miércoles, 14 de octubre de 2020

REVISTA HOLA: PISANDO FUERTE

 


Lo que es, es. Disfrutaron ustedes muchísimo la semana pasada con las movidas con mi kiosquera y así me lo han hecho saber. De hecho, vivo con el miedo de que estas historias terminen comiéndose la columna del HOLA y mi kiosquera termine convertida en una especie de María Pombo con flequillo a machetazo y el humor de José Manuel Soto en una carroza del Orgullo Gay. Porque esta semana hemos vuelto a tener lío. Bueno, esta semana yo he sido testigo del lío que casi tenemos que llamar a la Policía Municipal de cómo se puso la cosa. Y es que resulta que salgo yo el lunes (que era festivo) con mi marido y el perro a dar un paseo y me encuentro el kiosco abierto. En festivo y con lo poco que le gusta a ella trabajar. Sospechoso. Entonces le digo a mi chico que me espere en una terraza con el perro que voy a ver si me compro una revista. Y en ese mismo momento aparece una vecina bien cardada con una bandera de España en la mano para comprar el ABC. Y mi kiosquera mientras le da el cambio dice algo así como “ya están las de la banderita”, y la de la banderita le oye. Y le dice que a ver si tiene algún problema con (al loro) “nuestra bandera”. Y la kiosquera le dice que la única bandera que ella tiene es la republicana y que no quiere (atentas) “dinero fascista” en su kiosco. La de la bandera se pone hecha una sífilis y le dice que fascista su madre y que le va a comprar el ABC de ahora en adelante su madre. Yo, en una esquina haciéndome el lerdo como que ojeo el Fotogramas, pero gozándola muchísimo. La kiosquera, en ese momento, saca medio cuerpo fuera del kiosco y le brama a la de la banderita (porque ella no grita, ella brama) que a ver si no le da vergüenza ser tan de derechas con (dios mío) ese hijo gay que tiene que cuando ella abre el kiosco los domingos siempre le ve al hijo venir del after bien atufado.

Yo en este momento estoy a punto de sacar el móvil para grabar, pero la kiosquera me mira con cara de “te mato” y yo me aparto un poco. La de la bandera se lleva la mano al pecho y le dice que su hijo no es “mariquita” (literal) porque es un tío “hecho y derecho” que no va por ahí “de novia en novia como si fuera uno de Telecinco” y la kiosquera le contesta que menos mal, porque como su hijo se está tirando al de la tienda de regalos de la calle de al lado, pues que todo bien. La de la bandera le dice que le va a denunciar por injurias y la kiosquera le dice que “llame al abogado que tengo aquí colgado”.

Yo estaba a punto de llamar a la Policía porque ya había mucha gente haciendo corro, pero todo se solucionó cuando la de la bandera gritó “¡Viva España!” y se fue con viento fresco. Se lo conté a mi marido y al perro y el perro me miró con cara de “hay que ver lo polarizado que está todo”. Así como se lo cuento.

Pero vamos a lo que les interesa, que la revista tiene hoy una de las peores (y más innecesarias) portadas de su historia y esto hay que comentarlo como se merece.

Pasen y lean. Excepto si es usted Alejandro Sanz, que entonces mejor que no.

Al lío.

 

La CASA CON POSIBLES de esta semana es de una que se llama JULIA NASI y que es prima del único multimillonario con nombre de escupitajo (Lapo Elkann), que al mismo tiempo es un señor al que en su momento pillaron con bien de drogaína en orgías con prostitutas transexuales pero que le han llevado a un centro y ahora está recuperadísimo. Total, que Julia, la prima pop de Lapo nos enseña una casa que tiene en Portugal y que es el sueño de Froilán. Porque esa casa es como un Pachá, pero con telas buenas. Porque ella es un poco la Maritere Campos del riquísimo italiano, que te entela paredes como yo me como donuts. Sin freno. Hay que decir que a ella sólo le falta incrustarse una bola de espejo en el moño y gritar “yo soy la fiesta” a pleno pulmón. Pero para no quedar demasiado disparatada, ella, en tyrikini y tacones declara en la páginas 9 que todos los años va a ver a la Virgen de Lourdes con ancianitos y que está desolada porque este año con el coronavirus pues se ha perdido un tour por los santuarios más ideales de Europa.

 

Por cierto, en mi INSTAGRAM les estoy contando lo que nadie les cuenta del nuevo MASTERCHEF CELEBRITY. Van a flipar con los vídeos. Pulsen AQUÍ para enterarse de todo. 

 

En la sección “Noticias esenciales para el avance de la humanidad” tenemos a un ex príncipe de Grecia que (guau) se ha torcido un tobillo. Si querían periodismo de alto impacto, aquí lo tienen.

 

Se ha celebrado (a pesar de mi kiosquera) la Fiesta Nacional y tenemos que destacar que:

-Letizia ha repetido modelo.

-Pablo Iglesias ha ido con moño y los zapatos a medio limpiar.

-Isabel Díaz Ayuso ha ido sin camisa de fuerza.

-Los de los aviones que pintan una banderita en el cielo se han equivocado y aquello parecía un arco iris.

-Felipe se ha puesto todas las medallas que tenía en casa y estaba un poco como si el Maestro Joao fuese un chulazo.

-El padre de Felipe no ha venido. Estaba ocupadísimo.

 

ANTONIO RESINES se ha casado. Como Antonio Resines tiene pinta de ser un poco de izquierdas, las del HOLA le han hecho unas fotos que mas que fotos son una putada en toda regla. Él parece un patriarca gitano y ella la viuda de Chiquetete. En serio, tremendo.

 

Lo de RAFA NADAL es de otro planeta. Pero las del HOLA, en lugar de hablar de su gloria deportiva, publican a toda página un beso con su mujer porque aquí lo que importa es el amor y esas cosas. 

 LA EX DE LA SEMANA

A ver que es que yo no sabía quién era esta señora y le he tenido que pedir a mi vecina de cabecera (Merche) que me ilustre porque a mí todo el mundo que no conozco y que sale en el HOLA siempre pienso que son hijas de Bertín Osborne. Pero no. Esta señora se ha hecho unas fotos en plan “soy la diosa de las dunas y mira los muslos que tengo” para contar que se ha separado de Alejandro Sanz, del que habla bien toda la entrevista y digo que a ver qué narices haces tú con una exclusiva hablando bien de tu ex. ¿Desde cuando el HOLA saca a personas normales en su portada? Pero el salseo llega más tarde porque Raquel, en una especie de riachuelo, con vestido para ir a los Oscars y descalza, declara a carcajadas que a ella le traicionaban, pero ella no se enteraba hasta que un día “sintió un crujido frío y seco” (les juro que dice eso) y yo ahí he pensado que ese crujido era de querer salir por la puerta de casa y chocarte con los cuernos.

Raquel debe haber firmado un acuerdo de esos de “como hables te quito los millones” y se muestra discreta pero tranquila porque ella es de abrazar el dolor, ella no se dibujas espejismos, ella ha gritado a solas, ella ha ido de brote en brote y a pesar de todo, ella no le odia porque a ella no le han enseñado a odiar, con lo que nos quedamos mucho más tranquilos.

Hay que decir que el reportaje es un poco “Me he encontrado un Cortefiel mientras recogía setas” y que ella es un titular detrás de otro. Porque divorciarte y decir “Me siento una recién parida” es muy fabuloso. Atentas a Raquel que viene pisando fuerte.

 

En las páginas 68 y 69 salen dos mujeres que no conozco de nada. Me fijo bien y…¡son hijas de Bertín!

 

ROCÍO CARRASCO sale para informar de que no ha secuestrado a una amiga y lo hace vestida de fan de los Rolling en apuros. En la página de al lado su hija celebra su cumpleaños abrazando gente. Todo bien.

 

Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS que en Madrid, por lo menos, y al estar confinados perdidos, pues cobran más sentido que nunca. Porque una triunfadora como usted, querida lectora, no renuncia al estilo por mucho que a Pedro Sánchez se le ponga no dejarle salir de su bloque de vecinos. De usted depende que la expresión “mujer florero” siga más viva que nunca. Aquí tienen cómo hacerlo:

-LA MASCARILLA. Un pecado mortal estos días es ir con la mascarilla desconjuntada. Repita conmigo: NO somos feministas, nos depilamos y nos merecemos ir de compras una vez a la semana. Y si hay que tener 459 mascarillas para ir bien conjuntada, pues se tienen. El HOLA recomienda comprar tonos pasteles y neutros, que van casi bien con todo y ya si son ustedes muy pro en la vida, pues lleven una mascarilla que haga juego con el color de su perro, que más moderna no se puede.

-TODO AL ROSA porque el rosa es el color que se identifica con la lucha contra el cáncer de mama. No hace falta que ustedes donen dinero para investigación, ni ayuden a nadie, ni empleen su tiempo en colaborar con asociaciones que necesitan voluntarias. No. Para ser solidarias perdidas, tan sólo vístanse como la Pantera Rosa en un after. Y ya.

 

Así despedimos el desastre de la semana.

Les espero el miércoles que viene, y a ver si me desconfinan, que si entre todos llevamos siempre la mascarilla y mantenemos la distancia social, lo mismo se arregla la cosa un poco.

Besos. 

 


 

 

 

 

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