REVISTA HOLA: ÉRAMOS POCOS Y PARIÓ LOURDES

Hay portadas que son un Orfidal en sí mismas. Y luego está esta. Se lo he dicho a la becaria de mi kiosquera (sí, sigue sin aparecer) mientras masticaba un donut relleno de chocolate blanco, que yo la dieta no me la salto. Ella (la becaria) nos mira al perro y a mí con esa cara que se le queda a una millenial cuando se entera de no va a poder vivir siempre de sus padres. Entre la sorpresa y el disgusto. El perro, que se está volviendo listísimo y lleva fatal el rechazo, muy discretamente ha levantado la patita mientras la otra me cobraba y ha meado sobre un ejemplar del “La razón”, cosa que, como ustedes comprenderán, me ha hecho sentir muy orgulloso como padre. Bastante tengo con el perro me haya salido heterosexual como para que me salga de derechas, que he tenido con él una charla y le he dicho que como a su padre y a mí nos quiten el derecho a casarnos, y a divorciarnos, pues si hay una separación lo va a tener muy chungo y yo esto lo he hecho porque el perro tiene unas ínfulas un poco Froilan y necesitaba un baño de realidad social. De nuevo, lo he hecho todo masticando otro donut.

Así que sean bienvenidas al disparate semanal. Gracias por las decenas de miles de visitas que tiene esta columna los miércoles. Me dejan ustedes como Lina Morgan. No muerto. Agradecido y emocionado. Pasen y lean y bienvenidas a la madre de todos los sopores.

JEAN SHAFIROFF es la típica multimillonaria que se siente super culpable por tener tanta pasta y ayuda a los pobres sin parar. Esto, el HOLA lo llama “la primera dama de la Filantropía”. Sí, precioso. Por eso ella, que es una mujer humana y sencilla por encima de todo, aparece posando en la puerta de su mansión a las doce del mediodía vestida de alta costura (lo normal a esas horas) con un perro travesti en la mano y otros dos perros (uno bisexual, el otro vota a Vox) atados con correas. El delirio absoluto viene en la página OCHO donde Jean aparece en la cocina de su casa vestida, otra vez, de alta costura y haciendo como que come un trozo de pizza como diciendo “estoy alpargatada de billetes pero son normalísima”. Una idea que se te va de la cabeza (la de la normalidad) cuando ves su dormitorio, su piscina climatizada con billar y que se pone otro vestido de alta costura para pasear por la playa. Más normal no se puede ser que ella. En serio.

GWYNETH PALTROW, una señora que no está bien, que sólo come cosas verdes y que le ha puesto a una hija suya de nombre “Manzana” se ha ido de luna de miel con su nuevo víctima marido. Ella intenta parecer normal, pero todos sabemos que una persona que sólo bebe batidos de apionabo tiene que ser muy oscurita.

HARRY Y MEGHAN, los únicos royals que follan hacen el amor 6 veces al día, resulta que tienen un refugio secreto. Secreto hasta ahora, porque a las del HOLA sólo les ha faltado poner una captura de Google Maps. Tiene que estar Meghan contenta con el carácter que tiene.

ANA ROSA QUINTANA, que es una señora que no conozco pero que adoro vivamente porque le paga un sueldo a Eduardo Inda y ella no se despeina ha celebrado su cumpleaños vestida d fan de los Iron Maiden. Ella puede. A mí lo único que me molesta de Ana Rosa es que le deje salir a Arcadi Espada en su programa con ESE PEINADO. Lo demás, todo bien.

MAR FLORES sigue de vacaciones con su novio multimillonario celebrando el nuevo año. Imagínense la sorpresa que supone esto, Mar Flores. De vacaciones. Sí.

Ojo que esta semana la he liado parda en mi Instagram. Un escándalo político de agárrate y no te menees. Van a flipar si hacen click AQUÍ

PENELOPE CRUZ ha ido a una entrega de premios en Zaragoza y es una tía tan entera y tan profesional que ni siquiera cuando Carlos Baute y Marta Sánchez han cantado, ha perdido la sonrisa. Eso es saber estar y lo demás tonterías.

El hombre más rico del mundo, que es un señor que se llama JEFF y tiene cara de tener una administración de Loterías, se ha separado porque presuntamente, lleva un tiempo frotándose los bitcoins con una presentadora latina. Su mujer, al enterarse de esto después de 24 años de matrimonio se ha puesto en plan “te voy a quitar hasta los empastes” y esto nos parece fenomenal.

El titular LA FAMILIA REAL UNIDA, es lo más “El Mundo Today” que ha publicado nunca el HOLA. La cara de incomodidad de QUEEN LETIZIA es ya legendaria. A su lado, SOFÍA como si tuviese un marido que le hubiese respetado alguna vez. Feliz perdida.

KING CUÑAO HA SIDO PADRE

FRANCISCO RIVERA “King Cuñao” ha sido padre de su primer hijo varón. Esto, en la escala Ritcher de Bertín Osborne es una barbaridad. Entre esto y un vídeo que colgó en redes en un bar franquista donde sólo le faltó vestirse de Marujita Díaz y cantar la de “Banderita”, pues eso, que es la perfecta imagen de portada del HOLA.

El niño, que las cosas como son, es una preciosidad, no trae más que buenas noticias bajo el brazo. Primero, Fran va a estar entretenido intentando que su hijo sea torero y/o corista de José Manuel Soto. Y luego que va a tener a su madre ocupada (porque en casa de Fran, probablemente las mujeres se ocupan de los hijos) y así va a dejar de diseñar ropa, lo cual es un respiro para usted, para Karl Lagerfeld, para cualquier persona con retina y para mí.

Pues eso, felicidades.

Y luego, en la sección “El HOLA es una publicación donde sólo sale gente de Podemos” sale una nieta de Franco tan mayor que cuando Dios dijo lo de “Hágase la luz” ella ya debía dos recibos. Pero sale porque ha ido con su novio que tiene 6 siglos menos que ella a la boda de un primo. Ella ha ido envenenada de flecos y él como cuando vas a pedir una hipoteca con un traje de tu padre a ver si te toman en serio. Ese era el estilismo

Después hay un reportaje (atentas todas) sobre LOS SECRETOS DE BELLEZA DE LAS REINAS Y PRINCESAS. Varias páginas de esas de “no tomo el sol, bebo mogollón de agua y monto a caballo”. Ni una palabra sobre “me he pinchado vitaminas hasta en la coliflor, ya no tengo la nariz de antes o tengo la piel ideal porque llevo 8 años sin trabajar”.

¿Quién dice que en el HOLA no salen gays? ¡Claro que salen! Esta semana sale KEVIN SPACEY esposado delante de un juez porque empieza un juicio contra él por abusos sexuales. El HOLA, cada vez más a la vanguardia de la visibilidad ¿eh?

ANTONIO Y SUS GEMELAS DE BANDERA. Este es el titular con el que nos explican que ANTONIO BANDERAS ha ido con su mujer y su cuñada a una fiesta donde estaba nominado a premio por su trabajo como actor. Pero eso es lo de menos. La elegancia periodística es lo de “sus gemelas”. Pero ¿esto quién lo escribe? ¿Arévalo?

Luego sale una que es DUQUESA DE HUESCAR porque (esto es de alto impacto) ha aumentado su familia canina. Ahora no tiene un perro. Tiene dos. La próxima semana probablemente nos informarán de que se ha podido hacer la coleta ella sola, de que ha aprendido a encender la máquina del café sin ayuda o de, en una anécdota simpatiquísima, ha confundido a “Alexa” el robot que te controla la casa con el Ambi Pur, al que ha estado pidiendo dos horas que dé la luz.

Y terminamos con la sección que les pirra. El mundo de la elegancia, las tendencias, los estilismos locos y el maquillaje sólo para empoderadas, al alcance de su mano:

-EL FRÍO ESTÁ DE MODA, escriben. Por supuesto si usted vive en Sevilla, es usted una antigua de cojones. Aún así, siempre puede tener el look de moda del invierno que consiste en:

              Pantalón de chandal de yonki de los que venden pañuelos.

              Zapatillas de deporte con cuña.

              Jersey de pobre dos tallas más grandes.

              Un despeinado natural y un vaso de cartón con café en la mano completan el look.

-Luego nos aconsejan que, como hace frío, pues que ponerse prendas de punto es muy tendencia ¿sabes?

-Y como remate, pues los trucos de belleza de las VIPS que se niegan a reconocer que están más pinchadas que la diana de un bar irlandés. A destacar una tal Poppy (¿qué nombre es ese?) que dice que se embadurna de pies a cabeza de aceite de coco virgen. Si es usted pobre, pruebe a hacerlo con una barra de mantequilla. Lo mismo no se hidrata pero pasa una noche movidita con su pareja. Que nunca se sabe.

Hasta aquí llega el desbarajuste. Les espero esta noche en directo en https://www.facebook.com/MaestrosCostura/ donde les voy a contar en vivo y en directo todos los secretos de ese programa donde salen, entre otros, hombres heterosexuales a los que le gusta cosas. Sí, una bizarrismo maravilloso. Les va a encantar.