miércoles, 16 de diciembre de 2020

REVISTA HOLA: MARQUESA POR ACCIDENTE

 


Muy buenas. Aquí me tienen dispuesto a comentarles la insensatez semanal de turno. Mi kiosquera al ver la portada me ha dicho que Esther Doña es una flipada y que a ver a quién coño se le ocurre posar en plan “Agustina de Aragón con adosado en Pozuelo”. Yo, por supuesto, callado, porque no se me ocurre llevarle la contraria a mi kiosquera esta semana porque resulta que una vecina me ha contado que una clienta del kiosco (que compra el Telva y es la mujer de un concejal del PP) ha tenido un pollo monumental con la kiosquera porque le ha dicho en su cara que tenga cuidado con su marido que estos días la cosa más moderna es que pillen a políticos de derechas en orgías gays con los pantalones en las rodillas y pastillas de las de Chimo Bayo en los bolsillos. Claro, la mujer del concejal se ha puesto un poco como Carmen Borrego cuando le dicen que no está delgada y se ha armado una muy grande. Aparte de esto, poco más ha pasado en el barrio estos días con la excepción (agárrense) de que mi kiosquera se ha comprado una mascarilla de plástico transparente porque el otro día casi la tiene con otra vecina sordomuda y dice que a ver cómo la va a insultar si no le puede leer los labios porque ella (literal) “es malísima con la mímica”. En fin.

 

Pero vamos al asunto que ustedes vienen aquí para que yo les informe y no para que les cuente mi vida. Así que, pasen y lean y vamos a ver cómo se nos da el asunto.

 

Lo primero, gracias mil por el apoyo salvaje a ESTO TE PASA POR INFLUENCER, que no paran ustedes de mandarme stories por Instagram y que ya se ha convertido en uno de sus regalos de Navidd favoritos. Yo esto lo agradezco mucho sobre todo porque no tengo la prosa de Cervantes, no sé si me entienden

https://www.amazon.es/Esto-pasa-influencer-ESPASA-NARRATIVA/dp/8467057696/ref=tmm_pap_swatch_0?_encoding=UTF8&qid=&sr=

 

El casoplón de la semana es de una pareja que se llaman Alejandro y Bárara y que tienen una pinta horrorosa de vender biblias a domicilio. Esta vez, la que tiene el dinero (y unos pómulos del tamaño de mandarinas) es ella y él es torero y amigo de Enrique Ponce, que no sé yo si esto es una cosa buena, que Enrique se ha vuelto un poco la versión cañí de Lady Gaga en el Tik Tok. Total, que la pareja nos enseña una casa que tienen en Sevilla y que me dices que es una sucursal de la Caja Rural de hace 20 años a la que han forrado a cojines y te lo compro. Mármol como para tres tanatorios, vigas a tutiplén y un dormitorio forrado en terciopelo rojo que invita al puterío como ustedes no se imaginan. Ella posa feliz con un vestido de 20 mil euros derramada en unas escaleras de azulejos viejos intentando que la niña pequeña no se le estampe contra un jarrón ming y a lo largo del reportaje descubrimos que la Navidad es súper importante para la familia porque han llenado la casa de bolas del tamaño de balones de playa en plan “¿Qué somos ricas?¡Pues que se note!”

 

TAMARA FALCÓ sigue living la vida loca con ese novio ultra pibón que tiene una pinta muy grande de darle unos disgustos a Isabel que se le va a amargar el Porcalenosismo. Tamara nos aclara que ahora mismo es “semimarquesa” que es un poco como decir “soy semiabogada o semi gogó” si lo piensan. Pero a la chica se le ve feliz y no tiene pinta de llevar (por fin) un spray de agua bendita en el bolso para rociar de amor a los infieles.

 

Han denunciado al marido de CARLA BRUNI por cosas de dinero (qué raro) y ella se ha presentado en el juzgado con minifalda, top apretado y transparencias con la intención malísima de despistar al juez con su sexitud y que su marido no termine como Urdangarín, en la trena y vestido del Coronel Tapioca, que menuda pesadilla ese vestuario.

 

Lo del culo y el tipazo de ELSA PATAKY es alucinante y si cuando ven ustedes las fotos de ella en bañador con sus hijos perfectos en esa playa perfecta no sienten ustedes una envidia africana, es que no están vivas. Y ya no hablamos de que esta señora tiene en sus manos por la noche “el martillo de Thor”…

 

Me he puesto una muestra de colonia femenina que dan en la revista. A los diez minutos, el perro ha vomitado el desayuno. Si buscan un perfume que deje rastro, ni lo duden. Qué pasmo.

 

ESTHER DOÑA es la perfecta malvada de telenovela y me he informado y resulta que se casó con el fallecido padre de Tamara Falcó teniendo 1237 años menos que él y que por lo visto el matrimonio discutía un poco al nivel de acabar en comisaría porque los dos “tenían un carácter muy fuerte”. Pues bien, ella posa vestida de alta costura y dice que se siente “como huérfana” (Esther, era tu marido, no tu padre) y dice que el señor le ha dejado el usufructo de todo y que no tiene conflictos (jajajajajajajajaja) con los hijos de su marido.

Ella, embadurnada de lentejuelas que ríete tú de Terelu en Nochevieja en un bingo, dice que se acuerda del señor todos los días, que está muy dispuesta a dialogar por la herencia (me ahogo), que no tiene relación con Tamara y (atención spoiler) que ella cree en el amor y que necesita una pareja. Y en este momento yo hago un AVISO IMPORTANTE para todos los multimillonarios (casados o no) de entre 80 y 152 años y les aviso que Esther se ha puesto en el mercado y que ojo cuidao, que donde ella pone el ojo pone la bala y cuidadito que se empieza con un match en Tinder y terminas sin marquesado.

 

VICTORIA “mascarilla pa qué” MARICHALAR, que es la hermana de Froilán Discotecas, está preparando la Navidad con su novio que es DJ y que tiene un flequillo horroroso. En la revista no dicen nada de que la han pillado usando unas tarjetas black que el abuelo le había dado “para sus gastos” y que hacienda se ha enterado y se han puesto un poco como Marta la de la isla de las Tentaciones si la mojas después de la medianoche.

 

Se han casado unos príncipes de Grecia que no conoce ni dios y el HOLA les da once páginas que son un Lexatin hecho crónica. Por favor con la maravilla que son las bodas gitanas con bien de color y de brillo y las del HOLA siguen empeñadas en sacar estas bodas que son la tumba del amor. Se lo digo yo.

 

Luego sale uno que es tenista y que ha sido padre y dice que “hasta que no eres padre no sabes lo que es”. Recuerden, es tenista, no fiscal del estado-

 

WILLY BÁRCENAS, que es un chaval que tiene un grupo de pop cayetano y a sus dos padres en la cárcel (por ese orden) se ha ido de compras con una novia que tiene que es rubia y poetisa (por ese orden también). Si ustedes creen que van a tener unas navidades de mierda, piensen en Willy y se les pasa.

 

Hay un reportaje con un actor y una actriz y dicen que son “amigos inseparables”. Me ahogo muchísimo de la risa con el reportaje donde ellos posan vestidos para fiestas que no se van a poder celebrar y dicen cosas como que en su casa no se tomaron muy bien cuando dijeron que se querían dedicar al arte. Precioso todo.

 

PAULA ECHEVARRÍA ha celebrado un BABY SHOWER. ¿Qué es esto? Pues una fiesta que hacen las ricas embarazas para que les regalen cosas. Ni más ni menos. Yo, cuando tuve a mi perro nadie me hizo un baby shower y esto me tiene muy frustrado. Sí, lo confieso.

 

Y ya nos vamos con los HOLICONSEJOS que la Navidad se nos ha echado encima y por muy encerrada que una esté, eso no nos da derecho a vivir hechas un escombro estético. Al loro.

-La clave es ir de blanco y negro, que lo mismo te sirve para un funeral chic y para una cena donde contagiar a tus familiares, porque si es usted rica ya saben que no sufre el coronavirus, incluso si se pone sandalias plateadas sin medias invierno, que también es muy tendencia. Que la neumonía bilateral adelgaza muchísimo y luego llega el verano y son todo prisas.

-Si usted tiene la personalidad del Pez Dory (es decir, ninguna) el HOLA le ofrece la posibilidad de vestirse como Lady Di en los primeros 90. Es decir, hecha un cuadro como para ir a un programa de Bertín Osborne. Venga a la hombrera, el flequillo disparado, las puntillas, las blusas seis tallas más grandes para no parecer un Putacón de Mónaco y bolso bandolera para que te quepa el móvil, un colorete básico y la dignidad que te intenta robar tu marido cada día. Ese es el look.

 

Con esto me despido, queridas amigas, como siempre dándoles las gracias por compartir esta idiotez en sus redes sociales y grupos de whatsapp. Les veo la semana que viene y recuerden: cuidado con los polvorones, la vida siendo Carmen Borrego no es fácil.

 


 

 

 

 

No hay comentarios: