REVISTA HOLA: UNA SEÑORA REMOVIENDO UN BOL

 

A ver, la respuesta es NO.

 

No les puedo decir quién es mi kiosquera ni dónde tiene el kiosco. Varias vecinas que leen esta página me han arrinconado en un café moderno de Malasaña mientras me comía siete magdalenas muffins para impedir de buenas maneras que mi kiosquera se convierta en un fenómeno viral. Y es que lo que está pasando con ella ya es muy Halloween. Vamos, que da miedo.

La vecina A me cuenta que es nombrarle a Isabel Díaz Ayuso y que saca medio cuerpo fuera del kiosco y te sacude en la cara con una ristra de ajos.

A la vecina B le han contado que cuando otra vecina intentó protestar por lo del toque de queda, le estampó el suplemento del ABC en la cara.

La vecina C dice que sabe de buena tinta que la kiosquera se plantea montar un grupo de señoras violentas para amargar la vida a políticos de derechas, negacionistas y fans de las telenovelas turcas. Porque, además, ahora le ha dado por decir que las telenovelas turcas son un invento del heteropatriarcado para aniquilar la sororidad, el empoderamiento y no sé qué de los techos de cristal.

Resumiendo: hay varias vecinas mías viviendo con el corazón en un puño pensando que ella se haga famosa por culpa de esta columna, que Ferreras la descubra y le contrate para darle descargas en los pezones a Eduardo Inda en La Sexta Noche. Así está la cosa. 

Pero vamos a lo que vamos, que ustedes vienen aquí por la crónica social y no por mis movidas de barrio. Pasen y lean, que hoy tenemos varios temazos. De hecho, hoy en vez de comentarlo todo, nos vamos a centrar en los temazos, porque yo me niego a seguir hablando de gente como Kate Middleton o Paloma Cuevas, que bastante tiene la pobre con llorar cada vez que pasa por la puerta de un instituto de secundaria.

 

TEMAZO UNO

Estoy destrozado porque, al fin, el HOLA saca la casa de mis sueños, que es de una señora que se llama SOLE y está en Sotogrande, que es un sitio que es famoso porque Ana Rosa va allí todos los veranos a respirar oxigeno de multimillnarios.

Total. Que la casa de LA SOLE es un puntazo, que ella parece hasta normal y que la única pega es que como ponga una platanera más en esa casa, lo mismo se la alquilan como palapa para el próximo Supervivientes. También hay que decir que LA SOLE dice cosas como “es muy ilusionante”, “tengo una palapa en la piscina” o “a mí de pequeña me dio por comprar porcelana china”. Lo demás, todo bien.

 

TEMAZO DOS

Los millenials no saben quién es MARTA CHÁVARRI y yo les explico que es una mujer que fue como “el sex symbol de los millonarios” en los 80, que tuvo un marido multirico y que lo petó cuando en Interviú le sacaron unas fotos en una fiesta donde iba muy bien ventilada. Es decir, sin bragas. Y ahora el HOLA ha pillado a Marta en la calle 30 años después vestida como una loca del yoga (¿Qué les pasa a todas con el yoga?) y nos informa que ella ahora se dedica a hacer collages y a pintar. De trabajar siguen sin decir nada.

 

EL TEMAZO

Me fascina mucho lo de LA VERDADERA GEORGINA. ¿Qué pasa? ¿Qué la de antes era falsa? ¿Por qué siguen sin mencionar nunca su apellido? Es que es una cosa rara.

Total, que durante 8 páginas van a ver ustedes a este ser haciendo esto:

-Ponerse gloss apoyada en una bañera.

-Remover un bol con espaguetis (que jamás va a comer)

-Hacer como que se pone una falda con una braga enteriza.

-Atravesar un campo de trigo levantándose la falda para que comprobemos que apellido no tendrá, pero va perfectamente depilada.

Y luego ya está ella diciendo cosas como estas:

-Nos hemos comprado un yate.

-Me organizo de gestionar al servicio de casa.

-Hago los deberes con mis hijos.

-Era dependienta y tuve un flechazo.

-Necesito tener más hijos (que una no vive de una única pensión vitalicia)

Fenomenal todo.

 

TEMAZO TRES

ANTONIA DELL ATTE es una señora con la que me río muchísimo y que la pobre este verano estaba en una playa de su pueblo y de repente, por un golpe de viento, una sombrilla salió volando, se le estampó viva y casi le revienta la cara.

Antonia ha tenido que pasar por el quirófano y en su primer posado tras el accidente y en plan mega exclusiva… ¡SALE EN TODAS LAS FOTOS TAPÁNDOSE LA BARBILLA! Y es que ella dice que aún no está preparada para mostrar al mundo su nueva cara después de que le dieran 85 puntos de sutura. También amenaza con no morirse antes de casarse ante Dios y que, aunque su vida es una pesadilla porque no puede silbar (real), por lo menos puede decir “cuñaoooo” y divertir a su familia.

Les juro que no me invento nada. Estoy a punto de beber Fairy.

 

Y ahora…LOS HOLICONSEJOS.

Esta vez se les ha ido la mano del todo, pero yo aquí simplemente soy el mensajero y les traduzco las claves para que todo el mundo siga pensando que es usted feliz, que le gusta comer cosas con aguacate y que su marido no le engaña. Atentas:

-EN CUEROS. No griten. Yo también he pensado en Las Campos en pelotas por la Gran Vía. No. Se trata de ir de arriba abajo vestida de cuero. Los looks oscilan entre “la motera con escote desparramado” de toda la vida al “Putacón Deluxe” que se lleva mucho ahora. Porque no me digan que no es maravilloso salir en noviembre a bajar la basura con una coleta alta y un micro top de cuerpo. Van a ser ustedes las personas con bronquitis más modernas del mundo.

-También es tendencia ponerse el abrigo de Fétido Addams que nos intentan vender todos los años, pero esta vez acolchado y con cuadros. No vaya a ser que una vecina piense que usa el mismo del año pasado y le monten un Puerto Hurraco Fashion.

-Y luego ya el colmo viene con 18 trucos para agrandar la mirada. Por supuesto no hablan de botox. Ellas te recomiendan unos parches que, por lo visto, después de 15 minutos te dejan la mirada como Leticia Sabater en moto en una autopista. Y para completar, un contorno de casi 200 euros porque todo el mundo que es normal sabe que tener ojeras es de gente pobre, trabajadora o que estudia. 3 cosas que nunca verán en esta revista.

 

Les dejo una sorpresa final.

Nos leemos el miércoles.