La semana pasada, compartí con ustedes una reflexión sobre el mundo Pantojo. Esta semana pensaba volver a ponerme serio y comentar el asunto, pero mi kiosquera me ha devuelto a la realidad de golpe diciendo:
“¿Tú qué te crees? ¿Qué tus lectoras te quieren leer en plan serio? ¿Se puede saber por qué no me nombraste la semana pasada?”
Esto me ha llevado a pensar que mi kiosquera está un poco como Chabelita, que ha probado la fama y ahora no se quiere bajar del carro. Merche, mi vecina de confianza el otro día me comentó que la tía va presumiendo de que hablan de ella en un blog de “uno que sale en la tele”. Ahí lo llevan. Yo con ella no me ofendo porque, como últimamente se está zurrando con medio barrio, prefiero ser testigo y no víctima.
También me he enterado de que un hijo suyo (que por lo visto es un vago que lo flipas) ahora va con moño como Pablo Iglesias y ella, que en lo hondo de su ser siempre ha sido de Errejón (según Merche) lo lleva malamente. Así mismo les informo de que se ha vuelto loca en un Decathlon porque la vecina esa de derechas la que se lleva a matar le ha llamado “ballena varada” y mi kiosquera ha tenido un arrebato, se ha comprado todo un equipamiento y desde la semana pasada su gurú es Patri Jordán. Yo, que tenía la maldad esta mañana a flor de piel, le he sugerido que se abra un Instagram (sí, para que me espíe el gobierno -me ha dicho) y se grabe haciendo sus clases con Patri. Que si a Anabel Pantoja le ha funcionado a ella también.
Pero vamos al lío porque el PANTODRAMA sigue en pleno auge y ustedes vienen aquí a que yo se lo cuente.
Pasen y lean y que Maribel no nos denuncia porque ya es lo que me faltaba este 2020.
Esto ya es muy loco. El HOLA hoy nos enseña la casa de una que le llaman LADY AGUACATE y que tiene un Diógenes que no es de este mundo. Imagínate que te pones ciega de cigarritos de la risa en una feria de anticuarios homosexuales y te gusta todo. Ese es el punto. Por tener, tiene hasta un cuadro con una chancleta de playa gigante. Y flores, que ella le pone flores a todo. Que tú miras el salón de perfil y parece una pared de nichos de la de flores que hay. Nos quedamos tranquilos al comprobar en la página 11 que Lady Aguacate se hace una foto en la cocina… con un bol vacío y haciendo que pela una patata. En serio, muy duro. Si no están convencidos de que ella no está buena, ella misma lo arregla diciendo cosas como “mis hermanos tocan instrumentos divinamente” y “el aguacate cambio mi vida”. Menuda joya.
La Reina Sofía recibe una gran ovación en su visita a un teatro. EL HOLA no me cuenta si la ovación es el plan “ole tus ovarios con esas tarjetas black” o es que simplemente todo el auditorio estaba lleno de haters de Corinna contratados para que la señora lleve la cornamenta con más dignidad. No sé.
AMAIA SALAMANCA, la no Meryl Streep española, sale en un reportaje de una marca de joyas disfrazado de entrevista porque ha dado un giro brutal a su vida. Se ha ido a vivir a Marbella. Menudo shock ¿eh? Tirada sobre el escenario de un teatro dice que le dan miedo las redes sociales, que quiere seguir actuando hasta los 90 (joder) y que ya se puede morir el mundo que ella va a poner el árbol de Navidad y que se gusta teñida de morena. Ay.
KATE MIDDLETON, esa señora que es un poco lo que hubiera pasado si hubiéramos casado al Rey Felipe con Nieves Herrero, esta semana ha ido a un funeral. Y es lo que le faltaba. Mientras tanto Harry y Meghan (esos sí hacen sexo) están en Los Ángeles en plan “qué guay ser ricos”. Maravilla.
Como las del HOLA son un poco (jajajajajajajajajaja) de derechas, pues celebran tímidamente el triunfo de Joe Biden y del hundimiento de Trump hablan poco. Por supuesto, es su constante odisea para cosificar a la mujer, de lo que nos hablan es del estilo de la nueva Primera Dama, que, a diferencia de Melania, tiene pinta de poder enchufar la Nespresso ella sola e incluso de hablar 4 frases seguidas sin que se le agoten las pilas.
PANTOJA: THE DRAMA
Ustedes saben, Kiko Rivera ha salido en una entrevista poco menos diciendo que a su madre sólo le falta tatuarse el 666 en la nuca.
Chabelita, mientras tanto, llora como un Koala mientras está en un reality show con un novio que tiene que es para mear y no echar gota.
E Isabel, que cualquier cosa es una afrenta para ella, resulta que ha sacado un comunicado en plan:
-NO SOY SATÁN
-Todo es mentira
-Si tengo que llevarme por delante a mi hijo, me lo llevo
-Qué mal canta todo Dios en Idol Kids
-Le pago a mi hijo el coche y el seguro para que no se lo quite Hacienda
-Voy a denunciar hasta al apuntador
Y mientras tanto “fuentes cercanas a la artista” (me imagino a Isabel llamando a la revista cambiando la voz y poniendo acento de Ribadesella) nos confirman que está viviendo una pesadilla, que se mata antes que robar a Paquirrín, que no duerme (esto va a ser culpa de los niños de Idol Kids) y que quiere ser aséptica.
Luego sale un abogado que por lo visto estuvo ahí con el testamento de Paquirri y dice que todo se ha hecho guay y que a ver porqué cojones no le ha llamado Paquirrín que él se lo hubiese aclarado todo y así se hubiera ahorrado la exclusiva de Lecturas.
Al mismo tiempo, una que se llama LOURDES MONTES y que viene a ser a la moda lo mismo que Paco Porras al erotismo, se ha hecho un cambio radical que ha consistido en cortarse las puntas. Sí, esto es noticia para las del HOLA. Probablemente la semana que viene nos cuenten a 6 páginas que Paloma Cuevas ha conseguido programar el Ok Google ella sola.
Para rematar, sale una que se llama MARGARITA y que tiene un marido que por lo visto es un poco franquista y así y ella (que también se ha cortado las puntas) sale para promocionar un rastrillo donde las señoras ricas venden los regalos feos que les hacen otras señoras ricas. También dice que su hija le ha tenido esclavizada perdida cosiendo mascarillas, que su suegra es la pera (en fin), y que su hijo es una monada. De lo de Franco no comenta nada.
Una ex novia de Froilán discotecas sale a la calle sin mascarilla y con un sombrero vaquero. Una amiga me dice que el sombrero es para proteger del frio a la única neurona que tiene. Puede ser.
ANABEL PANTOJA, ha sacado un libro sobre el estilo de vida curvy, que es la manera que la prensa fina usa para no decir la palabra “gorda”. Yo también he escrito un libro sobre el asunto. Este libro.
Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS de turno, que no sé yo lo que nos van a servir con media España confinada otra vez. Pero mires, siempre pueden ponerse hechas unas espantajas para ir a pedir sal a una vecina y hundirla estilísticamente sin salir del rellano. Estas son las claves.
-Vete de compras (no sé a dónde) con leggins de plástico, botas de caña, camisa abierta hasta el ombligo y gafas de sol. Complete el look con cara de multiorgásmica y si así no pilla a un jugador de fútbol… ya no sé qué decirle.
-Como la novia del yeti. Esa es la clave. Póngaselo todo siete tallas más grande y blanco de pies a cabeza. Piensen en Carmen Borrego disfrazada de bola de nieve y ya está.
-Terminan los consejos con tips para tener una piel increíble a cualquier edad, a pesar de que el 90 por ciento de la gente que sale en la revista tiene la cara más pinchada que las ruedas de la bici de Perico Delgado.
Ahí lo llevan.
Nos leemos la semana que viene.
Por favor, sigan con la distancia de seguridad que, además de necesaria es una excusa buenísima para evitar a esas personas que no soportan y que siguen empeñadas en saludarles.
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