LA TREGUA.
Mi kiosquera y yo hemos decidido hacer una tregua estos días de Navidad porque:
-Bastante hemos tenido con este año de mierda como para encima estar a la gresca (yo)
-Bastante hemos tenido este año de mierda como para que te lance a los perros a que te arranquen una pierna a mordiscos que estoy sin seguro canino y la broma me puede salir cara (ella)
Total, que esta mañana todo ha sido paz y armonía al comprar la revista (me ha dicho hasta “muchas gracias”) hasta que ha llegado la mujer de ESE CONCEJAL y mi kiosquera, sacando medio cuerpo del kiosco, le ha bramado que a ver si no le da vergüenza esas luces kilométricas con la bandera de España que están por medio medio Madrid. La pobre señora, que acababa de salir de la peluquería con un moño muy de estas fechas, se ha agarrado al Telva como si fuera la última tabla del Titanic, aterrada perdida, mientras mi kiosquera seguía chillando diciendo que a ver si ahora en el portal de Belén estaba Santiago Abascal en pelotas envuelto con una bandera española. Algo así le ha dicho.
Yo he decidido salir por patas porque no era cuestión de terminar con el espíritu navideño por los suelos y llamando a los municipales.
Así que, bienvenidas todas al repaso navideño al HOLA, que esta semana tira la casa por la ventana y se han gastado el PIB de Mónaco en Photoshop a cascoporro. Pasen y lean.
El casoplón de la semana es de una actriz española que es famosa en Italia (pero aquí no) y que está liada con uno que se apellida BOVA. Esto debería explicarlo casi todo. Pero yo les tengo que contar ahora mismo lo tóxico que es el momento navidad. Porque la casa, que aunque tiene tanta piedra que parece el Valle de los Caídos, es mona… la han cagado con la decoración navideña. Me los imagino en plan buscando fotos del Cortylandia de Castellón y diciendo cosas como “agárrame el cubata que esto lo superamos”. Hasta encima de la cama han puesto una especie de roscón gótico iluminado, que ya me vas a contar como folla una persona normal con semejante aparto eléctrico encima. El reportaje se ilustra con fotos de ellos dos más forzadas que la faja de Carmen Borrego y ella diciendo que es muy clásica y que se quiere casar pero que él no se lo ha pedido. Con esas luces, yo tampoco se lo pediría.
QUEEN LETIZIA se ha ido a Honduras. En un primer momento, con lo deportista que es ella, he pensado que iba a participar en “Supervivientes” y estaba tanteando el terreno. Pero no. Por lo visto ha ido a visitar gente necesitada y el HOLA dice que ha sido muy cercana porque ha hablado con gente. Bien ¿eh?
¿Están buscando el perfecto regalo de Navidad para sus amigas? Pues miren, que es peor robar que pedir, y yo les pido que me apoyen un poco este año con mi nueva novela, que los escritores nos hemos quedado sin promoción, sin ferias del libro y esas cosas. Y además que reír adelgaza y (no nos vamos a engañar) nos viene de maravilla que hay que ver cómo nos estamos poniendo a polvorones.
Pueden encontrar ESTO TE PASA POR INFLUENCER en este link:
CHARLENE DE LO MÓNACO ha aparecido en un acto con niños con una mascarilla de lentejuelas y media cabeza rapada con Roci Hito. Yo le comprendo. Si yo estuviera casada con Alberto, llevaría hasta el hipotálamo tatuado y haría versiones tecno de Pablo Alborán. La pobre.
Un italiano que es famoso por hacer bailes en Instagram en un yate, tener hasta el pene tatuado y vestirse siempre con ropa tres tallas menores, sale en el HOLA porque ha tenido una hija con una modelo que se llama Sharon y que tiene 76 años menos que él. A la criatura le han llamado BLU JERUSALEMA, que es una canción de reggaetton y que es un poco como si yo tengo una hija y le llamo QUITATE EL TOP, que es un jitazo de Kiko Rivera. Lo mismo. Y a la niña, para recibirle como se merece, le han montado un dormitorio del tamaño del Palacio de los Deportes con un globo aerostático en el medio. Vamos, lo normal.
Sí, yo también he chillado con lo del concierto de Raphael y me he reído mucho con lo de “Por ir a ver cantar “Mi gran noche” tu abuela no va a llegar a lo de Pedroche”
PALOMA CUEVAS, que es esa mujer que ocho meses después de que su marido se líe con una rubia de instituto, ha decidido que lo mismo es buena idea separarse, sale en el HOLA porque se ha ido a México a promocionar una marca de vestidos de novia. Porque el mundo es lo que necesita. Porque México, que es uno de los países con más tasa de infección, lo que necesita es a Paloma con una mascarilla con perlas hablando de seda salvaje, de cuellos chimenea y de la importancia del matrimonio por la Iglesia. Miren, es que quiero beber Fairy.
VICTORIA DE MARICHALAR, la hermana de Froilán Discotecas se ha ido de fiesta por la noche con su novio dj. Aunque el HOLA no lo dice, ella se pasa la mascarilla por la tiara cada dos por tres y ahora le han implicado en una cosa chunga de pagar cabifys con una tarjeta maligna que le regalo su abuelo, que sigue escondido en una dictadura árabe y al que Letizia le manda fotos con un collar de ajos y una estaca por si decide volver. La familia, esa cosa tan bonita.
ISABEL Y TAMARA hacen un macro posado navideño. El nivel de Photoshop es tan espectacular que a Isabel le han difuminado hasta la falda. No es que le hayan puesto una media para que salga más mona, es que han puesto un calcetín de montaña delante de la cámara.
Luego salen las dos posando en la cocina de casa en bata y pijama y Tamara cuenta que está hasta las trancas de su novio porque la tiene “emocionada”. Tamara también dice que pasa mucho tiempo en la cocina porque la reforma ha quedado ideal pero que no ha cocinado nada.
Luego, en la página 59 hay un homenaje al cine de terror porque sale Tamara subida a una encimera, con tacones y hablando con una langosta muerta en la mano. Un poco como Hamlet pero con moldeado caro.
Isabel dice que cuando discute con su hija, que ahora es marquesa y no te imaginas tú lo que es llevarle la contraria a alguien con título, pues que resulta que ocupa ilegalmente la cama de Tamara y que de ahí no se mueve hasta que se ponen de acuerdo a carcajada perdida. Yo ya no se si están bebiendo champagne o Listerine, no les voy a engañar.
ESTHER DOÑA, ha salido a la calle vestida un poco como la versión travesti de D’Artagnan para decir que no se ha liado con nadie. Pues qué bien.
Una bailaora y un cirujano plástico han decorado toda su casa en beige. Quiero gritar. Ni una flamenca encima de la tele ni un poster de tres metros de Pamela Anderson. Yo es que no entiendo nada.
Luego salen varios diseñadores heterosexuales (jajajaja es bromi) posando con sus musas y sólo les tengo que decir que NACHO AGUAYO es el DILF del año, del siglo y de lo que haga falta. Estoy por encargarle una falda tubo o algo así. Porque, madre mía.
¿Y los HOLICONSEJOS para la cena de Nochebuena?
-Ponganselo todo. Mezclen plumas con lentejuelas, terciopelo, la plata con el dorado… todo así. Como una tienda vintage, pero sin el olor. Y por supuesto, sandalia sin medias, que nada hace más sexy a una lideresa como usted que una bronquitis.
Así terminamos el penúltimo repaso cafre del año.
Les deseo una Feliz Navidad y de verdad… a tomar por culo este año, que es que hasta a mí se me acaba el optimismo a veces.
Ahora en serio, cuídense mucho, que a ver qué narices hago yo sin ustedes.
Nos leemos la semana que viene en el último post del año.
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