HOLA

Disculpen ustedes que vaya con un día de retraso, pero llevo una vida que estoy a punto de que me dé un Naomi Campbell. O sea, un chungo. Como dicen los de Ikea, estoy redecorando mi vida y no saben ustedes lo que es tratar con los gremios de pintores y empapeladores. Que Esperanza y Alberto se lleven bien me parece mucho más fácil que esto. Pero dejemos el momento bricolage a un lado y sumerjámonos en el HOLA, esa revista en la que tienes que pillar con un rico, tener un cáncer o ser Ana Obregón para salir con cierta frecuencia. Para compensar les pongo una foto de Beckham en plan pavo, o sea...con relleno.

LOS HIJOS DE NATY (CON Y)

Si la semana pasada, Naty nos contaba su vida y milagros, esta vez le toca el turno a sus hijos. No quiero ser mal pensado, pero al ver que este reportaje de chorrocientas páginas, está controlado por Naty con Y, pues me suena a pack. Y es que ser estilista del HOLA tampoco tiene que estar muy bien pagado, y Naty, que es una mujer trabajadora, pues también necesita unas pelillas extra, y si para eso hay que sacar a los dos tarugos de los hijos, pues los saca. Menuda es Naty con Y.
Los hijos de Naty con Y, a pesar de su juventud, llevan exactamente el mismo photoshop que su madre. Alucinante. Y se han hecho un reportaje lujosísismo en restaurantes caros y jets privados. Todo fashion, porque los hijos de Naty con Y trabajan en el fashion. Uno es tendero y el otro showroomero. Y los dos son muy cristianos, y te sueltan el rollo de formar una familia. Puag. Lo único que me toca los cojones es cuando dicen (literalmente):
“Mi padre fué un enfermo al que se le trató como un criminal”.
A lo que yo respondo: Tu padre sería lo que sea, pero tirarte menores de edad es un delito. Punto.
Y miren estas declaraciones:
“No vivo pendiente de mi físico, sino de lo físico” (Ni Marta Sánchez lo hubiese dicho más claro)
“Yo tenía dentro de mí una cosa muy grande” (¿Paz, esperanza, ilusión, un dildo?)
“Tengo un carácter, pero por otra parte tengo un defecto” (Madre del amor hermoso...)
“Un niño no es un juguete” (En esto han salido distintos al padre, ya ven)
“Mi padre era un gran hombre que nunca tuvo una mala palabra para nadie”(Sin comentarios)
Como pueden comprobar, se puede ser pijo irredento y además cortito, porque ya me contarán ustedes el percal de Los Feria Brothers. De nuevo, la intelegencia no se hereda para nada. Los hijos de Naty con Y son el aburrimiento del mundo. Y encima no se han hecho fotos con el tigre. Una mierda como un piano.

FLAVIO

Ya saben que no me entero de quién es quién en esto. Y en la portada me encuentro a Ana Botella al lado de una con pinta de pilingui. Y me ha intrigado. Primero porque Peras y Manzanas iba de blanco. Y que yo sepa, de blanco en una boda solo debe ir la novia. Ay Ana qué carácter hija. El caso es que se ha casado un tipo que es muy rico y, aparentemente se dedica a follarse modelos como la ganadora de las olimpiadas en lanzamiento de móvil sobre asistenta colombiana, Naomi Campbell. Y han montado una boda de agárrate y no te menees. Y el follimodels este tiene que ser importante porque ha ido hasta Berlusconi, que sale en la foto con los novios con un careto de mala hostia que da miedo. Para mí que le habían sentado mal los langostinos y se estaba haciendo caca.
La novia tiene, aproximadamente 152 años menos que el novio y era modelo. Lo que, por supuesto, demuestra que este es un matrimonio por amor. Por amor al dinero, a la pasta que se va a sacar con el divorcio y por amor a las portadas. Y porque pasar de Miss a casarte y que Aznar y Berlusconi vayan a tu boda es la polla. Y más si en el banquete cantan Durán Durán, que es más fino que llevar a Bustamante porque cantan en inglés y no se enterán. Porque casarte y que Busta te berreé al oído “Oe oe oe oaaaaa solo respiroooo...el aiiiire que me daaaaaas”, es para darse un tiro en la boca.
La mujer de Flavio, debería ser ya Presidenta de Italia, igual que Letizia es nuestra Reina y Carla Bruni es la Presidenta del Mundo. Yo creo que por eso tenía mala cara Berlusconi, porque sabe que la mujer de Flavio le va a quitar el curro. Y que te lo levante (el curro) una ex Miss es muy doloroso.

BREVES

Según el HOLA, Andrés Pajares está muy recuperado. Jajajajajaja. Me parto, por el amor de Dios. Esta gente no le ha debido escuchar contar lo de Heidi y el abuelo. Que turbiedad, por Dios.

Una hija de una tal Goyanes (en la foto) se va a casar. Supongo que han alquilado la carpa de un circo para hacerle el vestido, porque la chiquilla es Godzilla en rubia.

Atentos al titular: “Bertín Osborne esperanzado tras el ingreso de su hijo”. Digo yo que será preocupado, agobiado...yo nunca me esperanzó cuando me ingresan a un hijo, no sé Bertín.

Salen varias comuniones de hijos de padres separados que se ven las caras con motivo de ese cuadro de celebración. No me suena nadie, excepto una muchacha con la que una vez me quedé encerrado en un ascensor y a la pobre le dió un ataque de pánico, supongo que por mí. Digo yo.

A Letizia yo la sigo viendo muy delgada. Si yo fuese colega suyo, la cascaba un pelucón de incógnito y me la llevaba a un Burger King, con lo mona que iba a quedar ella con la boca llena de mayonesa y esa corona de cartón en todo lo alto.

Don Limpio (Borja Thyssen) y la gogó se han ido a pasar un rato a la playa. Tócate los huevos. Que la musculoca y la gogó vayan a la playa, aquí es noticia. Don Limpio sale en una foto en tetis donde muestra el musculoquismo y los tatuajes. Soy yo su madre y lo desheredo vivo.

Jacqueline de la Vega va a tener un bebé. Yo pensaba hacer el chiste de “Jacqueline de la VERGA” pero es imposible porque ella dice que se lo han hecho “in vitro”. Putadón, con lo bueno que era el chiste.

Carolain de Lo Mónaco ha ido a Versalles a tomarse un copazo con Karl Lagerfeld, el único modisto del mundo que ha sido confundido con un castor. Se comenta que a la salida de una fiesta a Karl se lo llevaron unos de un camión de plagas para desratizarlo y devolverlo al campo. Sólo se percataron de que Karl era Karl cuando les sacudió sendas hostias con un abanico del Gay Pride de Maspalomas.

Aquí deberían hacer anuncios como este de Karl que dice: "Es amarillo, es feo y no pega con nada, pero te puede salvar la vida".
Imagínense este concepto con Agata Ruiz de la Prada y Lorenzo Caprile. Qué arte.

Cómo se lo cuento.