REVISTA HOLA: CUANDO HARRY ENCONTRÓ A MEGHAN

A ver, que la semana pasada vivimos un drama de los que ya no se escriben, pues es verdad. Pero lo de esta semana es de órdago. Si abro la ventana de mi casa puedo oír los llantos descontrolados con hipo, los sofocones, las angustias y los desmayos a plomo de las redactoras de HOLA teniendo que escribir la historia de portada de esta semana. Yo realmente pienso que el cerebro se les ha resetado al enterarse de esto porque, a ver cómo le explicas a una mujer bien de derechas, que lleva perlas y faldas de tablas, católica pop y fan de la música de Bertín Osborne y Juan Peña que Meghan Markle se ha despedido a sí misma de princesa. Con lo que les gusta una princesa a estas. No lo van a poder comprender, no lo van a asimilar, se les va a ir la vida con esto. Resumiendo: que el 2020 va a ser el año del desastre, porque claro, yo me imagino a Letizia enterándose de esto y llamando a grito pelao a su marido diciendo eso de “Felipe, calienta que sales, que ser princesa es cansadísimo y las niñas y yo estamos hasta la tiara de esto”. Y va a pasar. Se lo digo yo. Quién nos iba a decir que Meghan era una infiltrada de Podemos en Buckingham.

Pero vamos a lo que vamos, que la actualidad se nos echa encima.

Pasen y lean.

El CASOPLÓN DE LA SEMANA es lo más surrealista que van a ver estos días. A ver cómo me explico. La dueña se llama TATA (sí, en serio) y resulta que tiene un imperio de belleza eco. Lo que no tiene es gusto. Porque ella misma y su prole van vestidos con lo que podrían ser las rebajas de Humana. Ya me contarán. Ser muchimillonaria para terminar viviendo como una concejala de cultura en apuros de un pueblo de Lleida. A Tata le gusta la ropa floja y con estampados como de foulard de esos que mis amigas lesbianas ponen sobre las lámparas. Tata es un mercadillo es sí misma. Venga al lino. Con la mierda que es el lino para planchar. Menos mal que Tata tiene un par de salones en casa que son como si al decorador de Desigual le hubiesen echado bebida en la droga. Háganse a la idea.

ALVARO MARICHALÁ (con L de Loser) sale en dos páginas porque sigue dando la turra con la moto acuática y se ha encontrado en una playa con un hermano de Kate Middleton, la versión inglesa de Paloma “yo no sé lo que es sudar” Cuevas.

LEONARDO DI CAPRIO y su última novia que tiene 21 años (sí) se han ido a una playa y se han hecho un selfie. Podríamos decir que Leonardo tiene “una figura envidiable”. Pero no lo vamos a decir porque parece que Leonardo se ha comido a Mariah Carey de cómo se ha puesto. Y del culo carpeta no vamos a hablar. Claro que no.

LOS GLOBOS DE ORO

Pues lo de siempre. Que han ido todas con vestidos prestados y han posado con tanto botox encima que podrían haber llevado a sus muñecas de cera y nadie se hubiera dado cuenta. Pero hay cosas que destacar:

-Jennifer Aniston sigue yendo fatal a los sitios. Parece que va obligada. Esa cara.

-Ana de Armas lo está petando. Lo que no sabemos es si se vistió o se envasó al vacío.

-Scarlett Johansson está mutando facialmente en una lesbiana punki en los 90.

-¿Para cuando la novia de Antonio Banderas rodando Instinto Básico 3: Muerte en Málaga?

-Gwyneth Paltrow, que es una señora que vende velas con olor a su vagina, ha ido con un vestido transparente. Esto se llama “colocar el producto”

-Salma Hayek ya ha conseguido que sus pechos sean más grandes que su cabeza.

-Nicole Kidman estrena vestido y nariz como ya viene siendo tradición. El marido sigue con esas mismas mechas y esa cara de hacerse pis.

¡QUE SE PARE EL MUNDO!

Andrés Pajares se ha casado con Juani, su secretaria de toda la vida. Es un poco como si “La mano que mece la cuna” la hubiese dirigido Ozores. Se han casado a escondidas en una notaría y con dos testigos y al terminar se han ido a una cafetería y se han hecho un selfie. Aclaran que, se han casado en separación de bienes porque Juani no es ambiciosa de la vida y uno no puede dejar de pensar en la cara de WHO? de Mary Cielo y Andresín.

POR CIERTO!!
Este pasado domingo he salido en la contraportada de EL PAÍS. Sí, y además sin cometer ningún delito, que tiene más mérito. Aquí la entrevista.
https://elpais.com/elpais/2020/01/10/gente/1578662356_062934.html
 

LAPO ELKANN es el primer multimillonario con nombre de escupitajo. También es el primer multimillonario al que le han pillado varias veces con prostitutas transexuales y con drogaína, que si la vida es una fiesta, Lapo es el dj. Esto no lo cuentan en HOLA. Aquí cuentan que ha estado diez días en coma por estampar su coche y que ya da sus primeros pasos. Y para rematarlo, nos informan de que Lapo ahora “quiere hacer el bien”. Me mato.

KARELYS RODRIGUEZ es una a la que deben conocer en su casa y es la protagonista del primer “hazme unas fotos en bikini pero como si yo no me diera cuenta” del año. Todo el reportaje es un despropósito de una mujer intentando parecer natural mientras mete tripa en bikini para que comprobemos que es una estupenda… abogada.

ANA MILÁN se ha enamorado. Esto es lo que yo llamo justicia social. Porque en lo único que estamos todos los españoles de acuerdo es en dos cosas: que Albert de Masterchef es Dios y que Ana Milán se merece enamorarse. Y encima en las fotos ale con un bolsazo que te mueres. ¿El maromo? Pues es médico. Y tener un novio médico es tendencia ahora mismo y Chenoa también lo sabe.

Página 46: Ana Rosa sale abrazada a un perro.

Página 47: María Teresa Campos sale abrazada a Carmen Borego.

CUANDO HARRY ENCONTRÓ A SALLY MEGHAN

Se han hartado. Meghan está hasta la tiara y la cosa ha debido ser así:

- Enrique, recoge tus cosas que nos vamos

- ¿A dónde?

-¡Qué nos vamos de Palacio que esto es una antigüedad y que le digas a tu abuela que la tiara se la puede meter en el bolso ese que siempre lleva vacio!

-Pero mujer…

-¡Ni mujer, ni mujor! Que tengo ya al chiquillo con sus cosas en el Cabify y nos vamos a Canadá

-Madre mía la abuela el disgusto que se va a llevar

-Disgusto el mío que no puedo salir a la calle sin pintarme como un coche y con faja enteriza, que no paran de llamarme gorda…gorda yo, que he sido la abogada más sexy de la tele!

-Meghan por dios, que te estás viniendo arriba, que aquí nos ahorramos el alquiler…

-Ya me ocuparé yo de que Oprah Winfrey nos pague el alquiler de dos vidas, que voy a hacer una entrevista poniendo a tu hermano y a tu cuñada que les va a dar un ictus cuando me vean…

-Chica no sé…

-¿Tu quieres sexo, Enrique?

-A Canadá que nos vamos, mi vida

FIN

Esto, por supuesto es una dramatización de los hechos que HOLA nunca les va a contar. Pero yo creo que esto ha sido así y también les digo que Meghan va a hacer que Lady Di parezca Sor Lucía Caram. Al tiempo.

Y con este desastre nos vamos de cabeza a los HOLICONSEJOS que son esa cosa que ustedes necesitan para salir del horror vacui de su bloque de pisos y convertirse de golpe y porrazo en la influencer de su escalera. Sigan estos pasos a pies juntillas y no habrá vecina que no le odie. Garantizado.

-En vaqueros las 24 horas. Es decir, se tiene ustedes que pasar 24 horas vestida con todas las prendas vaqueras que tenga en casa. Incluso para ducharse. Y para dormir. Todo en vaquero. El look se completa con un bolso de 6000 euros del que no se pueden separar nunca, un despeinado tipo “los niños me tienen loca” y gafas de sol, de día y de noche.

-TODO AL BLANCO. Como si se fuese ustedes a casar, pero quisiera ser la más moderna ever. De pies a cabeza en blanco. Esto, si es usted Carmen Borrego es peligroso porque podrían confundirla con una bola de nieve gigante y la gente gritaría ¡AVALANCHA! a su paso por la calle Serrano. Cuidado con los dramas. Complete el look con zapatos ortopédicos y cara de estar pasada de orfidales. Éxito seguro.

Y me despido hecho un manojo de nervios porque mañana llega a las librerías de toda España mi nueva novela y sí, estará en Corte Inglés, Fnac, Casa del Libro, aeropuertos, estaciones… vamos, en todos lados. Y estoy muerto de ganas de saber lo que les ha parecido el asunto porque en los agradecimientos de la novela va una línea para usted, querida lectora que no se pierde nunca esta sección. Si vivieran ustedes en una aldea perdida en Lugo, se la pueden pillar en este link tan mono.

https://www.amazon.es/Esto-te-pasa-por-influencer-ebook/dp/B081K9Q5SF

Espero con ansiedad sus comentarios.

Gracias por leer.

Qué nervios.