LOS DESPROPÓSITOS MÁS GRANDES PRESENTADOS A EUROVISIÓN DE ESTE AÑO

Ya lo saben, RTVE va a elegir una selección de candidatos y luego están los que se han presentado en la web. Y aquí es donde llega la sangre al río. Les voy a poner una selección de lo más tremendo del año. Una colección de canciones de gente, que obviamente, no deben tener amigos. Porque si cualquier de ellos pensó un solo instante que tenían una oportunidad es de tirarse por un balcón. Vamos al lío. y recuerden, esto es lo que RTVE no les puede contar...

BRUMANCHUS
Una canción que empiece con una clon de Chayo Mohedano diciendo que viene del futuro a buscarte no puede empezar bien. Es sencillamente aterrador. El vestuario, la edición, ese cantante, esos extras, ese infierno de disco pub... y los pendientes de ella, que son ruedas de tractor.



RUBEN RUBEN
Todos los peores tópicos de la música española en una sola canción. Y unas interpretaciones que convierten a Leticia Sabater en Celine Dion. Grabado en decorados naturales con la misma gracia que Poty de OT haciendo coreografías. Imagínense.



JOAN DE SON RAPINYA
No hay nada peor que alguien que cree que es gracioso y tiene la misma gracia que te atopelle un autobús el día de tu boda. No hay palabras para describir el engendro. Si esto llega a Ucrania, no sería descabellado pensar en que los vecinos de Putin quieran bombardearnos.



JAVIAN
Ese hombre que se pasa la vida diciendo que lo suyo es el Heavy Metal se presenta con este horror sonoro que hace que Juan Magán parezca el puto Calvin Harris. He preferido no ponerles el videoclip para que se ahorren verle vestido de la versión RyanAir de Kurt Cobain en el lefties. Por cierto, Álvaro Soler debe estar contento...



GERMAN
Si Chimo Bayo tuviese un hijo incorrectamente medicado sería este. Y si ya le añades una producción que ha debido costar 10 euros, pues es el apocalípsis. Germán es el típico amigo que no quieres invitar a tu cumpleaños para que tus otros amigos no te retiren el saludo.



OCEANIK
O cuando crees que Juan Magán es Dios y te has tragado el autotune a la fuerza. Y los modelitos del vídeo. Todo terrible. ¡Ah! y lleva castañuelas. Si te gusta "Mujeres y Hombres y Bíceps Berzas" y te gusta beber alcohol de marca blanca hasta perder el sentido...esta es tu canción.



JESÚS VERGARA
Anunciar tu candidatura en tetas cuando tienes la misma voz que una alarma de Prosegur no es una buena idea. En serio que no. Y lo más terrible, canta como si alguien le estuviera tirando del pelo. Pavor absoluto.



SAMANTHA
¿Ustedes creían que todas las travestis eran modernas? Se equivocan. Poquita voz pero desgaradable. Así en Samantha, tu mejor pesadilla a la que se la ido la mano con el contouring. Y tiene los cojones de decirnos con ese look de 1996 que lo suyo es la ingravidez. Imagínense a una cabra intentado imitar a La Prohibida y se harán una idea.



MIGUEL ANGEL
Esta canción podría batir el récord de todo lo malo que se les pasa por la cabeza. Si esto es el ritmo del amor, me hago monja. En serio. Cancer de oreja. Probablemente, ni sus padres saben que ha hecho esto, porque es para desheredarle y quitarle los apellidos.



Y termino con el vídeo más aterrador de todos. Es más, ni siquiera me he atrevido a escuchar la canción. Da todo muchísimo miedo. La música, los amigos, el señor que toca un instrumento. No puedes evitar esperar que entre alguien con una motosierra antes de que ella empiece a cantar y nos ahorre el disgusto.


 
Como pueden ver, es todo un desmadre. Más tarde les hablo de los que sí han sido seleccionados... y recuerden, si quieren ustedes estar informados de verdad, vayan corriendo a www.vivaeurovision.com que es la página de referencia de este blog.