REVISTA HOLA: ME DUERMO DE PIE

Miren, les prometo que yo voy los miércoles al kiosco con la mejor intención del mundo. ¿Han visto ustedes la portada del HOLA? ¿Puede dar más pereza todo? Y mi kiosquera, que me conoce, me pasa por los morros una portada de LECTURAS donde una que se llama María Lapiedra y hace bailes sexys se venga de uno que lleva camisetas de lycra en 2019 y sale en el Sálvame porque, por lo visto la ha humillado. No contenta con esto, a continuación, me pasa, de nuevo por los morros, un ejemplar de SEMANA (sí, yo tampoco sabía que se seguía publicando) donde nos confirman un romance entre Malú y Albert Rivera. Sí, se me ha quedado la misma cara de espanto que a Marta Sánchez al saber que no va a volver a cantar el himno en un mitin de Ciudadanos. Esa cara.

Pero yo me debo a ustedes, que son muy forofas del HOLA y vengo hecho una furia dispuesto a comentarles todo lo que no importa, todo lo que no necesitan saber para que sus vidas sean como la mía, un poco más insustanciales, si eso fuese posible. Así que agárrense las perlas que allá voy. Empezamos.

LETICIA HERRERA es una que era modelo en los ochenta (bostezo) que se casó con un millonario italiano (bostezo) y le ha puesto un casoplón en Miami que es un delirio del copón. Con decirles que en el comedor hay un cuadro gigante (página 6) de una señora tomando copas… con un perro. Y luego está lo de las flores. Porque Leticia podía cambiarse el nombre por INTERFLORA, que la tía te pone flores hasta en el bidé. Y bien de colorinchis, porque o Leticia es daltónica y se la suda, o quiere que los invitados se vayan rápido de caso salvo riesgo de ataque epiléptico. Porque es un desmadre. Usted, que siempre ha pensado que el amarillo melón nunca podría quedar bien al lado de un azul Maricarmen, va a descubrir que tiene razón. A pesar de todo, Leticia, que es súper sencilla, dice que se siente muy realizada porque al salir de casa tiene sus barcos y en menos de una hora está en Bahamas. Como la felicidad que te da cuando te abren un Mercadona debajo de pasta, pero en poderosa.

El reportaje titulado LA NUEVA GENERACIÓN DE DUQUESAS INFLUYENTES es lo más innecesario, vacío y psicotrónico de la historia del periodismo. Todas con la misma melena, el mismo mini perro y las mismas ganas de no dar un palo al agua.

Sí, le comento que yo también estoy living con lo de Malú frotándose el Grammy Latino con Albert Rivera. Molt fort.

KATE MIDDLETON, aprovechando que es el único mes del año en que no está embarazada o pariendo, se ha hecho unas fotos envenenada de tules y con esa cara de oler a loncha de queso permanente. En la página del al lado, su archienemiga MEGHAN con un bombo gigante, toda de blanco, como si viniera del futuro a ponerte la lavadora y quedarse con tu marido. Ese plan.

MELANIA, una mujer que no mira, sospecha, sale en el HOLA porque se ha comprado un abrigo de CINCO MIL EUROS. Menuda es ella para las ofertas. A esta la dejas sola en la sección de edredones del Primark y te quedas loca.

ELSA PATAKY, musa máxima de este blog, sale en la revista para anunciar unas zapatillas que son un pavor y decir, ya de paso, que su casa no es un centro comercial. Esto, por supuesto, nos la trae al pairo. Elsa es modelo y actriz la mujer de Thor y eso quiere decir que ella puede hacer lo que le dé la gana cuando le dé la gana. Además, dice que tiene un hijo que se tira de alturas sin parar, que lo ha flipado en la boda de Miley Cyrus, que su hija sabe que su padre no es Thor y que Thor hace más sentadillas que ella. Vamos, la paz mundial en una casa.

Una que se llama LUCÍA y que es modelo (en serio ¿no sale nadie con un trabajo normal en esta revista?) sale besándose con uno que es piloto de motos y que tiene la misma altura que un taburete de puticlub. Se supone que esto es un exclusivón, pero yo no dejo de pensar en Marta Sánchez destrozada por lo de Malú con el otro.

ISABEL PREYSLER celebra tres siglos su 68 cumpleaños y para la ocasión se ha echado encima 176 kilos de Photoshop Express. “Los años pasan, pero casi no los siento”, dice la mujer. Y yo pienso que ella no siente nada porque tiene una tensión facial tan grande que si hay un terremoto lo único que quedará en la tierra tal cual serán las cucarachas y el rictus de Isabel.

MAR FLORES se ha vuelto a separar del millonario mexicano. El HOLA dice que les ha separado un océano. Cualquier día de estos nos encontraremos a una modelo rubia con 63 años menos que mar llamada “Océano” y lo entenderemos todo. Porque Mar y el mejicano este son la versión Deluxe de Sofía Suescun y Alejandro Albalá.

Por cierto, sigo dándolo todo en Instagram. Esta semana les cuento que el perro ha salido del armario y como hemos reaccionado su padre y yo. Pueden seguir nuestras desgracias en http://www.instagram.com/abelaranamedia y ya verán, ya...

A estas alturas necesito su ayuda ¿Alguna de ustedes sabe dónde se puede comprar una camiseta con la cara de María Jesús Ruiz? Es para una amiga, gracias.

LA REINA SORPRENDE EN MARRUECOS

Claro, yo me he asustado mogollón al ver la portada porque he pensado que Queen Letizia lo mismo se había venido arriba y se había puesto buena de porros. Que no es que lo sepa en carne propia pero me dicen que en Marruecos hay unos porros de ley.

Total, ni sorpresa ni nada. Lo de siempre. Ella se ha puesto quince vestidos. Ella se ha puesto el pañuelo por la cabeza. Ella sigue sin gesticular. Ella de lejos parece de cera. Ella cada vez tiene las cejas más altas. Ella a lo suyo. Que imagínate lo que debe ser el querer estar en tu casa con tus hijas queriendo ver “Maestros de la costura” y tener que volver a ponerte el disfraz de Barbie Imperial porque resulta que España te necesita. Puf.

ELENA TABLADA y sus labios salen en el HOLA para decir que no saben si David Bisbal la ha demandado. La próxima semana, lo mismo sale Elena otra vez contando que no sabe si lo de Sonia y Selena es un reencuentro puntual o definitivo. Si yo estoy flipando, David Bisbal debe estar en su casa pellizcando cristales.

Tras ANTONIA DELL ATTE y ESTEFANÍA LUYK, ROCI HITO dice que no va a ser la tercera modelo internacional en MASTERCHEF CELEBRITY. Piensen ahora en el grito de Antonia al leer la frase “Roci Hito modelo internacional”. Aterrador ¿eh?

Hay una noticia pequeña donde por lo visto el dueño de Amazon dice que sí, que envió dos fotos donde se veía un poco de su pene a una novia nueva que tiene. La ex mujer del de Amazon planea quedarse hasta con sus empastes. Del pene no quiere saber nada, por lo visto.

JESULÍN DE UBRIQUE regresa a los ruedos. Me ha entrado un llanto inconsolable. Para destrozarnos la vida solo nos falta esta semana que Fran Rivera grabe un single con José Manuel Soto y Bertín les haga los coros y ya si eso me bajo de la vida.

MARTINA KLEIN es una chica que es modelo porque anuncia Cola Cao y ha tomado una decisión extrema en su vida. Ha pasado de la melena clásica a la media melena. Lloro.

Y ya para terminar una semana terrorífica, termina la cosa con que la mujer de BOB ESPONJA BORJA THYSSEN ha decidido inaugurar otra exposición de pintura. En serio. Con dos cojones.

Vámonos ya así de golpe a los consejos beauty de la semana, esos de los que no entendemos ni la mitad de las palabras pero que sabemos que son necesarios para no terminar como una concejala de Izquierda Unida. Que ser de Izquierda Unida está muy bien pero esos flequillos no tienen perdón de dios. Vamos.

-Hay que ser rubia. Aunque tenga usted las cejas como Marianico el Corto. Da lo mismo. Y ya que está de rubia total, complete el look poniéndose un disfraz de Frozen, un abrigo gigante y zapatillas fosforito. Nadie le va a entender, pero con esos colores nadie le va a atropellar. Algo es algo.

-¿Y los colores? Pues bien fácil. Hay que ir de arriba abajo de color coral. Porque sí. Sin más. Porque Chanel ha sacado unos guantes sin dedos en ese color por 650 euros y las de Prada una diadema de 400 euros, que además de moderna le van a dar una patina de desquiciada que no va a haber vecina que le tosa.

-Y ya el colmo del lujo viene en el mundo ojo. Hay que ir maquillada las 24 horas con los ojos dorados. Como si el negro del equipo A te hubiese dado un puñetazo. Igual. Porque el oro es bien esta semana a cualquier hora. Excepto si es usted Terelu y un niño le pega un mordisco al confundirla con un Ferrero Roche.

Ea. Ya esta la cosa. Les espero esta noche a las 21 h en www.Facebook.com/MaestrosCostura con ese programa en directo que tengo donde hoy les tengo que contar algo que cambia el programa para siempre… no me fallen.