REVISTA HOLA: QUÉ BIEN, QUÉ BIEN, EN EL HOLA CON ISABEL

Sí, llevo un par de semanas sin comentarles el HOLA. Sí, ustedes me han mandado mensajes (con razón) llamándome de todo menos “guapo”, “saleroso” y “delgada”. Por ese orden. Y es que la cosa es que, al margen de mi depresión veraniega porque mi kiosquera sigue en esas perpetuas vacaciones y ahora le ha dado por poner en su Instagram fotos de las manicuras creativas que se hace (no se imaginan el estropicio), pues es que la revista es un horror. Me niego a comentar cualquier cosa de Fran Rivera porque tengo miedo de que si escribo de él, lo mismo se me pega algo e imagínense lo que sería de mi vida, todo el rato comentando pasos de Semana Santa y alterándome viendo fotos de Santiago Abascal en bañador y sin depilar. También me niego a comentar cosas de Queen Letizia porque la semana pasada publicaron una encuesta sobre ella y yo, a la única conclusión que llegué era que a las del HOLA les habían echado bebida en la droga.

Pero esta semana… todo ha cambiado.

Pasen y lean.

AVISO IMPORTANTÍSIMO

Este verano he decidido que a mí las celebrities no me van a poder, y he decidido hacer un video diario de mis vacaciones de verano en mi Instagram. Todos los días van a tener ustedes un capítulo nuevo con sus músicas, sus estrellas invitadas y todo lo necesario para cotillearme vivo. Prometo hacer posado en bañador e idioteces similares.

Pueden verlo en: www.instagram.com/abelaranamedia

La cosa empieza con CELIA FORNER, una señora que en su momento fue una de las primeras top models españoles y que cuando yo era pequeño me revolucionaba la hormona. Ya saben las infancias, que uno se confunde mucho. Pues bien, Celia sale en el HOLA porque lleva treinta años con su marido (y sin aburrirse) y tiene una casa en Mallorca como un Corte Inglés de grande. Sorprendentemente, la casa está bien a pesar de unos jardines que gritan “Jódete, Versalles” nada más verlos y que Celia utiliza en las fotos como complemento decorativo a una hija suya que tiene cara de haber salido de casa dejándose un grifo abierto. Vamos, que no esta cómoda. Celia dice que recuerda a Naomi Campbell divertidísima y esto lo dice porque Naomi nunca le tiró un móvil a la cabeza, que Naomi es plusmarquista mundial en agresión con smartphone. Grande Celia.

MARÍA ZURITA, que pasará a la historia por ser la royal española con el mejor pelo ever, ha llevado a su hijo Carlitos a dar sus primeros pasos a Marbella. Eso es nivel y lo demás, idioteces. María luce este verano un flequillo perfectamente hidratado y sale en bikini con un tipazo. María es lo más simpático que ha dado la casa real en siglos y el chiquillo tiene una cara de juerga que asustaría al mismísimo Froilán.

GWYNETH PALTROW, esa mujer pasadísima que sólo como cosas verdes y ha llamado a una hija suya “manzana” (imagínense la masacre de esa niña en el cole) ha ido a la playa con su novio y su ex. Porque ella es de esas que se llevan bien con su ex. Sí, un horror de órdago. Un ex sólo existe para el drama, para el horror y para contarles historias de miedo a tus hijos. Pero ella no. Ella, tan rubia y con las pecas justas, tan de la paz mundial y de comer apionabo como si no hubiera un mañana. No puedo.

CARLOS BAUTE ha tenido otro hijo. Tres hijos en tres años. Me quedo loco pensando en la cara de KATE MIDDLETON, esa señora que siempre está embarazada, pensando en que le podría quitar el récord de preñez el cantante de “Colgando en tus manos”

ALERTA CALENTÓN

El hermano de THOR, que es el marido de ELSA PATAKY, se ha divorciado de HANNAH MONTANA y como estaba de bajón, se ha ido con su hermano (o sea, Thor) a hacer surf y salen todo el rato los dos sin camiseta y con bañadores apretaos. Me acabo de reventar la cara con una bolsa de hielo de los chinos para que se me pase la emoción, no les digo más.

En Marbella hacen un festival que va todo el mundo y este año ha ido una princesa noruega que está como las maracas de Machín a presentar a un novio nuevo que se ha echado que es la versión calva de Falete. El novio de ella, por cierto, es bisexual y chamán y lleva unos modelazos con unos complementos que Massiel en Eurovisión a su lado es una pared blanca. Chillo fuerte por dentro.

EL MOMENTO DEL AÑO

Las del HOLA han pillado en unas islas griegas a ISABEL PREYSLER en bañador. Es decir, una exclusiva como dios manda. Y me faltan palabras. Lo primero de todo, yo siento miedo por Isabel. Porque el tipazo de Isabel en bañador a su edad es una cosa muy loca. Que sí, que una persona se puede hacer de todo en la cara, pero ¿y el cuerpo? ¿Me puede alguien explicar como Isabel puede tener el cuerpo de una gimnasta rusa de 16 años? ¿Hola? ¿Es realmente Isabel un ser humano o siempre ha sido un androide enviado por un planeta superior para hacernos sentir feos, viejos y poco elegantes?

Yo si fuera la CIA o algo así, ahora mismo secuestraba a Isabel para clonarle el ADN y fabricar Isabeles a cascoporro porque no les quiero contar hasta donde estoy de Sofías Suescun y similares. Isabel sale en las fotos espléndida y yo pienso que si tuviese esos muslos yo me pasaría el día a mandíbula batiente. Hay que joderse. Yo lo único que no entiendo de Isabel es la nariz. Pero me pasa lo mismo con Nicole Kidman, que ha tenido aproximadamente siete narices que no entiendo, y sigue siendo de mis actrices favoritas. En fin, que vaya maravilla lo de Isabel. Y lo Mario, porque no me digan la vejez de Mario el festival de la alegría que está siendo, parfavar.

El hombre más rico del mundo se llama JEFF BEZOS y acaba de divorciarse. El divorcio le ha costado 31.000 millones de euros. Pero Jeff, que no es de mirar al pasado, se ha echado una novia a la que por lo visto le mandaba fotos de su “gusanito del amor” por whatsapp y así y se han ido juntos de crucero. Jeff tendrá todo el pastizal del mundo, pero mezclar el azul petróleo con el morado es un delito que esto lo ve Naty Abascal y lo fusila. Y la nueva novia, que es un poco J.Lo pasada de labios y pechos, lleva un vestido de ganchillo blanco que es una pesadilla de Magaluf en sí misma. Ay Jeff dónde te has metido.

El titular “La reina Letizia, cada vez más feliz en Mallorca” me ha hecho escupirle el cola cao al perro.

El titular “La reina Sofía cada vez más cómplice con Letizia” le ha hecho al perro escupirme el cola cao a mí.

Los Marqueses de Griñón han celebrado su segundo aniversario de boda. Para tal ocasión, ella ha ido de luto completo. Negro hasta el bolso. Menuda fiesta ¿eh?

MARI TERE CAMPOS está que explota. No, no ha sido al ver los posados de sus hijas en bañador faja. Que resulta que Bigote Arrocet ha vuelto a España y ella se le ha puesto en plan lapa envenenada de amor y con cara de “¿Divorcio? Tus muertos”. Mari Tere está demasiado intensa y él sigue vistiéndose en Bershka. Ya les digo yo que esto no va a acabar bien. Se masca la tragedia desde aquí.

ALVARO DE MARICHALAR amenaza con formar su propia familia. ¿Es esto legal? ¿Recoge la constitución lo de la vasectomía obligatoria? El susto que llevo en el cuerpo no es normal.

PILI RUBIO y SERGIO RAMOS se han ido a Londres a pasear. Ella lleva un bolso que dice “Ciega de amor”. Hubiese sido mejor un bolso que dijese “Nos hemos vestido a oscuras” porque madre mía los estilismos.

LEONARDO DI CAPRIO se ha echado una novia de 22 años y se han ido juntos a la playa. Ella lleva un bikini precioso en color ambición y a él se le ve ancho. De caderas y de felicidad.

Y me despido con los HOLI CONSEJOS del verano. Imprescindibles más que nunca, porque se enseña mucha carne y porque te puedes encontrar con la hermana de Terelu (ese icono de la moda) en cualquier beach club y ella no te puede hundir.  Así que atentas:

-Un perro como complemento. En serio. Y que sea grande. NI Yorkshires ni Chichuahuas homosexuales. El lookazo de la semana es salir con minivestido, zapatillas de deporte, gafas de haberte puesto morada en un after y el perro.

-Un vestidito negro es la prenda esencial para las noches de verano. Porque lo mismo te vale para un funeral, que hay gente que sigue muriéndose en verano, para ir a una fiesta en Marbella con traficantes de armas o para echar una tarde en el bingo. Lo importante es ponerle mucho complemento. Maxi collares del tamaño de la cabeza de Raquel Bollo, aros dorados y alpargatas con plataforma. Ya, un lío.

-Y luego está la sección “Vive el verano como una famosa” que consiste en falsos bronceados, beber mucha agua, hacer surf a los 80, ponerte maxi gafas, hacer yoga hasta comiendo y salir a correr como si hubieras robado un banco. Se te va a quedar un tipazo, pero vas a volver más estresada de lo que te fuiste.

Hasta aquí llega la cosa.

Les veo a la vuelta de las vacaciones en Septiembre.

Y lo mismo les doy una sorpresa, que menudo soy yo para las nuevas temporadas…