BOLETIN INTERNACIONAL

No se van a creer ustedes lo tranquilo que está todo. Como esto siga así voy a terminar viendo “Los Serrano” o algo peor, si eso es posible. Les comento unas cosillas que me han llamado la atención. Gracias a Dios (Marta Sánchez) por Amy Winehouse de Pajares.

AMY SE DESMAYA
La popular tonadillera anglosajona presuntamente se estaba haciendo unas tostadas con mantequilla cuando le vino un flus y se cayó redonda. Como Amy está como las locas y no la dejan sola por si le da por esnifar el Fairy, pues una personal manager le agarró antes de que se partiera el postizo contra el baldosín. Un sin vivir. Entonces la personal manager llamó al padre de Amy le dijo algo así como:
-Oiga, pillesé un taxi que a la Amy le ha dao un jamacuco de cojones y está desparramá viva en la cocina.
Y el padre fué a todo correr. Él y unos periodistas, que al padre de Amy le gusta que todo esté muy bien documentado. Y llevaron a la cupletista a un hospital donde NO se le diagnosticó fractura de postizo. Me comenta la prima de la nuera de una enfermera que cuando el personal médico le dijo al padre de Amy si querían que le hiciesen un test antidrogas, al hombre le entró una risa floja que casi se hace pís.
Y ya, en el colmo del espionaje, una cosa que se oyó en un club londinense cuando un hombre se acercaba con una botella de CocaCola hacia Amy de Pajares, que exclamó:
“Cuidado tía, que este nos quiere echar bebida en la droga”
Muy fuerte oigan.

Ultima hora: en contra de las informaciones publicadas, negamos rotundamente que Amy se haya desmayado escuchando el remix de "Kambiala Ya" de la popular MN.

JA,PE y SCAR

Hay que ser muy delicado o muy memo para ir a ver una peli que se llame “VICKY CRISTINA BARCELONA”, y me la sopla que la haya dirigido Woody Allen. Al principio pensé que era la historia de la Veneno cuando hacía de puta en las Ramblas, pero va a ser que no. Por lo visto, Woody Allen, ese director que adoptó una hija a la que luego se trincó e incluso se casó con ella, ha dirigido un triángulo amoroso entre Penélope Cruz, Javier Bardem y Scarlett Johansson. Guau que emoción. Creo que este engendró me va a emocionar más todavía que “Sexo en Nueva York”. Guau guau guau. Javier atrapado entre Pe y Scarlett tiene tanta emoción como ver al Padre Apeles poniéndose unos calzoncillos de flores. Bueno, ahora que lo pienso, como me he hecho “cristiano homosesuá” pues lo de Apeles va a tener más rollo. Quiero hacer un llamamiento a las productoras porno para que hagan un remake que se llame “La Quinqui de Cristina se folla Badalona”. Sería precioso, no me digan que no. Además, ya es hora de que admitan de que no soportan a Woody Allen (esa rata con gafas) y que sólo hablan bien de sus pelis porque queda bien en sus tertulias con esos amigos estilistas y coloristas capilares que tienen. Amos anda....

ANDRES PAJARES
Andrés sale en este boletín porque es una estrella internacional. Y punto. Andrés ha salido del manic...del hospital donde reposa y ha dado una exclusiva de las suyas. Cuando una reportera de estas chismosa le preguntó si tenía ganas de ver a sus hijos, Andrés, que es, de verdad, una estrella más grande que Madonna y Paquirrín juntos, le contestó:
“Puesssbiennifú nifayasabesquesto...y Heidi y el abuelo...mmmmpfffrrrguauque lío mari...a mí lo que me gusta es follar, lkjbnjh...fíajte Heidi que problema ahora...strunguenflufenchupi...halaaaaaaa....yo es que soy muy de follar bopnita.ups...que te caes guapa...tu prfollaa pucho”
Maravilloso el padre de Amy. De verdad que Andrés es tan Pajares que da igual que le tengan en un manic...hospital tres meses sedado como una burra que en cuanto le abren las puertas, vuelve a salir como el ganador de Goya que es. Con dos cojones. Andrés, ni te imaginas las ganas que tengo de que vuelvas al cine y te reconcilies con tu hijo el azafato en una peli de esas que el padre le perdona al hijo que sea trucho y el padre se vuelve sensible al final. Anda, Andrés, piénsatelo, si es que os va a salir bordado al aeromozo y a tí.