REVISTA HOLA: NARCOLEPSIA VERANIEGA

Imagínense el soponcio con estos calores. Paloma Cuevas y Kate Middleton en portada. Supongo que comerte una caja de orfidales debe ser algo parecido a esto. De hecho, les escribo esta crónica con un par de pinzas de la ropa en cada ojo. Porque me duermo. Y no pregunten por mi kiosquera, que la tía ha puesto un cartel en “comic sans” en la puerta del kiosco que dice “vuelvo en septiembre”. O sea, la tía de balneario en beach club y yo como un esclavo aquí dándole a la tecla. Ya me explicarán a ver cómo es posible la economía de mi kiosquera. Ella sí que es el milagro económico y no lo de Rodrigo Rato, que es otro señor que pasa también mogollón de tiempo de vacaciones. Así que, sean bienvenidas al repaso de la insustancialidad veraniega y que sea lo que dios quiera. Pasen y lean.

Como siempre, gracias por petarme el Instagram, que desdeque les pongo fotos con las tetas al aire, hay que ver la alegría que les da aalguna de ustedes. El poder del pezón que, por lo visto, es inconmensurable.Hagan click AQUÍ para seguir al dedillo mis posados veraniegos. Que si Obregónpuede, pues yo más.

Esta vez ni chaletazo ni mansión. Hoy nos vamos a ver el barco que tiene uno que se llama Pasquale Natuzzi y que se ha forrado vivo vendiendo sofás, aunque en el HOLA le llaman “imperio del interiorismo”. Pero créanme, este vende sofás. Total, que el interior del barco es un horror como no han visto en años. Más madera que en los Alpes. Y de ese color “marrón adobado” que no pega bien con nada. El tío ha puesto hasta vigas de madera en el techo del barco, como su fuera una cabaña suiza. Y ese parquet de nueva rica que es un escalofrío en sí mismo. Pasquale, que es un tío (atención, ironía) divertidísimo, posa para la revista en una canoa de madera (por dios, qué obsesión) dentro de una piscina. Sí, menudo jolgorio. Pasquale tranquiliza al mundo diciendo que lo único que le importa en el mundo es ser diferente. Y lo cuenta con un pitillo negro, tirantes marrones, americana estampada como un mantel, pañuelo de colorines y pulsera tobillera. Menudo es Pasquale para las diferencias. Le pones una diadema en lo alto y sería una novia rumana. Lo demás lo lleva todo.

Atención al reportaje de alto impacto periodístico. “Meghan triunfa como duquesa con el color que nunca llevó como actriz”. Porque Meghan ha salido a la calle vestida de amarillo y esto es algo que el mundo necesita saber. Claro que sí. La semana que viene “Meghan abre como duquesa la caja de cereales que nunca abrió como actriz”.

CASASBLANCA (Mario Casas y Blanca Suárez) han salido a cenar los dos vestidos de negro y las del HOLA dicen que ha sido para hacer oficial su noviazgo. Lo mismo les han puesto un sello en un ministerio (por lo de “oficial”) y no nos han dicho nada.

ALASKA ISABEL Y MARIO han reaparecido después de que el Nobel se hostiase vivo por unas escaleras. Según el HOLA tienen el verano petado de entregas de premios y así. De trabajar nada, que eso es muy ordinario. Isabel aparece radiante, a pesar de que la frente ya le llega a la nuca de la tensión facial, y Mario a lo suyo, con cara de no estar seguro si ha metido algo de color en la lavadora de blanco. Esa cara.

LOURDES MONTES, la única diseñadora en el mundo que ha conseguido (casi) que VALENTINO y KAR LAGERFELD quieran abandonar la moda, sale en el HOLA porque por lo visto tiene tipazo estando embarazada. No sale por empresaria, ni por inteligente ni siquiera por aguantar a ese “cuñao” que tiene por marido, No, las mujeres salen en la revista en función del tipazo. Ahí lo llevan. Toma feminismo.

ANA BOYER y FERNANDO VERDASCO han ido a un desfile y dan su primera entrevista después de casarse. Imagínense el interés extremo del documento. Ella por lo menos es sincera y dice que lleva una vida parecida a la que tenía cuando estaba soltera. Es decir, que sigue sin trabajar. Y Fernando dice que le encanta que Ana le acompañe a todos lados. En serio, que alguien me tire un café a la cara. Me duermo.

¿TERELU EN EL HOLA? Pues no. Lo que aparece en la revista es una transcripción del Deluxe que se hizo la hija de MariTere el otro día y que la ha armado buena en redes sociales. ¿Es lícito contar que tienes una recaída de una terrible enfermedad a golpe de talonario? ¿Es ético? Miren, es que yo soy muy fan de Terelu y oigan, que bastante tiene la mujer con lo que está pasando ¿no? Eso sí, menudo morro las de la revista colándonos un Deluxe como si fuera una entrevista. Es lo que tiene dejar a becarios enloquecidos al cargo mientras ellas se envenenan de daiquiris de perlas en Sotogrande.

BISBAL se ha casado y la revista publica las dos fotos que han mandado a la prensa. Ella lleva un vestido blanco ambición de Pronovias y él posa feliz como cuando vio vocalizar por primera vez a Rosa de España. Maravilla.

KATE MIDDLETON, esa mujer pesada que siempre está embarazada, sale hoy en DIEZ PÁGINAS porque ha bautizado a uno de sus 43 hijos. Kate al principio parecía divertida, pero ha terminando teniendo el mismo espíritu de un ambi pur sin difusor. Y otra vez se ha vestido de abuela. Claro, que ahí estaba Meghan para reventarle el bautizo con un modelazo color camuflaje (esto es la guerra) que se le marcaba hasta la goma del tanga.

A PALOMA CUEVAS le han robado unas fotos en la playa. JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA. O sea, por favor. Bienvenidos al robado menos natural del año. Solo ha faltado que se refleje el fotógrafo en las gafas de sol de Paloma, la única socialité en el mundo que suda polvos de talco y nunca se ha tirado un pedete. El HOLA, por supuesto, nos habla de sus secretos para lucir esta estupenda figura (otra vez) y ya en plan escandaloso nos confirman que Paloma se ha hecho algún tratamiento drenante de vez en cuando (estoy desmayado) pero que no nos vengamos arriba que ella en realidad está así porque monta mucho a caballo. Si eres la hermana de Terelu y estás leyendo esto, descarta inmediatamente la idea de comprarte un pony. Por favor.

ROCÍO CARRASCO se ha hecho un tatuaje en la espalda del tamaño de Badajoz. En serio, hasta Ylenia lo ha debido flipar al verlo. Un tatuaje de portero de after, porque no tengo otra manera de describirlo. El HOLA sigue dando, por otro lado, la espalda a “lo gay”. En la revista no existe el mariconeo, las cosas como son. Todo el mundo hetero, blanco y de derechas. Y es que Rocío ha ido a recoger un premio a su madre en la gala de Mr Gay España y a las del HOLA se les ha olvidado contarlo, a pesar de que ponen la foto de la gala. Guau.

CAYETANO MARTINEZ DE IRUJO y ALBA CARRILLO se han puesto a conducir por una causa solidaria. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Darle una metralleta a un mono para recaudar fondos? Mucho miedo.

ANTONIO BANDERAS ha dado una entrevista exclusiva a la revista y sin embargo la revista ha puesto en portada a_

-Paloma Cuevas

-Kate Middleton

-Terelu

Llego yo a ser Antonio y me planto en la redacción vestido de EL ZORRO y les dejo aquello como la cara de María Patiño. Por listas.

AGATHA RUIZ DE POCOYÓ, una de mis mujeres favoritas del mundo acaba de reconocer que está enamorada. Yo solo les cuento que le he conocido esta semana en una carroza del Orgullo Gay y que soy muy fan. No puedo decir más que ahora mismo no me vienen más las querellas. Pero Agatha es arte en movimiento. Y menudo tipazo, oigan. Nada mejor que un divorcio para ponerse hecha una Nieves Álvarez.

PENÉLOPE CRUZ, la única mujer de izquierdas que sale en el HOLA en todo el mundo, resulta que ahora va a ser imagen de CHANEL. Claro, las redactoras deben estar reseteadas porque ellas piensan que una que vota a la izquierda es alguien que no se depila, no se ducha y vive de tocar la flauta en la calle con tres perros adoptados. Eso mismo.

Y ya terminamos con los consejos esenciales para ser la más moderna, la más it girl y la más de todo este verano. Recuerden que la playa es un entorno maravilloso para comentar lo gorda que se ha puesto esa cuñada que no soportan y ser, a la vez, influencer de chiringuito.

-TODO VALE. Este verano salga usted a la calle hecha un escaparate. Puede mezclar rayas con lunes y con flores. Como inspiración está Karolina Kurkova pero si tienen una tía abuela con un sofá con cojines en condiciones, también vale. También pueden probar con vestirse a oscuras, que es un truco fundamental. A la hermana de Terelu le lleva funcionando toda la vida.

-FIRMES EN LA PLAYA. Las cosas como son, tener tripa es de pobres. Una mujer de éxito debe tener la tripa plana. Da igual si tiene usted tres chiquillos. Su misión en la vida es tener un vientre como una tabla de surf. Y sí, si esto usted lo complementa con un biquini de ganchillo, va a asesinar de un plumazo a las envidiosas de sus amigas. El ganchillo vuelve a ser tendencia, incluso en forma de funda para el papel higiénico.

-EL SOL, TU ENEMIGO. Haga usted como Madonna y constrúyase una vida como si fuera la protagonista de “Crepúsculo”. El sol es un horror para la gente bien y estar moreno es de gente psé. Por eso nos recomiendas cuatrocientos protectores y nos aclaran una duda existencial. El “waterproof” no es lo mismo que el “wet skin”. ¿Cómo te quedas?

Y así acaba este desastre estival. Probablemente la semana que viene nos encontraremos con un titular de estos:

-“Paula Echevarría abre por primera vez su primer grifo como soltera”

-“María Zurita sigue siendo una persona normal y esto nos inquieta”

-“Victoria Beckham y sus secretos para caer mal a la gente desde hace 20 años”

Les espero el miércoles que viene y les mando un beso del tamaño del ego de Pedro Sánchez.