LA MALDICION DE MADONNA (ACTUALIZADO)

Nadie se atreve a publicarlo. Nadie excepto yo, eso está claro. El documento que les traigo hoy les va a poner los pelos como escarpias. Porque el fin del mundo está a la vuelta de la esquina y esto es una prueba más. Ya saben ustedes que la política mundial está fatal de la vida, lo de la crisis del petróleo es heavy, lo de Libia ni les cuento, el paro es de mareo y ahora… ahora la catástrofe se cierne sobre el mundo del espectáculo. Y la culpable de tamaña desgracia no es ni más ni menos que la que están pensando: Madonna, la abuela elástica.

Los talifans de la ambición geriátrica deberían leer este post antes de mandarme los ositos de peluche bomba, que hay que ver al carácter que tienen los jodidos. Madonna se está haciendo mayor. Muy mayor. Excesivamente mayor para ser una estrella del pop y competir en igualdad de condiciones con las taradas que le intentan arrebatar el trono. Y Madonna, que además de artista multimedia es una bruja sin final ha cogido y ha hecho un hechizo para destrozar a todas sus competidoras. Si no me creen, hagamos un repaso a las aspirantes al trono y verán como la maldición de Madonna ha caído sobre ellas.

BRITNEY SPEARS: Como una regadera del todo a cien. Desde que Madonna le miró mal, Britney se ha vuelto esquizofrénica, bipolar y se ha puesto morada a Frapuccinos de esos que engordan más que una tarde con Raquel Mosquera. Britney tiene ataques de pánico, se salta el playback, tiene la mirada esa de vaca mirando al tren y, por mucho que digan, todos sabemos que su padre la tiene encadenada en un sótano y forrada de litio. Y el estreno del clip de HOLD IT AGAINST ME no ayuda mucho que digamos porque baila como si le hiciera daño el zapato. Últimamente parece recuperada pero, digan lo que digan, sigue un poco fondona y sus discos suenan demasiado a ardilla aunque estén llenos de jitazos como TILL THE WORLD ENDS.

MARIAH CAREY: Ex estrella de la balada romántica que ha mutado en actriz porno de bukkake para forofos de las mujeres redondas. Así de claro. Porque Mariah, además de haber perdido voz, parece un putacón malayo con esos vestidos fucsias de lycra que se empeña en vestir una y otra vez. Y la maldad de Madonna se extiende a su carrera cinematográfica, ya que “Glitter” es probablemente la única peli peor que “Barridos por la marea”. Su último disco era tan malo que su propia discográfica paró la promoción y lo último ha sido un disco de villancicos. Esta preñada y, por lo tanto a punto de explotar y esa portada con su marido agarrándole las tetas no ayuda en absoluto. Se rumorea que es la madre del Anticristo, esperaremos a ver qué pasa.

MILEY CYRUS: Era Hannah Montana, era una chiquilla rubia y, por lo tanto, no suponía ninguna amenaza para la abuela elástica. Pero a Miley le han salido las tetas. Fuma cigarritos de la risa y ahora quiere ser una popstar mega sexy y canta en bragas de Dolce & Gabanna. Y su primer disco como solista pechugona ha sido un poco fracaso. Cuanto más sexy sale en un vídeo, menos vende y aún se recuerdan las caras del público cuando actuó en Rock In Rio. Los niños fans horrorizados y los padres palotes. Muy palotes.

WHITNEY HOUSTON: Un poco como lo de Britney, pero cambiando el litio por crack, que es más de negra de suburbio. Whitney pasó de tenerlo todo a hacer el ridículo en la televisión nacional hostiándose con el marido ese que, por lo visto (y guiado por Madonna, claro) la puteó de lo lindo. Se habló de un comeback que no terminó de suceder con I LOOK TO YOU porque iba a los conciertos más pedo que Alfredo. Y es que esta muchacha tiene una mirada asesina de vendedora de biblias a domicilio que nos hiela la sangre. Y es que Madonna no conoce razas, si hay que cargarse la carrera de una negra, una china o una de Burgos, pues se la carga y ya está. Y tan pancha.

CHRISTINA AGUILERA: Otra que tuvo un momento incipiente y se fue todo al carajo. Christina era una muchacha normal hasta que un día empezó a escuchar voces que le decían que se pusiera tetas de travesti rumana y se pintara como Fofito. Y así ha sido. Su último disco, Bionic, ha durando menos que un tanga en casa de Sonia Monroy y su discográfica no quiere ni verla. Y la carrera de Christina, gracias a la maldad de Madonna, es tan interesante como leer el índice Nikkei en polaco. No vende un disco, no hace gira y se ha divorciado de un judío que tiene pinta de tenerla todo el santo día fregando el parquet a mano con agua y vinagre. Y para más inri, el estreno de BURLESQUE ha enterrado cualquier posibilidad de una carrera en el cine. Por eso la han debido detener borrachuza en Los Angeles y la dieta no le hace efecto...

LADY GAGA: Se desinfla como un soufflé de carne de Hello Kitty. Su nuevo single decepciona allá por donde va y no para de darse hostiones en los conciertos. Pese a ser la maquinaria más bruta de márketing en el mundo del pop, su JUDAS entra al número 10 de Billboard y la ayuda de Elton John (archienemiga de Madonna) no sirve de nada. La gente está ya hasta las narices de declaraciones como "yo no vomito en público para que mis fans no piensen que soy humana". Vamos, como para estamparla...

KYLIE MINOGUE: Esta es la que más se acercó al trono de la abuela y, por lo tanto, la que más desgracias ha tenido. Aparte de que el Koala ya vende más discos que ella, no tenemos que olvidarnos del cáncer, de los abandonos de los novios y, lo peor de todo y la trampa más mortal de una artista: su contrato con Tous. No se puede caer más bajo, ni se puede ser más castañueletera. Un horror sin fin que nos tiene al borde del pasmo. Y la muy idiota va y saca Aphrodite, el peor y más obvio disco de toda su carrera. Un disco que a pesar de la brutal promoción mundial (lo del Orgullo Gay en Madrid fue mucho) ha pasado sin pena ni gloria. Y mientras tanto, la abuela elástica descorchando champán como las locas con la noticia.

Como han podido ver, pruebas no faltan.
Yo no sé ustedes, pero si yo fuese una estrella del pop, estaría acojonado.
Ya pueden empezar a insultar. Gracias.