REVISTA HOLA: UNA OVEJA DROGADICTA Y VARIOS MORROS PRIETOS

Buenas tardes, queridas amigas disfuncionales. Les aviso que estoy de un humor pésimo porque me ha dado por escuchar varias de las canciones candidatas a representarnos en Eurovisión (ya saben, ese festival que parece una gala de José Luis Moreno con mucha pasta y hordas de gays sufriendo como Cayetana) y me he puesto que solo me falta ladrar. Menos mal que hoy ha salido el HOLA y he vuelto a quedarme con la boca abierta. Si ustedes pensaban que íbamos a tener un miércoles tranquilo… no saben lo equivocadas que están. Pasen y lean.

MARIE CHANTAL, LA PRINCESA EMPRESARIA

Algo no está bien en Marie Chantal. Como diría Raquel Bollo, Marie Chantal “no está buena de lo suyo”. Si tenemos en cuenta que en la primera foto, Marie Chantal posa con una especie de oveja disecada con cara de drogadicta (la oveja, no Marie Chantal) pues de ahí cuesta abajo y sin frenos. Lo peor es que la mujer se pasa el reportaje justificando lo trabajadora y lo ama de casa que es, cuando todos sabemos que lo más cerca que ha estado de una cazuela es una vez que hizo un escrache en la puerta de Gucci porque no le hacían descuento. Eso sí, los hijos le han salido rana. Uno de ellos quiere ser artista (les recuerdo que Yola Berrocal es artista), otro actor (les recuerdo que el ex de Falete hace películas) y el otro escritor (les recuerdo que yo sigo siendo pobre). ¿Y la casa? Porque este reportaje es para enseñar que están alicatados de pasta hasta el cogote. Pues la casa es un catálogo de Ikea, si los catálogos de Ikea los diseñara tu tía Paquita y le diera por poner molduras doradas hasta en los grifos. Eso y la oveja drogadicta que ¡sorpresa! Marie Chantal compró en un mercadillo en Hong Kong, porque ella a mercadillos de Leganés no va, que le pilla a desmano.

Descubro con espanto que AGATHA RUIZ DE LA PRADA tiene un hijo moderno a rabiar que se llama Tristán y que es clavado al Profesor Bacterio de Mortadelo y Filemón. Si yo fuera ella le ponía un corazón de esos que diseña y un arco iris. En la cara.

ALBA CARRILLO, vedete superstar del juzgado de familia está hecha una hiena. Resulta que Feliciano, ese tenista que reparte amor como Teresa de Calcuta repartía estampitas, le ha dicho que todo lo que le va a dar en el divorcio son 200 euros. Y esto se lo ha dicho a Alba en un juzgado corriendo un riesgo letal, porque a ver quién tiene cojones de decirle eso a Alba a la cara sabiendo que no ha sido vacunada contra la rabia y el estreptococo. Alba, por supuesto, se ha puesto un abrigo de patchwork para decir que siente “rabia y dolor”.  Resumiendo, que Alba es como un cruce entre un Rottweiler y una franquiciada de Natur House que no termina de adelgazar. Vamos, una bomba de relojería. Y como los 200 euros no dan para nada, en las páginas siguientes, Alba se ha hecho unas fotos en EuroDisney con su hijo al que saca siempre de lado o de espaldas como diciendo “o me daís otros 200 lereles o el niño no sale de frente”. Así están las cosas.

ISABEL PREYSLER ha coincidido en una fiesta con la nueva novia de su ex, el Marqués de Griñón. Isabel se ha pasado la fiesta con esa cara que se te queda cuando descubres que han cambiado tu coche de toda la vida por un nuevo modelo de Porsche. Porque la nueva novia del abuelo otra cosa no, pero la tía va a tope de power con escotazo y ¡sin sujetador! Imagínense el desastre. Y ya, para rizar el rizo del drama, en esa misma fiesta, MARIO VARGAS YORKSHIRE dice que “aún sigo esperando la respuesta de Isabel a mi petición de matrimonio”. En realidad lo que Isabel está esperando es que los abogados del escritor renuncien a un contrato prenupcial y que su hija Tamara se dé un golpe en la cabeza y se olvide de que quiere diseñarle el vestido de novia. Por ese orden.

MAR FLORES, de profesión “tengo mi propia línea de velas olorosas y tu no” ha hecho unas declaraciones abriéndose en carne viva para hablar de su nuevo novio. “Es guapísimo y me brillan los ojos a su lado”. Y todos sabemos que en realidad quiere decir “por mi como si no se ve el pene por la tripa, lo que me brillan son las manos que me ha forrado a pedruscos”. Tal cual.

La infanta ha ido con su hija a una cosa de caballos. La infanta que está procesada porque tiene un marido que se le ha ido la mano con los euros no, la otra. Y ha ido con su hija y unos looks que son el último grito. Porque después de verlas, lo único que puede hacer una persona sensible es gritar. La infanta parece Peñafiel en un día de cacería y la hija es la viva encarnación Olivia, la de Popeye. NI rastro de Froilán, al que presuntamente nadie ha visto desde la última fiesta de la espuma en un bar para hijos de gente bien. Por cierto, hay una yegua montada por uno de Bulgaria que es clavada a Sarah Jessica Parker.

LOS REYES EN PORTUGAL

Resulta que Letizia, la reina del telediario y su marido se ha ido a Portugal a comprar toallas en su primera visita oficial. Ella como siempre, mega ajustada y con el morro prieto pensando que era la reina de la fiesta hasta que llegó Sara Carbonero con una melena, unas curvas y un vestido para quitar el hipo. Mención especial para la foto donde Letizia le da la mano a Sara con un brazo más musculado que el de Chuck Norris. Por cierto, caigo en la cuenta de que mi auto corrector del Word debe ser republicano porque se niega a escribir Letizia con Z.

LUIS FIGO, un señor al que dicen que me parezco ha sufrido un robo en su casa mientras llevaba a su hija a un baile para ricas europeas en París. Y digo yo que en lo único que me parezco a Figo es en la nariz y en los muslos, porque en la cuenta corriente va a ser que no. Total que mientras vestía a su hija de pesadilla Disney para ver si se la encajona a un rico heredero, los cacos han ido a su casa y le han birlado medio millón de euros en joyas, vamos, lo que cualquiera tiene en casa en un cajón por si le invitan a un cumple.

Seguimos con futbolistas de muslos turgentes. Por si no les quedó claro la semana pasada. CRISTIANO RONALDO ES HETEROSEXUAL. Por cojones y porque el HOLA lo dice. También dicen que se ha liado con una dependienta de una tienda buena del Barrio de Salamanca con la que ha ido a un concierto de Justin Bieber (esa lesbiana del espacio exterior enviada para destruir el planeta Tierra). Lo curioso del caso es cuando uno ve las fotos, Cristiano va más producido al concierto que Penélope para los Oscars mientras que ella posa con cara de estar hasta el moño de doblar jerseys caros tol santo día. Ella hay que decirlo es como la versión RyanAir de Cristina Pedroche pero con cara de mala hostia, que es la que ustedes tendrían si tuvieran un maromo como Cristiano al lado y les trataran como a un bolso de mano. Porque si en esas fotos hay pasión, yo soy el perineo de Nicole Kidman.

MARIA TERESA CAMPOS Y SU BIGOTE (el novio) siguen según el HOLA “viento en popa”. Lo que quiere decir que en esa casa están volando hostias como panes. En la foto ella sale vestida como lo que pasa cuando una fan de los Auryn se viste a oscuras y él sale despeinado (la laca ya no fija tanto) y con una bufanda del tamaño del culo de Kim Kong Kardashian. Eso sí, el color de pelo de él está impecable. Los de Farmatint están a punto de ponerle una rotonda con su nombre como “cliente del año”. Imagínate.

Luego hay un especial para votar a la mujer más elegante del año y les confirmo que es un desastre porque no salen Ylenia, Belén Esteban, Susana “Fiona la de Shrek” Díaz, Leticia Sabater o Raquel Mosquera, que como todo el mundo sabe son las it girls más seguidas en el mundo entero. A tomar por culo Olivia Palermo, esa mujer con cara de no haber comido caliente en tres años y que lo mejor que ha hecho en su vida en mezclar rombos con lunares.

PENÉLOPE CRUZ ha estrenado una película y no ha ido a verla ni Cristo. A Penélope, que está rodando una súper producción americana ahora mismo esto le debe preocupar tanto como a mí el precio de las pestañas postizas en H&M. Es decir, nada. Yo soy muy fan de Penélope porque es como la Reina Letizia que tiene esa permanente cara de mala hostia y de que le quedan los zapatos pequeños y le oprimen el juanete. Y es que me encanta Penélope porque por no dar, no da ni entrevistas al HOLA y claro, solo al pensar como les tiene que hervir la sangre a las redactoras al verse obligadas a hablar bien de una persona de izquierdas… pues mi vida es un carnaval oigan.

Terminamos con los consejos de moda y belleza. Recuerden que ustedes no son nadie en su escalera de vecinas si no los siguen a pies juntillas y por lo tanto esta semana tienen que:

-Comprarse una cazadora motera con cuello de visón (no sintético)

-Gafas de sol. Aunque caigan chuzos de punta, ustedes con las putas gafas de sol. Hasta en los ascensores.

-Llevar tacones con arte. Si no tienen dineritos para los Prada se compran unas manoletinas y les atan un candelabro a la altura del talón. Es lo mismo.

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Pues ahí lo llevan. Aprovecho para mandar un beso a dos lectoras del blog, Luz Sánchez mellado (que es lo que pasaría si Sharon Stone supiera escribir) y Berta Collado, una mujer que me sigue saludando a pesar de que la abrazo intensamente al confundirla con Cayetana Guillén Cuervo. Una bendita.

Como siempre, atentos al blog que todos los días les pone bien puestas con la actualidad más rabiosa. La palabra clave es RABIOSA, porque aquí solo sale gente que necesita estar medicada y/o vacunada, como este que les escribe.

Les quiero más que Bigote Arrocet al contrato de fijo discontinuo que tiene en QUE TIEMPO TAN SENIL. Háganse a la idea…