¡FELIZ AÑO NUEVOOOOOOOOOO!

Sí, estamos apañados...

MONICA NARANJO...¡A BAILAR!

Hoy en el blog sale Mónica Naranjo porque sus fans me informan de que acaba de scar un temazo dance con un señor que se llama Brian Cross. Consciente de que muchos de ustedes siguen su carrera, yo les pongo el temita y ustedes me dicen qué les parece, porque si lo digo yo me expongo a que me vuelvan a enviar sus talifans otros trescientos sujetadores-bomba y no es plan. Así que ustedes mismos.

JUSEPH LEON: IN SESSION (DICIEMBRE 2011)

Terminamos el año con una sesión monstruosa del dj imprescindible de esta temporada, Juseph Leon. Ya lleva unos meses colaborando con el blog y ha sido un placer para mi poder ofrecerles sus sesiones y verle crecer como profesional. Aparte de la residencia semanal en Connection, Juseph ya ha pinchado en sitios míticos como Space y estos días le pueden escuchar en la fiesta We. Pulsen play y flipen con su alucinante musicón.

DECEMBER 2011 SESSION by JUSEPHLEON para LA COLUMNA DE ABEL ARANA

HOY... FIESTÓN EN HAPPY FM

Este viernes van a poder ustedes asistir a la primera fiesta radiofónica navideña de HAPPY FM ... todos los locutores de la cadena vamos a estar dándolo absolutamente todo (incluso unas pre-campanadas) desde las ocho de la tarde (es decir, en un ratillo) hasta la medianoche. 4 horas de auténtico despiporre que les va a hacer pasar un ratillo que ni se imaginan...en www.happyfm.es

ESTA NOCHE... OFFER NISSIM

OFFER NISSIM es un de los djs y productores más grandel del mundo mundial y esta noche va a reventar La Riviera en Madrid en la segunda fiesta WE de este megafestival que lo está petando. Anoche fue la fiesta de presentación en la sala COCO y allí no cabia un alfiler con el musicón de ANA PAULA y JUSEPH LEON y lo de esta noche con OFFER NISSIM promete ser apoteósico. Que sepan ustedes que ayer me encontré un montón de lectores del blog y fans de La Noria y que siempre es un placer charlar con ustedes, hacerse fotos y lo que sea entre temazo y temazo. WE PARTY es un montaje acojonante de mis amigos Victor Pallás y Antonio Collado (el mejor host que cualquier fiesta pueda soñar y un muy querido amigo) y vamos a terminar este 2011 como es debido... dándolo todo.
Nos vemos a la noche!!!

LOS MEJORES HOSTIONES DEL 2011: GREATEST HITS

Como ya viene siendo tradición en el blog, este viernes les traigo el colmo de los colmos. Ya va siendo hora de hacer recapitulación de lo mejor del año y, por supuesto, los "fails", los "args" y los hostiones no podían faltar en este repaso. Así que pulsen play desde el confort de su sofá y dispónganse a ver tranquilamente más de doce minutos de gente hostiada. Sí, es sanísimo...

REGALOS DE REYES PARA LOCAS: LOS AURICULARES DE LA PRINCESA LEIA

Mi amiga Annita Lapi, que es una mujer pelirroja natural y está como un cencerro (por eso es mi amiga) me manda emocionada y ahogada de la risa este bonito objeto porque ella está convencida de que puede ser un regalo estupendo de reyes. Eso, sí usted está tan mal de la cabeza como nosotros...

Si es usted una friki de tomo y lomo y sigue a estas alturas pillado de LA GUERRA DE LAS GALAXIAS, los chillidos de emoción que va a pegar van a ser espantosos. Que sepan ustedes que son de pelo sintético y además de poder escuchar su música favorita, al mismo tiempo pueden llevar ustedes un peinado tremendamente original. Y no les digo nada ya si son ustedes hombres con una personalidad drag y admiradores de Dulcinea del Toboso al mismo tiempo. Una maravilla.

LAS MISSES... ESOS SERES HUMANOS

Existe la teoría de que todas las Misses son bobas. Y no estoy de acuerdo a pesar de lo de Miss Guipuzkoa en el último MISS ESPAÑA. Lo que pienso es que están todas como una chota, directamente. Y como es viernes y hay que terminar la semana por todo lo alto, les traigo un vídeo que me ha mandado un lector que se llama Jacobo y que es para comerle la cara de bueno que es. El vídeo, no el lector. Y aquí les aviso que entramos en terreno resbaladizo, porque la mujer esta hace una apología involuntaria de la homosexualidad y el felpudismo que es para mear y no echar gota. Ahora pulsen play y después les pongo las frases más afortunadas de la petarda esta. A mí me sale una hija así y la empujo por las escaleras...



Repasemos el discurso de la penca esta:

"Buenas noches para todos. Yo creo que el hombre...se complementa al hombre...mujer con mujer...hombre con hombre...y también mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario."

Ya lo han visto. Después de esta respuesta, uno ya no sabe si apuntarse a fan de Mónica Naranjos o si comprarse todos los discos de Rosana. Y luego cuando dice "del mismo modo pero en sentido contrario" yo lo que interpreto es que si es usted un hombre homosexual, tiene que tirarse a una rubia maciza para luego, en el sentido contrario volver a soplar nucas. Vamos, que como le pille la Conferencia Episcopal a esta le van a caer más hostias que a un tonto.

No quiero terminar este post sin comentarles que la pregunta ha sido formulada por la señorita RISARALDA JENNY MARISA GUZMAN TAMAÑO. ¿De verdad hay alguna colgada que se llama así? Porque a mí me ponen ese nombre y despedazo a mis viejos con un cuchillo jamonero.

Hay que ver...

EL SHOW DE ABEL ARANA- FIN DE AÑO

Carmen Lomana en directo dándolo todo en su entrevista más gamberra, Sarah Jessica hablando de Coral, el repaso del año, los mejores temazos, las notcias más impactantes, los realities que vienen...nadie te da tanto por tan poco (y sí, hacemos chistes de penes)

LAS MEJORES CANCIONES DEL 2011

Aquí les pongo un repaso a las canciones que más me han animado este 2011. No van en ningún orden en particular pero todas ellas me han puesto los pelos como escarpias en un momento dado. Por supuesto, quiero saber que les parece esta pequeña lista a ustedes y que me digan si les falta alguna...

















y aquí las tienen todas en un acojonante mash-up

2011: LA PEOR CANCIÓN

Este 2011 les juro que ha habido malas canciones a gogó y peores vídeoclips, pero el mundo no estaba preparado para aceptar que LETICIA SABATER (ese misterio de la genética) ha decidido que quiere ser cantante y para ello ha grabado una nueva versión del SE FUE de LAURA PAUSINI, que debe querer matarse después de escucharla. Pero eso no es necesariamente lo más grave. Lo peor de todo es que la muy penca se ha grabado un vídeo clip donde ustedes van a poder ver:

-A Leticia simular sexo con un hombre con pinta de sarasa.

-A Leticia paseando por los jardines de una urbanización vestida como una lumi después de trabajar

-A Leticia bailando como un gato epiléptico vestido de stripper poligonera.

-A Leticia haciendo que piensa

-A Leticia bebiendo un martini es la piscina de su barrio pintada como una travesti de Albacete.

-A Leticia conduciendo un descapotable (prestado, probablemente)

-A Leticia, de nuevo vestida de lumi, tirada en el suelo y frotándose con una alfombra de cebra.

Como... ¿Que no me creen? Pues pulsen play, malditos...

ESTA TARDE...¡CARMEN LOMANA!

Esta tarde a partir de las siete hacemos el último programa del año de EL SHOW DE ABEL ARANA en HAPPY FM y tenemos a la enorme CARMEN LOMANA de invitada de excepción, porque más moderna, tipazo y de todo que ella no hay nadie. CARMEN felicitará el año nuevo a los oyentes y esperamos que nos dé algún consejo de cómo celebrar la Nochevieja. Y además, los tres mejores temazos de año, un repaso al 2011 en tv, series, pelis, nuestros propósitos para el 2012... vamos, que hoy estamos que lo tiramos. Les espero a todos ustedes y recuerden que pueden entrar por teléfono llamando al 666 83 83 42...

REGALOS DE NAVIDAD PARA HIJAS CHUNGAS: LA BARBIE CANI

¿Les ha salido su hija pequeña un poco chunga y no saben qué regalarle para Reyes? Pues agárrense los machos porque ya ni la Barbie se salva de los tiempos modernos. Aquí tienen ustedes el nuevo modelo de Barbie que se presentó al mundo hace poco y que incluye:

-Tatuajes de choni "Las joyas de la corona" style.

-Leggins del Bershka en animal print, claaaaro.

-Camiseta del Pimkie rollo malota.

-Pelo rosa porque será muy moderna pero sigue siendo una hortera de bolera.

-Perro de raza rara (como ella) con nombre violento rollo Thor, Dong o así.

-Pulseras de plástico (ella es alérgica al oro pero no a "los doraos")

-Cejas de chola y labio perfilado (¿no te jode, tronka?)

-Maxi bolso para las pinturas, las drogas, los discos de Camela, las bragas (siempre las pierde), las plataformas de repuesto... esas cosas.

-Cinturón de hebilla grande, de esos que se les cae la pintura en la segunda puesta.

-Maxigafa para que no se les note el colocón en el cercanías de vuelta a casa.

Vamos, una maravilla. Y de Mattel.

PSYCHOPHONY SE ACERCA...

“Psychophony” es la recreación de un arriesgado experimento que la Dra. Helena Jara llevó a cabo con un grupo de pacientes con esquizofrenia para demostrar que sus alucinaciones eran de origen paranormal. El misterio que oculta la paciente más joven, Ainara, cambiará el rumbo de los acontecimientos. Basándose en el hallazgo,en marzo de 2006, de las cintas y audios originales del experimento, el film revela la inesperada manifestación de varias psicofonías escalofriantes.

Y conociéndome ustedes como me conocen, saben que me he puesto nerviosito con el estreno de esta peli de terror española porque, a decir verdad, cuando en este país hacemos pelis de miedo lo hacemos bastante bien y esta tiene muy buena pinta. Dirigida por Xavi Berraondo y protagonizda por Tania Sarrias, Claudia Pons, Ferran Albiol, Raul Alvarez, Dafnis Balduz y Ferran Carvajal la cosa tiene una facha de lo más apetecible y aunque no tiene fecha de estreno, les puedo contar que tiene prevista su llegada a los cines en el primer trimestre del 2012. Dentro de poco les contaré más cosas. Mientras tanto, flipen con el trailer.

CON TODO MI CARIÑO PARA LAS FANS DE LA SAGA "CREPÚS-CULO"

Solamente por el parraque que esta imagen va a provocar en millones de adolescentes trastornadas, merece la pena...

REVISTA HOLA: WTF?

Todavía estoy impactado porque esto que ustedes ven sobre estas líneas sea la última portada del año de la mejor revista de ciencia ficción de todos los tiempos (jódete, Stephen Hawking). Ya no sé qué pensar, o las del HOLA son más tontas que un zapato, o son una pandilla de anarquistas camufladas porque si no, esto no se entiende...

LA REINA EN EL CIRCO!!!!!

¿En serio? ¿De verdad? ¿No tenían otro titular? ¿Con la que les está cayendo y sacan una foto de la Familia Real en un circo? Les juro que me he quedado a cuadros, porque claro, esta noticia se puede interpretar de varias formas y todas malas. ¿Para qué va la Reina al circo con lo que tiene en casa? dirán algunos y no les faltara razón. Por supuesto, el HOLA no informa de lo de Urdangarín, faltaría más. Lo que la sociedad española necesita saber es que la Reina (con la que está cayendo) se mete en un circo y que Kate Middleton (y cito literalmente) "fascina en su debut de la misa de Navidad". A pesar de que Kate llevaba un sombrero que podría ser una alegoría de la vagina retorcida y amoratada, para las del HOLA, Kate ha fascinado.
Por supuesto, en estas fechas tan entrañables y viendo el nivel de periodismo de calidad, he estado tentado de salir a las calles a buscar a Pilar Bardem y llevarla a la redacción de la revista para que les amargue la vida ad infinitum, porque es lo que se merecen. Eso, o forzarles a ver en bucle durante siete días un "Pitingo Unplugged". Pero el espíritu navideño me ha invadido y en su lugar he decidido seguir leyéndoles el año que viene porque, para qué nos vamos a engañar... nadie nos hace reír tanto como este puñado de redactores cuyos cerebros no hacen la sinapsis si no llevan perlas,

ANTES DE REMEDIOS CERVANTES... EXISTIÓ ELLA

EL TUITERO DEL AÑO: AMANTE DE CRISTO

Ha sido difícl elegir un tuitero este 2011 pero, sólamente por lo que nos estamos riendo, merece la pena. Les explico. Hay una nueva loca en el patio de vecinos de Twitter. Y no saben lo loca que está. El interfecto (es un hombre pero está loca…ya verán) se hace llamar AMANTEDECRISTO en Twitter y está revolucionando el patio por sus comentarios homófobos en los últimos días. A pesar de todo, yo lo encuentro maravilloso porque la ida de olla del muchacho es espectacular y esto con drogas sería normal, pero sin drogas es casi un milagro estar así de zumbado. Para empezar, veámosle la cara:



Efectivamente, ustedes han pensado lo mismo que yo. Si este ser es heterosexual yo son Cindy Crawford y este blog de mierda en realidad lo escribe Punset en los ratos en que no anuncia pan. Pero lo mejor de AMANTEDECRISTO no es su depilación facial o su filosofía de vida. Lo mejor de todo son sus tweets. Al loro:

amantedeCristo Luis Andrés Cuenca
@justinbieber ola sabes como se elimina una cuenta de tiwtter? me estan molestando espero que puedas ayudarme

Es decir, esta loca le pregunta a Justin Bieber que le ayude a eliminar su Twitter. De momento Justin no se ha pronunciado. Pero aún hay más.

amantedeCristo Luis Andrés Cuenca
si son cristianos dios proibe escuchar musica que insita a la sodomia como la de mecano o ricki martin

¿Mecano invita a la sodomía? ¿En serio? ¿Y Dios no dice nada sobre las locas desharrapadas con faltas de ortogragfía? ¿Nada? Sigamos leyendo que es un descojone:

amantedeCristo Luis Andrés Cuenca
los homosexuales quieren infiltrar en todas partes cristino ronaldo es un homosexual declarado y quiere manchar al futbol con su maricones

¿Ronaldo también? De verdad, si a estas alturas no están meados, yo ya no sé qué coño contarles. Pero para terminar, veamos un último tweet:

amantedeCristo Luis Andrés Cuenca
@ladygaga eres satanica ya lo sabemos todos y cristo y los cristianos te vamos a mandar de regreso al infierno con el poder de la oracion

¿Ven? Algo bueno tenía que tener… les seguiré informando porque este hombre es una sitcom en sí mismo.

2011: EL PEOR VIDEOCLIP DE AÑO

Hoy les pongo un vídeoclip que ya es el peor de todo el año lo van a flipar ustedes. Mi amigo Albert Buscarons me lo envió vía Twitter y les juro que después de verlo estoy entre el susto, la llorera y las ganas de subirme a una azotea con una escopeta. Y les esplico...

Javier Palomares es un ex concursante de Gran Hermano. Por si no se acuerdan, era un chico con una melena ondulada (un pelo horroroso) y una pluma que parecía que se había tragado él solo a los Locomía. Pero Javier insistía en que era hetero. Completamente hetero, lo que resultaba, cuando menos, muy chocante. Y al salir de la casa, el pobre Javier decidió hacerse cantante. Ahora pulsen play, vean el videoclip y comentamos luego:



-Efectivamente, cada vez que alguien ve este vídeoclip, Dios mata un gatito y Justin Bieber se masturba. Probablemente.

-Como han podido comprobar, los niveles de producción son acojonantes. Los exteriores están grabados en un paruqe público horroroso y los interiores en un apartamento-estudio que da verdadero miedo.

-Eso sí, la historia es muy Shakespeare. Javier tiene una novia que pasa de él en moto ("pa mujer, yo" parece decir la chica) y se lía con un aspirante a musculoca...

-Ante este drama, Javier decide, tras mucho pensarlo, invitar a cenar al chulo de su novia y así terminar los tres haciendo un trío que más que sexy, es una invitación a la vaginoplastia, la vasectomía y la lobotomía. Así, en general.

-Javier es un gran actor porque la escena final, donde se frota vivo con el chulo, evidentemente, es muy difícil para un actor tan heterosexual como él.

-¿Y el vestuario de Javier? ¿Han saqueado un Zara Taras para esto?

-De verdad ¿este chico no tiene amigos que le digan que esto es justo lo que NO tiene que hacer?

-Les juro que vivo instalado en el espanto desde que lo he visto. Joder.

MILES DE NIÑAS (IDIOTAS) AL BORDE DEL SUICIDIO POR ESTO

Ahí lo tienen. Parece una portada de la revista PEOPLE pero no lo es. Unos niñatos de Internet, que deben estar hasta las trancas de los movimientos de muñeca de Taylor y de esas niñas que se le desmayan sin parar decidieron gastar una broma difundiendo esta portada como real...

Por supuesto que la broma es de mal gusto y hacer risas con la sexualidad de alguien no es apropiado, pero el escándalo ha venido cuando, al ser colgada la portada en Internet, varias celebridades americanas felicitaron a Taylor por su valentía como si dieran por hecho que lo que la portada falsa era verdad y ellos ya lo sabían. Entre ellos, el del magnate musical Russell Simmons, que felicitaba a Taylor por su valentía para contarlo.
Y al mismo tiempo, millones de alaridos se escuchaban en las casas de adolescentes traumatizadas, horrorizadas e histericadas (si es que existe esta palabra) al descubrir que Taylor pierde aceite. Yo, por supuesto, me he muerto de risa al imaginar las caras de varias hijas de amigos que a pesar de esas cejas, esos morritos y ese cuerpo discotequero siguen pensando que Taylor podría perfectamente desvirgarlas. Como lo oyen.

RIHANNA: NUEVO CLIP Y NUEVA POLÉMICA

Después de haber sido denunciada por David LaChappelle por el plagio en su vídeo "S&M" la tía saca otro clip donde por lo que cuentan copia por todo el morro el trabajo de un fotógrafo sueco de nombre rarísimo que me niego a ponerles. Al margen de eso, la Raquel Bollo del pop mundial está que lo tira y no deja de tener números uno a pesar de no aparecer en la gala del "Disco del año" (por supuesto, esto último es una coña muy grande). Pulsen play y vean a Rihanna llevándoselo todo por el morro.

PARIS HILTON en VANITY FAIR ESPAÑA

Aquí tienen a la persona que más admiro en el mundo en la portada de la edición española de VANITY FAIR, mi revista favorita. ¿Y por qué la admiro tanto? Pues bien sencillo y por las siguientes razones:

-Lleva sin pensar desde 1997
-No es rubia natural
-Carece de talento pero ingresa 20 millones de dólares al año
-Hay que ver qué mamadas hace
-Si ha leído un libro, ya no se acuerda
-Piensa que los perros son lo mismo que los bolsos...un complemento

Y podría seguir así años. El caso es que FÁCIL HILTON (ella con dos copas no le dice que no a nada) sale en la portada con un retoque tan heavy en el careto que podría haber sido yo el de la foto. Y sale además en un momento en que el grupo español SUPERMARTXE le ha denunciado en los tribunal por pasarse el contrato que firmó con ellos por la bahía de Cádiz.
Por supuesto, les seguiré informando de todo lo que haga esta musa intelectual del nuevo siglo. Faltaría más...

HAPPYFM: EL VÍDEO DE LA FIESTA!!!!

La semana pasada se celebró en Madrid la puesta de largo de HAPPY FM, esa maravillosa emisora donde todos los jueves podeís escuchar "El show de Abel Arana" además de otros muchos programas presentados por gente tan genial como Lola, Angy Fernandez o Jaime Astuy.

Josep Lobató, Soraya, Roser, Dani Rovira, Chiqui GH, Natalia, Carmen Carcelen, Vanessa Bautista, Auryn, Nacho Montes, María José Besora, Noelia López, Malena Gracia, Amor, y un montón de celebrities patrias dándolo todo en el fiestón. Todos los detalles los tienen ustedes en este bonito vídeo presentado por mi sobrino (postizo) Jaime Astuy.

LA GRAN CAGADA DE REMEDIOS CERVANTES

Sí, es increíble pero tengan ustedes en cuenta que Remedios ha sido Miss España.



¡Ay que m'ha salido un impulso!
A grandes males, grande Remedios

EL CORTE INGLÉS RETIRA EL POLÉMICO LIBRO

A estas horas de la noche tengo que contarles que el libro sobre cómo curar la homosexualidad ha sido retirado de la página web de los grandes almacenes después de pedir disculpas en su página de Facebook y haberse convertido en un (desgraciado) Trending Topic en Twitter. Se desconoce si el libro se seguirá vendiendo en sus librerías.

KIKO Y JESSICA: EL PRIMER DIVORCIO TUITERO-CAÑÍ

HABEMUS DRAMA TUITERUS. Esta mañana ha saltado la noticia de la semana y ha saltado (cómo no) a través de Twitter y de la cuenta de Jessica Bueno que ha dicho:

«Después de un triste viaje de ida y vuelta a Madrid… decepcionada, desilusionada, utilizada..y un corazón destrozado…»

Imagínense la pobre Miss con el corazón destrozado y utilizada. El drama es inconmensurable y España tiembla al pensar que a estos dos intelectuales de alta gama ya no se les enamora el alma. El drama ha seguido en Twitter donde la ex Miss (ellas son así) a los pocos minutos ha dicho que le ha dado un arrebato y ha actuado sin pensar. Mientras tanto, Kiko Rivera, que había dicho que abandonaba Twitter, ha vuelto a aparecer para decir lo siguiente:

«Chicos Jessi es una buena niña pero hay cosa que no pueden ser...y mejor ahora que mas tarde.cada uno con su vida y dios en la de todos»

Y lo que me hace gracia de todo esto es que acaban de fastiadiarle al HOLA una exclusiva de las enormes y más gracioso es aún que estos dramas amorosos tan folclóricos se estén retransmitiendo en Twitter que ya es el medio oficial para que las celebrities trasladen al mundo sus aventuras y estados de ánimo (a pesar de que yo esté convencido de que Jessica Bueno solo tiene un estado de ánimo, y es vegetativo). Y es que el poder de Twitter empieza a ser brutal y yo estoy como unas campanillas de contento porque no me negarán que es una manera de conocer la noticia de primerísima mano. Ahora ya sólo nos queda que a Urdangarín le dé un parraque muy grande y lo cuente todo en Twitter.
Si quieren ustedes saber más de este drama post adolescente entre la Miss y el (ejem) Dj... les espero en Twitter.

DEXTER VUELVE...

Mientras ustedes leen esto, la sexta temporada de mi serie favorita, DEXTER, ya ha terminado en Estados Unidos. España tendrá que esperar hasta finales de enero para conocer qué es lo que pasa en la vida del investigador forense más brutal de todos los tiempos. Pero yo… yo ya he visto la temporada completa y les avanzo algunas cosillas.

Para empezar, toda la trama de esta sexta temporada gira en torno a unos crímenes de carácter religioso perpetrados por Colin Hanks (el hijo de Tom) y Edward James Olmos (el Teniente Castillo de “Corrupción en Miami”). Ambos serán conocidos como los asesinos del Día del Juicio Final y organizarán unos crímenes basados en estampas religiosas que les van a dejar con la boca abierta.
Y es que casi todo en esta temporada tiene que ver con la fe (religiosa o no). Dexter tiene que meter a su hijo en un colegio y no sabe si una educación cristiana va a ser buena para el chiquillo. Por otra parte, su hermana Debra tendrá una sorpresa laboral que no será tan agradable como ella creía gracias a las ¿malas artes? de su jefa, la Teniente Laguerta. Debra acudirá, además, durante la temporada a la consulta de una psiquiatra que conseguirá ahondar en “qué” es exactamente la clave de todos sus problemas. Y esa clave es la que les va a dejar con la boca abierta en la última escena del último capítulo. Ya les voy avisando que esta temporada termina con un cliffhanger que se van a quedar ustedes muy impactados.
La sexta temporada de DEXTER se estrena en España el 28 de enero y se la recomiendo encarecidamente, se lo van a pasar pipa y les prometo que la próxima vez que vean una Biblia… la van a mirar con otros ojos.

EL CORTE INGLES: MENUDA CAGADA

Desde luego, los de EL CORTE INGLÉS se han cubierto de gloria hoy. Las redes sociales están que arden porque alguien ha contado que los populares alamacenes han puesto a la venta un libro para "curar la homosexualidad" y así aparece descrito en su página web:

"Comprender y sanar la homosexualidad arroja luz sobre un asunto que ha estado rodeado de incomprensión durante mucho tiempo. En este libro se abordan preguntas sobre las causas de la atracción hacia las personas del propio sexo y acerca de cómo se puede pasar de ser homosexual a ser heterosexual. Este texto - que recoge los testimonios de muchas personas que han logrado realizar esta transición- resultará iluminador y abrirá un horizonte de esperanza para aquellas personas que han buscado durante mucho tiempo una orientación para comprender y sanar su propia vida o la de alguien cercano."

Ya ven, con dos cojones y un palito. Ya casi en el 2012 y con estas estamos. Y miren que la libertad de expresión es sagrada pero la corrección es obligada. La homosexualidad no se puede curar porque la OMS decidió hace muchísimos años que NO es una enfermedad. Y desde ese punto de vista podemos afirmar que el CORTE INGLÉS participa del fraude (sanitario) que perpetra Richard Cohen, el lumbreras que ha escrito el libro que viene además con encuadernación "rústica". Por supuesto, ni se me pasa por la cabeza llamarles a ustedes a boicotear estos grandes almacenes (¿estamos tontos o qué?) pero sí me parecía necesario poner esto en su conocimiento. Siempre hay sitios donde se puede poner la correspondiente queja ¿no?

Quién me iba a decir que echaría de menos a Galerías Preciados...

ULTIMA HORA: Esto es lo que El Corte Inglés ha puesto en su página de Facebook: "Pedimos disculpas si alguien se ha sentido ofendido, pero en nuestras librerías podéis encontrar todo tipo de libros escritos por autores de muy diferentes ideologías y tendencias. Dejamos libertad para que el cliente elija aquel título que más le interesa, apostando así por la pluralidad y la diversidad. En nuestros centros, al igual que en otras librerías, se dan cita escritores con pensamientos muy diversos y distanciados, siendo ellos los responsables de las opiniones y contenidos que se vierten en los mismos". Es decir, a pesar de que están vendiendo un libro que atenta contra un artículo del Código Penal, han decidido seguir vendiéndolo tanto en su página web como en sus librerías. Por otro lado, el hashtag #NOMECURES que se ha lanzado en Twitter para protestar por esta situación ya es el primer Trending Topic en España.

MADONNA...A PUNTO DE ESTRENAR "W.E."

Y vuelve hecha una loba, para no variar. Estamos ya a puntito de descubrir como suena su nuevo disco pero mientras tanto, la abuela ha protagonizado dos portadas espectaculares para el nuevo número de Bazaar. Y todo ello con motivo del estreno mundial de su nueva pelicula como directora. Y sí, pueden ustedes empezar a chillar...

...porque las críticas han sido demoledoras. Le han llamado casi de todo a la abuela que se lo ha tomado con el mal carácter que le viene con la edad. Rotten Tomatoes, una web que recoge todas las críticas de una película a nivel global le da una puntuación de 3,3 puntos sobre 10. Vamos, un desastre. Para que se hagan una idea les pongo lo que ha dicho la revista Variety (la biblia del cine):



"...a "W.E." no se le puede llamar un completo desastre. Es demasiado insignificante para darle tanta importancia... sus diálogos dan risa y los actores están fatal. Lo único bueno de la película es el vestuario, que está realmente cuidado"

Ya ven la que se nos viene encima. Y la abuela tiene que estar de un humor que lo mismo se encuentra a Lady Gaga en una calle y la da dos bofetones, lo cual me haría inmensamente feliz... aunque claro, supongo que ustedes ya se habrán enterado de que acaba de firmar por tres discos por la mmisma discográfica que Gaga. Es decir, estas dos juntas en la misma empresa...a mi me da que una de ellas va a salir muy mal parada... ¿no?



¿No tienen la sensación de que la está intentando estrangular?

GRANDES ÉXITOS DEL 2011: ¿QUÉ COÑO ES SER "DARKS"?

Podría tratar de explicarles este vídeo que un lector me puso en el muro de Facebook, pero no puedo. Por dios pulsen play y asistan a este espectáculo que es muy grande y que este 2011 lo ha petado en internet. Les aviso que es altamente desorinante:



-Verónica Rodrigues de la luz del topo

-Soy darks

-Soy tan darks que cago murciélagos (grande)

-Me pongo una araña en el pelo y no me peino porque soy darks...

-Me junto por ahí en los barrios bajos...esteeee...por ahí

-NO cualquiera puede ser darks...no no...así no funciona

Las drogas...¡qué daño han hecho, señor!

¡A BAILAR CON PUMARA!

Este post se podría llamar también “Señoras vascas que sacan disco” y es que PUMARA es una artista de mi tierra Bilbao que debuta en esto de la música con “Beautiful Robots”, su álbum debut…

¡Y qué álbum! Y es que si ustedes no conocen a Pumara no saben lo que se pierden. Para empezar, Pumara no es una drag, es una artista con una imagen tremenda que después de patearse mucho escenario y siempre rodeada de los mejores ha decidido empezar una carrera discográfica donde está acompañada en este debut de gente tan maravillosa como Alaska & Mario o La Prohibida.
“Beautiful Robots” es un disco de pop electrónico con toques de dance que lo convierten en un verdadero oasis en el absurdo mercado español. Pueden ustedes escuchar a lo largo de sus once temas influencias de todo tipo, de Kylie a Depeche Mode pasando por Soft Cell y (claro) Fangoria. Es más, si a ustedes les gusta lo que hace Alaska con Nacho Canut, este disco les va a encantar.
Y da gusto ver un disco tan cuidado, desde la acertadísima producción del argentino Stigma a las maravillosas fotos de Louis Bou con los estilismos del ya mítico Chaumen. Nada está descuidado en “Beautiful Robots”. Absolutamente nada. Hay temazos como “Rock Steady” que recuerdan a la Madonna electro dance de “Celebration”, melodías perfectas como “Surrender” (el primer single), el “Rocket” de Goldfrapp está muy presente en “Dangerous”… vamos, que el disco es una gozada y yo se lo recomiendo encarecidamente como regalo de Navidad aunque sea para que cantemos a voz en cuello el estribillo de “Violent Love” (aquí es donde colaboran Alaska & Mario) porque es una gozada y un no parar. Vamos, que ni se lo piensen… estas navidades hay que bailar con Pumara…

REGALOS DE NAVIDAD: UNA COLONIA QUE HUELE A POLLO

Les presento el nuevo perfume de JEAN PAUL GAULTIER, que, después de atufar al mundo con LE MALE ahora pretende ahogarnos con su nueva creación de nombre KOKORICO que digo yo que es una onomatopeya del gallo... y si ustedes tienen que hacer estas navidades un regalo a alguien a quién odian... no busquen más

JON KORTAJARENA ha sido el encargado de ser la cara de la campaña y desde ahora mismo les digo que pueden ustedes ahorrarse los chistes de JON y las plumas (del gallo) porque eso es muy 2007 y en este blog somos modernísimos. Por supuesto esto es una mariconada como una catedral y que sepan que yo llevo toda la vida usando Álvarez Gómez (y eso cuando la uso) y me niego a usar un perfume que Gaultier ha descrito como "tórrido y penetrante". Perdonen las disculpas pero yo no quiero una colonia que me achicharre y me penetre. Ni de coña, que lo mismo la uso y me convierto en fan de Lady Gaga y ustedes y yo no queremos que eso pase. Pero por si las moscas, les dejo el vídeo del making off donde pueden ver al Kortajarena interpretando a lo que se supone que es... un gallo. Feliz Navidad.

JP SANTAMARÍA: 5 AÑOS CREANDO BELLEZA

Mi amigo JP SANTAMARÍA está estos días celebrando que ya lleva cinco años fotografiando todo lo que se le pone por delante (es un decir) y ya saben ustedes que yo no me canso de presumir de amigos talentosos. Así que aquí debajo les dejo un vídeo explicativo donde van a poder ver ustedes los greatest hits de JP, que son una pasada...

FELIZ NAVIDAD CON CARMEN LOMANA

¡EMPIEZA LA ERA CRISTIANAAAA!
De verdad, no se puede ser más grande que Carmen.

LA LOCA DE LA SEMANA

A continuación van ustedes a ver un vídeo donde una chiquilla que está como las cabras se empeña en intentar cantar I WILL ALWAYS LOVE YOU de Whitney "soy un crack" Houston con resultados tan desagradables que incluso a la chica en cuestión le da un parraque al escucharse. Pulsen play y sean testigos de la histeria... es muy grande.

LA CYBERNAVIDAD YA ESTÁ AQUÍ...

Este video está teniendo un éxito brutal y no es para menos. Alucinen ustedes como es la navidad ahora mismo...y que arte la virgen María mandando "ese mail" a José

FELICITACIONES DE NAVIDAD MODERNAS: LA ECOLOGISTA

Los ecologistas también tienen derecho a celebrar la Navidad, que el reciclar no está reñido con imbuírse como si no hubiera un mañana en el espíritu navideño. Además, ustedes y yo sabemos que los ecologistas son esas personas súper tiernas que llevan una vida entera andando 3 kilómetros para reciclar un paquete de pilas, por lo que se merecen su sección especial en este blog. Porque cuando uno tiene 14 contenedores distintos en su cocina, uno se merece que Santa Claus le traiga de todo. De todo, pero que sea reciclable que si no lo mismo les da un pitango. Así que...bienvenidos a la Navidad verde.



Lo de la madre el peluca ¿no?

NAGORE ROBLES GANA ACORRALADOS

Las lesbianas de España estamos de enhorabuena. NAGORE ROBLES ganó anoche el reality más largo (y pelín coñazo) de la historia de Tele 5. Y ya saben ustedes que este blog por primera y única vez se ha posicionado y lleva ya una temporadita apoyando la candidatura de mi paisana…

Hay que decir que la gala de ayer fue interminable y que la gran perjudicada de todo esto ha sido Blanca de Borbón, que ya les avisé que la chica no era trigo limpio. Raquel Bollo (la segunda bollo de España hoy) ha sido una concursante dignísima y hay que ver los arrestos que tiene la tía. Pero la cosa ya pintaba un poco clara cuando a media hora para conocer el resultado final, Nagore aplastaba a la Bollo (es un decir) en popularidad en las redes sociales, que han sido y son cada día más una parte muy importante de estos concursos tan sujetos a la opinión pública.
Por lo tanto, vuelvo a repetirles que las lesbianas patrias deben estar hoy de celebración porque, bromas aparte, ya saben ustedes que la televisión cada día es un poquito más reflejo de la realidad que vivimos (o de parte de esa realidad) y lo de Sofía Cristo, Nagore y su familia ha sido de lo más normalizador que se ha visto en mucho tiempo, que miren que siempre les digo lo poco visibles que están las lesbianas en esto del mass media.
Así que felicitemos a Nagore Bollo, perdón, Robles, porque aparte de haber llegado a ese tour de force final, hoy tiene 120.000 euros más en el bolsillo…
¡Felicidades paisana!

ESTA NOCHE...¡NAGORE GANADORA!

Miren que yo no me posiciono en esto de los realities ni de coña marinera. Sobre todo porque los realities en este blog los comentaban Sam y Dana y así yo me pillaba la noche libre. Pero por primera vez me voy a posicionar y voy a gritarlo como si no hubiera un mañana:

¡NAGORE TIENE QUE GANAR ACORRALADOS!

¡HOMBRE YA!

Claro que sí. Tiene que ganar y ustedes tienen que ponerse como las cabras de Heidi a votarla. Y por si no lo tienen ustedes claro, aquí les doy unas cuantas razones:

-Es de Bilbao como yo. Y tiene un pelo estupendo, como yo también.
-Sofía Cristo es su novia y, por lo tanto, Bárbara Rey es su suegra. Sólo por eso ya tenía que ser ministra de algo.
-Ha aguantado un montón de meses sin estamparle una sartén a Blanca de Borbón en la cara.
-Ha aguantado mucho tiempo sin decirle a Liberto que lo mejor que podría hacer con su vida es refundar Locomía.
-Es lo más parecido que tenemos a Lindsay Lohan. Ya saben, ese rollo de “hoy soy lesbiana pero lo mismo mañana me caso con un hijo de Chuck Norris”
-Siendo lesbiana, lleva tacones, lo cual es una cosa moderna, apañada y muy de ahora mismo.
-También ha aguantado a la loca de Regina do Santos y nunca le ha dicho que “ese pelo” es una maldición en sí misma. Y eso tiene mérito.
-Ha sido capaz de dormir en la misma habitación de Leticia Sabater sin estrangularla y/o meterle un cencerro de vaca en la boca.
-Pronuncia la palabra “ojete” que ni el mismísimo Lázaro Carreter.
-Jamás le ha dicho a Brenda las dos palabras que se merecía: “Proyecto” y “Hombre”
-Es completamente inmune a los encantos de Escassi.
-Su padre no está muy contento con que se haya apuntado a lesbiana y por eso España tiene que volcarse con ella.
-Una bollo nunca ha ganado un reality, que yo sepa.
-Ha resistido la tentación de rociar con agua bendita a la madre de Aída a ver qué pasaba…
-Una vez me crucé con ella en un bar y me miró con cara de estamparme el vaso en la cabeza. Y esa actitud es síntoma de carácter.

Así que ya lo saben… voten ustedes a Nagore porque el mundo se lo va a agradecer y ella mucho más que yo. A fin de cuentas, la muchacha se ha pasado setecientos meses (¡qué reality más largo, coño!) aguantado a estos tarados y sin que la sangre haya llegado al río. Háganme feliz y voten a Nagore que, de la alegría del momento, es capaz de zumbarse a Sofía Cristo en el plato mientras Jorge Javier se desmaya y la familia Nízar intenta clavarles una estaca. Y eso, ustedes y yo nos merecemos verlo…

DETENIDO UN ZARAGOZANO POR FILTRAR EL NUEVO DISCO DE MADONNA

MADONNA debe estar en estos momentos acordándose de toda la parentela de la Virgen del Pilar. Zaragoza, desde ahora, se pone en la lista negra de la increíble abuela elástica. Y todo porque desde esa ciudad se ha filtrado su nuevo disco de estudio. Alucinante.

De hecho ya hay hasta un detenido que es un muchacho soltero de 31 años y que vive con sus padres (es decir, el chico es gay). Y Madonna no se ha cortado un pelo al denunciarle por “descubrimiento y revelación de secretos”. Por esta idiotez le podrían caer hasta cuatro años de cárcel. La cosa es que el muchacho soltero en cuestión, presuntamente ha difundido en las redes sociales algunos temas de las sesiones preparatorias del nuevo disco de la protagonista de “Barridos por la marea”. No se sabe, sin embargo, si lo filtrado son versiones definitivas de estudio del disco que nos llegará en la primavera del 2012.
El lunes, el despacho de abogados español Garrigues, presentó denuncia en nombre de Madonna ante el Grupo de Delitos Tecnológicos, y al día siguiente detuvieron J. M. R. en Zaragoza que ha quedado en libertad con cargos. Ahora lo que queda investigar es cómo cae en manos de un muchacho de Zaragoza el disco y, por lo tanto, quién lo filtro.
Les seguiremos informando de este desastre musical al más puro estilo de Jessica Fletcher.

REVISTA HOLA: HABEMUS BODA

Aquí tienen ustedes la portada con lo que las redactoras de la revista HOLA piensan que es la información que ustedes y yo tenemos que conocer para vivir como seres cultos en este siglo XXI. Jessica Bueno (¿Jessica Quién?) anuncia que se casa en verano y en Sevilla...pero sigan leyendo que lo van a flipar.

Hace muchos años, la portada de Navidad del HOLA era un no parar de celebrities de primera fila (encabezadas por Benjamin Button aka Isabel Preysler) que posaban con sus churumbeles en sus mansiones junto a árboles de Navidad muy aparatosos. ¿Y ahora? Pues la portada de Navidad la ocupa una ex Miss (anteriormente liada con un tenista, creo) que está liada con el hijo de una tonadillera (ella sí es first class) porque se han conocido en un reality de Tele 5 y al mes de salir ella ya estaba preñada. Luego abortó, pero esa ya es otra historia. Y la portada, además, sirve para hacer publicidad de una marca de vestidos de novia, como si esto fuera un product placement de la extinta "Farmacia de Guardia".
Ella, por supuesto, tiene un discurso de lo más coherente y a continuación les pongo alguna perla que la muchacha ha soltado por esa boca llena de dientes:

"Buscaba a mi principe azul y lo he encontrado" (Pues hija, menos mal que no te has chocado con Shrek que entonces menuda hubieras montado...)

"He elegido los diseños de La Sposa porque son elegantes y llenos de glamour" (Has elegido los diseños estos porque te pagan una pasta. Y punto)

"Teníamos claro que él era el hombre de mi vida y yo la mujer de la suya" (Esto lo cuenta con 21 años y menos de medio año de noviazgo con Paquirrín Dj...sí, es muy grande)

"Tengo necesidad de estar con él" (Esto, Jessica, no lo duda nadie. Claro que tienes necesidad y te comprendemos)

"Cuando me quedé embarazada, sabía que iba a engordar" (Jessica Bueno, proxima Premio Nobel de Medicina Interna)

"ya se sabe lo que dicen de las suegras con las nueras..." (Apañada estás, Jessica, que la Virgen del Abrigo de Pana te proteja)

Ya ven ustedes el periodismo de nivel con el que la revista de humor y ciencia ficción HOLA nos sorprende esta semana. ¿Y el resto de la revista? Pues ya saben, gente que no trabaja estresada por las compras, vagas varias, lamidas de ano a la realeza, ni mú del escándalo Urdangarín... ya saben...lo que interesa.

¿TE HA TOCADO LA LOTERÍA?

Busca aquí tu número.
¡Suerte!

FELICITACIONES DE NAVIDAD MODERNAS: MAMA NOEL

Seguimos con esta pintoresca sección sobre felicitaciones de Navidad modernísimas. Y hoy nos metemos de lleno en el feminismo. ¡Las mujeres al poder! Ni Papa Noel, ni los Reyes Magos. Aquí lo que mola es potenciar a tope el sexy de la mujer de Santa Claus y su hija. Los hombres no importan un pimiento en estas navidades tremendamente vaginistas. Soy consciente de que muchas de mis lectoras se mueren de las ganas de fotografiarse así y por eso la pongo. No me digan que no es una maravilla...



Sí, el niño tiene toda la pinta de que va a salir trucho.

GREATEST "JITS" DEL 2011: UN HOMBRE EMBARAZADO

Hay veces que la realidad supera a la ficción y este es uno de esos casos. Quizá conozcan ustedes este youtube que les pongo, pero yo lo ví el hace no demasiado tiempo y desde entonces vivo sobrecogido. Miren ustedes y luego comentamos...

Los highlights son:
Soy profesor...
Por favor, no me hagan nada que estoy embarazado...
Soy vigilante de seguridad..
Soy abogado... Soy secreta...
Estoy nervioso, estoy separao y estoy divorciao... No hago daño a nadie...
Soy testigo de Jehová y del Opus Dei...
No me peguen por favor... No me peguen que estoy embarazada...
Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad...
Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen
"A ver si vas a tener aquí al chiquillo"
Por dios, que soy culturista!!...
"Esta ud. embarazado?"- Si, de dos hijos, de gemelos...
"A que se dedica?"- Soy religioso y doy clases de chino mandarín...

Definitivamente la frase "Por dios, que soy culturista!!" es ya, la frase del mes del blog. Feliz Navidad...

REGALOS DE NAVIDAD PARA RUBIAS: EL TECLADO

HAY QUE APOYAR A LA POBLACION RUBIA, sobre todo en Navidad. Y punto. Siempre me he solidarizado mucho con el mundo de la rubia natural. Mi madre dice que eso me pasa desde que me dieron un balonazo de pequeño en la cabeza. Incluso llegué a comprarme en Nueva York una camiseta que ponía "SOY RUBIO NATURAL. POR FAVOR HABLAME DESPACIO".

Y llevo ya un tiempo intentando mejorar las condiciones de vida de este peculiar grupo de población. Un poco antes de Reyes ya les sugerí que si tenían a algún familiar, novia o lo que sea rubia, le tenían que haber regalado el cubo Rubik completamente rosa. Ellas estarán entretenidísimas y ustedes no tendrán que contestar a preguntas como ¿Para qué es ese botón? o ¿Esta flor es de plástico?. Pero ahora vengo a dar un paso más en la integración de la rubia en la sociedad y les tengo que decir que gracias a este maravilloso teclado ya no son un peligro frente al ordenador. Miren los detalles de las teclas.



Genial...¿verdad? Una maravilla la tecla de mayúsculas que dice "ATENCION: LETRAS SUPER GRANDES". Pues el teclado es todo, todito así. Y no es una coña, es real y está a la venta en Internet. Así que si ustedes conviven con una persona rubia, y la pobre no entiende porqué ustedes le prohíben acercarse al ordenador, pues el tío Abel ya les ha encontrado la solución perfecta. Eso sí, de momento, sigan sin dejarles que hagan un Sudoku...les hablo por experiencia propia.

DONNA KARAN... ¿ESTÁS LELA?

Lo que ustedes ven sobre estas líneas es un anuncio de la nueva campaña de la diseñadora norteamericana DONNA KARAN. La mujer ha decidido fotografiar esos trapos que ella hace y que valen miles de euros en Haiti... sigan leyendo que les cuento.

La polémica se ha desatado porque hay mucha gente que opina que esto es muy políticamente incorrecto. Adriana Lima (la señora que posa en la foto junto a dos sin techo haitianos) lleva trapos que suman (según he leído) cerca de los 5.000 euros y por lo tanto, llama un poco la atención que este derroche de lujo sea fotografiado junto a dos personas que probablemente vivan en condiciones infrahumanas.
Y me gustaría saber cual es su opinión sobre este asunto. ¿Está bien hacer este tipo de cosas? ¿Las firmas que utilizan estos países para sus campañas deberían donar pasta? Cuéntenme que les parece la cosa...

FELICITACIONES DE NAVIDAD MODERNAS: LA GAY

Hay muchas clases de felicitaciones navideñas y, por supuesto, una de las más pintorescas, originales y creativas es la felicitación sarasa. Al mismo tiempo es una felicitación muy egocéntrica porque el gay debe ser siempre el absoluto protagonista y centro de atención. Ni Papa Noel, ni nada. Y como una imagen vale más que mil palabras, aquí la tienen, en todo su esplendor...la felicitación gay.



Sí, a mi también me parece pelín excesiva. Y el árbol es muy birrioso....

LA PRIMERA FOTO DE URDANGARÍN ENTRE REJAS...

Sí, es desorinante, y esta mañana cuando lo he visto en www.flapa.es (un blog de humor cojonudo) he sabido que les iba a encantar...

EL HIT DEL 2011: EL ABUELO BAILARÍN

Este vídeo me lo manda un lector con el título "El nuevo coreógrafo de Rihanna". Dénle al play y lo comentamos.



-Para empezar, si yo tuviera una mesa camilla con ese tapete, probablemente yo también bailaría así.

-Incluso la tele de abajo tiene tapete y eso le vuelve loco a cualquiera, no me jodan.

-Sí, el abuelo podría estar sacándose una pasta como jurado de FAMA REVOLUTION.

-Pasmosa es la actitud de los nietos que prefieren mirar al suelo antes que levantar la cabeza para dispararse un AK47 en los belfos.

-Momentazo en el minuto 1:20 cuando arriesgándose a lo loco, pasa la pierna por la cabeza del nieto.

-Y momentazo la aparición rollo "guest star" de la abuela que tiene pinta de ser más de break dance ella.

-Les juro que estoy empezando a pensar que he tenido una infancia de lo más normal...

ESTRENO: LANKA-DEJAME SOLO

Este humilde blog tiene esta noche el honor de estrenar en exclusiva el nuevo vídeoclip de LANKA, una rtista que sorprende con cada canción. Y de nuevo lo hace de la mano de JUAN MARRERO, el mítico director de clips que ha trabajado con absolutamente todo el mundo.

DÉJAME SOLO es el segunso single extraído de lo que será FÉNIX, su nuevo album de estudio que verá la luz en el 2012. Y esta vez, Lanka ha decidido lanzarse a la piscina con un vídeo que cuanto menos, va a ser polémico. Muchas personas han preguntado si Lanka era un chico o una chica. En este vídeo (quizá) ustedes puedan intuír alguna de las respuestas. Desde luego, indiferentes no les va a dejar. Ahora pulsen play y disfruten del nuevo trabajo de LANKA, un artista que lucha todos los días por ofrecer algo distinto a su público.

CHONISMO ILUSTRADO: EL VÍDEO

¿Quiere usted ser, amiga lectora una de las chonis protagonistas de "Mujeres, Canguras y Viceversa? ¿Se nota usted muy fina ultimamente y quiere ponerse hasta las cejas de animal print? ¿Está hasta el cepillo de escuchar chill out y lo que tiene es mono de Camela?

Pues gracias a Dios y al Youtube esto ha llegado a su fin. Les acabo de encontar un vídeo donde ustedes van a poder lucir como las más chonis de su barrio. Es más, si siguen los consejos de esta chiquilla, a chonis no les va a ganar nadie. Pulsen play.



Al loro:

-¡Esa funda de edredón!

-¡Esa manilla dorada en la puerta!

-¡Ese taconcito medio de Blanco que es super cómodo! ¡Y una hebillita con tachuelitas!

-¡Ella sabe lo de Blanco de buena tinta!

-¡Mirad que bolas tan grandes!

-¡Ahora se llevan los extremos y la bisutería exagerada!

-¡Un reloj en tono "rosa fusia" de la marca "esuach"!

-¡Esta soy yo los días que hace sol!

-¡Las horquillas negras...de Eroski! ¡No se pelan, ni se abren!

Me quiero morir.
En serio.

JP SANTAMARÍA... EN UN ESCÁNDALO GLOBAL

Es maravilloso esto de tener amigos que se vean envueltos en escándalos internacionales. Y no les digo ya lo que mola la cosa si el escándalo en cuestión lo protagoniza JP SANTAMARÍA, el fotógrafo casi oficial de este blog, de la portada de “Crónicas de un soltero” y de un millón de imágenes que ustedes ya han visto. Sigan leyendo que les explico…

JP SANTAMARÍA es, entre otras muchas cosas, el que fotografía todo lo relacionado con el popular portal de contactos para hombres (sarasas) MANHUNT. Y de ahí viene la cosa. Resulta que para su nueva campaña mundial, JP ha fotografiado a varios modelos para promocionar el portal. Y una de esas imágenes ha sido colocada en un cartel gigantesco en Los Ángeles (USA) y se ha armado el pollo. La foto en cuestión muestra a dos hombres a punto de besarse y uno de ellos lleva las típicas chapas que llevan los militares americanos. Padres de familia, organizaciones militares, cristianos, etc. han puesto el grito en el cielo y han exigido que las imágenes de JP sean quitadas de la vía pública. Ya se sabe que uno no es nadie hasta que arma un pollo así de grande (o tiene una sex tape). La cosa ha sido tan gorda que ha abierto las noticias de FOX NEWS y la noticia ha terminado siendo portada del DAILY MAIL de Inglaterra donde incluso han sacado a JP (¡en tetas!) para ilustrar el asunto… no me digan que no es una maravilla tener amigos así.

Aquí debajo les pongo la captura del MAIL ONLINE para que flipen pepinillos...

"DICKMATIZED"! ...CÁETE MUERTO

Hace unas semanas les puse un videoclip de una señor que se llama Johnny McGovern y que se ha empeñado en hacer la música más sarasa del mundo. Y ahora me he enterado de que va a sacar un disco que se llama "The Gayest of all time" (¡no me jodas!) y lo presenta con esta canción que se llama "Dickmatized"... y no, no se lo pienso traducir. Eso sí, si ustedes pulsan play y son heterosexuales lo mismo no vuelven a jugar al baloncesto en sus vidas.

REGALOS DE NAVIDAD: COJONES DE TERCIOPELO

Observen bién la foto:



Como han podido comprobar, la modernidad de H&M no tiene límites. La popular firma ha llamado a Sonia Rykiel para diseñar COJONES DE TERCIOPELO que ustedes pueden adquirir por menos de 30 leuris. Así que la próxima vez que alguien les diga aquello de "Es que no tienes cojones", ahora le pueden contestar "Claro que sí...¡y son monísimos!" Y es lo que tiene el mundo de la moda que poco a poco se va metiendo hasta en nuestros cuerpos humanos, porque a este paso, Inditex nos va a terminar implantando nuevos cerebros. Pero me ha parecido una idea estupenda y muy simpática empezar por los cojones, que quieren que les diga....

ESTA NOCHE ESTARÉ EN CONNECTION

Miren ustedes que con eso de las fiestas propias de mi curro cada vez me apetece menos salir a bailar, pero esta noche voy a ir a Connection porque resulta que hoy pincha uno de mis productores y remixers favoritos.

DANNY VERDE llega desde Italia justo en un momento en el que se está convirtiendo en uno de los remixers de moda en todo el mundo gracias a sus trabajos para artistas como Lady Gaga o Katy Perry. Pero si ustedes quieren saber cual es mi remix favorito de Danny Verde, tan sólo tienen que pulsar play y ya verán qué temazo.

RIHANNA DANDOLO TODO. TO-DO

ACOJONANTE este remix del nuevo single de la Raquel Bollo del pop mundial a cargo de los ingleses ALMIGHTY. Es casi sábado noche y están ustedes eligiendo modelo y haciendo el playback con el tubo de gomina a odo de micrófono...así que pulsen play que van a terminar dando saltos...

VUELVEN LOS FREEMASONS!!!!

Mis remezcladores favoritos de todos los tiempos, los FREEMASONS, llevaban bastante tiempo calladitos y de repente aparecen con este tema que, ni idea de quién lo canta, pero va a ser un zambombazo. Pulsen play y ya verán..

EL SHOW DE ABEL ARANA- CAPITULO 8

No se imaginan ustedes el pollo que montamos el jueves en Happy Fm con la top model NOELIA LOPEZ...y además de esto...

-Nagore
-Musicón
-Una pizza de testículos
-Nacho Vidal
-Las llamadas de los oyentes
-Cayetana!!!

Lo dicho...muy heavy. ¿Quieren escucharlo? Pues pulsen play...

DRAMA EN UN BARRIO DE MADRID

Un lector heterosexual, en edad de merecer y soltero me envía esta pintada que ha visto en su barrio y que recoge el drama inmenso que están viviendo los muchachos de su edad. El encontrar pareja en estos momentos es una cosa muy difícil, y si encima tienen ustedes el listón alto con las mujeres, pues ya ni les cuento, pero como no les quiero cargar y como una imagen vale más que mil palabras pero menos que una patada en los huevos...aquí tienen la representación fotográfica del drama.



Tremendo. Estoy que no puedo parar de llorar. DRA-MA.

LANKA: EL LUNES...¡ESTRENO!

Este próximo lunes a las ocho de la noche, este humilde blog de ustedes tendrá el honor de estrenar el nuevo vídeo clip de LANKA que ha sido dirigido por JUAN MARRERO.

"Déjame solo", una canción que he escrito y producido para Lanka es el segundo single que sale a la venta de lo que será "FÉNIX", su nuevo álbum de estudio. Y ha sido un orgullo volver a trabajar para él después de la buena experiencia y los buenos resultados cosechados con "No volveré". Siempre les cuento que LANKA es una persona (y un artista) completamente diferente. Terriblemente versátil, uno nunca sabe por dónde va a salir. Y eso es casi hasta necesario en estos tiempos de cantantes prefabricados. Este próximo lunes podrán ver ustedes aquí, en exclusiva, la parte visual de su nuevo trabajo. No se lo pierdan...

KATY PERRY, TE VAS A QUERER PEGAR UN TIRO

Si es usted la popular cantante Katy Perry y está leyendo este blog de mierda tengo que avisarle que si usted pulsa play y ve el vídeo en su totalidad, puede tener alguna de estas reacciones:

a)Querer subirse a una azotea con una escopeta
b)Provocar una masacre en el Primark de su barrio
c)Raparse la cabeza y hacerse drag
d)Grabar un dúo con Sonia Monroy
e)Todo lo anterior a la vez

La cosa es fuerte. Una muchacha (creo) ha decidido hacer un cover de ET, la canción de Katy y claro, la están llamando de todo menos cristiana de base. Y la chica, en su canal de youtube ha dicho que al que no le guste ya le puede ir besando su super culo gordo americano. Vamos, un desmayo...

LOS TRONISTAS Y SUS CEJAS...ESE DRAMA

MUJERES, HOMBRES Y BÍCEPS BERZAS está siendo no sólo un programa de televisión si no un acontecimiento culturosocial en toda regla que está imponiendo unos nuevos cánones de belleza. Olvídense ustedes de los hombres masculinos de pelo en pecho. Hoy en día la heterosexualidad (del polígono) es otra cosa muy distinta. Y aqui les pongo dos ejemplos ilustrados.

TRONISTA NÚMERO UNO



El mucchacho lleva lo que se ha conocido toda la vida como "cejas de mala de telenovela mexicana" que, sin duda fueron inspiradas por la gran María Félix, la mala por excelencia. Son unas cejas con el arco muy pronunciado (ideal para mostrar indignación cuando te llaman "mala perra") y que en los extremos se perfilan una barbaridad. Son unas cejas muy apropiadas para robarle el novio a tu mejor amiga e incluso para hacerte gogó bisexual en una discoteca en un parque industrial.

TRONISTA NÚMERO DOS



Hay que decir que esta ceja, por muy depilada que esté es una ceja absolutamente heterosexual y que ya forma parte de la leyenda de la ciencia ficción, porque esta ceja está inspirada por el eterno Capitan Spock de "Star Trek". Por lo tanto es una ceja apropiadísima para viajes en el tiempo, para invadir galaxias y para vestirse de plateado un lunes por la mañana, porque uno nunca está lo suficiéntemente preparado para una invasión extraterrestre.

¿UNA MUJER RUBIA PUEDE SER UN PELIGRO?

No se ustedes, pero yo cada día soy más partidario de las rubias. ¡Qué maravilla!

ESTA NAVIDAD CON EL DR. LEO...¡TODOS GUAPOS!

Este chico tan guapísimo es el Doctor Leo, mi súper amigo que ha abierto una clínica de cirugía estética en plano Chueca. Y claro, el otro día le llame y le dije que necesitaba un apaño rápido que llegan las fiestas y tengo mucho evento. Después de aclararle que no, que no le iba a pedir nada relacionado con el rejuvenecimiento vaginal, me dijo que él mismo me escribiría un pequeño texto para explicar a los y las lectores lo que es el CHRISTMAS FLASH, que tiene un nombre maravilloso, no me fastidien. Así que debajo de la foto de mi amigo, él mismo les cuenta todo...



Christmas Facial Flash: Una piel de fiesta.
Por Dr. Leo Cerrud

Acaba de llegar a Dorsia Clinicas de Estética lo “ultimísimo” en mesoterapia facial justo para estos días tan estéticos y tan guapos. Consigue en una sola sesión una piel de fiesta: lisa, luminosa, sin poros, joven y fresca. ¿Qué más quieres?

Qué es
Dermocoemética, peeling y mesoterapia facial.
Una exclusiva combinación de ingredientes que potencia el más que demostrado poder anti-oxidante de las ya famosas vitaminas/hialurónico pero con un ingrediente extra que sólo existe en Dorsia Clinicas de Estética y que vamos a llamar Elemento X. Esto convierte automáticamente a la mesoterapia facial de Dorsia en el mejor cocktail de mesoterapia facial del mercado: El Meso-X

Que aporta
Con la dermocosmética específica conseguiremos borrar de un plumazo los signos de envejecimiento, el peeling con ácido pirúvico (lo último en peelings sin efectos secudanrios) aportará esa luminosidad que no te puedes creer y el Cócktail Meso-X le otorga a la piel ese aspecto “jugoso” de juventud y frescor con efecto INMEDIATO y SROPRENDENTE..

Te garantizamos 15 días de piel luminosa y radiante.
Llama ahora mismo que ya vas tarde.

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Calle Hortaleza 65, Madrid
Tel: 915 313 775

ESTA MAÑANA...¡EL SHOW DE ABEL ARANA!

No se imaginan ustedes el pollo que montamos ayer en Happy Fm con la top model NOELIA LOPEZ...y además de esto...

-Nagore
-Musicón
-Una pizza de testículos
-Nacho Vidal
-Las llamadas de los oyentes
-Cayetana!!!

Lo dicho...muy heavy. ¿Quieren escucharlo? Pues pulsen play...

GOODBYE DOLLY: LA ÚLTIMA FUNCIÓN

Señores y señoras, todo llega a su fin y este próximo fin de semana caerá definitivamente el telón para GOODBYE DOLLY, un espectáculo de cabaret acojonante que acaba en esta su cuarta temporada protagonizado por la única (claro) DOLLY...

¿Son ustedes tan mamelucos que aún no lo han visto? ¿No saben de qué trata? Pues les cuento: La gran diva Dolly (desconocida en el mundo entero) se despide de los escenarios tras 40 años sin éxitos.
A través de la música y el humor irá recordando con la colaboración de su público los mejores y peores momentos de su trayectoria artística: comedia, recuerdos, y mala leche se mezclan en este divertidísimo cabaret dirigido por Eduardo Aldan, creador de `Espinete no existe´.
Un espectáculo que pretende recuperar y renovar un género como el cabaret, situándolo en el marco de un teatro para todo el público que busque una alternativa cómica a los grandes musicales.

Para que se hagan una idea del desparrame absoluto y la felicidad que proporciona ir a ver GOODBYE DOLLY (siempre se me olvida decirles que la protagonista es mi próxima ex mujer y madre de mis hijos) les contaré que los usuarios de Atrápalo.com le dan una puntuación de 9 sobre 10. Si no me creen, no tienen más que pulsar AQUI.

GOODBYE DOLLY se despide definitivamente este próximo fin de semana y pueden ustedes ir a verla (es más, deben) en estos horarios:

Viernes a las 23:00
Sábado a las 23:59
Domingo a las 20:30

Y todo ello en el teatro Nuevo Alcalá que está en la calle Jorge Juan 62. Háganme el favor de pasarse y darlo todo porque Dolly no se merece menos e incluso me encuentran enloquecido en el patio de butacas haciendo una coreografía. Avisados están...

¿QUÉ COÑO ES EL "VIBRA BIRTH"?

Pónganse ustedes en situación: Están en un vagon del metro (excepto si viven en Palencia o Alcoy, que no hay metro) y de repente llega una mujer con una tripa tremenda. Entonces inmediatamente pensamos dos cosas:

1.MENUDA FOCA
Y de inmediato apretamos el culo contra el asiento porque si ella ha decidido ponerse ciega a pizzas los últimos diez años, pues nosotros decidimos que "la que engordó en Sevilla perdió su silla" y no nos levantamos

2.ESTA EMBARAZADA
En ese caso, saltamos cual gacelas del asiento y le ofrecemos nuestro sitio proque somos muy sensibles a las mujeres embarazadas y si no lo hacemos, el fantasma de nuestras madres dándonos una bofetada se nos va a aparecer en menos que canta un gallo.

Pero claro, está la incógnita ¿Y si no está gorda y está preñada? ¿Y si está gorda y encinta al mismo tiempo? Pues bien, bonitos, la duda se ha terminado porque los yankis han sacado un aparato que se llama VIBRA BIRTH y que si lo llevas en el bolsillo y se te acerca una mujer del tamaño de Godzilla, pues inmediatamente te saca de dudas. Eso sí, un lector de una página web ha comentado que si ustedes compran el aparato en los chinos, pues se van a encontrar con la desagradable sorpresa de que no distingue entre animales y humanos porlo que igual entra una gorda con una galga afgana y en realidad la que está preñada es la perra, no la señora obesa. Vamos, un lío. Yo les seguiré informando que de esto me he enterado por al facebook y vayan ustedes a saber si es un chiste de un partido conservador...

NOTA: La mujer de la foto que ilustra este post (Mariah Carey) NO está embarazada (es una foto de archivo...¡y qué archivo). Ella siempre ha sido de brazo fuerte, que es otra cosa...

LA CREMA MILAGROSA QUE USA MADONNA...

Muchas de mis lectoras se levantan por la mañana y se hacen la misma pregunta:

¿Qué narices tiene que hacer una en la vida para estar como Madonna a los 50 y pico y zumbarse niñatos de veinte y pocos?

Y hoy, en un alarde de servicio social, y contribuyendo más que nunca a la felicidad de mis lectoras talluditas les traigo el secreto más buscado de la historia después de la fórmula de la coca cola, el santo grial y el cerebro de Yola Berrocal (que sigue sin aparecer por ningún lado). Queridas amigas, se acabaron las patas de gallo y las nalgas blandengues. Aquí tienen la solución a su pregunta.



Ahora, tan sólo tienen que estamparse un monitor de ordenador en la cara...y tan panchas.