Vamos a ver. Que yo no estoy bien de la cabeza es algo que ustedes tienen claro hace tiempo. Pero es que lo de hoy ha sido vivir al límite. ¿He vuelto donde mi kiosquera a comprar la revista? Sí. ¿Lo he hecho en el día en que los de VOX (pueden vomitar que no pasa nada) han hecho una moción de censura? También.
Total, que esta mañana me he levantado con una energía que no es normal y he sacado tiempo para ir al gimnasio donde he entrenado asfixiado con la mascarilla, pero feliz pensando que he sudado tanto que me merecía un par de donuts de premio. Y así, cargado de endorfinas y con medio donuts en la boca llego al kiosco. Y antes de que yo pudiera decir “Melissa y Tom son las dos Españas” va mi kiosquera, me enseña la pantalla de su móvil donde salía Ana Rosa y empieza a escupir azufre. Porque les prometo que no le he entendido una palabra. Mientras a mi se me atragantaba el donut, a ella se le rizaba el flequillo a tiempo real según expulsaba los demonios. Porque una vecina que vive en la calle de al lado, que es muy maja y que tiene una perra que se llama Amparito, me dijo el otro día que se comentaba en el barrio que la kiosquera podría estar poseída por el espíritu de Stalin y que dos vecinas “bien” estaban pensando en tenderle una emboscada y llevarle a la iglesia del Padre Ángel (nos queda cerca) para salpicarle con agua bendita a ver qué pasa. Este es el nivel del barrio.
Con extrema cautela y masticando lento el donut, le he dejado los dos euros y veinte céntimos encima de una alfombrilla de ordenador que ponía “Ayuso sepulturera” y ella me ha gritado que muy bien, que siga dando dinero a publicaciones como esta que glorifican todo lo malo del mundo. Yo atragantado. Después, ella ha vuelto a señalar a la pantalla donde Ana Rosa, que lleva un flequillo que me dices que es la madre de Dora la Exploradora y te lo compro, hacía muchos gestos con las manos y resoplaba y decía la palabra “España” mogollón de veces.
¿Conclusión? Me siento un poco así ahora mismo.
Vamos al lío, pero antes, quiero puntualizarles un par de cosas:
-No voy a comentar el asunto de portada porque en este blog no se habla de menores de edad y porque, a título personal, me da una pena horrorosa ver a unas crías adolescentes que no tienen la culpa de nada, metidas en historias de estas.
-Tampoco voy a comentar nada de casas reales porque, para serles sincero, nunca hacen nada interesante y tienen todas unos peinados que han conseguido que Nieves Herrero parezca hasta punk.
Pasen y lean.
EL CASOPLÓN DE LA SEMANA es de un señor que se llama Lorenz, que vive en París y que pasará a la posteridad por ser el joyero de la nadadora esa que está casada con Alberto de Mónaco y a la que pillaron intentando escapar en un aeropuerto el día antes de su boda. Es decir, joyero de una princesa low cost. Ya ven lo poco que hace falta para salir a 14 páginas en su revista favorita. ¿Y la casa? Pues miren, un poco rara. El matrimonio posa en las fotos con unas sonrisas que son muy de secta o de franquiciada de Natur House, que nunca se sabe. Ella posa con el cuello forzado y unos vestidos muy del outlet del Punto Roma de su barrio y él en las fotos es muy Álvaro Muñoz Escassi versión camembert. La decoración es en plan “me he vuelto loca en la galería de arte moderno de una prima de Burgos” mezclada con madera noble hasta en el techo. Que tiene n un comedor que de lejos parece un ataúd. Encima de la cama han pegado unas letras de plástico que dicen “A la locura” y no sé yo porqué la señora de la casa hace años que no recibe lo suyo y lo de su prima. Un drama.
MARÍA POMBO es una señora que es influencer, que está embarazada y por eso el HOLA dice que es una “mamá fit”, que es castellano es cuando apenas engordas ni se te hinchan los tobillos a los 9 meses de preñada.
Mi novio me ha obligado a ver una cosa que se llama EMILY IN PARIS (Netflix) y yo les digo que si la han visto y les ha gustado, se van a volver locas con mi novela.
CARLA BRUNI, que es una señora que pasará a la historia porque convenció a su marido (Nicolás Sarkozy) mientras estaba en el poder para que legalizara el Popper… sigue empeñada en cantar a pesar de tener poca voz pero desagradable y va y dice en una entrevista donde sale vestida de pseudo pobre que Queen Letizia le conmueve porque la ve frágil. No puedo evitar pensar en Letizia escupiendo las acelgas mientras lee esto.
PALOMA CUEVAS, un robot que ha sido suplantado por una versión rubia 2.0, sale en el HOLA montada en un tractor y amenaza con nuevos proyectos. Tengo una amiga que dice que Paloma evita pasar por las puertas de institutos, porque le entra un llanto inconsolable. Pobrecica.
Hay 15 páginas de noticias de familias reales. Sorprendentemente, no se ve a nadie trabajando.
La hermana de Froilán Discotecas, también conocida como “Mascarillas ¿Pa qué?” o “Que Ayuso deje los bares que ya los cierro yo”, ha cumplido un año de amor con un novio que se apellida Bárcenas. Un apellido famosísimo ahora mismo. En el módulo 3.
Cuando todos pensábamos que el 2020 no podía ser más macabro, el HOLA nos informa que GLORIA CAMILA debuta como actriz. Guau.
BELÉN RUEDA es la mujer más inteligente de España y si ella fuese presidenta de Gobierno nos iría mucho mejor. Cuando vean a su nuevo novio en la página 63 lo van a entender todo. Sánchez Dimisión. Belén a la Moncloa.
¿Y los HOLI CONSEJOS? Pues miren, más importantes que nunca, ahora que van a volver a confinarnos y que ustedes sólo van a poder lucir sus increíbles estilismos bajando a dejar la basura en el contendor marrón. Nos se me vengan abajo y recuerden que cualquier oportunidad es buena para hundir a una cuñada vía Instagram o a esa vecina random que una vez le preguntó si su bolso de Vuitton era de los chinos. Atentas.
-SEA RARA. Les explico el look. Tíñanse el pelo de gris como su fueran ustedes bibliotecarias lesbianas de posguerra. Háganse un moño bajo como de estar agotadas. Pónganse un jersey de cuello vuelto cinco tallas más grandes, pero rájenlo a la altura del ombligo. Después envuélvanse en una toalla fucsia a modo de maxi falda, pónganse un buen tacón y completen el look con las gafas de Chimo Bayo en los 90. La cocaína es opcional.
-SEA BOHEMIA. La historia es cascarse un camisón de flores, ponerse el bolso en bandolera, un gorro de judía ortodoxa, no lavarse el pelo en dos semanas y una chaqueta de punto de esas que huelen a humedad solo de verlas. Van a ir preciosas.
-Y en la sección “No cojas un resfriado porque eso es de pobres”, nos aconsejan taparnos si hace frío, tomar infusiones, no dejar las ventanas abiertas en medio de un diluvio y (el colmo) aislarte y no tener contacto con nadie. Recuerden: las vacunas son para la gente poco evolucionada y/o concejalas de Izquierda Unida.
Así terminamos, amigas.
No me sean negacionistas y sigan con la distancia de seguridad, con la mascarilla y dejen de poner gel hidroalcohólico a los zumos healthy que se hacen en casa. Que nos conocemos.
Les veo la semana que viene.
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