REVISTA HOLA: LA VILLANA QUE ESPAÑA PIDE A GRITOS

 

Pues nada, que lo prometido es deuda y aquí me tienen con su repaso favorito a la revista de ciencia ficción actualidad favorita de todas ustedes. Si me van a preguntar por mi kiosquera, tengo que decirles que Paco (su sustituto) ha vuelto al kiosco porque ella lleva un mes diciendo que se encuentra cansada y por lo visto ha decidido auto confinarse en un apartamento en Benalmádena. Como lo oyen.

Que sepan ustedes que me he pasado el mes de agosto con la mascarilla incrustada y evitando aglomeraciones como si fuese yo alérgico a las personas humanas, que un poco sí. Como novedad les tengo que contar que he protagonizado un desnudo artístico en mi INSTAGRAM porque si Paco León y la mitad de famosos de este país pueden, pues yo también.

Pero vamos a lo que vamos que la revista viene fuerte y yo no dejo de pensar en la cara de Tamara Falcó, que es marquesa, viendo esta portada con la viuda de su padre en plan bibliotecaria lesbiana de entreguerras con cara de llevar una metralleta en el bolso y un moño tan tirante que uno no sabe ya si es el botox o que directamente el moño la tiene así de tensa.

Vamos al lío y pasen y lean.

Una sobrina de NASTY ABASCAL sale enseñando el casoplón que tiene en Portugal donde hay muchísimas antigüedad, como por ejemplo, ese marido que le saca unos 236 años, más o menos, que es algo que a Miryam le da igual porque bastante tarea tiene ella de vestirse como para recibir un Oscar y posar en la piscina con sus dos hijos random y un perro con cara de ser la maldad sobre cuatro patas.

¿Y la casa? Pues miren, una mezcla entre un resort de esos donde va Sofía Suescun a hacerse fotos enseñando el culo y un museo con ínfulas. Porque Miryam es la única multi rica que combina las palmares y los tapices con esa alegría (y absurdez) que te da el no saber lo que es pagar una hipoteca. Las habitaciones son un poco de hotel con sobredosis de estampado floral y Miryam, que no puede ser más lista (Mi marido es un apasionado del vino), posa tirada sobre la cama con un escote que le llega justo hasta donde das a luz y cara de saber quién es el negro del whatsapp. Una preciosidad, vamos.

 

Luego sale una hija de Carolina de Lo Mónaco que antes iba mucho a los afters pero ahora no. Por supuesto ella sale de vacaciones. Porque a ella le dices la palabra “Currar” y piensa que es un nombre polaco.

 

Mi novela ESTO TE PASA POR INFLUENCER es ya una obra social porque varias lectoras me informan que los kilos que cogieron en el confinamiento, los han perdido haciendo abdominales de la risa. ¿Todavía no la han leído? ¿No se han enterado del secreto de Lucía? Pues no sé yo a que están esperando. Les aviso de que varias influencer de esas importantes están esperando a encontrarme por la calle para partirme las piernas.

 

CLAUDIA SCHIFFER, esa señora rubia de uno noventa que siempre me ha parecido más sosa que un bocata de aire, ha cumplido 50 años y se ha hecho planchas en el pelo y se ha puesto un vestido de macramé en azul desastre. Amenaza con querer cumplir otros cincuenta y nos enseña un bolso que le han regalado en una foto donde demuestra que sonreír no es su fuerte. Que Claudia le pega un bocado a un cartón y te hace una pamela.

 

Luego sale lo del divorcio de ENRIQUE PONCE y esa señora de pelo perfecto que no sabe lo que es sudar. Total, que Enrique se ha pasado el verano frotándose la cebolleta con una novia que tiene a la que le saca casi 30 años y haciendo cosas de adolescente pasado de hormonas con los cuellos del polo levantado. Imagínense a un fan viejuno de Taburete permanentemente empalmado y se harán a la idea. Las del HOLA, que fuman una mierda buenísima, dicen que el divorcio lo van a hacer “manteniendo el cariño” y yo pienso que Paloma, después de ver el insta de Enrique, lo único que puede hacer con cariño es pasarle por encima con una excavadora. Porque lo de los stories de Enrique con música de regaetón y apretando el estoque a su mini novia son lo más pasmo que he vsito yo este verano. Pero Paloma va a ser una señora y ese es el coñazo, porque lo que España necesita ahora mismo es que a Paloma se le vaya la pinza, se le rice el pelo del odio y le arrastre a Enrique cuando le pille a la salida de un Bershka. Eso es lo que España se merece.

 

LAURA SÁNCHEZ, a la que ustedes van a ver próximamente conmigo en “La cara B de Masterchef Celebrity” sale en bikini y aquí les tengo que decir que esta mujer es una especie de experimento biónico porque a ver quién me explica como ella se puede poner morada a albóndigas (yo he sido testigo) y tener ese tipazo.

 

ANTONIO BANDERAS ha superado el Covid y lo ha celebrado saliendo a la calle con una mochila y un patinete eléctrico. Si me dicen que es el padre MELOFO de Dora la exploradora, lo compro.

 

BRAD PITT se ha hecho un enriqueponce y se ha liado con una modelo (guau, menuda sorpresa) que tiene 30 años menos que él y que sigue casada con un señor muchirico que tiene 68 castañas. Ella se llama Nicole y Becki G hizo la canción “A mi me gustan mayores” pensando en ella, porque otra cosa no se entiende. Nicole sale en todas las fotos en plan la novia de Kiko Matamoros, bien de sonrisa y de tetas e intentando poner una cara de ingenua que no le va a salir ni pasada de porros.

 

Después hay varias páginas de princesas del norte de Europa (bostezo máximo) que son todas como anchas de huesos, con diente grande y melena imposible. Y todas vestidas como para ir a una comunión amish.

 

ALEJANDRO SANZ y su exmujer también han firmado el divorcio y también es todo felicidad. Porque en el HOLA no se pega nadie ni se amenaza con pensiones vitalicias y cosas así. Sí, Alejandro se ha hecho un poco un enriqueponce también porque a la novia podrían ficharla para el remake de “Al salir de clase” y no desentonaría.

 

ESTHER DOÑA es la gran villana que el mundo del HOLA necesitaba. Esther es la némesis de Tamara Falcó, que a al vez es la kriptonita de Esther porque le ha quitado el título de Marquesa de Griñón antes de que Esther pudiese decir “quiero dinero”.

Ella, ya desmarquesada, sale en el HOLA para contar su tragedia y si uno lee la entrevista, uno se pregunta cómo Esther puede posar así de apretada y sonriente después de todo lo que le ha pasado, que ella ha tenido desde el Covid hasta una operación grave. A Esther le ha faltado un terremoto, una inundación y que Alfonso Merlos le mande unas fotos en pelotas, porque menos esas, ha hecho check en todas las desgracias posibles. Esther son las olimpiadas del desastre, porque ella, mientras posa como si hubiera cantado bingo, nos cuenta que tiene pesadillas pensando que su marido sigue vivo (sí, lo he flipado), que lo sigue sintiendo a su lado en plan “Paranormal Activity”, que se fue del palacio porque era muy grande para limpiarlo ella sola y que le daba yuyu por las noches (normal con tanto espíritu), y que (por favor) se lleva de maravilla con los hijos de su marido porque han estado “atentos” con ella. En realidad, han estado atentos a cuando Esther salía del palacio para cambiar la cerradura, esto es así. Para terminar el desastre de reportaje, ella nos cuenta que va a trabajar de colaboradora en la tele y AFIRMA que el trabajo se lo ha mandado su marido desde el más allá. Necesito un whisky.

 

ANA MILÁN, la diosa del insta, sale en la playa paseando con su nuevo amor que es un señor con cara de buena persona y que lleva mascarilla en la playa, lo que le hace sexy y responsable a partes iguales. Porque cuando un hombree te abraza sin quintarse la mascarilla, eso es amor del bueno.

 

Uno de LOS DEL RÍO ha superado el Coronavirus. A pesar de este trance, sigue empeñado en cantar.

 

Una pija británica que NO es rubia natural (se ponga como se ponga) y que es nieta tercera o prima lejana de la reina, resulta que se ha hecho cantautora. Lo que le faltaba a la monarquía ¿Sabes?

 

Y ya vamos acabando con los primeros HOLICONSEJOS de la nueva temporada. Les voy contando los consejos para ir protegida, pero sin dejar de ser una pionera de lo estrafalario. Atentas.

-Sigue vistiéndote como cuando vas a la playa. Aunque caigan chuzos de punta. Completa el look con cara de ir buena de porros en Tarifa, mascarilla de Mango (la tienda, no la fruta) y bien de chanclas.

-Aunque también puede empezar este mes en plan putón verbenero. Acuda a sus reunioens de trabajo con un minishort de esos que se ve que usted no tiene un pelo de tonta, sujetador con remaches, botines de gogó en Castellón en los 90 y maxi bolso para que le quepa el gel hidroalcohólico y el desprecio por la gente pobre.

-En cuanto al maquillaje, porque hay que ir pintada como un coche aunque usted lleva mascarilla, sombrero y gafas de sol, este otoño vuelve la tendencia esa de “maquíllate como si tuvieras bronquitis”. Es decir, mucha ojera y labios en azul. Busquen capítulos antiguos de CSI y fíjense en los cadáveres. Esa es la clave.

 

Pues ya estaría- Como siempre, les agradezco la fidelidad máxima a este repaso semanal, y les pido que sean ustedes buenas y no se monten fiestas de esas en plan Torremolinos porque si se me mueren ustedes, a ver a quién le doy yo la turra con esto todos los miércoles.

 

Besos con los codos.