REVISTA HOLA: NO SIN MI HIJO

Las intrépidas redactoras del HOLA han comenzado el 2009 con el único propósito que una buena persona tendría: conseguir un suicidio masivo en la redacción de la revista OK, que, en el fondo es lo mismo que el HOLA, pero para la mujer de izquierdas. Porque el HOLA tiene un estilo tan de “Soy del PP y mira que mechas más ideales me he hecho” que ya son una risa sin fín. Y claro, el primer número del 2009, aparecen con una exclusiva de cojones con Bob-Ja Thyssen. Lo que haga falta con tal que las del OK se peguen dos tiros…

Esta vez no hay ni rastro de las minifaldas (o maxibragas de la gogó), porque el asunto es de una importancia que lo de la franja de Gaza comparado con esto (según el HOLA) es una pelea de colegialas pasadas de anfetas. El reportaje que acompaña a la exclusiva es maravilloso porque Bob-Ja, el único heredero musculoca y que me cae fenomenal, por cierto, sale todo el rato con su hijo, sale con camisa y rodeado de regalos, juguetes y así. Qué es lo que cualquier heredero multimillonario musculado hace en estas fechas. Para lo que les importe esto un bledo como a mí, les cuento que todo el lío este se ha formado porque la madre de Bob-Ja no puede ni soportar a la mujer de su hijo. Menos delgada e inteligente, le ha llamado de todo. Blanca Cuesta (el stage name de la gogó) mientras tanto sufre en silencio el dolor intenso que sufre por este percance con su suegra. Vamos, para quitarnos el sueño de golpe. Y Bob-Ja sale con una carta para demostrar que su hijo es suyo y no de nadie más. Que su madre se puso como las locas y fue poseída por el espíritu de Horatio Caine (CSI Miami) y no paró hasta que Bob-Ja se hizo 3.165.983 pruebas de paternidad. La putada es que el hijo es legal y sus padres son sus padres. Porque, cierren ustedes los ojos por un momento, e imagínense que las pruebas de paternidad hubieran salido chungas y hubiesen demostrado que Bob-Ja no era el padre. Si Tita Thyssen (la única multimillonaria mecenas con nombre de travesti búlgara o así) por un par de árboles te monta un pollo que lo flipa encadenándose viva…piensen ustedes la que podría haber montado aquí. Para empezar, si yo fuera Tita, hubiera pedido que se restaurase la pena de muerte por garrote vil y antes de eso hubiese mandado a la gogó a Guantánamo antes de que Obama la cierre. Imagínense el pollo.
Por otra parte, el comunicado de Bob es intenso serio y meditado, lo que me lleva a pensar que se lo han redactado sus abogados. Eso sí, la mejor parte del comunicado es cuando dice (literalmente) “Y aunque parezca extraño, voy a pedir respeto para mi madre”. Ahí lo tienen, Bob-Ja con dos cojones. Y yo de nuevo hecho la mente a volar y pienso en el momento en que Tita se ha ido hoy y se ha encontrado con su kiosquera entregándole el HOLA aterrorizada y diciéndole algo así como “Tita, mujer, ¿Porqué no te compras el Zero en vez del HOLA, que sale Raphael diciendo que los maricones le caen fenomenal?” o algo así. Y Tita, que es una mujer de carácter porque el pelo se lo tiñe ella sola, le ha debido contestar que “Tu trae pa’cá que vengo hoy guerrerita y soy capaz de quemar tres Sorollas para desquitarme”.
Yo, ante esta guerra, que quieren que les diga, yo estoy de lado de Tita y Bob-Ja. Porque son la madre y el hijo más parecidos a Alexis y Steven Carrington que hayamos tenido jamás en este país. Qué maravilla.