EUROVISION 2009: COMO ESTA EL PATIO

Como hace varios días que no hablamos de Eurovisión y las votaciones, pues hoy les vengo a hacer un update sobre como va el asunto de las votaciones con la cosa esta de MySpace. Antes de que sigan leyendo este top ten les advierto de que varios de los contenidos publicados a continuación pueden herir sus frágiles sensibilidades, porque esto empieza a dar terror puro y duro.
Este era el top ten a la una del mediodía de hoy:

1-MELODY Y LOS VIVANCOS
El terror existe y se llama Melody. La representación más cateta de la España de pandereta es el candidato más votado. Y para más inri, viene con cinco chulos que son una versión muy trasnochada de Joaquín Cortés, cuando Joaquín salía bailando sin camiseta. Y eso por no hablar de lo mala que es la canción, de lo ñal que canta Melody, de la poca gracia que tiene y que el video clip provoca gritos de espanto allá donde es emitido.

2-SORAYA
El mundo sorayista no está respondiendo como se esperaba y la enana biónica (Melody) está a punto de comerle el pastel. Ya saben ustedes que a mí me hace gracia Soraya porque tiene una canción muy 1997 y la chica canta bien. Vale Music debería empezar a gastarse pasta en contratar a gente que vote, no para que gane Soraya, sino para que no tengamos que aguantar a Melody, la enemiga número uno de este blog.

3-SANTA FE
Sudamérica nos invade con esta versión pervertida de los Miami Sound Machine. Porque la canción de Santa Fé no es de 1997, es directamente 1988, lo cual no tiene ninguna gracia. Además los Santa Fe son el colmo de la heteroxualidad y las mulatas con tanga y van a provocar vomitonas masivas entre los eurofans. Ya saben...ese grupo de hombres sensibles que lloran cuando recuerdan a Dana Internacional.

4-LA LA LA LOVE YOU
Son graciosos y tienen un buen vídeo de presentación. El concepto (no la música) tiene un tufillo a La Casa Azul. Pero el problema es la canción. Tiene un rollo a lo primero de los Hombres G que tira de espaldas en Eurovisión. Es ese tipo de canción que podrían cantar los de El Canto del Loco, y con eso está dicho todo. Supongo que tienen que tener muchos amigos porque uno no se explica bien que estos tengan tantos votos.

5-CARLOS BARROSO
La canción de este chico tiene mucho mérito. Me explico. Hacer una canción tan mala, cantar tan mal y tener un vídeo de presención tan cutre salchichero son dignos de elogio. Carlos Barroso es como un virus que se ha metido en este concurso, porque no se puede ser más antieurovisivo que él. Es como un cantante de orquesta al que no le han salido las cosas bien. Melody y Carlos Barroso son los protagonistas de mis pesadillas, no les digo más. Un terror.

6-ROEL
Aquí no puedo ser objetivo por varias razones que les comunicaré en su momento, porque tengo cosas que comunicarles. Roel tiene, digan lo que digan, la mejor canción de todas las presentadas. Roel canta de cojones de bien y además tiene ese físico mojabragas que le viene muy bien. Yo les pongo aquí la chapita para que le voten y les prometo que la semana que viene les contaré una cosita relacionada con Roel.


7-NORMATIVA VIGENTE
No no no no no no no no no y mil veces no. Los de "La la la love you" pueden tener una cierta gracia y una frescura en su propuesta, estos no la tienen. Una canción que se llame "Alejandía The New Generation" debería estar prohibida. Por mala, por aburrida y por las pésimas cualidades vocales de su cantante, un híbrido malo de Meat Loaf y Dyango. Y el rock and roll no es eurovisivo en absoluto. El heavy sí, pero esto es un zurullo. Un gran zurullo.

8-MEI MING
Justo lo que necesitábamos. Unos candidatos con nombre de camarera de restaurante chino. Mei Ming mezcla lo peor de Amaral, Nena Daconte y LODVG en un solo grupo. Como lo han oído. Y su canción no vale ni para música de ascensor, que quieren que les diga. No creo que les envidie a estos ni Amaia Montero, la única tonadillera con una canción casi tan aburrida como la de Mei Ming. Además ella es sosa y el es feo.

9-NOELIA CANO
Pobre chica Noelia que no se quién le habrá engañado para cantar esto. Un prodigio del autotune que aspira a rellenar ese hueco que Gisela ha dejado tan vacío en sus corazones. Y encima canta el estribillo con un inglés "made in Cuenca" que va a producir suicidios colectivos en UK cuando la oigan. Y es que Noelia, que parece buena chica, tiene algo que la hace absolutamente irritante. Y ese gorro de H&M y esas trenzas en el vídeo presentación no le van a ayudar mucho. Eso sí, Noelia tiene un gran futuro...en el mundo de las orquestas.

10-VICENTE CASAL
Este es un misterio, porque se presenta con un vídeo clip horrendo, pero que ha costado dinero. Vicente es un cantante orquestero con un rollo latino insoportable. Vicente va de guapo y de latin lover y puede ser un horror si nos representa y de repente nos damos cuenta de que David Civera no es tan terrible como pensábamos. Porque todo lo de Vicente suena a gastado, a soso y a aburrimiento. Vamos, pa habernos matao.

Ya ven ustedes que miedo.