CLASIFICADO X

Hoy escribo para mis lectores heterosexuales y aquellos truchos que vivan en pueblos, aldeas y núcleos de población urbana libres de esteroides. Y les quiero contar una cosa que a mí me deja un poco ojiplático, supongo que por la edad. Hace mucho tiempo, un homosexual cualquiera (miren que estoy fino hoy) quería tener un novio ministro, médico o abogado. Ya no. Los novios más codiciados por los homosexuales y los heteros de la nueva era están, precisamente, más al alcance de su mano que nunca. Sigan leyendo...que les va a gustar.


Aquí les pongo una foto de hace unos 14 meses. Ya sé que parecemos dos musculocas en época de hormonamiento salvaje. Lo sé. Y el caso es que yo posteé esta foto en su día en mi fotolog. Y ese día el fotolog se colapso de mensajes. El motivo era que el muchacho que aparece a mi lado en el gimnasio se llama Francesco D Macho y es lo último en novios: Francesco es estrella del porno (de ahora en adelante, pornstar, que suena menos a puta).
No se pueden imaginar el nivel de star system que hemos alcanzado. Resulta qué mi amigo de la foto se hizo novio de otra superestrella pornista que se llama François Sagat, que ese sí que es superestrella de verdad, y listo. Y claro, la gente les llamaba los Brangelina del porno. Como los Beckham, pero totalmente lubricados...

Por razones que ni yo entiendo, ni se imaginan ustedes al número de hombres que conozco que han pasado de tener una vida absolutamente normal a hacer el helicóptero con 150 pollas por plano en menos que Malena Gracia graba un single. El último caso que conozco es el de Orlando Toro (nombre artístico, por supuesto). El chico este, que hay que decir que es lo más simpático del mundo, trabajaba en una cosa como de telefonía móvil y de vez en cuando y para sacarse unas perrillas, pues era como gogó. Y de repente le pierdo la pista, y unos meses después me lo encuentro empitonado hasta la glotis en una peli de la prestigiosa casa COLT. Y además, Orlando, que es de Málaga, ¡actua en ingles! Para caerse muerto. Del phonehouse al podium y de ahí a la mamada, es cuestión de horas.

El que sí es muy amigo es Martin Mazza. Hay personas que quieren ser abogados, y otros que prefieren ser pornstars. Y Martin (sín acento) siempre ha querido ser actor porno. Y no ha escatimado en esfuerzos. Y no le hacía ninguna falta, que para eso es duque o conde o algo muy Naty Abascal. Martin resulta que es un tipo encantador al que conocí hace unos 13 años, cuando intentaba ser maquetador. Vamos, para morirse. Y pasó el tiempo y a Martin le salieron tetas, biceps, muslos y hasta para mí que le creció la polla. Un poco como la cara de Mariah. Una cosa rara, pero aparente. Incluso una vez llevaron a ¿Dónde estás corazón? (Che.Lo’s Show) a Martin para preguntarle como se pasa de la nobleza a las dobles penetraciones sin despeinarse. Verídico. Aún tengo en la cabeza la cara de Jaime Cantizano, qué solo se pone nervioso en entrevistas así. Estas, o las de Mister Osos.

Y otro que es para comértelo a besos, porque es chiquitín y encantador es Victor Banda, una de las personas más educadas y correctas que conozco en Madrid. Lo único malo que tiene este chico es que tiene un perro de esos lamecoños que le hace muy maricón. El resto, es un amor de chaval, siempre sonriente y con una palabra amable. Y cuando te dicen que Victor Banda se ha hecho pornstar, primero te quedas como aquella vez que oíste a tus padres follar. Te quedas absurdo. Que no absorto. Y claro, vas y te descargas la peli y te ves a Victor Banda a punto de ser engullido por una masa de músculos albanokosovar, rollo JLM, y a mí me dio una congoja enorme. Que yo lo que quiero para Victor es un buen novio abogado.

Cuando yo era pequeño, a la pobre Barbara Rey la ponían de puta para arriba por mostrar la tetilla en una peli con Pajares(el equivalente nacional de Amy Winehouse). Y claro, todo el mundo quería tirarse a Bárbara, a Norma e incluso (hay que joderse) a Jenny Llada. Pero ninguno quería casarse con ellas porque, en palabras de mi abuela “eran unas tanguistas”. Sin embargo, ahora, el ser pornstar es glamuroso. Todos los truchos que conozco quieren tener un novio pornstar. Parece que da caché. Y no lo entiendo. No me molaría nada ser el novio de Francesco o de Lucia Lapiedra. Es más, ser Pipi Estrada me da convulsiones sólo de pensarlo. Pipis aparte, la idea de que toda la humanidad vea como se benefician cinco negros a mi novio/a me parece un poco de mercadillo mental.

Mucha culpa de esto la debe tener Nacho Vidal, qué pasará a la historia por tener una polla que no le cabe en un vaso de tubo, dicen. El Vidal fue glamurizado por todo el país en cuestión de un mes. Hasta Mercedes Milá (sí, ella) le entrevistaba, le hacían biografías, trabajaba en pelis normales, se casaba, la mujer le denunciaba por zurrarle...vamos, una vida de estrella. Y no lo entiendo yo. Debe ser que, a pesar de tener este aspecto, debo ser una monja de cojones, proque es que no le pillo el rollo a tener un novio pornstar.

Pienses ustedes por un momento el llevar a un mulo de estos a casa de sus padres. A ver si hay huevos y le sueltas en la cara a tu padre:
“Papá este es X, X, este es mi padre. Papá, antes de que digaís nada, que sepaís que X es el prota de “Ojetes de Fuego 2” y que es una estrella en su género y ha ganado el premio a la mejor Mamada Interracial 2007. AH! Y estar tranquilos por mí, que nunca se lo traga...”
O eso de ir a cenar a casa de unos amigos en plan pareja, y que en medio de la cena el anfitrión diga:
“Por cierto X, que tour de force tan increíble haces en “La que se esnucó por vérselo” y que final tan bueno...nunca pensé que te cabrían tres botellas de Mahou...”

Pues eso. Qué o todo se está volviendo demasiado moderno o yo me estoy quedando más desfasado que el estilista de MN.

No quiero despedirme sin dejarles un vídeo imprescindible para entender porqué Berlusconi ha ganado las elecciones y, a la vez, porque Benedicto Sixteen y el chulo son tan bien recibidos por el anormal de Bush. Y es que todos los desastres tienen un origen.



Me despido del todo con una frase de Sharon Stone de 1998 a la revista Premiere:
¿Cómo voy a ir de digna por la vida, si cualquiera con 10 dólares se puede alquilar Instinto Básico y verme el coño?

Sharon...arte puro.