jueves, 8 de enero de 2009

GRAN HERMANO 10:LA GALA por Dana Arana

Aquí me tienen ustedes de vuelta con las uñas más afiliadas que nunca y dispuesta a seguir comentando el peor programa de televisión de todos los tiempos (con la excepción de aquel que presentaba Aitor Trigos…el pobre). Mercedes y sus chicos vuelven para hacernos los miércoles más horribles de lo que ya son. Porque el miércoles es un día de mierda. Nada importante pasa en miércoles. Y Lulú y Fifí están súper de acuerdo. Sobre todo porque la que tiene la llave del mueble bar soy yo…

-Acaban de meter a un putacón romano en la casa nada más empezar. Fifí dice que se parece a la mujer de Flavio Briatore pero de un puticlub de clientes pobres. Acto seguido entra otra italiana con pinta de fumar mogollón de porros y de no depilarse nunca la vagina y tener un matojo de dimensiones inesperadas.

-Mercedes dice que va vestida de Ceuta. Yo soy el Presidente de Ceuta y dimito. Despues de asesinar a Mercedes y a su diseñadora de vestuario.

-A Mirentxu le intentan hundir en directo y la pobre abuela dice que el modelo le quería desfigurar al estilo iraní echándole no se qué en la cara. Mercedes la putea todo lo que puede. Nosotras encantadas porque con esta ida de olla no nos van a hacer falta los porros.

-La enana aparece con una rata entre las piernas. Lo que nos ha costado convencer a Fifí de que no eran sus genitales. Si la rata era rubia, por Dios y Almu es morena natural. Esta chica y sus tacones amarillos son ya un clásico del infierno del estilismo. Pero nos encanta cuando dice que “soy muy abierta”y que “España es la que decide”. En este momento, Fifí dice que España también mandó a los Nash a Eurovisión y a nosotras se nos hiela la sangre de golpe.

-Lulú acaba de llamar a la gata de una santera para que le ponga una vela a la enana (que es el mini yo de Mónica Naranjos) y no la echen. Nosotras somos partidarias de que echen al zumbatravestis canario. No se puede cantar peor que este cuadro platanero y el folclore canario de debería manifestar para pedir que le arranquen las cuerdas vocales de cuajo a este lelo.

-Por lo visto, al pendón romano hay que engañarla con algo. Y con la cara de guarrona que tiene, no va a ser fácil, porque esta tiene pinta de tener más bar de alterne a las espaldas que Paqui la Piraña.

-La negra dice que está harta de ser una sex symbol y que fuera de la casa la gente pensará que es mala. Y se equivoca. Lo piensan fuera y dentro, bonita.

-En los anuncios nos ha llamdo Pili, una gata de Murcia que tiene una banda de hip hop para decirnos que pongamos la china del porro en una lata de coca cola agujereada y que fumemos. Le hemos llamado chunga, barriobajera y acto seguido hemos hecho lo de la lata. Fenomenal. Pili…eres tremenda.

-La enana vestida de rata es un terror. Nos estamos haciendo tan fanes de Almudena que pensamos invitarla un día a casa a dormir. Total, cabe en nuestra cesta divinamente y sería lo único que tendría acojonado al subnormal de mi padre.

-Ya están estas tres prendas en la sala de expulsiones y Almudena tiene cara de “España…mi mini vagina es vuestra si gano”. El modelo, de momento se salva y quedan la retaco y el zumbatravestis. Lulú cada vez que ve al modelo se hace un poco de pís. Está la pobre muy idiota. El travestófilo a la calle y Almudena triunfando hecha una bestia parda se despide del canario diciéndole “Bicho…que eres un bicho feo”.

-Les juro que todavía no estamos (muy) fumadas y hemos creído ver a Julito en gallumbos mientras la enana le chupaba los pezones y luego sale la negra frotándose el culo contra un cristal. Joder, que fuerte este hachís…

-Almudena insulta a la gente gritando “Flipao” que desde ya es nuestro insulto de la semana. Mercedes además de una chapas con lo del cáncer es una flipada. Y le dice a la negra que al dejar de fumar no le ha cambiado el carácter. Mercedes es tan fuerte que vamos a mezclar vodka con couldina, que estamos griposas.

-Tienen que engañar a las italianas haciéndose pasar por parejas. Ivan es muy de pareja gay, pero el de los autos de choque no se emociona a pesar de los ojitos de perraca que le pone el modelo. Y si eso implica que la negra y la enana se tienen que hacer pasar por una pareja de bolleras, ni mi padre nos arranca del 24 horas. Somos capaces de ponernos ciegas de anfetas para no perdernos un detalle. Sex Tape ya!!!!!

-Mercedes dice que se va a desnudar mientras nominan. Lulú del susto ha potado en la mantita de Hello Kitty y Fifí se ha metido el porro en un ojo. Un sinvivir. Y para rematar, la enana en bragas mosqueada porque el modelo le dice que parece una barriguitas de Famosa. Deberían usar este programa para desenganchar a yonquis y como sustituto del electroshock clásico, porque a nosotras se nos queda un agujero terrible en el cerebro después de cada gala.

-Las italianas a punto de entrar en la casa donde se va a encontrar con dos parejas heterosexuales: una negra y un modelo y un feriante con un tapón de alberca. La Embajada Italiana se plantea denunciar al programa por crueldad innecesaria y nosotras, que somos una flipadas, estamos deseando ver a Almudena ejerciendo de mujer del de los autos de choque y frotarle la mini cebolleta.

-Mercedes le dice literalmente a una expulsada “No seas tonta y no te metas el ordenador por el culo”. La couldina con ron cubano es chupi guay.

-Tienen que entrenar a unas cabras africanas y hacer que se suban a un taburete. Lo de la gitana y la cabra en versión Milá. En vez de a las cabras le podían haber puesto una alfombra a la enana, que es la misma cosa. Y ya con un organillo, todo hubiese sido una preciosidad.

-El modelo y la enana son finalistas del programa. Nuestro sueño hecho realidad. Estamos mojadas, embrutecidas, borrachas y viviendo un momento “selebreision” que se nos va la zarpa…

-Y el zumbatravestis llega al plató pata hacer el bobo. Y lo hace sin parar. Fifí dice que con tres vodkas de más ella se lo zumbaba y Lulú le da un bofetón y le dice que es una “flipada”. Es lo que tienen las gatas que tienen madres bolleras, que les gusta mucho una violencia y una familia disfuncional.

-La madre gollum de la enana menea las piernas que le cuelgan de la silla con alegría cuando se entera de que “su tesoro” es finalista. Nosotras nos hemos puesto a explotar los petardos que nos sobraron en Nochevieja para celebrarlo y, de paso, provocar un infarto a la vieja de las familias cristianas del cuarto derecha.

-Julito también dice que no ha ganado el concurso porque no ha querido la Virgen de la Candelaria. Nosotras nos hemos hecho muy devotas de esta virgen que es sabia, justa y a la que no le gustan los zumbatravestis con ansias de stripper.

-Un pollo en el plató porque todos los ex concursantes se ponen hechos unas hienas contra el modelo. Y la Milá se pone a echar espuma por la boca y le grita a uno que no le toque. Mercedes hija, relájate que tu carrera ya está por los suelos. Ven a casa un día y fúmate un cigarrito de la risa que como te salga una arruga más te van a confundir con una pasa…

-Sigue el circo de Mercedes Milá. Les juro que lo que estoy viendo es para bajarle el pedo a cualquiera. Quién nos iba a decir a nosotras que la Milá, tan redbullera ella, iba a ser el antídoto contra el pedo.

-La enana y el modelo se quedan como si tal cosa al enterarse de que son finalistas. Y nosotras nos vamos a dormir porque esto es un espanto. Menos mal que solo nos quedan dos galas de esta historia y por fín Mercedes podrá ingresar en un frenopático y dejarnos descansar a todas nosotras de sus gritos…porque las gatas tenemos un oído finísimo y Mercedes es como tener un megáfono alojado en el recto.

Les veo la semana que viene en el show de la enana y el modelo…

Qué país…

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