NOTICIAS DE FUERA

Menos mal que la cosa se va animando un poco, que ya pensaba que las famosas nos estaban dejando de la mano de Marta Sánchez (Dios). Resumiendo, que aquí va lo que ha pasado en los últimos días o meses, que ya saben que no me entero.

-Amy Winehouse de Pajares, la popular tonadillera, ha salido del hospital. A la chiquilla la ingresaron porque le dió un Terelu chunguísimo y se desmayó viva en la cocina de su casa. Total, que le han diagnosticado un enfisema que es una cosa malísima. Y el padre de Amy, que es como el padre de una concursante de Gran Hermano, pues ha llamado a la prensa a la puerta del hospital para dar el parte médico y de paso mandar un recado a los camellos que le venden las pastillas de la risa a su hija. Les ha dicho que como Amy la casque, ellos van a ser súper culpables de su muerte. El gremio de camellos de Londres está a punto de lanzar una nota de prensa expresando su preocupación y afirmando que, por supuesto, Amy está vetadísima en las ventas de drogas. Amy y su enfisema han salido del hospital y lo primero que han hecho es irse de compras y fumarse un par de paquetes de Marlboro. El enfisema se declara encantado y ya piensa en hacer un posado en pelotas. Y es que ser el enfisema más famoso del mundo es lo que tiene.


-La hermana de Britney ha parido. Les recuerdo que la muchacha tiene como 16 tacos y primero se dijo que el bombo se lo había hecho un hombre adulto que trabajaba con ella en la tele, pero luego rectificaron y dijeron que el responsable del bombismo es un chavalín como de 17 que llevaba a Jamie Lynn (vaya nombre de tecnochari) a tomar cocacolas al burguer de su barrio. También han dicho como se llama la criatura, pero se me ha olvidado. Probablemente sea algo así como Sammy Jo de los Dolores. Y es que después de Stella del Carmen, todo es posible.

-La taquilla nacional demuestra que los homosexuales no tienen tanto peso. El Increíble Hulk le ha dado una soberana patada en los morros a las cuatro subnormales profundas que protagonizan “Soy Lerda”(Sexo en Nueva York), relegándolas a un segundo lugar en la taquilla. Yo, respiro aliviado porque estaba a punto de pedir la nacionalidad andorrana si ocurría lo contrario. Aunque teniendo en cuenta que Gisela era la representante de Andorra en Eurovisión, pues casi que me quedo como estoy.

-Paris Hilton, más conocida como “Arde Paris”, como ya ni canta (es un decir) ni baila (es otro decir), pues se ha hecho un reality show que se llamaa BFF. No tiene nada que ver con el fist fucking (alojar una mano en recto ajeno) , quiere decir BEST FAVOURITE FRIEND o algo así. Y la cosa consiste en que 7.256 mujeres genéticas y varios miles de homosexuales (con un cerebro parecido al de las mujeres, según la prensa nacional) pues tienen que pasar un millón de pruebas para convertirse en la mejor amiga de Arde Paris. Yo, con esta cabecita loca que tengo, ya me imagino la versión nacional para ser la mejor amiga de Ana Obregón o de MN. ¿Se imaginan ustedes s tomar copas con los Miami o quedarse sorda en cero coma tres mientras su nueva gran amiga les berrea “Europa” al oído? Yu-ju.

Pues esto es lo que hay, si no les gusta ya saben.
Ajo y agua.
Les adoro tanto que me duelen las tripas del esfuerzo.