGARTIBURU se ha separado y esto me da un bajón horroroso porque si Anne, que es una de las mejores coaches de España no ha podido salvar lo suyo, qué va a ser de mí el día que discuta con mi marido. Sufro con pensarlo.

 

ESTHER DOÑA es una señora que estaba casada con el padre de Tamara Falcó y ha decidido que ya es hora de ponerse en plan “viuda pero con ganas de vivir” y se ha hecho un reportaje melena al viento con un perro homosexual para decir que a su difunto le alegraría que ella recompusiese su vida. Si hay un más allá, el difunto tiene que estar flipando.

 

MARÍA JOSÉ CAMPANARIO, diosa del rural chic, se ha puesto como las cabras de Heidi y ha publicado a las 4 de la mañana en su Facebook una carta donde le llama de todo a Belén Esteban menos “rubia natural”. Claro, la cosa se ha puesto calentita y la Esteban se ha puesto a escupir azufre por la boca en prime time y ya sólo nos falta que vayan las dos a las Tentaciones con sus maridos y que se intenten ahogar en la piscina.

 

IVANKA TRUMP, hija de MISTER CHEETO, se ha ido a la playa con su marido para celebrar que a su padre le han echado del trabajo. Por supuesto, se ha alquilado una tumbona, se ha puesto una pamela del tamaño de Cáceres y no se ha quitado el vestido no vaya a ser que le confundan con alguien de izquierdas.

 

AGATHA RUIZ DE POCOYÓ se ha enamorado y se ha hecho unas fotos con su novio, que es un señor con pinta de tener chalet. Ella está feliz y deja caer que está hecha una niñata en plan súper celosa, que se han ido a celebrar San Valentín a un hotel porque no es plan que en casa sus hijos le vean hacer el salto del tigre, que tendrá una edad pero el amor le ha puesto más flexible que nunca. El novio, que tiene una pinta de ser una persona buenísima, se ha puesto unos pantalones fucsias para la foto y Agatha se queja de que nunca se pone las cosas que ella diseña. Chico listo.

 

MEGHAN Y HARRY, que se han borrado de Familia Real sin derecho a prestación, salen en el HOLA subidos a un autobús turístico en Hollywood. Como esto siga así, lo próximo va a ser ver a Meghan haciendo de Hello Kitty en la Puerta del Sol para que los turistas de hagan fotos a un euro con ella.

 

IÑAKI URDANGARÍN ha salido de la trena a dar un paseo y va vestido como si le gustase el rap. Yo solo pienso en Jaime de Marichalar sufriendo a lo loco porque Iñaki ha mezclado el negro con el azul marino.

 

FABIOLA MARTINEZ sale en el HOLA acariciando un pastor alemán para decir que está bien al separarse de Bertín. A mí me parece una indirecta, qué quieren que les diga.

 

Una que era actriz (Assumpta Serna) y que salió en Falcon Crest, resulta que ahora es psicóloga de curas. Mira, yo es que me bajo de la vida. La gente ¿qué está bebiendo?

 

Y terminamos con los HOLICONSEJOS porque mira, que sí, que hay una pandemia y lo que usted quiera, pero que sus vecinas y cuñadas le siguen odiando igual y en los tiempos difíciles es cuando más pionera e innovadora hay que ser. Recuerden: no se trata de estudiar o así, se trata de pillar un futbolista. Y estas son las claves:

- Sal a la calle con tu pareja y vestiros de manera parecida pero no mucho. Las del HOLA, que están en todo, nos dicen que si hace frio, que os pongáis un abrigo, que la mascarilla hay que llevarla a juego aunque no proteja y que ir sin calcetines es de gente que vota a Ciudadanos.

-También nos dicen que estos días, el rojo es tu color. ¿Qué te ha dejado tu marido y en el Tinder no te da match ni Falete? No pasa nada, es San Valentín y por cojones hay que ir de rojo, que el amor se celebra siempre.

-Atentas que las del HOLA, acaban de confundir UNISEX con GENDERLESS y se marcan una página para decirte que si te pones el after shave de tu marido no se te va a caer la cara y que si él se pone tu contorno de ojos no le va a salir vagina. En serio, muy fuerte.

 

Les dejo que me cierra la frutería y desde que estoy entrenando con Marta Rosado (la mejor Personal Trainer de Madrid) estoy comiendo que no me reconozco ni yo y todo esto lo hago por ustedes porque este verano me pienso marcar un posado con pareo y mascarilla que va a ser mucho.

Cuídense.