miércoles, 9 de septiembre de 2020

REVISTA HOLA: BERTÍN, DISEÑADOR DE MODAS


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A ver, que ya estoy aquí, y estoy atragantado vivo. Primero, porque mi kiosquera ha regresado y no les quiero contar el humor con el que ha regresado, que le he preguntado que a ver qué tal el verano y le ha faltado escupirme azufre a la cara. Tal cual se lo cuento. Sigue con ese flequillo de lesbiana vasca, juraría que ha cogido unos kilos (en los bingos de Benalmádena por lo visto no hay sección fitness) y una vecina me cuenta que ya no trae a los perros porque, por lo visto, uno de ellos ha atacado a una vecina que es muy buena persona (“fíjate si es buena persona que vota a Ciudadanos…¡qué soñadora!” me cuenta la vecina) y le ha desgarrado el dedo meñique de un mordisco. Es decir, que el drama ha vuelto al barrio. Y encima con esta portada donde sale Bertín Osborne con el mismo tono de piel de Donald Trump, que si esto no es un mensaje subliminal, ya me contarán. Pero de esto les hablo más adelante, de momento vamos al lío y repasemos las vidas y milagros de todo este grupo de gente que viven en un “jijijaja” permanente y que, aunque ellos no lo saben, cada día es más macabro,

 

Pasen y lean.

 

Abro el HOLA y me encuentro con una muestra de crema que me promete el cutis de Penélope Cruz si lo uso. Me la he puesto. A continuación, el perro me ha chupado la cara y se ha caído redondo. Menuda maravilla. Me pregunto si le pasa lo mismo a Javier Bardem cuando le chupa la cara a Pe.

 

El casoplón de la semana es de una rubia random que se llama Cecile. La pobre mujer (es un decir) es la típica señora que se peina y se viste como sus hijas para ir con ellas de compras y que le pregunten sin parar a ver si son hermanas. Total, que ella se ha hecho en Francia una casa con tres piscinas, porque por lo visto, tener dos piscinas es de pobre de solemnidad. Entre el botox y el cloro, no quiero ni pensar la factura de Cecile a fin de mes. Luego tenemos la historia de que Cecile en otra vida ha sido un caballito de mar porque a ver cómo coño me explicas que la casa entera está decorada en blanco y siete mil gamas de azules (” el tema es el océano” dice ella como si fuéramos lerdos) y con la propia Cecile vestida como una anémona travesti en la página 8. Al ver la foto no sé si se ha rodeado de algas cuquis, si se le ha enredado un traje de eco flamenca o si, simplemente, su estilista la odia, que todo puede ser. Digo lo del estilista porque además va peinada como Madonna en 2004 y esto lo digo yo porque cuando eres gay, la lista de los reyes Godos no la sabes, pero puedes identificar en el tiempo cualquier peinado de Madonna. Antes de terminar, les tengo que confesar que al ver la foto de la página 12, no he podido evitar pensar que Cecile es un poco como si a la Tita Thyssen de hace 20 años le das con una raqueta en la cara.

 

Por cierto, que gracias por todos los stories que me mandan con ESTO TE PASA POR INFLUENCER, la novela que las ha tenido a ustedes descoyuntadas vivas de la risa este verano. Me dan ustedes la vida. 


 

 

ISABEL PREYSLER, que sale en las fotos en plan niñata y con un tipazo que no lo he tenido yo a los 18, sale en el HOLA con su novio y dicen que están EN PLENA FORMA. Vamos a ver, que Mario va con alpargatas y un bastón. No sé yo lo de “en plena forma”, aunque igual es “en plena forma para sentarse”, “en plena forma para leer” o “en plena forma para tomarte el Colacao sin que se te caiga”, que lo mismo es esto.

 

LARA ÁLVAREZ se ha echado un novio que hace que Andrés Velencoso (un tipo majísimo que ha salido con todo el mundo menos con mi vecina Merche y que también se frotó con Lara) parezca feo. Viendo las fotos, uno solo puede aplaudir a Lara porque madre del amor hermoso cómo se lo debe estar pasando. Lara es todo lo que no va a ser nunca Kate Middleton, esa señora que respira y se embaraza. Lara es la dicoteca, el escote, el bíceps turgente y el “veanquíqitevoyadarlotuyoylodetuprimo”

 

¡Otra muestra de crema! En la página 27 me prometen una belleza inmortal con el poder de la miel de la abeja negra. Si tuviera el teléfono de Preysler le llamaría para saber si me la pongo en la cara o me hago una infusión.

 

Uno que es algo de la Casa de Alba (les confundo porque todos tienen el mismo pelo) se va a casar con una que se llama Belén y que va vestida como una extra (sin frase) de Las chicas del cable.

 

Por cierto, ni una sola palabra en el HOLA del comeback de Ana Rosa que ha estrenado cara y programa a la vez. Todavía no me recupero, joder.

 

Es acojonante que el HOLA, para cubrir la alfombra roja del Festival DE CINE de Venecia, saca en todas las fotos a Nieves Álvarez y la novia de Cristiano Ronaldo, que tiene de actriz lo que yo de diputada de VOX. Si tenemos en cuenta que hasta Pedro Almodóvar ha presentado su nueva peli con Tilda Swinton y que ni le sacan, el drama ya es máximo.

 

ATENCIÓN TRAGEDIA

La revista nos cuenta que PALOMA (me han dejado por una Bratz rubia) CUEVAS podría pasar el nuevo curso escolar fuera de España porque la pobre está agobiadísima. Claro, es ver el insta de Enrique Ponce (un hombre, un bostezo) y se entiende que Paloma esté abochornada. Porque ella siempre llevaba a Enrique más tieso que una vara y vestido de señor mayor y de repente Enrique se ha puesto como un gremlin en una piscina venga a frotarse el estoque con la rubia y haciéndose unos tiktoks que son una película de terror.

 

TRAGEDIA NÚMERO DOS

BERTÍN OSBORNE, el heredero de a campechanía mundial, sale en portada porque (es que me da hasta miedo escribirlo) SE HA HECHO DISEÑADOR DE MODAS para una marca que se llama EL CAPOTE (guau) y que ves los modelos y te quieres hacer una parcela en el Valle de los Caídos de lo modernísimo que es todo. Bertín sale en todas las fotos con un color naranja que como le vea Donald Trump le va a denunciar por apropiación cultural y dice cosas como

-He estado confinado con mi padre y no nos hemos matado.

-Me he divertido mucho eligiendo telas (cuidado Bertín, que así empecé yo)

-Ahora valoro más el trabajo de los modelos

-Tengo una hija que está demasiado fibrosa

-Voy a sacar una bebida en unas botellas que son calaveras de colores

-Tengo fe en Donald Trump

Si después de leer esto, no se les ha rizado el flequillo del espanto, son ustedes, queridas lectoras, inmortales.

 

Después, y porque nos sobran disgustos, sale una señora que tuvo un hijo con CAMILO SEXTO diciendo que Camilo estaría muy orgulloso de su hijo. Si tenemos en cuenta que al pobre chaval le han ingresado para desintoxicarlos varias veces “de cosas” pues no sé yo. Aunque luego pienso en que, si con 40 años el mundo me llamase Camilín, lo mismo yo también me ponía fino. No sé.

 

LOS FRANCO (así en plan dinastía Netflix) tienen que devolver el Pazo de Meirás al pueblo. Me imagino a las del HOLA escribiendo esto con las manos en el cuello acariciándose las perlas y diciendo “vamos a terminar como en Venezuela” cada dos minutos.

 

Doble página para ISABEL PANTOJA, que ahora es jurado (qué cosas tiene la vida ¿eh?) en un concurso donde salen unos niños que cantan como el culo pero que son muy graciosos o tienen historias personales de alto impacto para que Isabel se rompa cada dos minutos mientras Edurne y Carlos Jean ponen cara de ¿Quién narices me mandaba a mi coger este curro? sin parar. Isabel dice que su madre está bien, que ella siempre tiene miedo, que vaya faena que su hijo no tiene conciertos (¿peeerdona?) y que la boda de Chabelita le preocupa tanto como la cotización de la anchoa silvestre.

 

Y nos vamos ya a los HOLICONSEJOS que el otoño se nos ha instalado de golpe y ustedes no pueden salir a la calle vestidas como la semana pasada, porque eso es algo que solo pueden hacer Ada Colau y sus amigas o cualquier insensata que trabaje en La Sexta. Y hasta ahí podíamos llegar. Atentas a las claves de estos 7 días:

-CHIC TODO EL RATO. Les describo el modelo. Pónganse una americana 14 tallas más grande de su marido, luego unas bragas de tejido vaquero, un sujetador deportivo blanco y unas botas de agua. ¿No me creen? Vayan a la página 95 y flipen. Solo les ha faltado recomendar una bolsa para la cocaína.

-EL BOLSO IDEAL de esta semana tiene que ser de mano, porque los bolsos bandolera son de hippies y eso es fatal. Mejor si son muy barrocos y de terciopelo y cosas así. Piensen en algo que regalaría Drácula y acertarán.

-¿Se ha cortado mucho el pelo este año? Pues está jodida, amiga. Porque este año hay que ir con moños y recogidos hasta para bajar la basura. Una lideresa de la vida sabe que una melena suelta solo conduce al fracaso social y las del HOLA te aconsejan las trenzas recogidas como monumento al empoderamiento.

 

Con esto y un bizcocho, hasta la semana que viene.

OJO CUIDAO que mañana jueves a las NUEVE DE LA MAÑANA si se van ustedes al Instagram de MASTERCHEF, lo mismo se llevan una sorpresa conmigo en directo…

www.clinicagolden.com

 

 

 

 

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